Наедине с собой...

               
                …С любимыми не расставайтесь!
                Всей кровью прорастайте в них…
                А. Кочетков.               
               
                Утро.
 
Тебя нет… Ты уехала почти на три недели… Я остался один…
 Боль жесткой рукой сжимает сердце… Губы кривятся в горькой улыбке и слезы скользят по щекам…
 Один… Пока еще не осознаешь всей боли… Просто ощущаешь какую-то пустоту внутри, как-будто у тебя вырвали сердце и отняли душу… И теперь ты должен жить с этой пустотой внутри… С этой болью…
 
                День.
 
Утром в квартире тихо. Автоматически умываюсь, выпиваю чашку кофе и отправляюсь на работу. И не потому, что хочется, а потому что – надо. Надо жить. Возможно среди людей  боль станет тише и сумею  пережить этот день…
Здороваюсь с сослуживцами, отвечаю на вопросы, которых даже не слышу. И понимаю, что это не я. Меня здесь нет. Просто включился какой-то робот, автопилот, который все делает вместо меня. А я?.. Я с тобой…
Молча и скрупулезно робот внутри меня делает мою работу. А я говорю с тобой. Говорю о том, чего не мог – стеснялся или боялся, сказать раньше. О том как сильно я люблю тебя. О том, что ты очень нужна и важна мне. О том, что благодаря тебе я стал сильным и нужным. О том, что ты научила меня любить. И именно с тобой я  люблю и любим. Я говорю и говорю. И слышу в ответ     –«Да, родной».  И вижу твою улыбку.  И понимаю, что ты со мной, здесь рядом…
 Обед… Молча ковыряюсь в тарелке с салатом – есть не хочется. Замечаю жалеющие  взгляды и продолжаю ковыряться в овощах…
С трудом  дотягиваю до конца рабочего дня и отправляюсь домой. Иду пешком, хотя путь и не близкий. Просто боюсь снова оставаться один в пустой квартире, где все живет и дышит тобой. Небрежно брошенное чайное полотенце… Твоя любимая чашка… Все здесь напоминает  о тебе… И боль с новой силой накатывает и накрывает меня с головой…
-«Слышишь, я не могу без тебя…Не могу…И не хочу…»
Беззвучно говорит телевизор – вечерние новости. Нужно идти спать. Боюсь…
 
                Ночь.
 
Боюсь…Никто мне не скажет – «Спокойной ночи, родной». Никто не закинет свою ногу мне на ноги и улыбнется при этом.
Боюсь не видеть твоих любящих глаз, смотрящих на меня с улыбкой. Вместо них вижу осиротевший платяной шкаф  с твоей одеждой. И снова боль…
Отворачиваюсь к стене и… Усталость этого бесконечного дня давит на веки… Проваливаюсь в сон…  Просыпаюсь… В  комнате темно  и  тихо. Не слышно твоего ровного спокойного дыхания. И только страх заполняет комнату. Страх одиночества… Молча хожу по пустой и темной  квартире. И вместе со мной ходит моя боль, тяжелым камнем осевшая внутри меня, там, где когда-то была душа… Хожу и говорю с тобой. Говорю громко, как если бы ты была в другой комнате. И кажется, что ты здесь со мной, смотришь на меня, улыбаешься мне…
Странное чувство твоего присутствия  успокаивает. Надо бы лечь и поспать хотя бы еще немного, но боюсь. Боюсь потерять это внутреннее равновесие внутри…
Боюсь снова оказаться наедине с платяным шкафом в безмолвной спальне…
Снова и снова я хожу  пустой квартире и говорю  с тобой. Говорю, что понимаю, что там где ты сейчас, наверное ты нужнее. Говорю,  что понимаю,  что я не единственный кто любит тебя, просто я люблю тебя сильнее  и больше  всех и  очень скучаю. Говорю, что знаю, что мы встретимся и я переживу это трудное время до  встречи. Говорю, что жду с нетерпением нашей встречи, и дождусь. Ведь иначе нельзя, иначе моя жизнь потеряет всякий смысл…
Я хожу и хожу, и электронные светящиеся часы на стене бесшумно отсчтитывают время этой нескончаемой ночи…
 
                Новое   утро.
 
Вот и рассвет. Утро заглядывает в мои окна.  Я один.
Больно  и грустно. Но я знаю, что выдержу. Выдержу потому, что у меня есть смысл в жизни. Я жду нашей встречи. Жду  и обязательно дождусь. Сутки уже прошли. И осталось только девятнадцать дней и ночей.
Ведь  ты уехала только на двадцать дней. Таких долгих двадцать дней.
Возвращайся быстрей, душа моя.  Я  жду тебя.  Очень жду…