Харизмо-маразмо

Харизмо-маразмо. Глава из книги "Записки Марты и Че Гевары"

    Марта еще с пеленок была творческой девочкой, поэтому совершенно непонятно каким зараженным ветром ее занесло в журналистскую сферу, в это ремесло, где, вместо того чтобы творить, вечно приходится что-то вынюхивать – свежее, несвежее, подгнившее и совершенно гнилое.
Разве можно сравнить сольную карьеру певицы, в которой, к ее личному сожалению, но, наверное, к великому счастью ее души, Марта сделала почти климактерическую паузу, с вечной беготней, суетой сует, где от тебя вечно требуют высосать из пальца даже самую недоступную информацию. Ты – раб, тем не менее, ты свободно можешь очернять и возносить кого угодно – даже президентов.
Вообще-то, чхать она хотела на светские сплетни: на то, кто с кем спит, когда и по какой причине развёлся, сменил секс-партнера, размеры, параметры, как давно закачал себе грудь и задницу силиконом, откоррегировал губы коллагеном, или обколол ботексом преждевременно стареющее тело. Это личное дело каждого!
  Ну, а зачем поп-дива, претендующая на статус Мадонны в этой стране, влюбляется только в танцоров-геев, Марте было понятно, учитывая тот факт, что на одного из ее бисексуальных мужей она и сама грешным делом платонически запала, после урока актерского мастерства на «Фабрике звезд», где им, не раздеваясь, пришлось сыграть самую «невинную» сцену из фильма «Девять с половиной недель». Как прокомментировали продюсеры звезды, он покраснел первым, уже после Марты. А краснела ли она вообще? Разве что от прилива крови. Мужчина бисексуален, красив и талантлив – почти несочетаемо, вместе с тем, абсолютно реально!
   Так как шоу-бизнес, волею судьбы, стал основным родом деятельности Марты, посещение ресторанов, ночных клубов и балов превратилось в стиль жизни. Она называла это обыденностью, достававшей ее до рвотных приступов (особенно после удавшихся и изрядно затянувшихся party).
Вообще-то, грешно называть рутиной общение со знаменитостями мирового масштаба, если они, ко всему прочему, не просто жертвы популизма (часто склонному к маразматизму), но и, как правило, харизматические примеры для простого обывателя. Возьмем, к примеру, Стинга, Брайна Адамса, Монтсеррат Кабалье, товарища Пауло Коэльо, или Стивена Спилберга. Ну, чем не цвет общества?
Нет смысла оглашать весь список, хотя бросьте в меня камень, если беседа с Лесиком Подервянским в его личной мастерской не олицетворяет собой праздник! Это даже не обсуждается, ибо Лесь не только национальный культовый матерщинник, но и личность с высоким интеллектом, а ко всему прочему, еще и гипер-гетеро-сексуал, так что очень важно держать себя в руках и пить чай, вместо водки. Безусловно, это факт, что рядом с настоящим мужчиной даже тетки-журналистки способны превращаться в добрых и беспомощных, урчащих кошек.       
   Общаясь с писателем Андрюшей Курковым, осознаешь, что не перевелись еще аглицкие джентльмены в наших славянских селеньях. Спозаранку в литературной кофейне на тебя обрушиваются комплименты, чуть ли не на десяти иностранных языках (только уже без лоска и ласки изощренных матов Лесика), подается кофе с коньяком, галантно, вовремя поданная рука. Немного уставшая улыбка мастера слова поднимает жизненный тонус и убеждает в том, что вы не просто забеганная ищейка ежедневного популярного издания, но символ стиля и красоты, и что вы, на самом-то деле, не кто иная, как королева, почти английская, почти Елизавета, и своего Принца Датского вы еще обязательно встретите (рано или поздно). Только вот на какой станции метро это случится, никому неизвестно.
    А, не занимательно ли, делая глоток шампанского, вести светскую беседу с легендарным кутюрье Пако Рабанном, который, как правило, рассказывает о том, что он кузен Сальвадора Дали, и, в обязательном порядке, поёт о своей гениальной бабушке-коммунистке или о том, что в его возрасте, чаще всего, уже не стоит!
