Анекдоты

– Как Вы думаете, за что Каин убил Авеля?
– Если верить библии...
– Ах, оставьте эти майсы! Каин убил Авеля исключительно за то, что тот рассказывал старые анекдоты.
– Ну и дурак был ваш Каин. Ведь старые анекдоты –  самые смешные.




Приколы языка:
Задело - за дело
И дико мне - иди ко мне
Пока лечилась – покалечилась
Мы женаты - мы же на ты
Ты жеребенок - ты же ребенок
Несуразные вещи- несу разные вещи
Ему же надо будет- ему жена добудет
Надо ждать - надо ж дать


Настоящий мужчина - это тот, кто, услышав, как женщина поёт в душе, тихонечко подойдёт к двери в душевую, нагнётся к замочной скважине и приложит к ней ухо. 


– Доктор: Какие жалобы?
– Пациент - подавленно: У меня пропало желание.
– Доктор: Вы женаты?
– Пациент: И уже очень давно.
– Доктор: А когда вы последний раз занимались сексом?
– Пациент: Ой, что-то я не вспомню...
Достаёт мобильник и звонит жене.
– Пациент: Сара, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
– Сара: А кто это говорит?


В больничную палату входит человек в белом халате и спрашивает:
– Кому вчера делали исследование?
– Мне – отвечает один из больных.
Человек вынимает сантиметр и начинает его измерять.
– Доктор, что вы делаете? – спрашивает больной.
– Я не доктор – отвечает человек.
– А кто же вы?
– Столяр.


– Доктор, у меня очень плохо со слухом. Я почти начего не слышу. Представляете, я даже не слышу, как я пукаю.
– Сколько вам лет?
– Девяносто один будет на пурим.
– В таком возрасте это бывает. Вот вам рецепт на таблетки, принимайте  одну утром и одну вечером перед едой.
– И что, я буду лучше слышать?
– Нет, вы будете громче пукать...


Человек страдал геммороем. И вот собрался он как-то к врачу. Заходит в поликлинику и обращается к регистраторше:
– Мне нужен врач до жопы.
– У нас все врачи до жопы – резонно замечает ему регистраторша – один  гинеколог до ****ы. Так что будьте любезны уточнить.


Да, я - еврей. Ну и что? Иисус Христос тоже был евреем, а посмотрите, кем стал!


Стадии увядания еврейской женщины:
1. Больная.
2. Очень больная.
3. Очень-очень больная.
4. Вдова.


Рабинович приехал из Израиля в Москву повидать родных, а, повидав, первым делом решил посетить бордель. Мадам предложила ему альбом с фотографиями девушек, но Рабинович альбом отодвинул и спросил:
– А  Софочка работает?
– Да, она скоро освободится.
И через какое-то время Рабиновича пригласили в кабинет к Софочке.
Сделав своё дело, Рабинович протянул девушке стодолларовую купюру.
– Но я беру пятьдесят – сказала Софочка.
– А я плачУ сто – и Рабинович сунул деньги девушке за резинку чулка.
То же самое случилось и на следующей неделе. Заинтригованная девушка решила выяснить причину такой щедрости клиента.
– Неужели я вам так понравилась – кокетничая, спросила  она.
Рабинович минутку подумал и внезапно спросил:
– У вас есть родственники в Израиле?
– Да – ответствовала девушка – мамин брат дядя Жора.
– Ну так вот, дядя Жора прислал вам двести долларов.
 


Как-то раз муж уписался во сне, потом ещё раз, и ещё, и после третьего раза жена поставила условие: либо он идёт к врачу, либо она уходит к маме.
Муж  пошёл к врачу:
– Расскажите, как у вас это происходит – спрашивает врач.
– Да вот, снится мне, что приходит чёрт и спрашивает: "Ссать хочешь?" "Хочу" – отвечаю я. "Так пошли, поссым, ты и я, за компанию". "С удовольствием!" – отвечаю я, и так это получается.
– А вы скажите ему, что уже пописали – присоветовал доктор.
И вот наступила ночь. Только муж уснул, является к нему чёрт и зовёт поссать. "А я уже пописал" – отвечает муж. "А как на предмет посрать?" – спрашивает чёрт. "Можно" – отвечает муж. " Так пошли, посрём, ты и я, за компанию." "С удовольствием!" – отвечает муж.
Наутро скандал был – мало мужу не показалось. Пошёл он опять к доктору и всё ему рассказал.
– А вы скажите, что уже покакали – присоветовал опять доктор.
И вот наступила ещё одна ночь. Только муж уснул, является к нему чёрт и зовёт поссать. "А я уже пописал" – отвечает муж. "А посрать?" – спрашивает чёрт. "А я уже покакал". "А и то и другое вместе?". "С удовольствием!" – радостно соглашается муж.
Бедная жена...


– Мойше, ты слышал – доллар упал!
– Чтобы у меня так стоял, как он упал...


– Если бы вы видели, что творилось на московской бирже,  когда в Штатах упал доллар!
– Если бы вы видели, что творилось на одесской бирже, когда у Марика упали 2 доллара...


По одесской улице, тяжело переступая отёкшими ногами, идёт старый еврей. Его обгоняет женщина с кульком, набитым ношенной одеждой.
– Дамочка – обращается к ней старик – вы случайно не в химчистку идёте?
– В химчистку – отвечает женщина.
– Так будете за мной.


– Хая, ваши дети во дворе едят говно!
Хая, выбегая на балкон:
– Дети, не ешьте много, скоро будем обедать!


– Броня, бегите скорее на улицу, там на вашего мужа наехал трёхколёсный велосипед!
– Детский?
– Нет, который асфальт трамбует.



