Яков и ко

 Тяжело быть личностью. Люди привыкли к стандартным формам: окончил школу, поступил в институт, женился, устроился на престижную работу, родил ребенка, пережил кризис среднего возраста, состарился, вышел на пенсию, умер – это типичная матрица жизни. Можно институт заменить техникумом, ПТУ или курсами, родит ни одного, а двух, трех, пятерых детей - смысл останется таким же. Человек зажат в тески общественного мнения, религиозных и культурных традиций. Поэтому многие спиваются, начинают употреблять наркотики – внутренний мир конфликтует с внешним. Уход от реальности (на один час, на один вечер) становиться единственным возможным способом почувствовать себя свободным.
Дурманящие средства не приносят облегчения, и в душе остается пустота. В душе образуется дыра, которую ничем не замазать, не заткнут одеялом, не заколотить досками и не заложить кирпичом.

В 14 лет решил стать музыкантом. Собрал группу. Единомышленников найти было легко. Я занимался в музыкальной школе, и таких, как я, среди доучившихся до конца, оказалось много. Группа состояла из четырех человек: басист, гитарист (по совместительству клавишник), барабанщик, и я. Мне досталась вторая гитара и вокал…
 
Наскребли денег, купили инструменты и аппаратуру, стали готовить концертную программу.

Я себе придумал сценический псевдоним «ЯКОВ»! Коллектив назвали «ШторМ»! писать песни никто не умел…. Долго мучились, играли чужие композиции… Перелопачивали хиты современной и советской эстрады, придумывали оригинальные интерпретации легендарных композиции. Так продолжалась больше года: получалось красиво и смешно, но за душу не цепляло.

Первая песня родилась самопроизвольно: я сидел дома на диване, готовился к контрольной по физике. От заучивания формул устал, решил передохнуть. Телевизор меня бесил, радио раздражало. Образовавшийся вакуум надо было чем-то заполнять.

На листке бумаги начертал первые четыре строчки стихотворения, потом еще две, ставшие в последствии припевом. На текс придумал примитивную мелодию из трех аккордов. Подготовку к контрольной отложил... Думать получалось только о репетиции. Я создал шедевр (так тогда казалось) и мне хотелось им поделиться с миром. Я стал композитором и поэтом. В собственной гениальности не сомневался, мне грезились стадионы фанатов и много миллионные тиражи дисков.

От творения группа пришла в восторг. Три часа играли эту композицию. Разговаривали только о ней. Так я стал лидером коллектива – все стало крутиться вокруг меня. От меня стали ждать новых песен, прорывных идей. Я с радостью ублажал их, и вместе с этим рос в собственных глазах….
 
Каждый вечер писал по несколько произведений. Со стихосложением было просто, если не находилось рифмы, то одну и туже строчку использовал дважды. Над мелодией работал дольше, пытался найти оригинальное сочетание нот. Музыкальная школа не прошла даром…
 
Первые песни были похожи на чужие, но они были свои, в этом была их ценность. Месяц потратили на формирование концертной программы. У нас появилось желание вынести творчество на публику. Еще месяц назад от выступлений отказывались, но теперь главным желанием было выступать. Нас пригласили выступить фестиваль организованный «союзом молодежи» - мы согласились. Мы верили в успех….

За пять минут до выхода на сцену на душе было нервно и страшно. Возникало желание покинуть закулисье и никогда больше не выступать. Я преодолел себя. Нас объявили, мы вышли, заиграли первые аккорды. Играли с закрытыми глазами… на середине первой песни я понял, страшного ничего не происходит: посмотрел в зал… зал смотрел на нас…

 Первое выступление прошло хорошо, публика приняла нас доброжелательно! Во время концерта мы совершали ошибки, я путался в словах песен, фальшивил – но кайф от сцены затмил все!

Выступать стали часто, нас приглашали на фестивали организованные комитетом культуры администрации, ездили в другие регионы страны. Потихоньку набирались опыта, а в родном городе стали звездами. Участие в мероприятии группы «ШторМ!» обеспечивало аншлаги.

Записали альбом на студии муниципальной радиостанции. Местное телевидение сняло на нашу композицию видеоклип. Худшая песня в альбоме (с моей точки зрения) по воле теле-радио редакторов превратилась в хит. Мы плевались (каждый раз как нашу композицию ставили на радио и ТВ), но ничего поделать, не могли…. В первые жизни я ощутил беспомощность, когда за тебя решают другие, как поступать с тобой и твоим творчеством….

За музыку денег нам не плотили, но для нас не это было главным. Девчонки нам не давали прохода, нас зауважали и полюбили злейшие враги. Мы были счастливы…

2.

Нам исполнилось по шестнадцать лет… жизнь напоминала сказку, и казалось, что так будет всегда. Мы мечтали о творческом росте. «Птицу удачи» держали за хвост. Регулярно выступали в ресторанах, что обеспечивало нам доход. Купить инструменты, сводить девушку в кафе - на все у нас были деньги. Если раньше приходилось вымыливать деньги у родителей, то теперь мы стали самостоятельными.

