Необозримые поля,
Ковры с цветущею травою,
Овраги, где поёт вода,
И неба синь над головою.
Деревьев трепетные тени –
Всё это видела не раз.
Но опускаюсь на колени
Пред красотой, как в первый раз.
Берёзы ладны,словно девки,
Под солнцем русским хороши,
И капли росные на ветках -
Как будто бисер кто нашил!
Российских перелесков тени -
Всё это видела не раз.
Но опускаюсь на колени
Пред отчиной, как в первый раз.
Колёса пОезда стучат,
А из окна - всё то же, то же -
Уходит солнце на закат,
И тьма печалью сердце гложет.
Прошли года,сгустились тени -
Всё это видела не раз...
Но опускаюсь на колени
Пред грустью,словно в первый раз
Прозаик станет здесь поэтом,
Картины бы с тебя писать!
Полуденное России лето,
Его божественная стать!
Необозримые поля...
© Copyright: Соколова Валюша, 2013
Свидетельство о публикации №113061508368
Свидетельство о публикации №113061508368
Рецензии
Анализирую эти стихи, как лирику, как стихи, а не как текст для песни... Песнями не занимаюсь, ибо считаю, что песни нужно писать только по настоящей поэзии.
Есть тема, есть чувство, есть попытки использовать образы:
"И капли росные на ветках -
Как будто бисер кто нашил!"
"Березы ладны, словно девки"
К сожалению, это единственные образы, а в остальных строках- почти очевидные вещи: подлежащее-сказуемое, то есть автор сообщает, что видит, а не КАКИМ он это видит и ПОЧЕМУ...
Стихи достаточно длинные, но в них масса повторов (нерациональное использование катренов, обедняющее речь): рефрен с "тени-колени" мне кажется избыточным в середине текста (обычно дублируют полностью все строки, а не видоизменяют их, оставляя те же концевые рифмы) И рефрен должен работать на содержание - давать смысловой акцент всей теме, а не просто заполнять текст для поддержания мотива песни...
2 строфа:
Деревьев трепетные тени –
Всё это видела не раз.
Но опускаюсь на колени
Пред красотой, как в первый раз.
рифма "не раз-первый раз" - абсолютно недопустимая рифма
4 строфа:
Российских перелесков тени -
Всё это видела не раз.
Но опускаюсь на колени
Пред отчиной, как в первый раз.
опять "не раз- в первый раз" и странное "отчиной" Это что за зверь такой? Если местное, разговорное, то явно не стоит его в стихи...
6 строфа:
Прошли года,сгустились тени -
Всё это видела не раз...
Но опускаюсь на колени
Пред грустью,словно в первый раз
Опять вижу этот рефрен с очень плохой рифмой, к тому же вопрос: зачем "пред грустью опускаться на колени?" - странный и портящий впечатление заполнитель строки случайными словами. (в том варианте, как вы изложили - тема грусти до этого вами НЕ БЫЛА раскрыта.
Предложение "Прозаик станет здесь поэтом,
Картины бы с тебя писать!" С кого "с тебя" ? С прозаика? Плохо согласованное предложение.
Концовка (самое главное в стихотворении - его смысловой итог!!):
Полуденной России лето,
Его божественная стать!
Разве о лете это стихотворение? Мне кажется, о России.
И что это за "полуденная Россия"? Она какая-то иная? И почему вдруг божественная стать у лета? Несколько завышенный по смыслу образ, неуместный даже.
Ну вот как-то так.
Если чем обидела (что вовсе не хотела - хотелось показать взгляд со стороны, чтобы стиль письма изменился) - простите меня великодушно. Лукавить не умею.
С уважением,
Алкора 20.06.2013 10:54 • Заявить о нарушении
Есть тема, есть чувство, есть попытки использовать образы:
"И капли росные на ветках -
Как будто бисер кто нашил!"
"Березы ладны, словно девки"
К сожалению, это единственные образы, а в остальных строках- почти очевидные вещи: подлежащее-сказуемое, то есть автор сообщает, что видит, а не КАКИМ он это видит и ПОЧЕМУ...
Стихи достаточно длинные, но в них масса повторов (нерациональное использование катренов, обедняющее речь): рефрен с "тени-колени" мне кажется избыточным в середине текста (обычно дублируют полностью все строки, а не видоизменяют их, оставляя те же концевые рифмы) И рефрен должен работать на содержание - давать смысловой акцент всей теме, а не просто заполнять текст для поддержания мотива песни...
2 строфа:
Деревьев трепетные тени –
Всё это видела не раз.
Но опускаюсь на колени
Пред красотой, как в первый раз.
рифма "не раз-первый раз" - абсолютно недопустимая рифма
4 строфа:
Российских перелесков тени -
Всё это видела не раз.
Но опускаюсь на колени
Пред отчиной, как в первый раз.
опять "не раз- в первый раз" и странное "отчиной" Это что за зверь такой? Если местное, разговорное, то явно не стоит его в стихи...
6 строфа:
Прошли года,сгустились тени -
Всё это видела не раз...
Но опускаюсь на колени
Пред грустью,словно в первый раз
Опять вижу этот рефрен с очень плохой рифмой, к тому же вопрос: зачем "пред грустью опускаться на колени?" - странный и портящий впечатление заполнитель строки случайными словами. (в том варианте, как вы изложили - тема грусти до этого вами НЕ БЫЛА раскрыта.
Предложение "Прозаик станет здесь поэтом,
Картины бы с тебя писать!" С кого "с тебя" ? С прозаика? Плохо согласованное предложение.
Концовка (самое главное в стихотворении - его смысловой итог!!):
Полуденной России лето,
Его божественная стать!
Разве о лете это стихотворение? Мне кажется, о России.
И что это за "полуденная Россия"? Она какая-то иная? И почему вдруг божественная стать у лета? Несколько завышенный по смыслу образ, неуместный даже.
Ну вот как-то так.
Если чем обидела (что вовсе не хотела - хотелось показать взгляд со стороны, чтобы стиль письма изменился) - простите меня великодушно. Лукавить не умею.
С уважением,
Алкора 20.06.2013 10:54 • Заявить о нарушении
Аллочка, на правду разве можно обижаться?Тем более я Вас просила сама мне
указать,что не так. Спасибо, моя хорошая, продолжайте в том же духе...
Соколова Валюша 20.06.2013 23:59 Заявить о нарушении
указать,что не так. Спасибо, моя хорошая, продолжайте в том же духе...
Соколова Валюша 20.06.2013 23:59 Заявить о нарушении