– А знаете ли Вы, почему дорожный знак "Остановись перед перекрёстком" во всём мире имеет вид восьмиугольника, на котором написано "STOP", и только в Израиле вместо "STOP" изображена ладонь?
– Ну, во-первых, потому, что в Израиле читают справа налево, и надпись приобретает совершенно иной смысл. А во-вторых – евреи, как известно, народ весьма обидчивый...


Рабинович и прокурор жили в одном доме и, встречаясь, раскланивались. Странность же состояла в том, что, безотносительно времени дня, Рабинович всегда говорил прокурору "Добрый вечер."Однажды прокурор не выдержал и спросил, почему?
– А потому, гражданин прокурор – ответствовал Рабинович – что всякий раз, когда я вас, не дай Б-г, вижу, у меня становится темно в глазах...


– Что, Изя вчера выиграл в лотерею тысячу руб.?
– Только не тысячу, а сто; и не в лотерею, а в преферанс; и не выиграл,
   а проиграл. А в остальном все верно...



Советское время. Идёт радиопередача «По заявкам родителей военнослужащих».
Диктор:
– У нас новый голос. Представьтесь, пожалуйста.
Женский голос:
– Вас беспокоит Лина Голденмэйдл. Наш сын Вова служит в вашей армии. Пожалуйста, передайте  для него песню «Бери шинель, пошли домой».


Г-н Акопян, скажите, Ереван и в самом деле большой город?
Да, очень даже большой.
А сколько, к примеру, понадобится атомных бомб, чтобы разрушить большой город Ереван?
Знаете, дорогой, а ведь Тбилиси тоже очень большой город...



Судья:
– Подсудимый, расскажите, как было дело.
Подсудимый:
– Сели мы, Ваша честь, расписать пульку на троих. Играющий заказал шесть бубей. Я – под игроком, покойник – третья рука. Я вистую втёмную. Играющий заходит с трефовой дамы. Я бью трефовым королём, покойник перебивает трефовым тузом и заходит трефовой семёркой. У меня трефовая десятка, и игрок забирает взятку трефовым вальтом!
Судья (возмущенно):
– Убивать таких пасующих!
Подсудимый:
– Я так и сделал, Ваша честь.
Судья:
– Оправдать за отсутствием состава преступления.



В отделе кадров:
– Ваше ФИО?
– ***.
– Чтоооаааа?
– Харитонова Ульяна Яковлевна.


Приёмные дни в мэрии города N:
– понедельник, вторник – запись-день;
– среда, четверг – пропись-день;
– пятница – выпись-день;
– суббота, воскресенье – выходной.


Антисемитский анекдот.
Илья Муромец, сидя на коне и приложив ладонь козырьком ко лбу (как на картине Васнецова), смотрит вдаль. К нему подходит еврей:
– Мугхомец, куда это ви смотгхите, куда?
– Да вот, ищу место, где бы мне было хорошо.
– А ви что, не знаете, что там хагхашо, где нас нет?
– Вот я и ищу место, где вас нет...


Солдат и ортодоксальный еврей ищут тремп. Останавливается машина, и водитель приглашает солдата садиться. Ортодокс возмущён:
– Почему вы солдата берёте, а меня нет?
– Да потому – отвечает водитель – что солдат с оружием в руках защищает страну и предан народу, а вы что?
– Я тоже защищаю страну, только не оружием, а молитвой, и предан Б-гу.
– Ну вот пусть Б-г вас и заберёт, а я возьму солдата...



Немка, гуляя по Москве, уронила сумочку. Оказавшийся рядом милиционер поднял её и отдал женщине.
– О, руссиш культуриш – воскликнула немка.
– А хули ж – ответил мент. – Знаешь, как нас за это дело ебут?



По ходу спектакля известный склонностью к сквернословию актёр со словами "Волобуев, вот вам меч" должен был передать бутафорский меч партнёру по мизансцене. Однако на репетициях вместо "Волобуев" у него постоянно выходило "Волохуев". Накануне премьеры режиссёр пригласил актёра на беседу и заставил многократно повторять упомянутую фамилию с тем, чтобы не оконфузиться перед зрителями.
И вот наступил вечер премьеры. Актёр выходит на сцену и запинается. "Волобуев, вот вам меч" – шипит суфлёр. Актёр мучительно пытается произнести заветную фразу, но слова не идут изо рта. "Волобуев, вот вам меч" – ревёт из-за занавеса взбешенный режиссёр. "Волобуев, вот вам ***" – произносит актёр и протягивает партнёру меч.      


Идёт спектакль. На сцену выходит актёр и в растерянности останавливается -
забыл реплику.
– Здравствуйте, граф – громким шепотом подсказывает суфлёр.
Актёр молчит.
– Здравствуйте, граф – уже чуть ли не в полный голос, так, что слышно в зале, повторяет суфлёр.
Актёр молчит.
И тут с галёрки раздаётся зычный пьяный рык:
– А ну, жлобына, поздоровкайся з гхрахвом! 



Официант подал первое, держа в нём палец. Клиент смолчал. Официант подал второе, держа в нём тот же палец. Клиент смолчал. Но когда официант принёс кофе, погрузив в него всё тот же палец, клиент не выдержал.
– Скажи-ка мне, любезный, за каким дьяволом ты суёшь палец в мою еду?
– А у меня там, знаете ли, нарыв, так я его грею, чтоб быстрее созрел.
– А ты засунь его себе в жопу и грей там сколько влезет.
– Это то, что я и делаю – между первым и вторым, вторым и третьим. Приятного аппетита!


