Но она уже передумала!..

Из раздела "О ЖЕНЩИНАХ С УЛЫБКОЙ"
в книге "О! Женщина!.."

ИЗ РАЗНЫХ ИСТОЧНИКОВ

***
Если хотите похудеть, одевайтесь так,
чтобы мужчины пожирали вас глазами.

***
Девушка – подруге:
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

***
Прокладка – женщина,
прокладывающая новый путь в науке, искусстве и т.д.

КВАЗИ-ПОСТУПАТЕЛЬНОЕ
Девочка выросла, окончила школу и поступила…
в продажу…

 ***
Не успеешь упасть перед женщиной на колени,
как она тут же садится на них.

***
Красивые женские ножки перевернули не одну страницу истории.

***
Женщины – дурная привычка.

***
Женщины, как дети, любят говорить «нет».
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

***
Чтобы женщина побыстрее разделась,
надо убедить её в том, что одежда слишком полнит её.

***
Свекровь – это мать идеального сына,
которому ужасно не повезло с женой.

***
Желание женщины – закон.
Судя по тому, как желания видоизменяются,
это «закон вероятности».

***
– Пап, дай денег!
– А волшебное слово?
–Залетела…

***
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
– И всё-таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая.
Вася, подумав:
– Не-е-е… Кривляться будет!

***
    На работе
    – Господин директор, извините меня за опоздание, но меня всю дорогу на работу
    преследовал какой-то мужчина, который шел страшно медленно.

***
Девушка пришла на прием к врачу. Врач ей говорит:
– Раздевайтесь.
 Пациентка застеснялась и отвечает:
– Ну что вы, доктор! Я для этого не одета.

***
– Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
– Где?
– Да на рынке!

***
Как женщины выходят замуж?
В 20 лет – по глупости.
В 30 лет – по расчёту.
В 40 лет – из тщеславия.
В 50 лет – из боязни одинокой старости.
В 60 лет – по глупости…

***
Муж говорит жене:
– Я же просил тебя погладить мой пиджак!
– А я погладила!
– Неправда! Сто долларов  как лежали во внутреннем кармане,
  так и лежат…

***
– Почему женщины предпочитают
целеустремленных настойчивых мужчин?
– Потому что они всегда добиваются того,
что нужно женщинам.

***
У всех женщин только одно на уме:
будто у всех мужчин только одно на уме.

***
Взгляд одной женщины на другую напоминает таможенный досмотр.

***
Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.

***
Если вы считаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

***
Часто утром, глядя на женщину, с ужасом думаешь, что в том,
что ты её вчера соблазнил, была не твоя заслуга, а её.

***
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

***
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, если уж они сосут твою кровь,
то, по крайней мере, перестают жужжать.

***
Сделать женщину счастливой не трудно.
Трудно самому при этом остаться счастливым.

***
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

***
Глупые женятся, а умные выходят замуж.

***
Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у неё находите, возможно,
Помешали ей выбрать лучшего мужа.

***
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине,
плохо несущей шпалу.

***
Женщина – не воробей, залетит – не прокормишь.

***
Если вы нашли женщину своей мечты –
с остальными мечтами можете уже распрощаться.

***
В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной:
в голове лишь одно – дать или не дать?

***
- Что говорит с утра женщина после тридцати лет брака,
   проснувшись и посмотревшись в зеркало?
- Так ему и надо!!!

***
Женщины любят ушами…
Да, им нравится звон денег!

***
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы не оказаться случайно там, где это можно купить.

***
У женщин три возраста:
1. Нервируют отца. 
2. Достают мужа.
3. Бесят зятя...

***
Женщина не ёлка, уж если колючая, то, как её ни наряжай,
праздника не получится.

***
Женщина натура утончённая, но эти беспардонные напольные весы…

***
Половина человеческого населения – дуры.
А другая – дураки.

***
Лучше и громче других женщин имитируют оргазм с мужьями оперные певицы,
заодно и реперитуют.

***
Девушки делятся на красивых, ничего и «ну, ничего, ничего…»

***
Хоть деньги и не пахнут, у женщин на них особенный нюх.

***
Женщина всегда может обойтись без необходимого,
но без лишнего – никак.

***
Задача жены – тратить столько, чтобы мужу не хватало на любовницу!

***
Женский гардероб: и надеть нечего, и вешать некуда.

***
- Девушка, подскажите самый короткий путь к вашему сердцу.
- На “Porsche” подъезжай…

***
Искренне радует женщину только первая шуба.

***
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней – дрова.

***
Из жизни женщины:
- Дааа, возраст берёт своё: раньше в 22.00 только краситься начинала,
а сейчас иду умываться…

***
– Искала нового мужчину, не расставшись с предыдущим.
А что, правильно! Вы же не босиком приходите в магазин за новыми сапогами.

