Д Гражданин России Яяякин

                ГРАЖДАНИН РОССИИ ЯЯЯКИН

Совершенно сверхсекретно.
               
                ДОНЕСЕНИЕ № 12548754007843290888208643532210

Объект наблюдения — Яяякин.
Представляются фотоснимки объекта во всех мыслимых и не мыслимых  ракурсах:
1. Вид сбоку. 2. Вид с другого бока. 3. Вид спереди. 4.Вид сзади в момент... (подробности упускаем). 5. Вид снизу. 6. Вид сверху. 7.Вид на 360 градусов, круговое.8. Вид в 40 градусов — объект был пьян. 9. Вид сразу во всех ракурсах (наблюдатель выполняя задачу, вошёл в близкий контакт с наблюдаемым и разделил с ним его действия. См. - 8).
   Время фотосъёмки не указываю по уважительной причине. Часы пропили в период выполнения фотосессии наблюдаемого. Деньги закончились, а добавить хотелось. Ну, чтобы задание выполнить безупречно (См. действие 8). Дату не помню тоже. Сессия была многодневная, тяжёлая. Не всё помниться.. На орден не претендую, на медаль тоже, а похмелиться согласен. Можно без закуски. И побыстрее.
 Снимки выполнены по нанотехнологии. Он видны только для своих. Кто не видит их — является потенциальным объектом для наблюдения.
 Результат наблюдения: объект вроде Йозефа Швейка Я. Гашека. Объект умно думает, что он всегда умно думает, даже тогда, когда умно не думает. Впрочем, ничем не выделяется этим среди всех нас. Тем подозрителен и опасен.
 Проведено сканирование его заумных дум, которые,  как и описание его некоторый действий ниже выборочно приложены к настоящему донесению.

 Агент № 3,62. (Коленвал).

 * Яяякин любил путешествовать по чужим странам. - Как там у них? - его всегда интересовало. Но долго жить за рубежом не мог. Пресно у них там. Живут сытно. Заботы - не чета нашим. Всё расписано по параграфам, разложено по полочкам. Двумя словами обрисовать: сонное царство. А вот у нас другое дело. Поэтому Яяякин каждый раз с нетерпением ждал дня возвращения на родину. Со слезами на глазах ждал. Слезами радости, конечно (а не то, что вы подумали). Вот и вчера было так. Прилетел Яяякин из-за границы. Сошёл с трапа в радостном волнении блудного сына: «Родина ждёт, Родина помнит».
 Вышел за двери Аэропорта. И тут же, как и полагается, перед ним нарисовался кавказец с предложениями «ненавязчивого» сервиса с уважительным вниманием: «Куда едем, командыр?». Не успел путешественник опомниться, слово вымолвить, как уже сидел в машине. Но недолго. По дороге подсели ещё две личности кавказской наружности, а его высадили не очень вежливо и уже без денег и вещей.
 Пришлось добираться пешком. Всю ночь. Зато в какой оздоровляющей русскую душу атмосфере! Шёл Яяякин, а вокруг там и тут слышались крики: «Помогите, грабят!», «Люди, спасите, насилуют!». Слева пьяные песни, справа отборный русский мат. Под ногами звенят пустые бутылки, шуршат окурки и хрустят сухими веточками одноразовые шприцы. В одном месте Яяякин не выдержал и полюбопытствовал: «А чё вы тут делаете?». Ответ был вразумительно коротким и точным - не в бровь, а в глаз. После чего у Яяякина окончательно установилось хорошее настроение. Войдя в дом он, истосковавшись по отечественному телевидению, стал возбуждённо переключать каналы вещания и с наслаждением вкушать  рекламные ролики, смаковать боевики со стрельбой, морем крови и нескончаемыми трупами, упиваться голыми окорочками ширпотребовских звёзд, слушать стоны совокупления и ещё много чего, что очень нравственно его укрепляло. Время от времени Яяякин бегал к зеркалу полюбоваться на лиловый фингал под правым глазом, радуясь мысли, что в России по-прежнему полный порядок. Без перемен.