Телереклама стиральной машины.
Кадр 1:
На низком мостике у речки в позе, которую в просторечьи принято называть раком, стоит ядрёная – кровь с молоком – молодка и стирает бельё.
Кадр 2:
Вдоль берега не спеша идёт парень лет 20-ти и, завидев молодку, с горящими от возбуждения глазами направляется к ней.
Кадр 3:
Ступая на ципочках, чтобы не вспугнуть женщину, молодой человек подбирается к ней и, воспользовавшись позой, в которой та находится, вставляет ей сзади.
– Караул, ебут - не своим голосом закричала молодка.
– И будут ****ь – вторит ей мужской голос за кадром – если вы не купите стиральную машину производственного объединения "Чайка"!
 

На ЧМ по ебле от России выступала молодая, но уже опытная ****ь Маша. Ступенчатая система соревнований включала:
1-й этап — дама снизу;
2-й этап — дама сверху;
3-й этап — дама раком;
4-й этап — минет.
Маша выступила не слишком удачно, замкнув первую пятёрку.
По приезде в Москву Машу вызвали в кремль, и чиновник из администрации президента принялся её распекать.
— Как же так — ерепенился чиновник — даже в тройку не вошла! Мы в твою подготовку столько средств вложили, в партию «Единая Россия» тебя приняли. Вся страна, можно сказать, за тебя болела, а ты... Рассказывай, как было дело.
— Да вот — робея, промямлила Маша — первые три этапа я прошла хорошо, в тройке лидеров была, а на четвёртом... - Маша потупилась.
— Давай, давай, продолжай — рявкнул на неё чиновник — и не строй из себя целочку, знаем мы тебя.
— Да сказали зайти за ширму и сделать минет.
— Так ты что, не знала, что такое минет?
— Я не знала — всхлипнула Маша — что такое ширма...


В парикмахерской  в рядом стоящих креслах обслуживаются еврей и грузин.
Еврей обращается к своему парикмахеру:
– Постричь, побрить и член помыть.
– Будет сделано – отвечает парикмахер.
Грузин слышит и заказывает то же самое. Мастер осматривает его член и отказывается.
– Паджиму? – возмущается грузин.
– Да потому – отвечает парикмахер – что у еврея вот такой – касается ребром правой руки основания указательного пальца левой – и весь в помаде, а у вас вот такой – касается ребром правой руки локтевого изгиба левой – и весь в говне.


В поезде дальнего следования, в 2-местном купэ, ехали девушка и молодой человек. Познакомились, разговорились, поужинали в вагоне-ресторане, вернулись в купэ и приступили.
Первым к месту назначения прибыл молодой человек. Собрал вещички, поцеловал на прощание девушку, спустился на перон и подошёл к окну. Девушка опустила фрамугу, и они ещё минутку поболтали. Тут раздался гудок локомотива, и поезд тронулся.
– С ветерком – радостно помахал девушке молодой человек.
– С триперком – не менее радостно помахала ему в ответ девушка.
 


В Одессе, в квартале красных фонарей, в витрине стоит голый мужик со здоровенным членом, а рядом – ценник: вставить на треть – 10 рублей, на половину – 20 рублей, весь – 100 рублей.
– Мне на десять рублей, пожалуйста – обращается приятная дама средних лет. Закрывается занавеска, дама нагибается, мужик вставляет на треть и начинает ****ь. И тут дама, которой трети члена было явно мало, а при себе имелся всего червонец, изо всех сил ущипнула мужика за жопу. От неожиданности мужик резко подал вперёд и с воплем "Караул, грабят!" засадил даме на сто рублей.


Идёт гражданская война. К ювелиру Хаиму приходит чекист с целью конфисковать драгоценности, но увидев жену Хаима Сару, забывает про бриллианты и бесцеремонно утаскивает её в спальню. Через несколько часов чекист появляется из спальни и, прихватив драгоценности, уходит.
Вслед за ним вся в слезах выскакивает Сара.
– Хаим! Он кончил в меня целых четыре раза! А вдруг я понесу от него и у нас будет гойский байстрюк?
– Во-первых, не гойский – ты что, не видела его шнобель? Ах, не обратила внимания... Так надо было обратить внимание хотя бы на его хер – 25 лет назад наш резник Меир Рукавыця лично сделал этому недоноску обрезание. Во-вторых, где ты видела в нашем местечке чекиста-гоя? А в третьих, пусть лучше его чекистский хер четыре раза выстрелит в тебя и я буду растить байстрюка, чем его чекистский маузер один раз выстрелит в меня и я буду трупом.


Другой случай. Рассказывает ювелир Мойше.
– Ворвались к нам как-то несколько красноармейцев, трясця их матери, перерыли весь дом, переломали мебель, забрали деньги, драгоценности, и, мало того, что поимели мою Ханочку, так поимели и меня тоже, и после всего, вы только представьте себе эту наглость, обозвали нас ворами и разбойниками! Ну как вам это нравится? Мы с  Ханочкой так смеялись...


На пляже лежит пожилая женщина. Купальник чуть сдвинулся, обнажив влагалище.
К женщине подходит 3-летний Вовочка.
– Тётя, а сто ето у вас – и показывает на упомянутое место.
– А это, сыночек, в гражданскую войну саблей ударили, вот и остался шрам.
– Ты смотли – удивляется Вовочка – по самой ****е попали...