***
Если собаке не нравится еда с вашего стола –
гнать надо такую жену!

***
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
– И когда же она перестала жаловаться?
– А кто вам сказал, что она перестала?

***
Женщины каждый день с удовольствием убеждаются,
что у мужчин по-прежнему одно на уме.

***
– Ой! Что это у тебя с фигурой?
– Ну, знаешь, у меня всё-таки двое детей.
– И что? Ты их проглотила?!

***
Лучшее окончание спора с женщиной – притвориться мёртвым.

***
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображенья.

***
Когда общаются мужчины, сроду не подумаешь, что они закадычные друзья,
а когда общаются женщины, даже в голову не придёт, что они заклятые враги.

***
Девушки – ну точно как абоненты мобильной сети: то заняты, то недоступны,
то недостаточно денег на вашем счету.

***
Выпьем за женщин!
Женщина, как роза!
Роза хороша, когда она распущенная!
Так выпьем за распущенных женщин!

***
Женщины не мыслят, они замышляют.

***
Чем меньше женщина собирается на себя одеть,
тем больше времени ей для этого потребуется.

***
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжёлая,
что женщины вынуждены выходить замуж по любви.

***
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– У нас разные взгляды на религию.
– А конкретнее?
– Он не признаёт меня богиней…

***
– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости –
лазили в окна, стрелялись…
– Да, не те женщины нынче пошли…

***
Женщины относятся к мужчинам так же, как к своей одежде.
Через пару недель всё надоедает и хочется чего-то новенького.

***
Жила-была девочка, у неё были редкие грязные волосы, большие навыкате глаза, огромный нос, тонкие губы, широкие плечи, маленькая грудь, большой живот и кривые волосатые ноги. Её можно бы было назвать даже некрасивой девочкой, если бы не её улыбка… Улыбка делала её просто безобразной.

***
Женщина – хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

***
Идеальная женщина после секса превращается в двух друзей и ящик пива.

***
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег,
необходимо ещё отсутствие женщины.

***
Для женщин выражение «на текущей неделе» имеет иное значение…

***
– Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая…
– Ты хочешь со мной переспать?
– И умная!

***
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

***
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу на машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся…

***
– Мужчина, что вы от меня хотите?
– Женщина, да ничего я от вас не хочу!
– Отлично, тогда перейдём к моим желаниями!..

***
Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

***
Если женщина после ссоры вас быстро простила, значит, она уже придумала,
как отомстить.

***
Женщине всегда нужен человек, с которым она сможет делить все его ценности.

***
Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

***
– Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались.
У неё грипп?
– Нет, у неё новое платье!..

***
– Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
– Что случилось? Три часа ночи!
– Голова прошла!

***
– Женщина – это тайна!
– Ага, особенно от  жены…

***
Гувернантка на балу барышне:
– Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
– Но я же глазами…
– Тогда не чавкайте!..

***
– Твой муж любит тебя по-прежнему?
– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

***
Ксюша, 3 года.
Приходит к бабушке в гости на выходные и с порога заявляет:
– Бабушка, я теперь настоящая женщина!
Я научилась снимать кофту, колготки и трусы!
    О.Сураева

***
– Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это  - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
– Да! Женщина – это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
– Эй! Кто там следующий на укол от триппера?!

***
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае
и только словами «куплю», «люблю», «да, я дурак!» и «пожар!»

***
Когда девушка потупляет глаза,
это не обязательно от скромности.
Может, она хочет посмотреть,
что там у вас внизу…

***
Ох, эти восточные женщины!
Хороши - до безобразия!
А также во время безобразия и после безобразия!

***
Александра Македонского спросили:
– Среди Ваших многочисленных войн, с кем была самая тяжёлая война?
– С моей женой! – ответил знаменитый полководец.

***
– Этот подлец меня бросил, и я, как дура, осталась одна с мужем!..

***
Женщина – натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

***
- Все мужики одинаковы!
- Почему вы так думаете?
- Потому что все мои любовники мне изменяют…

***
Самое бессмысленное в мире занятие обвинять в чём-либо женщину.
Она сама великолепно всё знает.

***
Как правило, и в конце концов, женщины хотят не мужчин, а от мужчин.

***
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие,
если хочешь получить от неё то же, что и от других.

***
Женщина – это странное существо, у которого есть день рождения,
но нет года рождения!

***
Чтобы узнать истинное лицо женщины,
надо сводить её в баню.

***
Учёные наконец-то выяснили, чего же хочет женщина.
Но она уже передумала!..