На что жалуются врачу 2

 КАПИТАН  НЕМО: Доктор, у меня что-то с глазами:
           света божьего не вижу!

 ИЛЬЯ  МУРОМЕЦ:  Подсоби, лекарь – за тридцать лет и три года
            обгорел уже весь на печке лежать.

 ЧАПАЕВ: Доктор, спасите от водянки!

 ГАМЛЕТ: С ума схожу, моя любовная лодка разбилась о «быть или не быть»!

 ВИЙ:  Запишите меня  ко всем вашим  офтальмологам - может быть, они            
            вместе помогут мне  хоть что-нибудь увидеть в кои веки.

 ОБЛОМОВ: Я пришел продлить постельный режим и поменять его на диванный.

 ПИКАССО:  Я-то ничего, месье доктор, а вот моей натурщице помогите 
             натянуть глаз на одно место.

 ОТЕЛЛО:  Жена жалуется, что у меня слишком сильные судороги в руках.

 КАЗАНОВА: Ох, синьор доктор, что ни день – концы отдаю!

 БАБА-ЯГА: Надо бы челюсти вставить, а то не смогу Иванушку разжевать.

 ДОН  ЖУАН: Говорят, когда спишь, меньше грешишь. А у меня
           такая бессонница!

 ЧЕЛОВЕК  РАССЕЯННЫЙ: Доктор, как вы велели, я держу ноги в голоде,
           живот в холоде, а голова никак теплее не становится.

 ЧЕЛОВЕК- МАСКА: Уже который год, месье доктор, лица на мне нет!

 КВАЗИМОДО: Вы не можете прописать мне кроме могилы что-нибудь
           горячительное, чтоб я там не простудился?

 КОЩЕЙ  БЕССМЕРТНЫЙ: Доктор, вы сказали: «Были бы кости, а мясо нарастет».
           А не нарастает.

 ЖИРИНОВСКИЙ: У меня ревматизм разыгрался с тех пор, как помыл
   сапоги в Индийском океане. В нашем климате так до сих пор
           в мокрых и хожу.         

 ВАСИЛИСА  ПРЕМУДРАЯ: Ой, что со мной деется-то, ум за разум заходит!

 НЕЛЬСОН: Доктор, тут я недавно леди Гамильтон старое помянул,
           ну и… нехорошо получилось.