В детском саду.
Воспитательница:
– Вера Анатольевна, ваш Вовочка - жуткий сквернослов. Он постоянно матерится.
  Пожалуйста, примите меры.   
Мама:
– Непременно, Ирина Петровна. Задам ему перца.
Дома.
Мама:
– Вова, Ирина Петровна жалуется, что ты ругаешься матом.
Вовочка:
– ****ит, сука.


Тихий час в детском саду. Все дети спят, только Вовочка никак не угомонится. Подходит воспитательница.
– Вовочка, почему ты не спишь?
– А вы прилягте со мной, тогда и усну. Мама всегда так делает.
Воспитательница ложится с Вовочкой.
– А можно, я вам в пупик пальчик вставлю – не унимается Вовочка – тогда ещё быстрее засну.
– Ну, давай, только засыпай поскорей – не терпится воспитательнице – Ах, Вовочка, но это же не пупик!
– Ах, Ирина Петровна, но это же не пальчик – в тон ей отвечает
5-летний проказник.


Вовочка, подглядывая в родительскую спальню, увидел, как мама делает папе минет.
– И после этого – возмутился Вовочка – они запрещают мне ковыряться в носу!


Урок истории. Учительница закрывает рукой левый глаз и спрашивает:
– Дети, кто это?
– Это великий еврейский полководец Мойше Даян – с места отвечает Вовочка.
– Неправильно. Вот это великий еврейский полководец Мойше Даян – закрывает рукой правый глаз, а это – опять закрывает левый глаз
– великий русский полководец Мойше... тьфу ты, Михаил Илларионович Кутузов. Садись, два.


Урок географии. Учитель тычет указкой в северо-западную часть Африки и спрашивает Вовочку:
– Как называется эта страна?
– Ебипет – отвечает Вовочка.
– Не Ебипет, а Египет – терпеливо поправляет Вовочку географ.
А кто там живёт?
– Ебиптяне.
– Не ебиптяне, а египтяне – географ начинает закипать. – А какое дерево там растёт?
– Ебиобаб.
– Не ебиобаб, а бабоёб... тьфу ты, баобаб – ревёт доведённый до белого каления учитель. – Вон из класса, мерзавец!


Вовочка похвастался друзьям, что его дедушка видел живого Чапаева. Слух дошёл до директора школы, и тот решил пригласить ветерана на пионерское собрание с тем, чтобы он рассказал детям о герое, отдавшем жизнь за их счастливое детство.
И вот на сцену актового зала, поддерживаемый пионервожатой, с трудом поднимается вовочкин дед.
– Сидор Демьянович – уважительно обращается к старику директор – расскажите юному поколению о своей встрече с легендарным комбригом.
– А лежу я, это, у пулемёта на берегу реки – не совсем понимая, где он и что с ним, начинает старик – а Чапай, значит, это, плывёт, да так быстро, курва. И тут хорунжий мой как заорёт: "Стреляй, Сидор, мать твою въёб, уйдёт ведь, сука!". Ну я, значит, прицелился и дал по Чапаю очередь. И больше я его не видел. О-о-х, дайте стульчик, штоли, присесть, а то ногхи совсем не держуть... 


Урок анатомии в средней школе. Учитель приглашает к доске ученицу.
Учитель:
– Машенька, какой орган имеет свойство  увеличиваться в семь раз?
Машенька:
– Хи-хи!
Учитель:
– Вовочка, помоги нам. Какой орган имеет свойство  увеличиваться в семь раз?
Вовочка:
– Зрачок, Петр Николаевич.
Учитель, с укором глядя на девочку:
– Вот так, Машенька. А хи-хи, да будет тебе известно, увеличивается всего лишь в три раза.


Экзамен по анатомии. Выходит отвечать Машенька. Учитель берет у неё билет, знакомится с его содержанием и оглашает:
– Сейчас Машенька расскажет нам об устройстве мужских придатков. Вовочка, негодяй, немедленно спрячь шпаргалку! И, будь добр, застегри брюки,  бесстыдник ты эдакий.


Маленький принц не ел фруктов. И вот царь, заботясь о здоровьи наследника, объявляет конкурс: кто принесет фрукты, которые принц станет есть, получит принцессу в жены и пол-царства в придачу. Ну, а не станет... – и царь красноречиво развёл руками.
Народ решил рискнуть.
Иван принёс яблоки – принц есть не стал.
– Засунуть яблоки Ивану в жопу – приказал разгневанный царь.
Увели Ивана в пыточную, и вскоре оттуда послышались вопли истязаемого.
Потап принёс груши – принц есть не стал.
– Засунуть груши Потапу в жопу – приказал разгневанный царь.
Увели Потапа в пыточную, и вскоре оттуда послышались вопли истязаемого.
Вано принёс апельсины – принц есть не стал.
– Засунуть аппельсины Вано в жопу – приказал разгневанный царь.
Увели Вано в пыточную, и вскоре оттуда послышался... смех.
– Что случилось? – заспешил царь в пыточную.
– А то, ваше величество – отвечает Вано, стоя раком у окна – что по двору идёт Ашот и целый мешок арбузов тащит...



– Владимир Ильич – обращаются к Ленину ходоки – сколько мы ещё овёс есть будем? Того и гляди – заржём...
– Ничего стгашного – отвечает вождь – не загжёте. Вот мы вчега с Надеждой Константиновной на обед жаакое из уточки пъиговоили, так не закгякали же, а сегодня товагищи из Нагкомпгода пегедали мне баночку мёда, я полбаночки съел под чаёк и, как видите, не жужжу...