«О, да месье, я вам сочувствую, хотя с некоторых пор не страдаю геронтофилией! Да, к великой радости моих близких, я излечилась, используя свежий местный наркоз юного поколения, – подзадоривает мужчину сияющая, расфуфыренная Марта, лукаво улыбаясь и, подмигивая Пако левым глазом, указывая на своё слишком глубокое декольте, добавляет мысленно, – vi, месье Рабанн, и мне (пока еще) совершенно по «парапану»» ваши великовозрастные проблемы».
     Безумное удовольствие, надувая губки (они, кстати, еще не силиконовые) для пущей сексуальности, провоцировать сладострастного француза Боба Синклара нескромными вопросами.
-Боб, а вы согласны с тем, что славянские девушки самые красивые на свете? – спрашивает журналистка, поправляя глубокое декольте.
Диджей улыбается и, глядя, Марте прямо в глаза, произносит свои коронные фразы.
-О, да, бэйби, я согласен с этим на все сто процентов! Я это понял еще при моей первой поездке в Украину! Вы нежные и страстные бомбы! Африканская страсть отдыхает, в сравнении с вашей беспредельной славянской любовью до гроба, а наши французские сёстры, тем более, нервно курят, смотря на свои кривые желанные ноги.
- О, да, Боб, чтоб ты не сомневался. Только было б перед кем разрываться в страсти на части! А ты тоже монстр (в хорошем смысле этого слова), моншер, так как пять часов подряд, не останавливаясь, до четырёх утра «заколбашивать» публику забойными хитами, не каждому под силу. Ты, конечно же, и в постели такой же! Наши женщины (читательницы известного гламурного журнала «DER HER») просто уверены в этом! Ну и на здоровье! От твоих «грязных» танцев я потеряю свои последние килограммы килограммы, Боб! О, как же мне хочется, прежде всего, стянуть с тебя твою белоснежную рубашку, иначе я захлебнусь от неонового сияния и сочащегося запаха феромонов.
   В конце концов, журналистам не грех (и иногда даже полезно) побеседовать с олигархами, страдающими личной закомплексованностью, президентом или премьер-министром, чтобы убедиться в том, что власть имущие (на счастье и великое удивление многострадального народа) временны и смертны, как все нормальные (и ненормальные) люди. 
   Откровенно говоря, Марта вечно искала приключений на свою голову, вернее, они находили ее сами. Приключения чувствуют, когда они нужны для искоренения обыденности, какой бы поддельной она не была в реальности. Главное, напялить на себя трендовую вещицу красного цвета, прикинуться Эллочкой-людоедкой, проговаривающей лишь одно козырное слово «хо», и ты автоматически становишься наживкой (этакой заветной куколкой, козочкой, или тёлочкой) для таких же соискателей ночных прогулок и бдений – баронов Мюнхаузенов и Казановых.
    Вообще-то, харизматических личностей встречалось на ее пути больше чем достаточно, для того чтобы не зачахнуть в мыслях о личных комплексах и недооцененных достоинствах, хотя самокопанием – этой пахнущей, точнее будет сказать, парфюмированной археологией – она занималась регулярно, вместо утренней зарядки.
    Увы, кроме откровенных похотливых «харизматиков», находятся миллионы более опасных – маразматиков, отравляющих воздух своей инфицированной больной сущностью.
Это, когда ты, к примеру, надеваешь строгий деловой костюм, очки в роговой оправе, вместо таблички с надписью «ОПАСНО! - НЕ ДУРА!», для пущей важности, и на тебя в десять утра, после кофе с сигаретой, клюют куда более изощренные маниакальные персоналии, из тех, кто уже устал от кабаре и борделей, но соскучился по неприступным феминам.
Данная категория ловцов настолько оборзела, что им хоть девственницу на блюдечке подавай, мало того, что запечатанную, так еще и в нижнем белье от Prada, и чтобы она владела азами Кама-Сутры. А откушайте-ка вместо этого, устриц, пару-тройку жабок и не забудьте пососать…чупа-чупс, исследователи женских сущностей, точнее, внутренностей.
    Итак, все замечательно, господа (или товарищи), но только сущая правда то, что светская жизнь – это съеденное время, смакуя которое, вы теряете не только отсчет собственного временного течения, но и (что самое обидное) безалаберно пускаете на самотек личные творческие проекты (если таковые существуют), а есть предположение, что они даже могли бы пригодиться человечеству.