 * Яяякин решил проверить теорию Ч. Дарвина «О происхождении человека от обезьяны». Купил мартышку и начал её обучать человеческому поведению и общению. Учил курить, употреблять наркотики, пить алкоголь, драться, выражаться нецензурными словами, плеваться и сморкаться в общественном месте, мусорить и справлять нужду где попало и ещё многому из того, чем отличается от животных хомо сапиенс.
 Обезьяна научилась курить и пить водку не закусывая. На большее её не хватило. И, не захотев стать человеком, благополучно сбежала. А у Яяякина впервые закрались сомнения в верности учения Дарвина.

 * Яяякину повезло. Нашёл клад. Горшок с золотыми монетами. Решив приумножить бо - гатство, пришёл на Поле Дураков, выкопал ямку, полил, посолил. Место пометил табличкой: деньги Яяякина. На этом поле были ещё две таблички собственников: Буратино и Госбанка России. Чего тогда нам спрашивать, а где деньги, Дим? (Медведев Д.А.).

 * В целях устрашения недовольных дерьмократической властью Правительство России опубликовало Закон об усилении уголовного наказания за критику в свой адрес в нецензурной форме. А ведь недовольный народ только так и выражался. В то время Яяякин бомжевал, был потому обижен и что, естественно, заставило его придти на Красную площадь перед Кремлём. За протесты он был не однажды бит, поэтому на этот раз тщательно изучил антинародный Закон.
 Подойдя к Спасским воротам, протестант-одиночка, исступлённо и зло потрясая кулаками в сторону Кремля, громко прокричал первые буквы ругательских слов: «С, У, К, И.». За нарушение административного порядка бузотёра задержали и отвезли в близлежащее отделение полиции. Немножко поколотили для профилактики и отпустили, не предъявив ему обвинения в противозаконных нападках на существующую власть. Так Яякин избежал уголовного преследования, несмотря на факт критики в нецензурной форме государственной власти. Буквы являлись началом слов: сволочи, уроды, козлы, ироды. Слияние первых букв этих слов составило ещё одно: Суки. Вот в чём соль. Возьмите на вооружение, мужики!

 * Уже будучи депутатом в Государственной Думе, Яяякин, используя якобы подлинное письмо и поддельное факсимиле президента России, развлекаясь, выступил с речью одобрения и поддержки предложения этого письма об уравнении прав в стране между женщинами и мужчинами, в частности, разрешить мужчинам делать себе легальные  аборты.
 Предложение было принято по овацию к рассмотрению и безоговорочно одобрено уже в первом чтении. Естественно, депутаты от партии Единая Россия проголосовали едино - гласно.

 * Яяякин в качестве депутата Государственной Думы от единоросов прибыл с проверкой в дом для сумасшедших. И сразу понял: он среди своих.

 * Яяякин был ярый поборник демократии и плюрализма. Он считал, что для достижения полной победы этой концепции в стране, поголовно каждый гражданин должен быть на уровне президента со всеми полагающимися по его статусу материальными и бытовыми привилегиями. Карл Маркс тоже вот так думал.

 * Яяякин загорелся стать патриотом. И это у него получилось. На словах лишь. Но люди его всё равно, как ненормального заключили в сумасшедший дом. Патриоты не были в почёте у нас уже с 1991г. Просчитался Яяякин.

 * Яяякину задали вопрос:
- Что в России наиболее стабильно за последние двадцать лет? На что он тут же дал точный ответ:
- В России постоянно стабильна её нестабильность.
- А когда, наконец, удвоится ВВП в стране? И опять Яяякин не сплоховал: - Когда у В.В. Путина родится сын и назовут его Володя. А пока рождаются дочери.

 * Вздумал Яяякин баллотироваться в президенты России. А что?! Дело выеденного яйца не стоит, если за это взяться с умом. А у Яяякина в голове ума целая палата.
 Посмотрел он, как наши выдвигаются в президенты работают и решил не изобретать велосипед. Десять минут активного труда и проспект выдвижения кандидата в президента страны готов.