К 100-летию со дня рождения Ленина ряд московских предприятий запустил в производство фирменные бренды, посвященные великой дате: кондитерская фабрика – конфеты "Ленин в шоколаде", завод стройматериалов – сорт цемента "Прах Ильича", ликеро-водочный комбинат – вино "Ленин в разливе", парфюмерная фабрика – мыло "По ленинским местам", мебельный комбинат – 3-спальную кровать "Ленин с нами", часовой завод – настенные часы, из которых каждые пол-часа выезжал на броневике Владимир Ильич и говорил "ку-ку, ку-ку, ку-ку" – и даже рот при этом раскрывал...


На политзанятия приходят Чапаев и Котовский, причём Чапаев, в отличии от Котовского, нарядно одет – в тёмный костюм и светлую рубашку, повязанную галстуком.
– Вася, тебе бы ещё мандат, мог бы в таком виде быть делегатом съезда – подколол товарища Котовский.
– Сам манда – обиделся Чапаев – а если ещё и уши обрезать, будешь как залупа.


Во время октябрьской революции многие видные коммунисты-евреи брали себе псевдонимы с русским звучанием. Троцкий, Свердлов, Каменев, Зиновьев и т. д. – псевдонимы. Анекдот – об этом.
Итак, смотрит бог в 17-м году на Россию и не поймёт – чё творится-то там? И решает, чтобы  лучше уяснить происходящее, послать на разведку 3-х пророков – Луку, Илью и Абрама (по анекдоту евреем является только последний).
Через месяц приходит телеграмма:
"Сижу в ЧК. Пророк Лука".
Ещё через неделю – вторая:
"Сижу и я. Пророк Илья".
И наконец, третья;
"Жив, здоров. Комиссар Петров".


Накануне октябрьского переворота Ленин сидит на скамеечке у Смольного института в глубоком раздумьи. К нему подходит мальчик лет десяти.
– Дяденька — спрашивает мальчик — о чём Вы задумались?
– Да вот, милый, никак не решу, когда штурмовать Зимний.
Мальчик, немного подумав, радостно восклицает:
– Я знаю!
– Когда же — спрашивает вождь.
– А попробуйте 25-го октября.
Вождь встрепенулся.
– Правильно, сынок. Как же я сам не подумал? А зовут-то тебя как?
– Лёня Брежнев.
 


Сталин разговаривает с Горьким.
– Аликсей Максимауич, дарагой! Вот Ви написали прэкрасный раман "Маць" (Мать). А пачиму би Вам нэ написать раман "Атэц" (Отец)?
– Ну, я попытаюсь, Иосиф Виссарионович...
– Папитаетесь, правда, Аликсей Максимауич? Попитайтесь, папитайтесь... Папитка нэ питка, правда, Лаврэнтий Павлауич? 


Выступление Брежнева на 17-м съезде ВЛКСМ – читает по бумажке с характерной кашей во рту и припаданием на мягкое "г":
– Дорогхие товарышы! Политбюро послало меня на ***. Что? Не может быть! 
Растерянно смотрит в президиум.
Подлетает референт, смотрит в текст и облегчённо вздыхает:
– Леонид Ильич, это же 17 римскими цифрами!


Леонид Ильич, встречая в кремле Хонекера, читает приветствие по бумажке:
– Дороой товарыш Гхонекер, мця, мця, мця! Разреши тебя обнять, мця, мця – обнимает гостя и читает дальше – и, мця, мця, поцеловать – взасос целует Хонекера в губы и опять утыкается в шпоргалку – троекратно, мця, по русски – и трижды целует гостя в щеки.


В ЦК КПСС приходит письмо из министерства пищевой промышленности:
"В связи с тем, что в своей последней речи Леонид Ильич Брежнев сказал, что сосиски сраные, обязуемся уже в текущем полугодии существенно улучшить качество мясомолочной продукции. С уважением, 1-й зам. министра тов. ..."
Ответ ЦК КПСС министерству пищевой промышленности:
"В своей последней речи Леонид Ильич Брежнев сказал не "сосиски сраные", а "социалистические страны". Видимо, у работников министерства пищевой промышленности, и, в частности, у 1-го зам. министра тов. ..., имеются серьёзные проблемы со слухом. В связи с вышесказанным, работники министерства пищевой промышленности, и, в частности, 1-й зам. министра тов. ..., уже сегодня обязаны посетить врача уха-горла-носа, принимающего по адресу пл. Дзержинского, 1 (большой дом на Лубянке), подвал 2-го уровня. Часы приёма – с десяти вечера до шести утра, без предварительной записи. И не опаздывать, падлы!.."



Когда Брежнев узнал, что американские астронавты высадились на Луне, он пригласил на Политбюро командира отряда космонавтов.
– Брежнев: Дорогхие товарышы, мця, мця. Советская космонавтика, мця, всегда опережала американскую, гхм, гхм. И теперь, когда, мця, американцы высадились на Луне, я требую, мця, чтобы наши космонавты высадились на Солнце, мця, мця, гхм.
– Командир отряда космонавтов – испуганно: Леонид Ильич, мы же там сгорим!
– Брежнев: Ничего, товарищ генерал. Полетите ночью, мця, мця – не сгорите. Там будет темно, мця, мця, гхм.



Приезд Брежнева в город-герой Одессу руководство города решило отметить залпом из корабельных орудий, одновременно намекая на важность события аналогией с залпом крейсера "Аврора" и призывая народ выйти на улицы для встречи высокого гостя.
После первого залпа не вышел никто, кроме какой-то старушки.
– Шо такое, што – поинтересовалась старушка. – Война же, кажется, уже закончилась, и даже по радиё сказали, что мы победили, так зачем стрелять, зачем?
– Бабушка, ты же радио слушаешь, должна знать: в Одессу приехал товарищ Брежнев – ответил ей милиционер.
– Ааа – махнула рукой бабушка и вернулась в дом.
Видя, что никто на улицы не вышел, руководство решило дать второй залп. Опять вышла та же старушка.
– Шо опять там случилось, што, а?
– Сказано тебе, Брежнев приехал – ответил ей тот же милиционер.
– А шо, с первого раза не попали? – поинтересовалась старушка.


