окись хрома

окись хрома
                (глубокий зеленый)

разбежаться бы, да с обрыва в пропасть,
чтоб никто не увидел,
чтобы никто не вспомнил,
чтобы родители не плакали только,
и ты не плакал...
не слонялся по тихим улочкам,
и по нашим холмам...
нет, ты бы не стал.
ты бы ходил на работу,
играл в контр страйк,
только бы не сорваться,
только б не вспоминать...

мне бы хватило всего лишь взгляда,
только бы не падать духом,
не падать в пропасть,
только б закупорить эту морось,
не чувствовать, как все гложет,
как растворяясь во мне, обретает цвет
окись хрома.



***

можно, я буду любить не только тебя? -
троих..
..четверых...?
сбился после седьмой.
переходил по мостовой,
пересмотрел на закат,
переплатил за проезд,
за тебя,
за жизнь.
пересмотрел кино,
Литвинову,
переслушал "Вендетту" Земфиру
перепил вино,
перепил тебя,
и еще семеро таких же, как ты
и она,-
предсказуемых,
банально простых
и типа тонких,
чувственных,
меланхоличных,
ломких…
и как же быстро все становится скучным!
новую жертву бы!
новые лица!
пальцы!
длинные,
с анорексичным надломом...
только хватит насколько?
надолго ли?
на 3 слова...



настроение "груз 200"

не сесть в лужу,
не надломить пальцы,
не прыгнуть под поезд,
или в окно
снова,
туда где ты,
где все решено…
учишь летать меня,
мечтать,
уметь держать слово,
дистанцию,
просто держаться...
в воздухе,
в толпе,
еще много где...
повиснув на волоске.
не спотыкаться,
не падать,
просто уметь стоять,
и выстоять
в этом воздухе,
в этом море пафоса,
ханжества,
жестокости,
лести,
просто стрельбы.
хуже лишь "груз 200"

рыбы

пора становиться рыбой
рыбам всегда хорошо!
им не бывает совестно,
весело, или горестно.

рыбам можно просто молчать
в тряпочку. наблюдать
за повадками,
за пороками,
сколько грязи…
сколько похоти...
смотреть
и проходить мимо,
не проронив ни слова.
просто удобней для психики,
чтоб не оказаться в клинике.



беги, Лола

если б я не осталась одна,
если бы я не была больна,
я бы все отдала!
я бы пересекла
эти села и города,
я бы ехала в гору! 
я бы слушала Тома,
пусть мне было б хреново,
но приятно хреново, 
когда едешь и знаешь,
что все позади,
этот стук говорит:
"спокойно, просто беги!
без плача, без стона,
беги, Лола,
беги!"


кочевник

за неимением своей квартиры
буду жить как кочевник,
ночевать то там, то сям -
Владикавказе, Дербенте,
только не в Нальчике,
не на брезенте!
может надо немного соскучиться,
чтоб полюбить?
или должно быть наоборот?
наверно должно...
чтобы и в холоде было тепло,
чтобы знать, куда возвращаться,
чтоб не на время,
чтоб не скитаться,
чтоб выйти с вокзала...
просто выйти,…
вдохнув полной грудью,
чтоб ощутить что-то
светлое, говорящее
что-то  свое
родное


***
почувствовала себя
намного уютней там,
где ходят корабли,
летают самолеты
в день по раз двести.
как будто какая-то часть меня
жила там, в том месте,
где звучит балама,
и голова не болит,
а радуется
во всех смыслах,
когда видишь лица
красивые,
с большими глазами,
носами,
ресницами.
с ними забываешь о том,
что где-то есть дом,
и суета эта в нём...

осталось обмениваться мыслями,
сухими письмами,
переводом с русского на английский
с английского на турецкий.


***
7 непрочитанных сообщений,
среди них ни одного,
чтобы в груди замерло,
остановилось,
пока буду читать…
раз так… пять..
со слезами,
или еще по более,
как говорил мой брат.

как наркоман, жаждой объят,
сижу у сверкающего экрана,
пора?... или рано
выключать на сегодня.?.
чего-то жду
который год,
когда все решено -
не будет ни одного


***
просто скажи сколько ждать
год, или пять?
или десять...
скажи место,
и где повесить платье белое,
выкрахмаленное, не тронутое,
чтоб не помялось -
чтобы одел и пошел!
скажи время,
чтобы жить как-то так,
не инертно,
не думая, что всё смертно,
не размеренно,
без соли, таблеток,
уколов и ампутаций

я б потерпела
еще год, или пять...
жаль, что не все части тела готовы ждать,
люди в белом сказали пора ампутировать.

жаль, что и мозг нельзя...
в придачу,
а также все, что к нему прилагается -
сердце
и руку


***

я б родила тебе сына,
нарисовала картину
своего мира,
нашего мира,
кашу сварила
твою любимую)),
без комков и масла,
пока огонь не угас
ни в ком из нас



одиночество

чувства, мысли наизнанку,
вывернуло голову,
вывернулось в пьянку.
телефон садится.
не материться бы на тебя
и на всё твоё приложение,
не предложенное мне,
невозможное соединение,
не совместное,не творчество.
одиночество.


предсвадебный синдром

мерещатся платья
свадебные...
как наводнение
как цунами
перед глазами
с шифоном и черными лентами
под грудь
заглушить
перетянуть
горе
живот
еще пакостей кучу
чтоб не спалить
чтоб не нарушить
покой спящего
спокойно
ненавязчево
тебя



время

оно все быстрей и быстрей
устремляется ввысь,
туда, где проступают морщины
из-под бровей.
у моей мамы было двое детей
в 23,
а я до сих пор сижу
в интернете,
как и в пятнадцать лет,
до 4 утра,
не написав ни черта


***
физика не спасает меня
часто я стала думать,
что будет, когда и ее не станет.
как быстро все  испарится,
куда-то канет…
все, что держалось на честном слове.
ты перестал делиться
своими мыслями.
мне бы стоило  поделиться,
только нечем,..
незачем... для тебя
все пусто,
без подпитки,
воспоминания больше не греют,
мысли о будущем удручают.
радует только финал,
который, надеюсь, близко...
где-то на пол пути,
тупо ноги  плести...

в ящике нет писем.
истина осталась одна -
тянуть резину своего бытия
больше нельзя.
физика не спасёт меня.