В шестнадцать лет мы познали полноту жизни, приобрели богатый сексуальный опыт. Он нас губил.

Бас-гитарист заразился венерической болезнью (никак не могу вспомнить ее название), что и стало причиной его ухода из группы. Он пошел к венерологу разъедаемый инфекцией. Диагноз оказался положительным. Врач был знаком с его семьей. Врачебная этика для него оказалась пустым звуком, и он рассказал родителям о заболевании сына. Семейный скандал перерос в уничтожение инструментов бас-гитариста и вечным запретом заниматься музыкой.

Противопоставить родительскому гневу было нечего. Мы и сами понимали, что переходим грань дозволенного. Юношеский максимализм вел нас дальше блуждать по планете телесных наслаждений. Но мы извлекли уроки… теперь в кармане лежали качественные презервативы, да и партнерш для секса подбирали после этого случая более основательно. Никаких случайных связей, никакого секса с поклонницами. Раньше, особенно во время выступлений в ресторане, к нам подходили подвыпившие девушки! В перерывах между выходами на сцену мы их «натягивали» в туалете или гримерке!

В полном объеме познали алкоголь… Дорогой и не очень, отечественный и ведущих корпораций мира. По аромату и вкусу определяли страну происхождения и разновидность напитка! Пили каждый вечер…. без перерывов на выходные и праздничные дни…

Школу навещали от случая к случаю… прогулы сходили с рук, учителя считались с нашим звездным статусом, и да же за несделанную работу ставили четверки. Проблемным был только один предмет – история. Историк до нашей звездности оказался равнодушным, постоянно ругал нас и за прогулы ставил двойки…

Поиски нового музыканта длились долго, и закончились ничем. (оказалось в небольшом городе сложно кого-то найти нашего уровня). Бас-гитару взял в руки я! Без труда освоил инструмент!
 
Если говорить не о группе, а обо мне лично, то во внешних проявлениях ушел дальше остальных… но делал то, что не свойственно моей натуре…. Остальные участники коллектива в поведении были органичны - моими поступками руководили соображениями ПИАРа! Отрастил длинные волосы и перекрасил их в огненно рыжий… устраивал в публичны местах скандалы, крушил витрины в магазинах... В младшешкольном и подростковом возрасте я увлекался творчеством «Секс пистолс» и «Нирвана», интересовался информациях о повседневной жизни кумиров. Плюс ко всему в те годы культовым фильмом для неформальной молодежи был голливудский «шедевр» (слово шедевр сознательно ставлю в кавычки) «Гонщики». В шестнадцать лет! казалось, что если я создам симбиоз из героя фильма и любимых исполнителей то окружающие люди станут считать меня невероятно крутым. В нутрии жил скоромный и застенчивый человек, с наружи невероятное ЧМО. Но через это надо пройти…

В семнадцать лет я предстал в другом образе, более органичном… Внутренний мир соответствовал внешнему… Причиной изменений явилась любовь… Я ВЛЮБИЛСЯ! Девушка распознала меня сразу, в первый день знакомства. Она словно рентгеновскими лучами просветила мою душу насквозь. Её описание «истинного меня» оказались настолько точными, что скрывать что-то оказалось бессмысленным. Я изменился, изменился на глазах… Стал мягким, отзывчивым, добрым.. с распутной жизнью попрощался…

Девушку звали Кариной, а если более точно выражаться, то Каринэ, но никто из окружающих людей не обращался к ней правильно. Она армянка, и армянское имя адаптировалось под русский язык, произошла трансформация из Каринэ в Карину. Она совершено не обращала на это внимая, наверно привыкла, а может, и собой ей нравился новый вариант звучания.

Я познакомился с ней в автобусе, какой это маршрут и зачем ехал уже вспоминаю с трудом. Да это и не важно… девушка сидела за кабиной водителя, я вошел в салон, и наши взгляды пересеклись. Яркие, как черное море, глаза накрыли меня волной страсти. Я потерял контроль над собой, перестал слышать и видеть окружающий мир. Ко мне подошел кондуктор, но я не обратил на него внимания. Он что-то говорил, по всей видимости, требовал, чтобы я оплатил проезд. Но я не слышал его, я смотрел в глаза, которые отключили мое сознание. Девушка встала со своего места, подошла к нам, и шепнула мне на ухо. Я вышел из ступора, достал из кармана кошелек, расплатился на проезд.

Она вышла, я побежал за ней. Догнал, предложил познакомится. Девушка пристально посмотрела на меня и сказала: «Когда станешь настоящим, тогда и познакомимся!». В тот момент понять, о чем она горит, каким настоящим должен стать я! Понять не смог. Да разве можно адекватно оценивать сказанные тебе слова о твоем образе, который ты тщательно подбирал, холил и лелеял? Я думал, что вот он я, любите и воспринимайте меня, а еще лучше носите на руках. А тут какая-то девушка говорит мне, что я искусственный! Её слова резанули меня в сердце! я поставил себе цель любой ценой добиться её расположения.

