Ярмонка тщеславия, или Свадьба спела

        Цель любой девушки в городе N  - выйти замуж. И не просто выйти, а громко и богато. Чтоб всё, как у людей. И чтоб  любимые подружки от зависти слезьми изошли. И тут уж  - патронов не жалеть: родители хватают кредиты, бабушки безропотно отдают "гробовые", лишь бы дитятку взамуж отправить с необходимым пафосом.

        Одно время было принято  незло глумиться над  безвкусно украшенными свадебными машинами (ленты, кольца, кукла), день сегодняшний дарит новые аксессуары. Наклеенные розочки и сердечки, рулоны разноцветного фатина, "остроумные" надписи, подсказывающие, в какой машине "братва жениха", а в какой "мафия невесты". В идеале, конечно, лимузин. За ним - кортеж из наряженных маршруток.  Но, все по порядку, друзья мои.

      С чего начинается свадьба? Ни боже мой! С истории любви! Что это?
Это короткий  фильм , слепленный  сверх меры восстребованными кончаловскими и кубриками из местного кинотехникума , повествующий, как очаровательная невеста ( 87 кг живого веса, желтые волосы с тщательно прокрашенными  черными корнями, красные ажурные леггинсы и маленькое черное платье производства КНР) встречает своего принца ( 165см  роста, пляжные шлепки на носки, кепочка и душевные беседы с пацанами на корточках). Происходит это, понятное дело, в тенистом парке, где  будущая супруга, понятное дело, читает(!) , сидя на скамье. А будущий супруг... Нет, на белого коня  у сценаристов не хватило тяги. Будущий супруг галантно поднимает с земли внезапно упавшую книгу. Глаза молодых людей встречаются (безобразные крупные планы),  руки находят руки ( фильм ужасов) , и вот прекрасная пара удаляется по аллее, забыв на скамье "Муму". Далее, как принято в кинематографе, идут годы. Наконец, юноша делает предложение в лучших традициях Голливуда ( на обшарпанном  речном трамвайчике, неловко припав на колено в полуспортивной штанине, принц протягивает возлюбленной заветную коробочку; "изумленная" таким поворотом дел Золушка плачет и смеется, как научили; поцелуй, снятый у подбородка жениха и  финальная надпись "Юля + Игорь" в разноцветных сердечках) . Уф! Теперь есть, что показать подвыпившим гостям. Пора и принарядиться.

        Конечно, белое. Конечно, с обручами.  И лиф , усыпанный стразами и паетками, как Донской берег ракушками, обязательно без бретелек. А по фиг, что четвертый полный размер! По фиг, что новобрачная на протяжении всего свадебного дня будет запихивать свое , опарой стремящееся на волю, добро в тесный корсаж. По фиг, что к ночи она задолбается это делать.  Тяжкий крест  будет нести уже "хорошая" свидетельница и исполненный доблести дружок жениха.

       Зато красота.  И перчатки о-бя-за-тель-но!  Выше локтя и тоже все в блестках.  И не в меру пухлые ручки рождают ассоциации с баварским колбасным изделием, волей обдолбанных рекламщиков затянутым в гламурненькую оболочку. 

      А на голове, по закону жанра, должно выситься нечто из лака с добавлением  волос, увенчанное диадемой из нержавейки и стеклышек, которые гости, конечно же ,примут  за бериллы.  Причем, высший пилотаж потом хвастаться: "Прическа очень удачная у меня была! Четыре дня держалась!"

    Ну, и чтобы злыдни-знакомые не подумали, что невеста, свят-свят-свят,  сама красилась.  Без - ус - лов - но, визажист. Да неважно, что Элла из парикмахерской "Аленький цветочек"(бывшая N19) такой же визажист, как  Пугачева сама похудела. Брови - в нитку- выщипала,  смоки-айс сварганила, губы розовым перламутром вскрыла.  И по фиг, что к ЗАГСу невеста, красная от жары, шампусика и напряжения, с этим макияжем будет напоминать Сеньора Помидора из местного театра кукол . Зато визажист !

  Продолжение последует, если захотите))