Каково мне в Ладве. Ч 1. Доктор

Захотелось написать, каково мне в Ладве. Раз уж тема зашла о "Каково мне было в БСМП", то, рассудив, логично провести параллель. Ну, или попросту рассказывать потихоньку, обо всём хорошем и нехорошем.

Итак, в Ладве я приблизительно полтора месяца.

Доктора зовут Роман Александрович. (Или Александр Романович. Прошу прощения у своих читателей, но с запоминанием имен у меня вот такая вот проблема... Но, в общем, или так, или так. В общем, пусть будет Романыч.)

Так вот. Наблюдаю я за ним, и нравится мне он всё больше. Знаете, чем? Скрупулёзностью. Вот эта черта мне нравится в нём больше всего. И ещё - спокойствием. Без спокойствия настоящая скрупулёзность невозможна. А это, в свою очередь, - уже любовь к чистоте и порядку. Вот это мне и нравится в нём. Уж очень это, знаете, по-карельски (кто не в курсе, могут читать: по-фински. То есть, читать: "по-карельски", а подразумевать - "по-фински". Кому и это непонятно - могут понимать: "по-немецки"). В общем, скрупулёзность - это его главная черта характера, и она меня восхищает больше всего.

А ещё - доброта, и стремление к лояльной справедливости.

Конечно, гораздо легче восхищаться человеком, когда знаешь, что не зависишь от него никоим образом. А когда зависишь - то немного страшновато: а вдруг вот так похвалишь его, а его на следующий день какой-нибудь заскок в голову шибанёт. Такой заскок, что и не встанешь... Или обнаружится, что, несмотря на твою симпатию к нему, порождённую всего-навсего неведением, окажется, что этот человек вынашивает против тебя какую-то пакость...

Легко хвалить человека, когда не зависишь от него.
Трудно, когда знаешь, что зависишь. Тем более, когда мало его знаешь. Поэтому естественно, что страшновато говорить что-либо определённое, чтобы жестоко не обмануться. Поэтому и получается, что, несмотря на то, что видишь в нём лишь положительное - подсознательно ждёшь от него какой-нибудь промашки, чтобы его осудить; и, несмотря на десять больших добрых дел, которые он сделал для тебя - бывает достаточно одного маленького неприятного, чтобы мысленно казнить и возглавить против него травлю...

Как-то я выразил эту мысль афоризмосом: "ГЛЯДЯ В ОКНО, НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ МУХЕ, ПОЛЗАЮЩЕЙ ПО ОКОННОМУ СТЕКЛУ, ЗАСЛОНИТЬ ВАМ СОЛНЕЧНЫЙ СВЕТ".

Я стараюсь быть объективным. Изо всех сил стараюсь. Поэтому и решил сегодня начать писать о хорошем, что происходит здесь. Несмотря на то, что, после злоскитаний в БСМП, о которых я вспоминаю с ужасом (хотя - стараюсь вообще не вспоминать, чтобы не "загреметь" психикой окончательно) - уже не удивлюсь, если что-то подобное встречу и здесь.

Но - пока меня здесь никто не обижает.

А то, что доктора я вижу каждый день, на обходе - для меня, знаете, пока в диковинку. Конечно же, я сравниваю с БСМП, где я доктора своего мог видеть только лишь по вызову: когда мне совсем было худо, и не было сил терпеть. Тогда я уже "бил во все колокола", и звал доктора. Мог несколько недель или месяцев вот так лежать, и вообще не знать, есть ли у меня доктор вообще. Кто ведёт мою историю болезни. И лишь при очередной выписке вдруг узнать, что доктор у меня, оказывается, был, - и, читая эпикриз, понимать, что этот эпикриз мой последний доктор тоже не читал, а тупо скопировал, сменив только дату: те же грамматические ошибки, те же опечатки... Тот же текст, буква в букву. И в конце всё та же приписка: симуляция. Вот такой парадокс: первая группа инвалидности и - симуляция. Ваще атас. Бывает же, что совмещается несовместимое... М-да. Такие у меня были доктора в БСМП.