Проводил до дома. Она всю дорогу молчала! Я пытался её разговорить, но в ответ звучал задумчивый взгляд. Только у подъезда она произнесла одну фразу, в которой заключалось всё. Она состояла из имени и слова «до встречи!». Это была победа.

В 6 утра я пришел к подъезду, у которого вчера расстался с девушкой. Долго стоял и ждал, когда она выйдет. Сколько времени простоял у парадной точно не знаю… может час, может два, а может всего пятнадцать минут! Время изменило обычный ход: минута по ощущениям превратилась в час, а час в сутки. Я впервые в жизни испытал такое…

Карина вышла во двор и увидела меня… улыбнулась и не говоря не слова, пошла в сторону остановки. А проследовал за ней. Целый день сопровождал девушку; на улице, в школе, на бальных танцах. Она не прогоняла меня…а делала вид, что не обращает внимания на моё присутствие. Мне интуиция подсказывала, что моё поведение не раздражает её, а наоборот льстит девичьему самолюбию. Так продолжалось недели- две три. Я был её тенью, тихой, безмолвной… она была самим совершенством… божеством, спустившимся на землю, что бы скрасить моё душеное одиночество… Карина маскировала улыбки под маской равнодушия, но я видел, что, отворачиваясь в противоположную от меня сторону, она улыбается.

Я принял её правила игры, сопровождал её везде и всюду, при этом молчал. Окружающие люди, Каринины знакомые, и обычные прохожие, воспринимали меня её молодым человеком, но она отнекивалась, говорила, что меня не знает, и что я привязался к ней, пытаюсь познакомиться, хожу по пятам, и не даю нормально жить…

Обед молчания она нарушила первой, пригласила в гости. Я отказался, на что она сделала вид что обиделась. Немое общение продлилось на неопределенное время…

Она не удержалась, и через несколько дней вновь со мной заговорила. Я отказываться от диалога не стал. Данное положение вещей меня уже бесило, но любовь брала вверх. Засыпая вечером собирался на утро не появляться у подъезда, за последнее время ставшего до боли родным, но приходило утро и я вставал, одевался, не завтракая шел к её дому.

С этого момента мы ходили гулять вместе, держались за руки, в укромных местах целовались.

Как-то на выходные у Карины уехали родители, ив пустой квартире она осталась одна... На улице шел мелкий, противный дождь, смешанный с туманом и холодом. Девушка позвала в гости. Я согласился…

Мы на кухне цедили чай, потом переместились в комнату, легли на диван и стали смотреть телевизор. Показывали эротический фильм, и я наэлектризовался. Моя рука вышла из под контроля, и самопроизвольно начала гладить Каринин живот. Девушка не стала сопротивляться, и я пододвинулся, ближе… наши губы соединились в поцелуй… я не остановился на достигнутом, и перекинулся на плечи, шею… она не противилась. Стянул платье, передо мной предстало восхитительное тело (нижнего белье отсутствовало напрочь)… такой красоты я никогда не видел, не смотря на то, что у неё была большая грудь бюстгальтера одето не было, но никакие средства двум тыквам не требовалось… соски торчали ввысь, вокруг них блестели ареолы (более шоколадные, чем все остальное тело). Дыхание у Карины участилось, она поддавалась ласкам, отвечала всем телом. Я целовал живот, но как только я прикоснулся губами к лобку она сжала бедра. Я предпринимал попытки проникнуть рукой между них, но она не подавалась, оттолкнула меня на спину, и приступила к покрытию моего тела поцелуями. Шепотом спросила, что мне нравиться, я предложил додуматься. Карина сделала минет….
      
Счастье длилось не долго. Причиной разрыва оказался Я! Если выражаться точнее, то не Я, а моя застенчивость! Страх признаться в любви уничтожил до основания отношения. Однажды мне позвонила её лучшая подруга, попросила о встрече. Я согласился! Мы встретились. Во время разговора она Разными способами пыталась выведать только одно – люблю ли я ту, с которой нахожусь рядом. Я избегал ответа, пытался показать что НЕТ! (Хотя в душе  я любил Карину до беспамятства). После этого разговора счастье кончилось: ни подарки, ни поиски встреч исправить ситуацию не смогли! Я никогда и не кому ни говорил о своих чувствах, пытался выглядеть черствым человеком. В слух выражал неверие в любовь, но реально чувствовал иначе…

Я долго не находил себе места. Не знал как дальше жить. Мне тогда казалось, что рухнул мир, планета сошла со своей оси.

Меня тянуло к её дому, к подъезду. Я приходил во двор, садился на качели и часами смотрел на Каринино окно, в надежде, что она подойдет к нему и увидит меня. Но она не подходила…

Мое сердце сжималось, когда легкий ветерок шевелил занавески, или в комнате загорался свет.

Моя душа разрывалась на части, когда открывалась дверь её подъезда.

