Моя свобода родом из детства. Исповедь

Откликом на опус "Совесть и свобода" Елены Тремасовой
http://www.proza.ru/2013/03/01/1445

Человек рождается со свободой внутри. Это верно. А потом родители начинают закладывать в ребёнке фундамент несвободы... Манипулировать им, шантажируя своей любовью.

Мне в этом отношении повезло: на меня некому было давить и ожидать от меня "хорошести". Папка, покуда был рядом, на меня не давил, - я сам бегал за ним "хвостиком", если мне хотелось или если была возможность. Обычно это выражалось в том, что я торчал рядом с ним в его гараже, помогая ему разбирать-чистить-собирать его мотоцикл, - или же просто приходил к нему на работу, в конюшню, и общался с лошадьми... А папка тем временем бегал, задавал корму лошадям, чистил стойла... В общем, не до меня ему было. А потом запрягал бричку, и ехал куда-то, а я с ним.

То есть, в целом я был предоставлен самому себе: моим воспитанием полностью занималась библиотека...) Даже когда папка был рядом.

А потом, когда папки рядом не стало (мне тогда лет 9 было), вовсе стал никому не нужен. Рос, как полный бурьян. Так что... к одиночеству привык с детства, сколько себя помню. И оно меня, в принципе, не тяготит... Наверное, потому что привык.


Помню случай один. Было это во втором классе, зимой. Подрался я с одноклассником по возвращении со школы. И он с меня шапку сбил. Я стал требовать, чтобы он поднял её и вернул мне. Естественно, он и не подумал этого сделать. Мне же наклониться тоже гордость не дала... Так и пришёл домой без шапки.

А дома - папка с О.И. в скандале... Точнее, она скандалит, а он сидит, чистит картошку над ведром, голова так грустно висит, глаза потухшие... И молчит. Только слушает. А она - как гром, расходится... А тут я, без шапки, вваливаюсь... Она, естественно, на меня уже вниманием: "Где шапка?"... Ну, я ей объясняю кратко. Папка поднимается, всё так же молча, одевается, и знак мне показывает: пойдём, мол.

Я обрадовался. Иду с ним, весь такой гордый, грудь колесом, думаю: Вот, щас папка задаст этому Вальке! Папка заступится, ведь он меня любит! Будет знать тот, как задирать меня!...

Но, сперва, конечно, за шапкой. Приходим к тому место, папка поднял мою шапку, о колено отряхнул её, и мне подаёт: Надень, мол. Я надеваю, и думаю: Вот! а теперь домой к Вальке! Что сейчас будет, что будет... Щас папка задаст ему, навек запомнит.

Но... папка разворачивается и идёт домой. Всё так же молча. Опустив слегка голову, засунув руки в карманы фуфайки...

Я изумился, хотел рот открыть: А... как же Валька?...

Но... не сказал. Только растерянно потёпал вслед за ним, не понимая ничего... Это было похоже на предательство с его стороны. Ведь я в первый раз в жизни ждал от него защиты, и - не получил...

Домой пришли так же молча. А дома я от О.И. услышал фразу, которая врезалась мне в память на всю жизнь и стала переломной в моей жизни: "Свои проблемы решай сам!".

И папка ничего не ответил. Только снова сел над ведром, дальше чистить картошку...

Я посмотрел на него и понял: Это правда. Так теперь всегда и будет. Не понимаю, почему, но папка никогда не станет меня защищать.

Это я только потом понял, почему. Спустя несколько месяцев, когда его не стало рядом. Потому что тогда - он уже знал, что так и будет. Поэтому и прятал глаза от меня...


Но в тот вечер я чётко понял, что одинок. И что никому до моих проблем никогда не будет дел. Обратиться за помощью мне будет не к кому.

В тот вечер я стал взрослым. Раз и навсегда. Детство закончилось. Теперь я в ответе за себя сам. "А папка - предатель" - сделал я в себе вывод. И не сразу понял его и простил... Хотя болело долго...


Потом много раз у меня были проблемы, которые даже взрослому решить было бы не под силу. Но я этого не понимал, думая, что сам виноват в том, что попал в неразрешимую для меня проблему. И что, собственно, на свете бывают ситуации, когда нужно просто жаловаться в милицию. Но я не знал тогда об этом. Мне никто не говорил. Знал, что существует милиция, и что она ловит преступников, - но как-то эту систему даже и не представлял себе: кто они такие, эти загадочные неуловимые преступники... Это я теперь знаю, что преступники - это и есть те самые мои знакомые, которые меня обижали... Но коль вот они, на виду, - то что их ловить-то? Значит, это не они... И просто тупо плакал от бессилия. А жаловаться было некому. Тем более - О.И.. Она бы меня за жалобы с картошкой зажарила и съела.
Значит, когда я не в силах решить какую-то проблему - мне только и остаётся, что плакать от бессилия...


Хорошо, что некому было манипулировать мной. Я рад, что никто не хотел от меня, чтобы я был хорошим. Поэтому я мог позволить себе роскошь быть просто самим собой. Таким, как есть.

К счастью, одноклассники меня не обижали. Они попросту меня не замечали. Сдачи давать я научился сразу и здорово: у всех очень быстро отпала охота меня вообще трогать... И, в целом, я прослыл странным. У которого с головой не всё в порядке. Меня эта слава устраивала.

Мне повезло. У меня было самое классное в мире детство. Хоть и короткое, как бабье лето. И, пожалуй, именно поэтому и классное. Мне некогда было разнежиться от родительской опеки. Некогда было привязаться к кому-либо, и почувствовать себя частью семьи. Папка очень часто болел, и попадал в больницу очень часто. В последние несколько лет всё чаще: здоровье его ухудшалось... В последний год он был дома месяц-два, и два-три месяца потом проводил в больнице... А потом я узнал, что он больше не вернётся. Потому что бабушка прямо из больницы забирает его к себе в Карелию...

Больше не вернётся.


Всё, дальше не могу писать. В другой раз.


14.04.2013
Братис.