Я все понимаю

 А знаешь… Я все понимаю… Понимаю, что скоро, уже совсем скоро ничего не будет. Мы останемся лишь теплым воспоминанием друг для друга. Да и сейчас нельзя сказать, что мы кто-то друг другу. Но все же. Это безумно больно. Я просто не могу и не хочу представлять, как это будет без тебя. Ведь без тебя ничего не будет. Я же просто напросто сойду с ума. Без твоей улыбки, голоса, прикосновений. Каждое утро осознавать, что сегодня снова тебя не увижу. Каждый день после обеда понимать, что вновь не обниму. И так каждые двадцать четыре часа. Снова и снова. Я буду медленно умирать. Уже сейчас я безумно скучаю, а что будет там – просто безумие. Нам осталось совсем немножко, а мне уже сложно дышать и сдерживать плач, рвущийся наружу, сдерживать крик отчаяния. Это почти невозможно, ведь ты так быстро стал для меня дорогим.
 Незаметно для себя и внезапно для меня, только ты этого так и не знаешь. Может и к лучшему. Каждое мгновение я тешу себя сослагательным наклонением, тешу надеждами и мечтами. Но одновременно понимаю, что это слабо возможно. Тебе нужно время, чтоб принять меня, чтоб привыкнуть ко мне, может, чтоб полюбить. Я не знаю на что именно, но вместо этого, я знаю, что времени ровным счетом нет. Оно тает на глазах, словно лед в горячих руках. И что мне остается. Сесть и беззвучно рыдать, понимая, что у нас с тобой ничего не будет. Так обидно. Не знаю почему, но обидно. Да это не важно. Потому что отвратительно больно и эту боль уже невозможно заглушить, она как нарастающий ком. Меньше не станет и не исчезнет.
Господи… Кто бы знал, как мне хочется, чтоб ты был рядом. Мне даже не нужны отношения или что-то в этом роде, лишь бы ты был рядом, был ласков, добр, заботлив. Большего мне не нужно, мне хватит этого. Но. Но это маловероятно, что будет. Нужно бороться за счастье, я знаю, только нет времени. Последние дни рядом пролетают незаметно, но очень больно, потому что осознанно. Остановить бы время и еще побыть рядом. Поставить бы некоторые моменты на повтор, мне не надоест, я знаю. Я закрываю глаза, а там только ты. Даже не сам, а какие-то воспоминания, связанные с тобой. Твой запах, твой голос, твои прикосновения, твои губы. И все те эмоции и чувства, что переживаю рядом с тобой. Это потеря разума, смелость, страх, счастье, боль, все вместе. Одним коктейлем. У него довольно странный вкус. Ничего нет вкуснее и слаще, но не знаешь когда отравишься им. Потому что он как лекарство, что заживляет душу, но от передозировки можно умереть. И не только от нее, если долго не принимать, то исход далеко не радужный. Он будет летальным, но оно того стоит.
 Я схожу с ума. Я хочу оказаться в твоих крепких руках. Чтоб ты не отпускал, прижал к себе и никому не отдавал. Я бы даже стала послушной. Только не уходи. Не оставляй меня здесь одну. Мне страшно, родной. Страшно. Зачем я влюбилась, сама создала проблему, но решить ее я не в силах. У меня нет таких полномочий. Как же холодно, душа стонет и просит его присутствия, а я ничего не могу сделать. Вообще ничего. Только снова лечь или сесть и зарыдать, перестать сдерживать всю боль. И тогда она хлынет потоком, она будет кружиться вокруг меня, но не покинет. Ни на минутку.