Сейчас я понимаю, что все это были глупости, но тогда… я свято верил в истинность этих чувств и в их не покелебимость и не погрешимость. Я клялся, что до смерти буду любить только Карину. Я искренне верил в это …

Я не знаю, чего в этом было больше – воображения или реальной любви. Да и существует ли любовь на самом деле или это плод воспаленного сознания. Очень часто мы сами придумываем некие чувства. Наше воображение захватывает нас, подчиняем, и становимся его рабами. Мы живем под давлением выдуманы эмоций. Мы верим в придуманную нами самими сказку. Через какое-то время от реальности ничего не остается, на 99% вера в светлую любовь это просто фантазия, что отношения  с этим человеком могли бы сложиться определенным образом. Хотя мы сами не понимаем, что мы просто придумываем это. У нас нет возможности проверить домысли. И в такую «любовь» мы вкладываем все, что хотели бы получить в реальности, но по какой-то причине не получаем этого.


3.

Редко встретишь родителей, желающих своему потомству зла. Конечно, попадаются и такие мамаши, для которых дети помеха. Они срывают на них злость за неустроенность личной или профессиональной жизни, за нехватку денежных единиц на покупку шмоток и косметики. Встречаются и такие, которых сложно назвать представителями человеков разумных. Регулярно в периодической печати появляются сообщение о брошенных в подъездах или на помойках новорожденных, или младенцах, опояных сильнодействующим снотворным, для того, чтобы они не мешали родителям и их друзьям, пришедшим в гости, праздновать рождество или день матери. Хочется верить в исключительность выше описанных случаев…
 Я неоднократно наблюдал, как асоциальные типы с любовью и трепетом относятся к своим отпрыскам. Как отец алкоголик борется с пьянством сына или дочери, а мать алкоголичка прилагают максимально возможные усилия, чтобы ее дети стали достойными членами общества, чтобы получили образование, и не повторили судьбу родителей.

Наш мир разнообразен, и в нем встречается все, и ни только черное и белое, но так же и другие цвета радуги, а иногда и неожиданные сочетания элементов палитры жизни… теперь я хорошо понимаю мать и отца: зачем они так поступили, выкорчевав меня из мира музыки, отправили учиться в экономический институт. В семнадцать лет я на них так сильно обозлился, что два года не писал и не звонил, два года избегал встречи… и злился…злился… и злился…

Второй альбом закончить мы так и не успели. Вначале барабанщика забрали в армию, а потом и меня отправили в Москву. На новом месте жить было тяжело, и предыдущие заслуги никого не интересовали – все пришлось начинать с нуля. Я ходил по репетициям столичных групп, в надежде, что на меня обратят внимание… но для них я был пустым местом… никто из них, мало того, что моих музыкальных заслуг! не знал, так еще и никто не знал города, откуда я родом.

От отчаяния мной завладели две крайности: одна из них, я с головой погрузился в учебу! а вторая, я стал употреблять наркотики! Поверить в такой неправдоподобный коктейль сложно, но это было так… Первое, я жил мечтой, что получу красный диплом и по почте отошлю его родителям, а второе, я хотел уйти от реальности (в которой как мне казалось я никому не нужен). Днем грыз гранит науки (по-моему, это так говориться), а вечером курил анашу и вкалывал в себя химические вещества. Если травка вызывала во мне смешливость, то героин парализовывал меня и укладывал в постель. Никогда не забуду как первый раз употребил его внутривенно… Это было в институтском спортзале, мы играли в баскетбол, и кто-то между делом предложил ширнуться. В туалете мы развели зелье, инсулиновым шприцов впрыснули в вены и пошли играть дальше. Через минуты две мне паснули мяч, я его поймал, но меня словно волной накрыло. Я плавно, синхронно с мячом продолжил движение, земля покачнулась, и я встал на колени. Не знаю как у других, но у меня, каждый прием героиня имел один и тот же результат: меня волнообразно накрывало, и с каждой волной я все больше и больше расслаблялся, и это продолжалось до тех пор, пока тело не становилось ватным, а мозг не отключал контрольные механизмы. Мне оставалось только лежать…

До двадцати лет музыкой я не занимался, ничего не сочинял. Жил однообразной жизнью! Как это бывает обычно мою жизнь изменила девушка. Я учился на третьем курсе, она только поступила. Что она во мне нашла не знаю, да я и сам с трудом понимаю, что нашел в ней. Но все изменилось… Как то вечером я шел в общежитие. В кармане героин, а в голове одна мысль, поскорее бы ширнуться. На проходной я столкнулся с ней, она мне улыбнулась. Я внимательно посмотрел на нее, блондинка, голубоглазая, стройная, с пышными бедрами, и грудями, словно два футбольных мячика. Сложно описать словами ее улыбку, в ней было что-то магическое. Мне впервые за последние два года стало на душе легко… Я попытался познакомиться с ней, совершенно не надеясь на взаимность. Но случилось чудо, она ответила мне взаимностью и пригласила в гости. (девушка представилась Элей) я забыл обо всем, да же о том, зачем спешил к себе в комнату.