Во МХАТе идёт пьеса Михаила Маршака "Большевики", посвященная знаменательной дате – 60-летию Великого Октября. В почётной ложе – члены политбюро во главе с дорогим Леонидом Ильичем. Спустя несколько минут после начала спектакля на сцене появляется актёр, играющий Ленина. Леонид Ильич, до этого весьма индифферентно следящий за действием и уже изготовившийся вздремнуть, вдруг необыкновенно оживляется.
– Хто это – спрашивает генсек. – Знакомое лицо.
–Это же Ленин, Леонид Ильич – подсказывает кто-то из членов.
Леонид Ильич ещё больше оживляется:
– Так шо, будем приветствовать?


Идёт заседание политбюро. На повестке дня — важный политический вопрос. Слово предоставляется Л.И.Брежневу.
– Дорогхие товарышы! На мавзолее написано «Ленин». Предлагхаю заменить в этом слове, мця, мця, букву «е» на букву «ё». Хто за? Единогхласно, мця, мця, мля.


Суперсекс по-кремлёвски: введение члена в Политбюро. 



Идёт заседание политбюро ЦК КПСС. Выступает вновь избранный генеральный секретарь ЦК КПСС Горбачёв.
– Товарищи, от! Нам нужно решить, как увековечить имя выдающегхося деятеля коммунистической партии, от, и советскогхо гхосударства Константина Устиновича Черненко, от. Какие будут у политбюро, от, предложения?
Встаёт член политбюро еврей Дымшиц.
– Когда умер товарищ Брежнев, его именем назвали город Набережные Челны. Когда умер товарищ Андропов, его именем назвали город Рыбинск. Так почему бы нам в память о Константине Устиновиче не  переименовать город Одесса в Усть-Константинополь?
Встаёт Горбачёв.
– Хто за данное предложение, от? Против? Воздержавшиеся? Принято единогхласно. От так.


Секретарь райкома партии говорит своему управделами:
Наш дворник похож на Карла Маркса. Скажи ему, пусть хотя бы бороду сбреет.
Управделами вызывает к себе дворника.
 Мыкола, ты бы бороду сбрил, а то  вылитый Карл Маркс, даже неудобно как-то. Дворник, и с такой рожей.
 Бороду-то сбрить можно — многозначительно изрёк Мыкола — но что делать с мыслями?..


Тетчер, Рейган и Горбачев — на приёме у Бога.
 Марго – обращается к Тетчер Всевышний – через 100 лет в твоей стране построят коммунизм.
Я до этого не доживу – ответствовала железная леди.
Рони – обращается к Рейгану Всевышний – через 100 лет в твоей стране построят коммунизм.
Я до этого не доживу – ответствовал президент.
Бог поворачивается и уходит. Горбачёв встревоженно:
А когда же в моей стране построят коммунизм — дело всей моей жизни?
Я до этого не доживу – ответствовал всевышний.



То ли сказка, то ли быль.
1981 год. Идёт заседание президиума академии наук СССР.
– Товарищи – обращается к присутствующим председательствующий. – По требованию тов. Суслова советская академия наук должна исключить из своих рядов академика Андрея Сахарова. Но как это сделать? Нет прецедента.
– Есть прецедент – ехидно заметил с места 90-летний Пётр Леонидович Капица. – В 1933 году по требованию г-на Геббельса немецкая академия наук исключила из своих рядов академика Альберта Эйнштейна.



Приходит к Бушу безработный Билл.
– Господин президент, или вы находите мне работу, или я тут же, у Белого дома, стану есть сено, да ещё и журналистов позову.
– Не ешь, Билл, сено, найдём тебе работу – отвечает Буш и вызывает к себе секретаря. Через пару минут вопрос с трудоустройством Билла решен положительно.
Приходит к Путину безработный Стёпа.
– Господин президент, или вы находите мне работу, или я тут же, на Красной площади, стану есть сено, да ещё и журналистов позову.
– Не ешь, Стёпа, сено, оставь на зиму. А сейчас, покуда лето, травку пощипай – отвечает Путин.



Как-то возникла между Бушем и Путиным дискуссия – в чьей стране больше демократии.
– У нас в стране – начал Буш – любой гражданин может прогуливаться у Белого дома с плакатом, на котором написано "Американский президент - говнюк", и ему за это ничего не будет.
– И у нас в стране – парировал Путин – любой гражданин может прогуливаться у Кремля с плакатом, на котором написано "Американский президент - говнюк", и ему за это тоже ничего не будет.



Начало 6-дневной войны. В отделении милиции одного украинского города допрашивают мужика.
– Пэтро, ты за шо еврэив у трамваи быв? – спрашивает мент.
– Та от, ложуся я вчора спать, а по радио передають, шо жиды, курва, Дамаск бомблять. Просыпаюся утром, уключаю телик, а там по новостям звездять, шо они, ****ь, уже в Синае. Ну, пока на грудь слегка прийняв для опохмелки, позавтракав – чую, жиды, курва, к Каиру подходять. Одягхаюсь, выхожу з дому, сажуся у трамвай, шоб это, ну, на работу йихать, дывлюся, а воны, ****ь, вже тута. От, думаю, курвы! Ну, оружия у мэнэ нэмае, нам нэльзя – сам, *****, знаешь, ну я и пишов врукопашную, уделав одногхо-другхогхо, куррва...