Романыч же... - я его вижу каждый день (кроме выходных). Для меня это диковинка, к которой я долго не мог привыкнуть. Зашёл, спросил, как дела, посмотрел, чтобы был порядочек в палате (мог и по-отечески мне и замечание сделать на предмет лёгкого беспорядка, что, положа руку на сердце, меня всякий раз приводило в восторг, и заставляло при этом стыдиться и обещать немедленно исправиться). Ну и, в общем, всё. Жалоб у пациента нет, всё как обычно, - казалось бы: зачем и приходить было, да? - Но он, с каким-то несвойственным русскому менталитету постоянством, продолжал каждый день заглядывать, спрашивать как дела, и скрупулёзным взглядом окидывать порядок в комнате. И, замечая непорядок, делать замечания. Мне, или медсестре, сопровождающей его.

И именно вот этот скрупулёзный деловитый взгляд, спокойная интонация голоса - это то, с чего я и начал в него влюбляться потихоньку. Эти черты, присутствующие в нём, настолько несвойственные русским, и свойственные мне самому, - что мне не влюбиться в него как-то вроде бы и невозможно... Хотя, наверное, это пока ещё слишком сильное слово: "влюбиться". Ведь, если строго, то - пока симпатия. Кредит доверия... Ведь, знаете, так хочется хоть кому-то верить... Что не обидят. Не поступят с тобой несправедливо, злоупотребляя твоим беспомощным состоянием, - как это не раз было в БСМП...

Пишу сейчас, а хочется плакать...

Потому что так хочется верить! А мне Романыч нравится всё больше. В нём столько отеческой спокойной мудрой силы, что понемногу рядом с ним мне становится всё спокойнее. Так, как будто бы это был мой папка. Чувство защищённости, - я уже давно не помню, что это такое.... Нет, это пока ещё не всеобъемлющее чувство. А пока только росточек... Кро-о-охотный... Ведь так хочется верить, что не обидят...

Так хочется, наконец, поверить, и - благословить... От сердца, глубоко, - накрыть благословением, как дождём!... А мне его пока некому вручить. Обычно приходится глотать обиду, и - возвращать молитвой: "Пусть и с тобой поступят так, как ты со мной!"... А уж коль поступали со мной не по-человечьи, то и понятно, что не благословением накрывал я обидчика...

Что я могу сказать? Вот, жду... Через месяц обещали начислить мне, наконец, пенсию. Уж год скоро, как всё обещают. С августа месяца прошлого года. Всё обещают... Хотя по закону, имею право получать пенсию давно, - несмотря на то, что я пока не гражданин РФ. Нарушение гражданских прав налицо, а жаловаться - нет сил... Разве только Богу: "Разберись, и виноватых - накажи!"...

Жду пенсию, когда, наконец, начислят... Потом буду писать заявление на операцию. И пусть только Романыч попробует отказать... Или поступить со мной лукаво, как Козлова... Чего мне ждать от него? Я не знаю... Один Заступник у меня: Бог... Уж Он в обиду точно меня не даст. И за несправедливость ко мне - отомстит...

Я уже так устал... От всех этих моральных побоев. Когда же, наконец, это закончится. Я жить хочу. Просто жить. Нормально жить. Ходить, радоваться солнцу... А не наблюдать мир через окно и терпеть унижения. 

Да и любить хочу, в конце концов. И верить хоть кому-то. И благословлять хоть кого-то. Во мне столько благословения нерастраченного... Знает Бог, сколько силы во мне, какие копи огромные. Никому не надо. Не хотят люди быть людьми: ведут себя как свиньи... А перед свиньями не мечут жемчуга. Вот и жду: кому надо будет... Кто богатым хочет быть. Но пока мало желающих... Странные люди...

18.06.2013
Братис.