В период выборов:

1. Обещать всё, что хочет услышать народ.
2. Пугать народ войнушками, если к власти придёт кто-либо другой.
3. Негласно намекнуть отечественным толстосумам, что при его власти сохранится их полная безнаказанность за экономические и прочие преступления  и неограниченная вседозволенность, если они окажут ему финансовую поддержку на выборах.
4. Такой же намёк дать финансовым воротилам США, странам Европы и, в частности, кое-кому из сионистов мира.
5. Пустить в глаза избирателям пыль о своём необыкновенном человеколюбии: обязательно сняться с сопляком или с соплячкой на руках и где-нибудь с кучкой  пенсионеров. Раньше ещё происходило братание с шахтёрами. Сейчас эта необходимость отпала. Шахтёры уже не те - без запала. А без искры, как говорится, не возгорится пламя.
6. Желательно ещё проехать на трамвае или дряхлой Ладе, как это делал Б. Ельцин, а можно проехать на старенькой Волге, как это делал ВВП. Поочерёдно свою привязанность к одному из видов спорта - теннису, дзюдо, горным лыжам в ходе избирательной компании демонстрировали все кандидаты на пост президента страны. Яяякин играл лишь в домино и карты, но решил заявить, что любит стоять на одной ноге на время.
  Став президентом, нужно:

1. В соответствии с пунктом 1. предвыборного оглупления избирателей немедленно задекларировать реформы социальной направленности по улучшению жизни граждан Рос - сии в таком количестве, чтобы люди не успевали понять и запомнить ни предыдущие, принятые из них, ни новоиспечённые. Сроки их выполнения можно отнести не ближе к 2050г. и далее того. Что вовсе необязательно. Ведь есть целый набор оправдания их невыполнения: мировой кризис, погодный коллапс в отдельно взятой стране, то бишь в России, закордонные вражеские происки, заговор монополистов и многое другое.
2. Войнушки, наоборот, нужно поддерживать. Гасить, но не до конца. Война, всё  спишет. Например, левые расходы из державной казны. Особо любопытным всегда можно отказать. Мол, военная тайна.
3. Пункт о толстосумах неукоснительно к исполнению. Иногда, конечно, публично стоит кого-то из них пожурить, а непублично - дать на очередную прихватизацию им то, на что они глаз свой положили. Не на свечной, конечно, заводик. А что-нибудь в масштабное из достояния страны.
4. На встречах без галстуков с правителями других стран говорить красивые правильные слова о радении государственных интересов своей страны и в то же время наращивать тишком объёмы импорта всего и вся: нужного и не нужного, а в большей части - низкокачественного товара. Естественно, втридорога для нас. А если уж разоружаться, то быть в том всегда первыми, не боясь опуститься до состояния первобытной боеспособности - уровня каменного топора.
5. О детях чего вспоминать? Успехи в приплоде (Народ что? Скотина!) легко решаются с помощью Государственной статистики. Сколько надо, столько и «нарисуют» там. Пенсионеры другое дело. Стоит не забывать. И раз в год - 9 мая приголубить. Про - кукарекать на весь мир о прибавке к пенсии, а потом через месячишко повысить цены на всю потребительскую катушку.
6. Выстроить вертикаль управления государством, где всё под надзором и контролем членов «семьи». Главный принцип взаимодействия всех звеньев вертикали: «Ворон ворону глаза не выколет». Рычаг управления президента - партия плутократов инкубаторного выведения. Её принцип: «Рука руку моет».
7. О завтрашнем дне тоже стоит подумать. Поэтому все усилия СМИ необходимо направить на обезьянивание масс и создание штрейкбрехерского молодёжного движения из масс «Сбегаем за клинским» под лозунгом: «А нам всё равно, лишь бы были секс, шоу и шопинг».
8. Использовать в речи блатные словечки, лить крокодильи слёзы по погибшим в бес - конечных катастрофах согражданам, якобы случайно заходить в магазины или аптеки, чтобы там удивиться опять же якобы неожиданному для себя открытию о дороговизне цен, рисоваться народу своим парнем: то ты дзюдоист, то ты байкер, то ты водила, то ты продвинутый блоггер и т.п. И, наконец, на пресс-конференциях болтать так, как семь лет болтал Мишка «Меченый». Если спросят: «Почему в России не построили за двадцать лет ни одного завода?», не нужно теряться и плавно с умильным видом перейти к рассказу о друге семьи лабрадоре, как о наиболее важной по значимости теме и ни в коей мере не идущей в сравнении с какими-то там заводами. Пусть их китайцы строят у себя. Им они нужнее. А мы уже когда-то догоняли Америку.
 Когда надоест быть президентом, что вполне может быть, ведь всё, в конце концов, приедается, стоит подумать о двух вещах:
а) О приемнике с теми же убеждениями и уровнем бессовестности и безответственности;
б) «О гарантиях Президенту РФ, прекратившему свои полномочия» в соответствии с чем он не будет преследоваться по Закону за все свои должностные преступлениями перед собственным народом. Наоборот, как бы в насмешку, создавать за счёт государства фонды и центры их имени.
 Классический пример безнаказанности тот же Мишка «Меченый» и пьяница всероссийского пошиба Борька Ельцин - разрушители страны с миллионами жертв соотечественников.