Война судного дня. В арабскую траншею врывается израильский солдат и видит – на ящике сидит светловолосый араб и ест сало.
Почувствовав на себе недоуменный взгляд израильтянина, араб поднимает на него голубые глаза и спрашивает:
– Ну шо ты вылупывся, жыдивське рыло – араба нэ бачив, чи шо?      


Накануне вечером генерал нажрался до неприличия и облевал мундир.
Наутро просыпается и видит: на стуле висит вычищенный и выглаженный мундир, а рядом стоит денщик. Генерал вспомнил про вчерашнее, и ему стало совестно.
–Представляешь, Иван, вчера я был в собрании, так какой-то лейтенантишко упился вдрызг и облевал мне мундир. Но я был строг и объявил ему 5 суток ареста.
– Мало. Нужно было 10.
– А за что же ещё 5?
– А за то, что он насрал Вам в штаны...


На балу у графини Потоцкой играют в отгадалки.
Графиня ведёт игру и оглашает:
– Предмет чёрного цвета, о который яйца бъются.
– Седло-с – первым отвечает поручик Ржевский.
– А вот и не седло, пошляк вы эдакий – возмущается графиня, –  а сковородка.
Поручик озадаченно:
– Яйца? О сковородку?? Бьются??? Оррригинально-с!!!!


Поручик Ржевский, идя на бал и собираясь блеснуть там в общем-то
несвойственным ему остроумием, призвал на помощь денщика.
– Нет ничего проще, ваше благородие – сказал тот. – Когда стемнеет и в зале зажгут свечи, я незаметно открою окна, сквозняк свечи-то задует, а вы возьми да и спроси: "Господа, у нас здесь темно, как у негра где?" То-то хохоту будет!
Так и сделали. Денщик дождался, когда стемнело и зажгли свечи, и незаметно снаружи, благо зала находилась на первом этаже, приоткрыл окна, и сквозняк задул свечи. И тогда в наступившей темноте раздался голос поручика Ржевского: "Господа, у нас здесь темно, как в жопе у кого?" 


Старуха графиня Потоцкая приходит в гости к старику поручику Ржевскому. Поручик сидит у камина, закутавшись в плед, и читает газету.
– Поручик, вы совершенно нас забыли, свинья вы эдакая. В собрание не заходите, на балах не бываете. А ведь когда-то вы были так общественно активны. Вы даже, помнится, как-то были членом суда...
Ах, графинюшка, и не вспоминайте! Членом суда, членом туда...


В цирке показывают попугая-полиглота.
– Дрессировщик: Парле ву франсе?
– Попугай: Уи, мон шер!
– Дрессировщик: шпрехен зи дойч?
– Попугай: Я, я!
– Дрессировщик: Ду ю спик инглиш?
– Попугай: Оу, еэа!
– Дрессировщик: Ди редст аф идыш?
– Попугай: Гиб а кик аф майн нуз!
– Дрессировщик: Вы говорите по-русски?
– Попугай: А хули ж!
– Дрессировщик: Ата медабер иврит?
– Попугай: Лэх кибенимать, яа маньяк!


Наташа Ростова после бала жалуется няне:
– Ах, нянюшка, эти гусары – такие нахалы!
– А и то, голубка! Говорят, они даже кобыл своих ебут...


1929 год. Коллективизация. Всех вступающих в колхоз обязывают сдать в общее пользование две третих имущества, то есть на каждую оставленную себе вещь нужно сдать в колхоз две.
Вот приходит Иван к матери и говорит:
– Есть у меня, маманя, корова, лошадь и телега. Что-то одно я могу оставить себе, остальное обязан сдать. Что Вы посоветуете?
– А ты, Ванечка, послушай, чего я тебе расскажу. Когда выходила я за твоего покойного отца, страшно стеснялась перед ним голой в первую ночь показаться. Так пошла я к матушке – бабке твоей, царство ей небесное – и говорю:
– Посоветуйте мне, мама, какую одёжку с себя снять, а какую оставить? Уж больно я Петеньки стесняюсь, чтоб он меня голой увидел.
– А и неважно это, доченька – ответствовала твоя бабка –  что бы ты ни сняла, и что бы  ни оставила, всё равно он тебя выебет. Так и в колхозе, сынок.   


2-я мировая война. Немцы захватили село и согнали всех жителей в клуб. На сцену поднимается комендант и обращается к собравшимся:
– Кто будет кароши русски мужичьёк и помогайт новый власть, тому новый власть тавать млеко, яйко, масло унд хлеб, а кто будет плохой русски мужичьёк и не помогайт новый власть, тому новый власть тавать...
как это... – са-, са-...
–  Сахар – подсказывают из зала.
–  О, найн, найн, нихт сахар...
–  Сало – опять кричит кто-то.
–  Нихт сало, нихт сало, а вот это – са..., са... Яа, вспомнил: салупа! 


Две ****и и алкаш решили сыграть в игру, заключающуюся в следующем: кто-то один говорит предложение, в котором последнее слово, принадлежащее к неформальной лексике, произносится частично, а двое других должны его угадать.
Вот первая ***** и говорит:
У меня под блузкою такие бу...
Алкаш и вторая ****ь хором:
...фера!
Тогда вторая ***** говорит:
А у меня под юбкою нету ни...
Алкаш и первая ***** хором:
...хера!
И тут алкаш, с пьяных глаз перепутавший правила, выдаёт:
Держите меня за *** обеими ру...


