Записи из дневника

10 ноября 2012 года
Продолжаю записи в дневнике жалобой. Жалобой. Хотя жалобой назвать нельзя то, что вызывает страх. страх очередного повторения пути, как на очень сильно поцарапанном диске, который при загрузке возвращается на начало.
В моем случае такая ерунда повторяется не второй раз.
Я, наверное, не настолько сильна психически, и скоро сломаюсь. Вот так просто - сломаюсь. И никто мне даже не поможет. Даже я - сама себе!
А всё из-за  одной фразы на мой вопрос: "Что я вообще делаю в чужой квартире?" Ответ был для меня шоковым - "Мне с тобой хорошо!"
И это все, что я заслужила?
Эта фраза как-то уже стала обычным знаком того, что ничего серьезного не будет. Ни детей, ни росписи в  ЗАГСЕ, ни семейной жизни. Одни пустые слова- обещания.
Для меня очень важно состояться как мать, жена. Карьера- Бог с ней! Не суждено мне работать, получая нормальную зарплату. Я начинаю себя успокаивать тем, что не  в деньгах счастье, нужно сохранить себя - "духовную".
Никто не понимает, как я хочу иметь детей. Но, скорее, всего, нельзя. Парадокс. Я сейчас пишу, а слезы наворачиваются сами. Наворачиваются от страха. Что проживу жизнь неполноценную. Одна. Без мужа, без собственного жилья, нормальной работы и без детей.  Хочу детей. Двух. Добрых. Сильных телом и духом.
Все ловят меня на этой мысли, обещая, что все это будет. мы справимся. Мы все будем делать вдвоем. Проходит некоторое время. И я начинаю понимать, что все - ФАЛЬШЬ! Фальшь - с большой буквы!
Дорогие мои! Ну, почему вы обещаете то, чего выполнить не можете? Или боитесь! Боитесь? Ах, вы боитесь!? Общественного мнения? Боитесь пальцев, которые будут тыкать в вас - "С кем ты связался, она же больная, инвалид! А если дети больные будут, если вообще будут?" Боитесь? Тогда зачем вообще обещаете любовь? Зачем вообще что-то обещать? Не обещайте ничего! Просто ни-че-го! И ничего не требуйте взамен. Тогда будет легче и вам, и мне. Вам за то, что нет чувства вины- не приручили, не в ответе за меня. А  не буду чувствовать  себя виноватой за то, что не оправдала ваших надежд.
С момента моего рождения я и так уже 27 с хвостиком лет ни разу не оправдала надежд моих родных. Их не радовали хорошие оценки в школе, мои достижения, пусть и маленькие - дипломы, грамоты, поступление, моя трудоспособность, и вообще способности. Тупая жизнь какая-то.
Мамочка! Зачем ты меня оставила? За что я расплачиваюсь? За чьи грехи? Да и за какие?
Учиться жить не так. как вы с отцом? С кем? Я готова, но они уходят. Тянуть их я не могу. Сил не хватает быть ведущей по жизни... Ждать? Готова. только знать бы, что все не зря!
У меня обычно после года отношений все рушится. По непонятным причинам. Подозрения в измене, еще что-то... Не выдерживали нервы. Расставались. Лишь потому, что ИМ БЫЛО СО МНОЙ ХОРОШО! Ничего больше.
Как же все глупо!