***

Я ненавидел ее как только мог, я любил ее как никого, я был
безразличен к ней как будто никогда не знал ее. Я думал о ней, пытаясь забыть. И я забывал, но все равно помнил. Я звонил и не хотел разговаривать. Я молчал, хотя мне было много, что сказать. Не подходил к телефону, но ждал звонка. Я кричал, когда пытался быть спокойным. Я отталкивал, когда хотел обнять. Я смотрел ее фотографии, но не хотел ее видеть. Я лгал ей, когда она знала правду. Я общался с другими, хотя она лучшая. Я обижал ее, но обижался сам. Я хотел, чтобы она всегда была рядом, и сам прогонял ее. Я причинял ей боль и охранял ее от других. Я ревновал ни к кому, ни к чему, а ко всему. И когда она ушла, она стала мне еще ближе, потому что она в моем сердце, в моем уме, в моей душе. Я не люблю ее, но она моё всё.

Цели целями, достижения достижениями, а мечты всегда будут мечтами. Я мечтаю о том, что бы проснуться и никогда не знать тебя. И без этих самых нелепых мечтаний, моя жизнь была бы другой. Я бы даже сказал никакой. Вспоминаю детство, о чём только не мечтали мы в то время и какими красивыми и яркими были те мечты. Как интересно было представлять, что-то невероятное, но такое желанное, такое волшебное, такое далёкое и вроде бы близкое, такое… Только вот с возрастом их становится меньше, они становятся какими, то обыденными, скучными, материальными..

Я помню, как представлял свои первые отношения. Я не знал, как мне разговаривать, как вести себя… Я мечтал о романтике, я думал, что девушкам это важно. Мой первый секс случился в туалете, какого гадюшника, я думал, что всё будет иначе. Но девушки, которые были там, видимо настолько привыкли к тому, что с ними обращаются как с животными, даже хуже. Я не ожидал этого, они нагоняют на меня страх и ненависть, я, будучи пацифистом, могу откровенно заявить, что ненавижу этих мразей. Я думал, что пить алкоголь вредно - разрушает мозг, сознание и вообще, это аморально. Я осознавал насколько глупо, ведут себя эти девушки. Глупости - это здорово, хотя по мне глупостей не существует, но раз уж принято называть ряд поступков глупостями, то пусть будет.

Я помню, у меня была мечта. Засыпать под стук сердца любой девушки, но все те люди, которые меня окружали, вели себя слишком доступно. Их нельзя было любить, делать можно было всё, что угодно, но не любить. Эти подростки, такие разные, но все одинаковые. Они мешали горе с алкоголем вперемешку с никотином, знали, что это вредно, но им было всё равно. Их проблемы интересовали только родителей, друзья отсеивались сами по себе. Все были слишком циничными, и я знал, что эти твари, ничего не стоят.

Я никогда не сомневался в себе, мысли привлекают ситуации, все, о чём я думал, становилось реальностью рано или поздно. Мне нравилось смотреть на небо, только небо может принять твой взгляд без насмешек, красивое и бесконечное небо. Я помню, когда мне было 16 лет, я впервые встретил тебя, ты отличалась от всех… Мне, нравилось сидеть рядом и слушать твои рассказы, просто сидеть. Мне не хотелось делать с тобой, то же, что и с другими. Тебе было всё равно кто я, что я делаю, где я пропадаю и это притягивало меня к тебе. В некоторых случаях мне было даже страшно от твоих рассказов. Ты говорила словами, такими нежными, но в, то, же время не относящимися к нежности. Я каждый день, хотел обнять тебя, но не был уверен в том, что ты этого хочешь. Когда мы оставались вдвоём, ты говорила мне о красоте, говорила так, что я не хотел тебя прерывать. Впервые, когда я шёл провожать тебя, ты спросила, найду ли я, дорогу назад…я понимал, что даже не хочу туда возвращаться. Потом начинались звонки, всё чаще и чаще мы гуляли вдвоём, я понимал, что любовь к тебе не доведёт меня до добра, но ничего не мог с собой сделать. Это было неземное чувство, мне было всё равно на тебя и в то же время, я любил тебя сильнее всего на свете. Шло время, ты менялась, я не знаю, что тебя испортило или ты была такая всегда. Ты начала курить и громко ругалась матом.

Но ты же знала, определенно знала, что для меня прекрасней нет.
Даже если ты никогда не понравишься моим родителям и никогда не выиграешь конкурс красоты. Когда мы расстались, я был счастлив, что больше никогда ты не будешь моей, что мне перестанет звонить твоя мама. Что я больше никогда не поведу тебя за руку к себе домой. Что ты вообще потеряла смысл в моей жизни. И вот пока ты с кем-то испытывала первую прелюдию, мы в дверь ломились и кричали, что мы тоже люди. Мне было так противно осознавать, что я когда-то любил тебя, что ты как те же мрази, только скрываешь это.

Я улыбался твоей смерти, в своей жизни, я догонял свою мечту о романтике, о стуке сердца любимой девушки. Все будут счастливы однажды, ведь удача нам всем к лицу. Только удача у нас у всех разная. Спустя два месяца, я встретил тебя на остановке. Ты спрашивала как мои дела и взяла мой номер телефона. Сегодня твои звонки остались без ответа, маленький глоток свободы от повседневных мыслей о том, кем ты была и кем стала. Я помню, я ждал тебя ночь, день, ещё две недели, а потом просто подумал, ни сходить ли мне за сигаретами. Сомневалась ли ты во мне, так же, как я сомневался в тебе, думаю да. Мы столько раз загадывали то, что никогда не предадим, друг друга, но сошлось всё иначе. Я помню, как-то раз увидел тебя с кем то. Впиваясь зубами в собственную губу, не чувствуя боли, словно бы со стороны наблюдая, как тяжёлая капля крови ползёт по подбородку , того гляди капнет на майку. В последний момент успеваю стереть её тыльной стороной ладони, отвешиваю себе сердечный подзатыльник и иду мимо, домой умываться. После было дело… онемевшими и неповоротливыми, как сардельки, пальцами расстёгиваю куртку, но ботинки не снимаю: мало ли, вдруг передумаю. Послать бы тебя к чёрту, со всеми твоими чувствами- правдами. Растрепанная кухня на четвёртом уже меня не радует, даже в качестве безрассудства. Я курю до потери пульса на твоём, напрочь, заставленном балконе, там даже не было места, что бы повернуться. Ты говоришь мне, что тебя оправдывает нехватка сил, веры, денег. Говоришь про мои измены так, что кровь в моих венах хочет стать распакованной. Наше прошлое стало бракованным, слипшимся комом надежд и соли, рассыпанной по полу. Здесь даже Форд Коппола схватился бы за голову, сбился со счёта моих патронов, которые, нарочно, мимо тебя. Я не вижу смысл ломать эту комедию, если всё равно дождливым утром, мы наберём давно стёртый номер с телефона, навеки оставшийся в памяти и будем кричать, как нам не хватает тепла. Ты стала моим новым поводом, что бы напиваться каждый вечер в говно и что то тебе объяснять в торопях. Я понимал, что эти слова тебе уже не нужны, тебя грели другие руки на лавочке около первого. Ты возвращалась ко мне сквозь сны и расстояния, где бы, я не был. Печально понимать, что без тебя мне просто хочется сдохнуть на побережье….