Записки из прошлого...

***
Погода, как состояние души, может быть разной и тоже чувствовать. Во всяком случае, мне всегда так казалось..


Иду по невероятно тёплой улице, всё здесь отдаёт каким-то неуловимым ароматом. Ароматом цветных листьев, ароматом каждого дня, который я проходила здесь и не задумывалась об этом.. Родная улица.. В ней не так, как многие представляют в мечтах.. Как раз, наоборот, всё обычно..Вот только в один прекрасный день это «обычно» становится очень дорогим для тебя. Этот день был одним из любимейших дней.. Такой день, в который хотелось думать, рассуждать, вот так вот просто радоваться всему вокруг, чувствовать какое-то душевное умиротворение, писать на листках бумаги слова, вспоминать и радоваться тому, что было, есть и будет.. Это просто спокойствие, что бывает не в каждый день и не задерживается надолго. Оно представляет собой ценность не как воспоминание, а как вдохновение, как то, что есть сейчас и заставляет улыбаться уютному небу.. Именно уютному. Оно уже не такое яркое и светящееся, как летом, оно приобрело какой-то необыкновенный оттенок. Я называю это «оттенком осени». Листья падают в беспорядочной последовательности, но кажется, что именно так они и должны падать.. Вспоминаю о людях, которые были, которые появились.. Их как будто отбирает судьба и оставляет избранных, делит их на разные группы: те, что должны были сделать сильнее, те что должны были уйти, оставив лишь небольшое впечатление после себя или даже одну единственную фразу, те, что пройдут со мной большие тернистые дороги и… и что-то будет дальше.. Как много разнообразных людей, которых можно сложить по группам, как в клетку своего воображения по каким-то характеристикам или поступкам и всё сразу станет понятным..Друзей у меня тоже стало меньше.. Словно произошла такая жизненная плановая сортировка на близких людей и неблизких..даже на тех, кто нужен и тех, кто уже получил от тебя твоего влияния сколько надо и ты получил и большего не ждёшь, потому что в вашей дружбе оба изменились и не жалеют об этом..
И вот, каждый лист, который я вижу на земле или ещё летящим к ней, напоминает мне чувства.. Пережитые чувства, «пережитые люди» - люди, которых ты уже «прожил» в своей жизни ..Опавшие листья, как ушедшие чувства. Ты наступаешь на них ногами, вдруг увидишь красочный листик и скажешь: «А вот это было красиво!..»
Это следовало бы записать в свой дневник, который я уже так долго веду и привыкла к нему настолько, что если вдруг мне будет не на чём записывать это всё «своё», то я почувствую себя так, будто потеряла очень близкую подругу, которую никто не заменит..
Вижу лист, немного смятый, возможно, до этого лежал под легкой пеленой других листьев, он уже иссушен по краям, цвета на нём стали глубокие, немного грубые, потемнели, но лист всё же красив.. Как моё воспоминание: «Ты мне нужна.. Ты моя» Он сказал и немного отвёл глаза от слащавости собственных слов.. Есть такие приторно сладкие фразы, фразы многообещающие, которые ласкают слух, но на самом деле от них, как от чего-то слишком сладкого и сухого во рту – начинает першить в горле..


Пришла домой. Помню, год назад начинала новую жизнь, столько поводов было её начать. Поступление, новые люди, всё по-новому.. А сейчас я чувствую, что началась другая новая жизнь в этой уже немного постаревшей.. Всё что когда-то было непривычно - постепенно становится обыденным или другая жизнь наступает из-за каких-то событий.. В любом случае, обычно, у всех она начинается вместе с попыткой забыть прошлое, а у меня она пришла из неоткуда.. Я просто вижу всё ново, даже самые «упавшие листья».. Взгляд меняется. Сегодня ты смотришь самую простую вещь не так, как вчера.. А завтра уже «сегодня» станет этим самым «вчера». Это значит «вчера» всегда будет другим… Пока есть твоё «завтра».. И вот я смотрю на всё так, как будто вижу то, чего раньше в упор не замечала, а то, что всегда бросалось в глаза вдруг скрылось из них.. Вот такое вот оно – дыхание новой жизни. Решать начинать её сразу и прямо сейчас (как считают многие люди) - не скажу , что бессмысленно.. Но когда она приходит сама – это значит, что ты уже осознанно хочешь её начать не потому, чтобы что-то забыть, изменить, а потому что ты уже не такой , как был раньше.. Ты готов быть тем, кто ты есть..


*** Запись в дневнике
Сегодня, когда я вышла на улицу, я поняла – «Я свободна». Свободна не от любви, а от тебя.. Я теперь больше не привязана к воспоминаниям, от них не щемит в сердце, хотя, возможно, стоит ещё раз вспомнить всё до мельчайших подробностей и расставить на места то, что я не понимала.. Хотела бы я узнать, как ты? Я хочу этого ровно столько, сколько и не хочу.. Если мне случайно кто-нибудь расскажет о твоей теперешней жизни, то какой бы она не была, я не удивлюсь.. Да и забуду об этом буквально на следующем повороте.. Теперь на этих улицах меня преследуют другие мысли.. А невидимая память от наших ног на асфальте, по которому мы шли стёрлась и я уже не вижу этих образов «нас», проходящих когда-то сквозь меня . Это не смешно, не грустно – это так, как есть.. Я вовсе не чувствую какой-либо гордости, победы над твоей игрой – Нет! Это только моя личная победа над обстоятельствами, вернее это моё перерождение.. Возможно, за него стоит поблагодарить тебя..


Слушая песню Оззи Осборна «Mama, I'm coming home» (в последнее время это одна из моих любимых песен) напеваю её вместе с ним, все слова в его песне в той нужной последовательности, что музыка, его вокал – это всё одно целое прекрасное.. Эта песня теперь мне так понятна. Я вся в классике – великой классике моей души. Я всё время искала что-то необыкновенное, а оно было так рядом, надо было лишь заметить. Переслушивая всё великое понимаешь, что вот то, что ты переживал, проживал, чувствуешь сейчас или чувствовал когда-то представлено в лучшем виде. Рок, джаз, блюз.. Он тоже любит такую прекрасную музыку, но я вовсе не похожа на него.. Я люблю её по-другому и ни одна из этих песен мне его не напоминает..


Мои картины, моя музыка, мои образы, мои мысли – с уходом тебя, не ушло ничто, кроме самого тебя.. Ты ничего у меня не отнял, это всё по-прежнему моё. Всего стало даже больше.. Меня стало больше.. Каменный, ты не смог забрать у меня ничего, даже воспоминаний (хоть и когда-то я предпочла бы от них избавиться..) Я называю тебя «Камень» - это слово полностью твоё! Я подарила его тебе.. Не из щедрости – из свободы.. У меня немного таких камней, как ты.. Вернее, всего один.. И я выкинула его, не знаю куда, но мне кажется , что в какую-то воду, океан.. Не думаю, что «Там тебе и место».. Нет, там твоё путешествие.. Плыви, переноси мой любимый ветер, мой любимый дождь – это всё моё.. В океане так много мест, куда есть приткнуться, что ты никогда ко мне не вернёшься. Пусть это желание звучит не высокомерно и зло, оно просто , как и крик любого, даже не отчуждения, а опять же свободы дарит тебе Вселенское отпущение из моего маленького сердца..

От сентября 2012.