В трехместной комнате она пока что жила одна, и мое присутствие вряд ли кто-то мог выдать. Мы пили чай, разговаривали… на пустой кровати лежала гитара, обычная, дешевая шестиструнная гитара, но мои руки самопроизвольно потянулись к ней.

Я играл без перерыва часа три, она смотрела на меня восхищенными глазищами. Я никогда ранее не сталкивался с таким восхищением от того, что я делаю… да же в родном городе, где я был звездой… Я чувствовал каждой клеточкой, каждым нервным окончанием ее преданный и ласковый взгляд, ее тепло и обожание…

Мы влюбились, я в нее, она в меня… С первого взгляда, с первой секунды, словно наше встреча была прописана на небесах. Я отложил гитару, она подошла ко мне и поцеловала. Это был самый восхитительный, самый прекрасный поцелуй в жизни. Поцелуй, после которого ты отрываешься от земли, отправляешься небеса, и растворяешься там, среди белоснежных облаков. Поцелуй, по сравнению с которым удовольствие от героина кажется детской забавой. Я сидел, она, целовала меня, миллиметр за миллиметром покрывала щеки, лоб, веки, подбородок. Я баялся пошевелиться, боялся спугнуть её… вдруг она одумается, и это все прекратиться… Но она не останавливалась, она продолжала и продолжала…

Поцелуй становились более и более насыщенными, я чувствовал по дыханию, по напряжению ее тела, как она возбуждена, как у неё сердце приготовилось выпрыгнуть из грудной клетки. Я сидел как истукан, и наслаждался.

Она отошла от меня на три шага и стала раздеваться. Я наблюдал, как она снимает с себя блузку и юбку, как освобождает груди из-за точения шелкового бюстгальтера. И наблюдал за тем, как, в одних шелковых трусиках, она подходит ко мне, каким-то неповторимо легким движением рук снимает с меня замызганную заношенную одежду и толкает на диван. Мы любили друг друга всю ночь….

Я проснулся в шесть утра, она обнаженная лежала рядом, спала, как котёнок, прижавшись ко мне всем телом, обнимая правой ногой и рукой. Аккуратно выскользнув из объятий, я встал, накрыл её тело шерстяным покрывалом, осмотрелся по сторонам, чтобы найти одежду, но взгляд уткнулся в гитару. Я! не удержался! Взял в руки инструмент, сел на краешек кровати и заиграл. Обнаженный, совершенно позабыв о том, что еще минуту назад пытался не разбудить ангельское создание… Струны звучали магически, волшебство наполняло всю комнату….

Я перебирал струны ни один час, композицию за композицией, играл как одержимый. Неожиданно родилась новая мелодия, потом слова на нее. Песня посвящалась девушке, лежащей за моей спиной. Она была наполнена таким трепетом и нежностью, что я сам с трудом верил в то, что автором произведения являюсь Я!

Девушка проснулась… вероятно, её разбудила музыка, струящаяся из под моих пальцев, но она не стала отвлекать меня. Она лежала и слушала… жадно глотая каждый звук, каждое слово. Потом она признается, что с раннего детства мечтала заниматься музыкой, писать песни и выступать с концертами. Грезы о музыкальной карьере жили в ней всегда, но ей не хватало, то ли мастерства, толи уверенности в собственных силах, для превращения мечтаний в реальность.

Я отложил гитару, посмотрел на часы. Они показывали 11.21… почувствовал на спине поцелуй... Мурашки, щекоча тело, побежали по рукам, ногам, пояснице. Я начал возбуждаться… повернулся к ней, и как безумный набросился на её тело, атаковал поцелуями, губами впивался в живот, бедра, кусал соски. Перевернул на спину и резко вошел членом во влагалище. Она визгнула, но я не обратил на это внимания, а продолжил грубые, частые толчки.

Эля перестала сопротивляться, развела бедра, а ступы ног соединила. Такое положение тела напомнило мне лягушку. Подсознательно я назвал её царевной-лягушкой, она предстала для меня персонажем русской народной сказки, и продолжает прибывать в этом статусе и сегодня. Да же сейчас, к ней я обращаюсь не по имени, а по выдуманному мною прозвищу: лягушонок. Эля не обижается, а наоборот, воспринимает подмену имени, как высшей степенью проявления нежности….

