Суд над Дантесом

либретто  рок-оперы


действующие лица:
-   симпатичная секретарь  с журналом «Vogue» и пилочкой для ногтей
-   справедливый судья с аналитическими весами и учебником литературы за 8-й класс
-   продажный адвокат в пенсне и с тросточкой
-   неистовый обличитель в будённовке и с шашкой
-   ясновидящая экстрасенсша с бутылкой абсента и гранёным стаканом
-   умный эксперт-баллистик с теодолитом, циркулем и рулеткой
-   экзальтированно-декольтированная поэтесса в чёрных перчатках и  с веером
-   опалённый ветеран в прожжённой шинели, каске и с противогазом
-   зал с транспарантами, плакатами, флагами, петардами и попкорнами, в том числе:
                =   демократы с пивом , пепси и сникерсами
                =   коммунисты с бюстом Ленина
                =   фашисты в кожаных фуражках и галифе
                =   анархисты в тельняшках и тапочках на босу ногу
                =   баптисты в телогрейках и валенках
                =   гомосексуалисты в трико для фитнеса
-   хор бывших милицейских работников имени Александра Македонского
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………….


Часть 1
………………………………………….

секретарь:             
                Встать! Суд идёт!

судья:
                Ну что ж, начнём, пожалуй.
                Кто скажет?

адвокат:
                Я! Сейчас я вам скажу!
                Мой подзащитный был отличный малый.
                Кавалергард! Красавец…

обличитель:
                Возражу!
                Мсье адвокат здесь чуточку не точен.
                Дантес был гад, невежда и дебил.

адвокат:
                Я б попросил…

обличитель:
                Нет. плюнь мне прямо в очи,
                когда я вру! Пардон, что перебил.

зал:
                Даёшь! Долой! Ура! Ату! По шее!

судья:
                Нельзя по шее. Нынче плюрализм.
                Друзья мои, давайте жить дружнее,
                а то наступит като… кота…

зал (дружно):               
                клизм!

адвокат:
                Да ваш поэт был первый забияка.
                Барона он при всех назвал козлом!
                А за такое…

обличитель:
                Тихо, ты, Плевако.
                Раз так назвали, значит, поделом!

судья:
                Друзья, друзья, давайте жить дружнее.
                (Где экстрасенс? Сюда его подать!)
                А чтобы стало всё чуть-чуть яснее,
                нам здесь дуэль потребно воссоздать.

зал:
                Ура-ура! Тащите пистолеты!

судья:
                Да что вы, что вы, я же не о том.
                Вот экстрасенс в информполя планеты
                войдёт и всё доложит нам потом

экстрасенсша:
                Тсс-тсс-тсс-тсс! Потребна ж тишина ж ведь!
                Задвиньте шторы, вырубите свет.
                Даю отсчёт: один, два… тридцать девять…
                пятьтыщпицот… уфф, включаюсь в интернет...
                Я вижу лица… вот лицо Дантеса,
                Весь из себя, румяный, завитой…
                Мундир на ём почти как на эсэсах…
                А рядом Пушкин, худенький такой…
                Опять Дантес... набычил лоб свой узкий…
                Вот-вот от злости треснет пополам…
                Я вижу буквы … много … по-французски …
                не разберу … сплошной шершеляфам …
                Палит злодей в поэта дорогого!
                Не дрогнет «кольт» в ручище подлеца…
                Ах, у меня от зрелища такого
                свелось согнулось сжалось пол-лица!
                Поэт упал - я вижу ясно это …
                Вот стре'льнул и попал французу в жж... (в лоб)!
                А пуля – вжжж – отскочила рикошетом…
                Пробила  дуб – две пальмы - и в сугроб...

судья:
                Скажите – вжжж – мне, мадам…

секретарь:
                Она – вжжж – не слышит,
                поскольку в трансе, т.е. как бы спит.

хор:
                бом-бом-бом-бом

судья:    
                Да тише, тише, тише.
                Пусть эта ведьма часик похрапит.
                Пора услышать э'ксперта ответа

эксперт-баллистик:
                Эsкуzима.. Vполне vозможный fакт,
                чtо Алекsан Sергеич с пиsтолета
                Dантесу пулю vмазал в жо.. ой, в zад!