Вань – говорит жена мужу – ты послушай, какой мне сон-то нынче приснился. Иду, значит это, я по базару, а там *** продают. В первом ряду – длинною с ладонь по рублю за штуку, во втором – по локоть за червонец, а в третьем – один-единственный вот такой – и характерным жестом касается правого плеча ребром левой руки – за сто рублей.
О, это как мой – вскинулся муж.
Таких, как твой, за пучок пятачёк у ворот просили – уела его жена.
Ну ладно, Верка, а ты вот послушай мой сон. Празднуем мы, значит это, новый год, а ёлка наша вся ****ами украшена. Внизу ****ы побольше, сверху – поменьше, а на верхушке – совсем крохотная, как мышиный глазок.
О, это как моя – обрадовалась жена.
А вот и нет. В такой, как твоя, ёлка стояла – отыгрался муж.


– Не ебись – наказывает жене муж, уезжая в командировку. А сам, чтоб жена не видела, ставит под кровать пол-банки молока и опускает туда гирьку, подвязанную к матрасу – мол, если что, на стенках будут брызги.
Через пару дней возвращается домой и сразу – под кровать. Смотрит, а в банке – масло!


Мужчина жалуется врачу:
– Доктор, моя жена не испытывает оргазм. Что вы посоветуете?
– Попробуйте во время акта произвести некий шумовой эффект – иногда это помогает. А завтра придёте и расскажете, каков результат.
Мужчина вернулся домой, зарядил ружье и пригласил жену в спальню.
На следующий день он является к врачу.
– Ну, есть результат? – поинтересовался врач.
– И даже целых три – ответил мужчина. – Тёщу за стенкой – наповал, любовник жены выскочил из-под кровати и ушёл через окно, забыв, что мы живём на пятом этаже, а жена вместо оргазма усралась...
– Тоже в некотором смысле удовольствие – философски заметил врач.


Встречаются как-то двое.
– Мне кажется – говорит один – что жена изменяет мне с мясником. Открываю я вчера холодильник, а там полно мяса.
– А мне кажется – говорит другой – что жена изменяет мне с железнодорожником. Прихожу я вчера домой, а он её ****...


Приходит человек домой и видит: в коридоре на вешалке висят огромные шляпа и пальто, а в углу стоят огромные же калоши. Человек влетает в спальню, где его взгляду представляется следующая картина: на его жене лежит здоровенный мужик и пытается вставить. Человек в бешенстве хватает стул и изо всех сил бьёт им мужика по жопе. Раздаётся душераздирающий вопль жены и довольный бас мужика:
О! А ты говорила, не влезет!


Что говорит жена мужу, когда он застаёт её с любовником?
Немка:
– Курт, я не ждала тебя так рано. Ты должен был вернуться через двенадцать с половиной минут.
Француженка:
– Жан, милый, иди к нам. Втроём будет веселей!
Русская:
– Ванечка, родненький, только по голове не бей...
Еврейка:
– Хаим, ты? А кто же тогда этот жеребец, на котором я скачу уже целый час?   


Гражданином Непала считается тот, кто зачат непальцем и непалкою.


На Штирлица упал кирпич.
– Вот те раз – сказал Штирлиц.
– Вот те два – сказал Мюллер и сбросил на Штирлица ещё один.


Профессор Флейшнер уже третий раз выбрасывался в окно, а яд всё не действовал.


Папа с сынишкой 5-ти лет гостят у друзей. В отведённой им комнате на стене висит сабля.
Сынишка, ложась в постель:
– Папа, что это?
– Сабля.
– Что, бля?
– Спи, бля.


Возле калитки стоит очаровательная девчушка лет четырёх-пяти. По улице идёт женщина и, увидев девчушку, решает с ней заговорить.
– Як тебе звуть, солодка?
– Устюся.
– То йды ж, дытяточко, пид кущик та й посси.
– Не хоцю.
– Ну й не треба, як не хочеш. А як же тебе звуть, золотце?
– Устюся.
– То бижи ж, бижи хутченько пид кущик...
– Не хоцю.
Ну и так далее – вариант знаменитого "у попа была собака"
P.S. Устюся – уменьшительное от украинского имени Устя, Устына.


Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его обхаживать:
– Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с  ходу, на месте?
– Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
– Ну, вон, видите – на тротуаре пьяница валяется.
Маяковский начинает:
  Лежит безжизненное тело
  На нашем жизненном пути.
Пьяный:
  Ну а тебе какое дело?
  Идешь с ****ями – и иди.
Маяковский:
– Пойдемте, девушки, это Есенин.


Энному количеству мужчин был задан (армянским радио, я полагаю) один и тот же вопрос, а именно: каких женщин вы предпочитаете - полных или худых? Так вот, 60% опрошенных ответили, что предпочитают полных, 30% - очень полных, и только 10% - очень-очень полных...

- Что такое маленькое счатье?
- Это когда пёрнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след.

- Что такое мусоропровод?
- Это, помимо основного значения, ещё и проводы мента на пенсию.

На базаре:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Почему на посадку? На взлёт!

- Я вчера мимо цирка шел, и меня клоуны избили...
- Что, серьезно?
- Нет, с шуточками!

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, кретин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!


Приходит мужчина к врачу и вынимает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужчина:
- Нет, хвастаюсь!


Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь в первый раз?
- Нет, дура, во второй...


- Что делает американский еврей, когда к нему обращаются на иврите?
- Достаёт кошелёк.


- Что такое сионизм?
- Это когда один еврей даёт деньги другому еврею, чтобы отправить в
Палестину третьего еврея.