Что мы?

Уважаемая Арина! Прочтя стих раз пять, готов уже и рецензировать. Итак,во-первых. с удовлетворением отметил, что юная поэтесса берётся за философские обобщения и стремится поэтическим языком выразить то, что многим и в прозе не удаётся. Будем считать, что Вы в целом с этой философской стороной дела справились.
Теперь сугубо о поэтическом. С сожалением встретил в тексте сбой ритма и недочёты в подборе приемлемых рифм (стих-то, как я вижу, не белый!).
Пример сбоя ритма покажу на первой строчке "Что наша жизнь? Лишь зыбкое сплетение слов," Прочтите для начала строчку, отбивая ритм (такт)и делая ударение на втором слоге, т.к. тут у Вас ямбический размер. Вы ДОЛЖНЫ "сбиться" с ритма после последних слогов слова "сплетение", где последний слог Е - ударный,и затем снова идет ударный слог в слове СЛОВ. Выхода тут два: либо слово сплетение написать в усечённое форме - СПЛЕТЕНЬЕ, либо после слова СПЛЕТЕНИЕ поставить предлог ИЗ. Подобные сбои есть и ниже. Их легко установить путём чередования безударных и ударных слогов. А как их устранять, уже показано выше.
Теперь поделюсь своими сомнением по поводу изложения. Есть тут, по-моему, стилистические огрехи:
- в строчке "Мышления мира, что тончайшей нитью соткан." Если бы вместо СОТКАН было слово СВЯЗАН, то у меня бы и замечания не было. Нитка СВЯЗАТЬ может, но соткать ИЗ ниток, например, ткань может ткач, станок ткацкий... Поэтому эта строчка, "следуя правде жизни", может быть такой "Мышления мира, что из тончайших нитей соткан." Но обратите внимание, что в словосочетании "Мышления мира" вновь рядом встают два ударных лога, что снова сбивает ритм- МышлЕниЯ мИра. Выход такой МышлЕнья мИра.
О рифмах я уже сказал выше. А может, стих переделать в белый - без рифм, а?
С пожеланием Вам успеха и несомненным к Вам почтением, А. Корпонги.


Александр Корпонги   19.04.2016 23:16   •   Заявить о нарушении