 * Яяякин увлёкся философией. Заинтересовался одной из её категорий: борьба про - тивоположностей. Решил проверить всё на деле. Закрепил кровать на потолке. Некоторое время повисел под потолком, привязавшись к кровати. Не помогло, упал на пол. Сильно ушибся. Сделал вывод: любая борьба приводит к шишкам и синякам. На этом его увлечение философией закончилось.

 * Яяякин упал в канализационный колодец. В падении, чтобы не скучать и попусту не растрачивать время начал считать полётные метры: 1, 2, 3, 4, 5,… 25… 30… Ой! Это Яяякин достиг дна. Счёт остановился на 30 метрах и 37 сантиметрах. Яяякин расстроился, но ненадолго. Перевёл результат в миллиметры и успокоился. Получилось аж 30370 миллиметров. Он любил большие числа и в хорошем настроении просидел в колодце целых две недели, пока его не вытащили случайные прохожие.

 * Сосед Яяякина собрался повесить на стену огромную картину. Выбрал самый большущий гвоздь и ну его вбивать. Гвоздь гнулся и не вбивался. Для выяснения причины догадался заглянуть в квартиру Яяякина. Видит: Яяякин с пунцовым от натуги лицом упирается лбом в стену. Гвоздь пробил стену, а дальше не смог. Вот и ответ.

 * От ничего неделания Яяякин считает в небе ворон. Вдруг сверху что-то шлёпнулось ему за шиворот и на плечи новёхонького костюма. Яяякин присмотрелся, принюхался, лизнул. Быстро определил, что это не манка небесная. Тем не менее, сильно обрадовался: хорошо, что не дождь! Не любил он ненастную погоду.

 * Яяякин страстно любил спорт, хорошо в нём разбирался и мечтал стать чемпионом. Только вот не знал, в каком его виде. Именно поэтому не стал ни спортсменом, ни чемпионом. Что особенно обидно - даже олимпийским.

 * Яяякин решил кардинально повернуть свою жизнь обратно, чтобы враз и навсегда избавиться от нажитых им пороков. Но как ни старался, обратно не влез. Спрашивается, куда? Туда - откуда весь народ!

 * Яяякину не была чужда сентиментальность и потому он всегда плакал, когда резал лук.

 * Яяякин влюбился. С первого взгляда. Беспамятно влюблялся. И каждый раз - до второго взгляда.