Коленями я упирался в Элины бедра, стараясь как можно дальше раздвинуть их в разные стороны, а лодыжками довил на сомкнутые ступы, пытаясь как можно ближе дислоцировать их к оставшемуся телу. На прямых руках я висел над её телом, и любовался, как мой член, раздвигая лепестки половых губ, входит, а потом выходит из пещерки. От созерцания процесса я возбудился ещё сильнее…

Эля всхлипывала от удовольствия, как героиня порнографического фильма, от каждого погружения. Член выныривал наружу, но она пыталась удержать его в себе. Одновременно двигала таз мне на встречу, порывалась сомкнуть бедра (которые я коленями разводил в разные стороны), пальцами впивалась в мои ягодицы, заставляя тело возвращаться обратно…

Эля напряглась, вытянулась, её тело поглотила бездна оргазма. Я ощущал, как женское тело расслабляется, превращается в однородную мягкую массу наподобие фруктового джема. Попадание члена в туннель наслаждения затруднилось, и я извлек его. Эля аккуратно обхватила его ладошкой, отвила крайнюю плоть от головки, и медленно заскользила пальцами по обнажившемуся пространству. Я кончил, сильная струя спермы вырвалась из заточения на свободу. Белоснежные холмики бессистемно красовались на кубикообразном животе и упругой груди. Девушка принялась втирать сперму в кожу, словно дорогостоящий крем. По окончанию косметической процедуры облизала пальцы. Элины глаза излучали свет счастья …

Мы провалялись в постели еще около получаса. Потом оделись, и разбежались в разные стороны. Стоило девушке скрыться за линией горизонта, как у меня началась ломка. Суставы выкручивало, с трудом сгибались руки и ноги поворот головы в сторону, для того чтобы посмотреть, кто идет рядом или не мчится в мою сторону автомобиль, сулил адскую боль. Я совершенно в беспамятстве добрел до своей комнаты в общежитии. Героин выкинул, для себя решил, что должен завязать, и вернуться обратно в музыку.

4.

Бросить употреблять наркотики одновременно просто и сложно - все зависит от внутреннего настроя. Главное отказаться от окружающей среды, в которой множество соблазнов, зазывающих тебя к прежнему образу жизни. В стандартной ситуации необходимо сменить место жительства, отказаться от старого круга знакомых - и все получиться (если у тебя есть желание вырваться из лап наркоторговцев). Но что делать, когда возможности переехать в другой город у тебя нет, но наркоманов оставаться не хочется… В таком случи нужна сильная воля! Но где ее взять?

Я выбрал новую жизнь. Каждый день готовился сорваться, и побежать к ближайшей точке за синтетическим зельем. Но я держался! Страшные ломки, когда ни то, что жить, а умирать больно. Сложно объяснить, что происходит с тобой! что переживает весь организм в эти секунды! Мясу, пропускаемому через мясорубку, наверно меньше выпадает мучений, чем наркоману в период ломки…

Я говорил себе: «Яков, ты должен!». наступали моменты, и внутренний голос задавал другой вопрос: «Кому?». Две ипостаси моего внутреннего ЭГО боролись между собой. Бойцы были равными по силе. Два отчаянных борца сражались за мою душу и тело, и если бы была другая ситуация, победил бы с легкостью тот, который задавал вопрос «Кому?». Но сила противника, говорившего «Яков ты должен!», оказалась в том, что он то же отвечал за наслаждение. Любовь и наркота дарят одинаковое ощущения организму . Каждый вспомнит, как влюбившись не чувствовал боли и холода, голода и жажды – в нем словно отключались контрольные механизмы, многочисленные рецепторы, показывающие что нужно совершить то-то и то-то, или необходимо сделать это, а не то… годами выверенные жизненные схемы отходят на другой план, мир покрывается розовым туманом…и каждая доза общения с любимым человеком захватывает полностью сознание, и переформатирует тело! Правда же, влюбленность так проявляется в человеке, таким же образом действует и наркотик.

Я на недели две выпал из жизни. Напивался, причем всем, что может пьянить. пьяным возвращался в общежитие и ложился спать. Пил жидкости для мытья стекол, растворители и медицинские настойки - для того, что бы заглушить ломку.

Эля все это время искала меня. Но нигде, ни одногруппрники на факультете, ни соседи в общежитии ей не могли предоставить информации о моем местонахождении. Она решилась на отчаянный шаг: пробралась мужское крыло общаги, и трое суток караулила меня. С собой Эля не прихватила ни питья, ни еды – она думала только о том, чтобы увидеть меня. И она добилась результата. На третий вечер её дежурства , я через черный ход проникал в спальню. Открываю дверь, а там сидит она на кровати. Девушку запустил сосед, который уехал на несколько дней домой в Тверь, и, пожалев несчастную, запустил её в комнату. Она два дня, в полном одиночестве просидела на моей кровати, никому да же в голову не могло придти, что там кто-то есть.

У меня продолжались ломки, но как только я её увидел, телу стало кайфово... Я испытал блаженство. Мы опять всю ночь занимались любовью…

В перерывах между сексом она меня уговаривала, занять у неё денег, и сходить в магазин купить новую одежду и гитару. Я отказывался… Мне никогда ни могло придти в голову попросить да же десять копеек у девушки, а тут, такая сумма….

 Утром я сдался… мы пошли в магазин. Эля покупала и покупала мне одежду: носки, трусы, рубашки, джинсы, куртку. Я отчетливо понимал, что вернуть деньги в ближайшее время не смогу, но она словно обезумевшая подбирала мне вещь за вещью. Сотня за сотней, тысяча за тысячей таяли у неё в кошельке. Она, не задумываясь, тратила деньги… Я пытался не смотреть в глаза продавцам, когда она расплачивалась. Мне казалось, что они знают, что все, что покупается мне, недолжно покупаться, потому что моих денег там не было.

