Долголетие это месть пенсионера обобравшему его го

По- переписке, из интернета
..............................


Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых ****ей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Иногда так хочется… сказать матом, …съездить…кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".

Утро. Понедельник. 
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че - пил?   
- Не, блин, - плакал!
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Грабли - это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
Кровать — это не существительное, а местоимение.

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Кто ищет, тот всегда займет!

А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет «топ-топ менеджерами»

Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь
Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)
Хамите красиво!
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Иди, приляг - желательно на рельсы.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
- ГДЕ БЫЛ??? - ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Курице пришла повестка в суп.
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Семейное положение: состою в переписке.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении
Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза
- Как дела, Абрам? - Хреново! - А ты не приукрашиваешь?
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.

У nполезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером»

Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать»

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Падая духом, не зашиби ближнего своего

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…