 * Как-то Яяякина, когда он служил срочную в погранвойсках, посетила мысль пере - считать все звёзды в ночном небе. Не в его правилах было задуманное откладывать. Будучи в это время постовым, Яяякин приступил к счёту, начав с самых маленьких звёздочек: младший лейтенант, лейтенант, капитан… Ого! Сколько их ещё много! Перешёл к звёздам побольше: майор, подполковник, полковник… Но и этих звёзд было много. И тогда он взялся за самые большие из них: генерал-майор, генерал-лейтенант, генерал-полковник, генерал армии, маршал, генералиссимус… Тьфу, чёрт! И этих звёзд великое множество. Так и не пересчитал. Сколько прошло нарушителей в ту ночь туда и обратно мимо его поста — не установлено. Предполагаю, в количестве не меньше, чем генерал армии.

 * В школьные годы Яяякин, уверенный в собственных знаниях, никогда ни у кого не списывал. Хотя сам всем без исключения предлагал списать у него. И что же? К его немалому удивлению, все отказывались. Никто не хотел быть, как он, вечным второгодником.

 * Яяякин задумал выдрессировать дождевого червя. Он заставлял его летать, лазить по деревьям, плавать как рыба, бегать как страус, мычать как корова. Результат не  замедлил ждать.
Червячок научился ползать. Посчитав, что это самое трудное в дрессировке, Яяякин бросил ею заниматься.

 * Захотелось Яяякину птичьего молока. Слышал о таком, но не пробовал ни разу. Пошёл на птичью ферму. Попросил. Птичницы подняли его на смех. Да не на того напали. В отместку им, Яяякин подоил. Кого? Птичниц, кого ж ещё! Так сказать: курам на смех. С тех пор куры уже двадцать лет, не переставая, смеются и не дохнут. Оно и понятно. Смех продлевает жизнь. Не право, видно, и выражение, что от смеха куры дохнут.

 * Яяякин не возлюбил очки. Болтаются на носу, запотевают, вечно теряются. И хотя был сам почти слеп, перестал их носить. Теперь ходит с шишкой на лбу и очками, но под глазами.

 * Как вы уже знаете, Яяякин не любил пользоваться очками. Но иногда делал исключение. Как -то в жаркой пустыне ему срочно понадобились очки. А их при нём не было. Нашёл выход. Поймал очковую кобру, снял с неё очки. Что удивительно, подошли!

 * Захотел Яяякин увидеть Бога. Полез на небо. А Бог в это время захотел посмотреть на Яяякина (молва о нём дошла и до него). Бог спустился на Землю. Так они разминулись. И сказал тогда Яяякин: «Бога нет». А Бог: "Вот и верь людям!".

 * Случилось Яяякину отъехать от Москвы километров на 100. Видит: дома деревенские скособочились до самой земли. "Вот оно простое доказательство о том, что Земля вращается", - сделал вывод Яяякин. Присмотрелся внимательнее и обнаружил, что наклон у домов в разные стороны. "В какую же тогда сторону вращается Земля?, - озадачился он, но тут умная голова Яяякина совершила прорыв в мировой планетарной науке с её заключительным выводом, - Земля вращается, как кубик Рубика!".

 * Достали Яяякина морозы. То одно ухо отморозит, то второе, а то и сразу оба. Сторонник кардинального решения Яяякин выпил четверть водки, взял кухонный нож и двумя точными движениями отрезал их. Как Ван Гог. Хотя тот, отрезав одно ухо,  второе не тронул. Но наш мужик другое дело. Если уж что задумал, то пиши пропало. Вышел Яяякин на улицу и ничего не видит. Шапка до плеч спадает. Пришлось ему вернуться. Достал из мусорного ведра уши и пришил их обратно. Что ж бывают и у гениев проколы!

 * Как и все гениальные люди, Яяякин был рассеянным. Это ещё мягко сказать. И по этой вот причине Яяякин нечаянно уселся на электрический стул. Опомнился, когда во рту закипела вода, а из ушей пар повалил. Чтобы как-то остудиться, срочно первым авиарейсом улетел на шестой континент - в Антарктиду.
 Его прибытие на Южный полюс дорого обошлось Европе. Климат потеплел. На Западе - дожди, в России - засуха. Такое было лето в 2010 г. И ещё в России было холодное лето 1953 г., но оно с другой историей.