зал:
                Вот это да!!!

адвокат:
                Не в жо, не в лоб, а в руку!

судья:
                Не разумею кто куда шмалял.

обличитель:
                Да я б его ваще расплющил, суку!!!!
                Порезал!!!Сжёг!! А после б расстрелял!

поэтесса:
                Опять интриги, козни, фимиамы.
                Нагородили кучу чепухи.
                Довольно рыть  ах-ах  друг другу ямы.
                Я лучше вам прочту свои стихи.

ветеран:
                Она стихи. Одень сначала лифчик.

поэтесса:
                Ах, солдафон! Дундук!..

ветеран:
                Сама ты тля.

судья:
                Друзья, давайте… В общем, перерывчик.

зал:
                Ура-ура!

хор:
                ля-ля     ля-ля     ля-ля



Часть 2
………………………………………………………

обличитель  (адвокату):
                К барьеру, мсье!

судья:
                Ну что, друзья, продолжим?
                Кто хочет…

адвокат:
                Да!  Хотят!  Меня убить!
                Мне угрожа…

судья:
                Помочь ничем не можем.

обличитель:
                Фигня потеря.

судья:
                Очень может быть.
                Пора уже послушать глас народа.
                С кого начнём?  Кто первый скажет?

демократы:
                Мы!

коммунисты:
                Опять пролезли первыми, уроды!

демократы:
                Мы протестуем! Протестуем мы!
                Зачем с Европой ссориться вас тянет?
                Не даст кредитов нам Парижский Клуб.
                И вообще, кто старое помянет,
                Тот – заявляем – таки просто глуп!

коммунисты:
                Что-о?  Говнюки, да сами вы кретины!
                Не сыщешь вас в истории хужей.
                Что Пушкин вам, что Плюшкин – всё едино.
                Целуйте ваших рембов-беранжей.
                А мы – на митинг у Кремля!
                И всё! Не надо нам ляля.
                (часть уходит)

фашисты:
                Мочить-мочить-мочить-мочить евреев!..

анархисты:
                Чихали мы на Кремль  и на Париж…

баптисты:
                Аллилуйя…

судья:
                Давайте жить дружнее.

гомосексуалисты:
                Давай, дружок. Согласны.

секретарь:
                Вот вам шиш!

поэтесса:
                Как все вы мне ужасно надоели.
                Ни дать, ни взять, ну прямо петухи
                Глаза мои на вас бы не глядели.
                Я лучше вслух прочту свои стихи…

ветеран:
                Она стихи! Тебе здесь что, эстрада?

поэтесса:
                Ах, грубиян, мужлан, замшелый хрыч!

судья:
                Друзья, друзья, собачиться не надо.
                Папаша, нишкни! Дамочка, не хнычь!
                Пора бы нам подбить уже итоги:
                я, Уголовный Кодекс перерыв,
                не нахожу никак средь пунктов многих
                статьи, в которой…
                в общем, ПЕРЕРЫВ.



Часть 3
……………………………………………………………….

(картина зала: в углу поэтесса душит ветерана, рядом коммунисты лупят демократов,
здесь же обличитель делает козу адвокату, фашисты строем маршируют по залу, баптисты
дружно поют псалмы, анархисты пошли в соседний ресторан и вернулись пьяные,
гомосексуалисты ушли в туалет и не вернулись )

секретарь:
                Встать! Суд идёт!

судья:
                Всё взвесив и отмерив
                (Эй, там  в углу, а ну кончай сыр-бор!),
                все «pro» приняв, а «contra» все похерив,
                короче так: читаю приговор!


                П     р     и     г     о     в     о     р

                За то, что он, дантес, убил Поэта,
                который всем почти как старший брат,
                так вот, его фамилию за это
                официально вставить в русский мат
                и взять народу на вооруженье,
                отбросив стыд, отставив политес,
                такое, для примера, «выраженье»
                (один из вариантов)  -  М У Д А Н Т Е С !


ветеран:
                Есть вариант, кхе-кхе, и посильнее.

зал:
                Папаша, врежь!

адвокат:
                Уй, спёрли гонорар…

обличитель:
                Какой пассаж!

судья:
                Давайте жить дружнее…

секретарь:
                Финита ля. Сеньк ю. Оревуар.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..