Мы вернулись в общежитие, и я поинтересовался у неё, откуда такие деньги? Эля рассказала, что она из богатой семьи, но всегда пыталась быть самостоятельной. В 16 лет пошла работать, устроилась официанткой в ресторан. Работала она всегда, да же сейчас, не успев поступить в институт и основаться на новом месте, сразу же нашла работу. Родители пытались материально помочь дочери, оплатить текущие расходы, да и просто подкинуть денег на косметику и одежду... Но она всегда отказывалась… Самостоятельность для девушки превратилась в религию, и отступать от принципов она не хотела.

И вот знакомство со мной заставило её отступиться от идеалов, но она сделала этот шаг для того, чтобы еще больше укрепиться в своей правоте…

Эля позвонила отцу и попросила в долг, пообещав вернуть где-то через пол года. Радости отца не было придела, на ближайшем самолете он прилетел, захватил с собой внушительную сумму (в четыре раза больше чем дочка у него попросила). Для чего ей понадобились деньги расспрашивать не стал… молча достал из пиджака конверт, вручил дочке и сказал, чтобы она его спрятала. Он боялся, что излишки денег Эля вернет. Но если обнаружиться, что в конверте сумма больше, когда он будет в самолете литеть обратно домой есть шанс того, что она их оставит.

5.

Свобода – это такое состояние, когда ты являешься сам собой и несешь ответственность за то, что ты делаешь! Все очень просто! Долгие столетья люди пытались сочинить определение этому магическому слову, но не у кого не получалось. Причина не удач в том, что они ищут смысл не там, где он находиться. Человек совершает поступки и несет за них ответственность – это и есть истинная СВОБОДА! Способность быть независимым и свободным заложена в каждом из нас, только в ходе длительного исторического развития мы задавили в себе свойства, данные нам природой.

Употреблять или не употреблять наркотики, любить или ненавидеть, убивать стариков или рожать детей, каждый выбирает сам. Свободный человек несет ответственность за каждый свой шаг, несвободный, перекладывает на других. Вся разница в этом…

С Элей я уже не расставался, проводил с ней все свободное время. Она на меня повлияла благотворным образом.

Любовь великая сила; она поглощает полностью, меняет сознание и заставляет совершать великие поступки. Чувство к Эле меня поглотило полностью, ничего не оставив окружающему миру. Наши отношения развивались стремительно! С ней я проводил все свободное время… благодаря ей вновь окунулся в творчество: каждый день сочинял по две-три песни, и теперь каждая из них была про любовь. Про любовь к Эле…

Помирился с родителями. Эля заставила меня это сделать. Как она мне объясняла, что маме и папе я должен быть благодарен хотя бы за то, что они меня родили. Если бы их не было, то не было бы и меня… а если учитывать, что они меня кормили, одевали, воспитывали (пускай и не так, как мне этого хотелось), то я должен испытывать к ним благодарность в двойне.

После долгих дискуссий на эту тему я решился позвонить домой. С трудом, перебарывая робость и обиды, я набрал номер. В трубке слушал длинные гудки, сердцебиение участилось…

Очень часто страх перед грядущими событиями затмевает реальность. Мы выдумываем оправдание себе, реакции окружающих на слова, которые собираемся произнести. Наше сознание рисует печальные сюжеты, где мы, выступаем в роли главных героев… (вот только пишем трагические сценарии). Реальность на самом деле намного лучше, чем наше воображение. Но мы да же и не пытаемся проверить, ПРАВЫ ЛИ МЫ? Забиваемся в темный угол, отключаем телефоны, не отвечаем на звонки. Мы прячемся от действительности, потому что она кажется нам жестокой, и враждебной. Проходят дни, недели, месяцы – страх проходит, но на смену ему рождаются новые сомнения. Мы начинаем бояться, что за время нашего отсутствия люди позабыли о нашем существовании. Новые причины заставляют продолжать скрываться. Мы живем, не решаемся выяснить истинного положения вещей.

Мне ответила мама. Она обрадовалась звонку, долго рассказывала о доме, расспрашивала о том, как я один живу в Москве. Мама со мной говорила с такой нежностью и любовью, что я прослезился.

Теперь с родителями я созваниваюсь ежевечерне. Подолгу беседую с мамой или папой. У нас происходит заполнение вакуума, возникшего за долгие годы. Черт побери, ведь родственники это самые близкие люди, и никто их не заменит. А я, как дурак, отдалялся от них.

Я с Элей регулярно езжу домой. Родителям она понравилась. Мама мечтает нянчить внуков, и гордиться мной. Отец то же счастлив и гордиться сыном, но на людях не показывает своих чувств, но я ощущаю от него тепло, и вижу в глазах радость за то, что он не зря прожил жизнь и воспитал достойного члена общества.
      