 * Яяякин вселился в новый ипотечный дом. Квартира - так себе, но всё же своя, несъёмная площадь. Набор недоделок, естественно, имел место. Яяякин отнёсся к тому благосклонно. Чем нашего новосёла удивишь? Всё обыденно. Вот если бы было с точностью наоборот случилось, тогда да. Был бы шок. Первым делом, соблюдая традицию, Яяякин пустил в квартиру облезлого кота, которого поймал на ближайшей помойке. Через минуту кот был выброшен в окно. Настал момент вносить мебель. Гарнитур состоял лишь из одного предмета: обеденного стола. Зато он был совершенно новым - доставлен прямо из магазина. Яяякин купил его в рассрочку, чтобы одним махом очутиться в меблированном жилище.
 Устанавливая стол в углу кухни, счастливчик вдруг обнаружил, что он сильно качается. Качались стол и он сам. Яяякин - от выпитого по случаю новоселья. А стол? Причина выяснилась быстро. Пол был положен неровно, с большим уклоном. Яяякина это нежданное открытие нисколько не смутило. Его золотые руки умели делать всё, а го - лова находить выход из любой ситуации. Взял ножовку. Раз, и одна из ножек была укорочена на пару сантиметров. Не помогло, стол качался. Два, и остальные ножки были поочерёдно также уменьшены. Но и после этой операции стол не встал на все свои четыре. Далее процесс ускорился по той же схеме, быстро дойдя до логического итога. Уже минут через двадцать стол лишился своих ножек по самое нельзя. Или, как это правильнее сказать… Мужики знают до чего. А понятнее для всех: до столешницы. Яяякин занял деньги и купил новый стол. Поставил его в тот же угол - и всё повторилось от начала до конца. Потом ещё, ещё и ещё… Ходят слухи: его квартиру арестовали за долги и он в ней не живёт, а мебельная фабрика процветает. Кстати, это историю рассказал тот самый выброшенный кот. Коты не могут разговаривать?! Окажитесь вы на его месте -замяукаете!

 * Не место красит человека, а человек место! Верно, подмечено, - размышлял Яяякин, окрашивая скамейку у себя в саду. Через четверть часа он, забыв о проделанной работе, присел на свежеокрашенную скамейку отдохнуть. Когда опомнился, было уже поздно: брюки и рубашка выкрасились в яркие зелёные полосы. Оказывается, всё же место красит человека, - заключил Яяякин.

 * У Яяякина была щедрая рука и потому, когда она разливала на троих алкогольные напитки в его стакане было больше, чем у остальных.

 * Перед экзаменами Яяякин в отличие от других учащихся всегда знал, какой билет ему достанется. И ни разу не ошибся. Трудный. Провальный. Не было случая, чтобы он знал ответ хотя бы на один из всех билетов предложенных к выбору.

 * Яяякин очень удивился, когда узнал, что закон всемирного тяготения Ньютон от - крыл благодаря упавшему на его голову яблоку. Так просто? Яяякин решил, что и он легко может встать всемирно известным учёным. Задумав переплюнуть славу Ньютона, он взял не яблоко, а арбуз и изо всех сил бросил его вверх и подставил свою голову так, чтобы эта суперягода упала точно ему на темечко. Первая часть эксперимента получилась: арбуз упал куда надо. А вот вторая часть не удалась. У Яяякина отшибло память и надолго. С тех пор Яяякин не ест ни арбузы, ни яблоки и не помнит почему их он не ест.

 * «А ведь верно говорят, что первый блин всегда комом» - выдавил из себя Яяякин с трудом отлипая от бетонной полосы аэродрома после первого тренировочного прыжка с высоты 5000 метров. Отлипнув, прихрамывая, пошёл искать забытый перед взлётом самолёта парашют.

