От себя не убежишь

ОТ СЕБЯ НЕ УБЕЖИШЬ
Да, друзья, так наверное все пишут, у кого начилось творческое затмение. Тут даже хуже. Я во всём начал винить свою поэзию. Неудачи с женщинами, кровавые битвы, наркотики, вино, курево, несложившаяся карьера военного и многое другое. Чего там говорить, я из-за стихов вобщем-то и в дурдом попал и шизофренником стал официально. Недавно вот развёлся с женой только чтобы её не обременять замужеством с шизиком.Денег на стихах не заработать. Я считаю, что поэзия и нажива - несовместимые вещи.Но поэзия, чёрт побери,- зараза.Она постоянно ломает моё сознание.Она главный виновник возникновения у меня чувства неполноценности и несостоятельности в жизни.Кем я только не работал.И везде не долго. Сочинять же стихи, признаюсь, сложно для меня, но это хоть немного даёт настоящее удовлетворение от содеянного. И вот сейчас- стопор творческий настал. Я и стихов то написал около ста.Мало, а хочется больше,понимаете? Больше!Это уже превращается не в поэзию, а в забег длинною в жизнь.Только честно знаете что пугает? Спортсмен ясно видит перед собой финиш, а мы,люди,нет.А может я всё это пишу из-за того, что просто отравил свой мозг различными стимуляторами? Может я нашёл лазейку в вечности мирозданья? Ты читатель, никогда не задавался такими вопросами? Винить открыто кого-то, переходя на конкретные живые личности-это глупо, т.к. всё выльется в нескончаемый судебный процесс и спокойствие настанет только в деревянном ящике. Винить же умерших или родителей-это просто грешно.Вот оно. Грешно.Значит есть свет в конце тоннеля.Есть бог.И дьявол есть.И дух вездесущий есть. И это они придумали, чтобы мы разбивали лоб об одни и те же грабли. Конечно можно всё покончить одним разом: пистолет например - бах и полетел, правда только в какую бездну.Интересно, очень интересно. Вот я сейчас трезв как огурчик, а на грани самоубийства...И ТУТ ВОТ НЕВОЛЬНО МЫСЛЬ ВЛЕТЕЛА - "ЛОХМАТО ЖИВЁШЬ, ЗАЖРАЛСЯ, ПОЭЗИЮ ГНЕВИШЬ, ДАР БОЖИЙ, ВМЕСТО БЛАГОДАРНОСТИ. ПОКАЙСЯ!!!" Ну здравстсуй, совесть.Что ж, попробую тебя опять обмануть. Стихи как ты видишь надоели мне, а писать хочется. Ну так пиши. А можно лукавить?
Можно.Спасибо.Итак, тремя месяцами ранее...
Всё началось со звонка подружки Светки.Моя жена вспорхнула словно бабочка и полетела неизвестно куда, неизвестно зачем.Была страстная неделя и меня само сабой раздирали черти."Когда придёшь?"-спросил я."Через три часа",-ответила она,время пролетело незаметно, а её всё нет. Где её черти носят?-подумал я.Не замечая холода я мчался на крыльях ночи сам не зная куда, уповая только на помощь всевышнего.Вот он дом, в котором живёт та, которая разожгла огонь любви в моей душе. Но Светка оказалась чужой женой и познакомила меня с Иринкой.Я почему-то слепо верил Светке и надеялся, что она действительно нашла себе замену, а мне подругу жизни. Так оно и вышло. Охумурять меня долго не пришлось.Всё банально закрутилось. С момента нашего знакомства 
с Ирой прошло два года.И она за это время смогла привить меня как росток к себе.Ладно,я доволен.Но мы развелись.Так будет проще обоим.Я- шизик, а ей может быть удасться сделать ЭКО бесплатно.Нам нужен ребёнок, не важно кто, мальчик или девочка!Вот он-дом Светки, но домофон почему-то не отвечает, и я всё больше и больше начинаю злиться. Что? сломать дверь?Вызовут милицию.Нет.Я отомщу по другому.А поеду-ка я в Оптино. Да, именно туда. Раскаюсь и хотя бы год проведу в тяжёлом труде и молитвах.И вот я уже на вокзале. До поезда ещё три с половиной часа.Ночь.Незнакомая парочка угостила меня пивком.Стало немного легче, я вроде стал успокаиваться.Зачем? Зачем я бегу от Иринки и от себя самого?Но гордыня взяла верх.И мне уже стало всё равно в какой монастырь бежать.Тогда действительно было хреново на душе, хоть в петлю лезь.Стал чкаться по вокзалу, ищя на задницу приключений.Слава богу три часа пролетели спокойно.Хоп-и я уже в электричке, до отъезда осталось 5 минут.И вдруг меня осенило: куда, зачем?! Я срываюсь с места и сломя голову бегу по салону, едва не сломав двери.Выпрыгиваю на перон и бегом, бегом с вокзала. Остановился отдышаться.Рядом стояла и курила незнакомка, кареглазая, лет пятидесяти."Глупо покидать насиженное гнёздышко?"-спросил у неё я.Она молча кивнула.А я отправился в общагу, очень хотелось спать.В десять утра меня разбудила моя Иринка. И я больше не хочу бежать от неё в монастырь...
Фух! А стало немного легче на душе от пролития её на лист.Но это повествовательная форма и вранья тут, если честно, процента тридцать три.Ладно, не буду больше тебя, читатель, томить.Надену вновь розовые очки с чёрным оттенком и, претворяясь слепым, побреду по лабиринту своих извилин, ищя смысл бытия и почву для новых размышлений.
Спасибо за прочтение моего сочинения.