Эля интересовалась моим прошлым и настоящим, а планы на будущее мы строили вместе. Эля подтрунивала меня, и провоцировала на дальнейшее творческое совершенствование. Я перестал понимать, кому больше нужно – ей или мне – моё развитие в плане музыке. Она мечтала о том, о чем я да же в самых смелых фантазиях не мог себе позволить грезить. Каждый разговор, после того как мы обсудим пережитое, увиденное и прочувствованное за день, завершался долгими монологами девушки о моем таланте. Она больше меня верила в то, что я из никому неизвестного музыканта вырасту в звезду. Я разучился верить в себя, в свой талант. Я считал, что в Москве, там, где крутятся большие деньги, мой талант никому не нужен. Каждый день укреплял веру в этот факт, чтобы я не делал, куда бы не ходил, кому бы не предлагал послушать мои сочинения, всюду получал отказы.

Я устал, и решил окончить институт, и пойти работать по специальности. Но случилось чудо…

Эля познакомила меня с московской панк – группой «Грыжа». Откуда она знала этих ребят я выяснят не стал. Я пришел на репетицию, ничего хорошего от этого не ждал. Привык слышать слово: «нет»! Ко мне, как к провинциалу, московские музыканты относились с пренебрежением. Но мне повезло… коллектив переживал творческий кризис, от них ушел фронт-мен, который был еще и автором всех песен, и когда-то успешная группа выпала из музыкальной обоймы. Клубы и звукозаписывающие студии новый репертуар не принимали.

Я не люблю панк-музыку, она мне кажется примитивной и однотипной.

Музыканты меня приняли хорошо, попросили сыграть, что ни будь из моего репертуара. А не задумываясь исполнил песню «Лягушонок», им она понравилась, на середине первого куплета барабанщик принялся отстукивать ритм, а припев группа подыгрывала полным составов. Лирическая композиция в исполнении панк исполнительный звучала оригинально, по-другому, ни так, как я представлял… но мне понравилось!

Так у меня появилась собственная группа в Москве, у группы появился новый лидер. Мы сыгрались за короткий промежуток времени. Каждый понимал, на что он способен, и так же понимал, на что способны другие. Недостатки одного музыканта компенсировались плюсами других, и наоборот, плюсы одного музыканта скрывали пробелы в мастерстве остальных участников коллектива.

Мы репетировали днем и ночью… Нам хотелось побыстрее подготовить концертную программу и приступить к записи альбома. Мы не предавались мечтам, а работали. Зрителям и слушателям кажется, что творческая работа проста и не требует физических и моральных затрат. Они полностью не правы… представитель любой профессии считает, что его род деятельности самый тяжелый. Сантехник, охранник,, водитель, токарь – и все все специалисты в своей сфере так считают. Другие занятия для них хобби, например, профессор может получать удовольствие от колки дров, а доярка от пения под караоке… Смена вида деятельности это лучший отдых, то есть от физического к умственному, и наоборот, от умственного к физическому…. А музыкант, это же легко, думает подавляющее большинство обитателей планеты земля. А как им думать, если играют на инструментах, поют у микрофона единицы, остальные трудятся у станков, в офисах, водят автомобили и трансатлантические лайнеры – и в свободное от работы время берут в руки гитару и начинают играть и петь. Только поют они и грают чужие песни…. Созданные другими людьми. Поэтому и представляется им несложным этот вид деятельности. Люди не задумываются, сколько бессонных ночей провел композитор или поэт, чтобы написать песню… а сколько часов репетиций понадобилась музыкантам, чтобы исполнить ранее сочиненное, исполнить так, чтобы передать эмоции и не оставить равнодушным тех, кто придет на концерт, или купит пластинку в придорожном ларьке.

А кто скажет, как найти поэту, композитору, музыканту собственный стиль, и такой, чтобы тебя не заподозрили в плагиате или подражании коллегам по цеху. Да что объяснять, мало кто поймет, пока не попробует на собственной шкуре, какой это на самом деле труд… работа, которая не намного легче профессии сталелитейщика или воспитателя детского сада.

У группы переродился музыкальный стиль… Мы отошли от панк-музыки, выработали собственное (неповторимое) звучание, и сказать в каком жанре мы исполняем композиции стало трудно. Изменение концепции повлекло измене названия. Ребята предложили новое наименование нашему ансамблю, для меня это оказалось полной неожиданностью. Получилось что это мой личный коллектив, так как на обложках альбомов и афишах должно красоваться «ЯКОВ И Ко».

Завтра в самом престижном зале страны мы презентуем дебютный альбом. Назвали его «Лягушонок», в честь песни, с которой началось наше сотрудничество.

Жизнь прекрасна, мечты все сбылись. Длительное время казалось, что ничего у меня уже не выйдет. Ан нет, все получилось. Главное постоянное делать то, что нужно, стремиться, и идти вперед. В трудные минуты не отчаиваться, а если начитает задавливать грусть и обиды, то стараться не обращать на них внимание. Я говорю это, хотя понимаю пройти через все, что прошел я решиться не каждый….