 * Яяякину сделали пластическую операцию: заменили нос от донора. Но нос оказался очень и очень сопливым. При проверке выяснилось, что нос был контрафактным и по - этому замене по гарантийным обязательствам не подлежал. Не повезло Яяякину. Как говорят: "Остался с носом!".

 * Услышал Яяякин по телевизору, что через неделю придёт конец Света. Якобы Луна упадёт в ночное время на Землю. Напугался он поначалу, а потом сообразил, что Луна над Москвой только ночью бывает. Значит, ночью и упадёт. Теперь он знал, как спастись. За неделю распродал всё своё имущество и на вырученные деньги купил авиабилеты в Америку туда и обратно. Затем вылетел на другую сторону Земли - в Америку. День провёл там, а к вечеру полетел на день в Москву. Неделю взад вперёд летал, избегая ночи. Кончилось тем, что деньги кончились. Хорошо, что к тому вре - мени очередной предсказанный срок конца Света истёк. А Яяякин снова стал бомжем.

 * Яяякин несколько расходился во взглядах с Н. Островским по итогу прожитой жиз -
ни. У патриота-писателя было сказано: «Жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…». Дальше не продолжаю. Общий смысл сказанного им - отдавать себя всецело служению обществу. Мучительно Яяякину жить не хотелось, хотя он соглашался, что надо отдавать. Но не себя во благо кому-то и чему-то, а деньги. И он с готовностью давал их в долг. При возвращении долга ухитрялся под разными предлогами забирать обратно на рубль меньше от занятой людьми суммы. Время от времени Яяякин напоминал должнику о том, что тот когда-то занял у него деньги и до сих пор не полностью вернул долг. А долг платежом красен, как известно. После чего Яяякин просил сделать для него какую-нибудь за бесплатно дорогостоящую услугу. И очередной раз великодушно отказывался от возврата ему должником рубля.
 Делайте выводы. Яяякин, возможно, уже к вам присмотрелся.

 * Яяякин и его любимая ревновали друг друга и не доверяли друг другу. Пришлось сыграть свадьбу.

 * Яяякин переходил улицу и попал под трамвай. Трамвай разбился. А Яяякин,ругнувшись, последовал дальше и попал под другой трамвай. Причём, этот трамвай разбился так, что не подлежал восстановлению. И только тут Яяякин заметил, что переходит улицу в неположенном месте. Пошёл обратно. Аварий не было. Трамваи разбегались.

 * Яяякин помог перейти улице дряхлой старушке. Бабуля, удивившись такому столь редкому в нынешнее время поведению джентльмена, в благодарность предложила Яяякину исполнить любое его желание, признавшись ему, что она волшебница. Яяякин поверил ей и попросил себе лёгкой жизни. Его желание было тут же исполнено. Он стал надувным шариком. Долго шарик летал вместе с облаками, но всё же пришло то время, когда из него вышел весь летучий газ и он упал на землю. После падения Яяякин-шарик вновь стал просто Яяякиным. После этого случая он перестал переводить старушек через улицу. И девушек тоже. На всякий случай. И ещё никогда не покупал шарики.

 * На рыбалке Яяякин поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить любое его желание, если он отпустит её обратно. Яяякин не попросил ничего и проявляя высокое благородство отпустил её в воду. Подумав, что это уж слишком, вновь поймал рыбку. У него с собой был ящик пива и он изъявил желание, чтобы она превратилась в вяленую воблу. Рыбка расплакалась, но она всегда благородно держала слово. Не передумывала. С тех пор её уже никто и никогда не видел.

 * Яяякин нелепым образом попал в военную разведку. В это время Россия воевала с государством «N». Яяякин выведал, что разведчику присваивают звание героя за взятие двадцати пяти языков. «Всего-то дел!» - подумал Яяякин и в первую же безлунную ночь в одиночку отправился на территорию противника. Поиск был долог, но зато с успешный результатом. Через трое суток он нашёл, что искал, и сразу взял не двадцать пять, а тридцать языков. Лишние пять взял в качестве подстраховки. Проделав обратный путь через минные поля, заграждения и засады он, в конце концов, пересёк линию фронта и вместе с языками оказался у своих. О чём немедленно доложили по инстанции командованию. Многие не верили, что он в одиночку взял сразу тридцать языков. Яяякина это нисколько не смущало. У него были веские доказательства про - явления личной храбрости добытые языки. После этого все, кому он их показывал, впадали в неудержимый хохот. Оказывается, Яяякин в рейде нашёл и подломил мясную лавку. Естественно, Яяякину не присвоили высокого звания героя. Но зато он стал героем анекдотов. А командование простило ему самовольную вылазку и даже объявило благодарность за отменный ужин, где главным блюдом был отварной язык. И не один. Тридцать.

 * Яяякин неукоснительно соблюдал правило: о начальниках, как и о покойниках говорить хорошо или не говорить ничего. Поэтому он высказывался о них так: хороший пьяница, хороший бабник, хороший бездельник, хороший вор и т.п.

 * Неожиданно для себя Яяякин увлёкся самогоноварением. В целях достижения высокой конспирации всю готовую продукцию употреблял только сам, в одиночку. Естественно, в гастрономе он ни вино, ни водку не покупал. В тот год по этой причине в Подмосковье закрылись два виноводочных завода и образовался дефицит маринованных огурцов.

 * Яяякин в прошлой жизни был людоедом. Как-то он отбился от своего племени и блуждая несколько суток сильно проголодался. Чтобы не умереть голодной смертью, Яяякин вынужден был пожертвовать одной своей рукой, потом второй. А через какое-то время ногами и телом. В конце концов, он, ухитрившись вывернуться наизнанку, съел даже собственную голову. И от него не осталось ничего. Ни потрохов, ни косточек. Зато от голода не умер.

 * Ночью Яяякина разбудила ссора соседей за стеной. Муж кричал на жену. Жена на мужа.
- Да я тебя, с…, насквозь вижу!
- А у тебя сердце из железа, а нервы из стали.
- Замолчи, ты и так всю мою кровь выпила.
Казалось, обыденная ссора - без драки. Но именно это сверхбдительного Яяякина встревожило. А слова-то, слова-то какие? «Я тебя насквозь вижу». Человеку такое не свойственно. Значит, сосед не человек. Кто же тогда он? Сердце из железа, нервы из стали и живая кровь. «Андроид, вот кто он» - озарила мысль Яяякина. «Ну, а жена его - вурдалачка. Вишь, всю кровь выпила!». Такое открытие Яяякина страшно перепугало и он, несмотря на глухую ночь, побежал заявлять в полицию.

 * Яякинская голова всегда была переполнена идеями, которые беспрестанно кишели в его голове. Он знал, что нужно делать во всех областях науки, социального устройства общества. Имея голову гения, ему, как это свойственно в наше время, приходилось стучаться в двери домов науки, государственных и общественных организаций. Где-то его выслушивали, а потом выгоняли, а где-то выгоняли сразу, не выслушав. Надо   сказать, что Яяякин был человек с характером. Не любил, когда ему возражали, указывали на абсурдность его предложений. В таких случаях, не желая впустую тратить время на дураков, уже сам уходил вон, хлопнув напоследок громко дверью. Но высказаться хотелось. И Яяякин нашёл способ, как высвободиться от излишней продукции ума. Для этого он удобно усаживался перед зеркалом и часами собственному отражению вдалбливал истину устройства и переустройства всего и вся. Важно отметить здесь, что отражение хранило гробовое молчание, не возражало. А молчание, как известно, знак согласия. Так зеркало не было разбито и спасло своё существование, а он своё.

 * Услышав пословицу: «Не рой другому яму, сам попадёшь», Яяякин в целях её экспериментальной проверки начал рыть землю. До середины Земли выкопал. Там и сидит теперь. Не выбраться! Но Яяякин может.

Москва.
дача «Нива».
Ориентировочно 1.02.2013 с последующей многократной доработкой.