старт биографического очерка Слава Богу или

или «Тебе за меня сильно стыдно?»)))

 … и не забыть заплатить…
Воин с саблей и мечом Солнце делает ржавьём.
Если птицу в клетке прячут - небеса над нею плачут.
Петушиный бой начнётся - Солнце в небесах качнётся.
По части яда превзошёл любой поэт медвяных пчёл.
У.Блейк

 Каждому свой Иисус, Каждому свой Пилат.
 Каждому свой рай. Каждому свой ад.
С.К.
_____________________________________________________

Шел я по улице незнакомой
И вдруг услышал вороний грай,
И звоны лютни, и дальние громы, —
Передо мною летел трамвай.

Как я вскочил на его подножку,
Было загадкою для меня,
В воздухе огненную дорожку
Он оставлял и при свете дня.

Мчался он бурей темной, крылатой,
Он заблудился в бездне времен...
Остановите, вагоновожатый,
Остановите сейчас вагон.

Поздно. Уж мы обогнули стену,
Мы проскочили сквозь рощу пальм,
Через Неву, через Нил и Сену
Мы прогремели по трем мостам.

И, промелькнув у оконной рамы,
Бросил нам вслед пытливый взгляд
Нищий старик, — конечно, тот самый,
Что умер в Бейруте год назад.

Где я? Так томно и так тревожно
Сердце мое стучит в ответ:
«Видишь вокзал, на котором можно
В Индию Духа купить билет?»
...
Понял теперь я: наша свобода —
Только оттуда бьющий свет,
Люди и тени стоят у входа
В зоологический сад планет.

И сразу ветер знакомый и сладкий,
И за мостом летит на меня
Всадника длань в железной перчатке
И два копыта его коня.
...
И всё ж навеки сердце угрюмо,
И трудно дышать, и больно жить...
Машенька, я никогда не думал,
Что можно так любить и грустить.
               
                Гумилёв Н.
___________________________________
 ВСТУПЛЕНИЕ

  ДЕРЗАЙ, ЧАДО! ПРОЩАЮТСЯ ТЕБЕ ГРЕХИ ТВОИ. МТ.9.2.
 Однажды за обедом, во время моей пост-питерской реабилитации в доме  родных стариков,  дед-пастор спросил : «Софья, что бы ты сказала Христу, если б Он прямо сейчас встал пред тобой ?»  Я молча жевала, как тупая овца свою траву и не знала что ответить.  После   непрерывного года долбления гашиша и экспериментов с прочей дурью, а так же 15летнего стажа  табакокурения ,алкогольной и амфитаминовой зависимости, на тот момент я просто разучилась здраво размышлять, быстро отвечать и делать какие-то взвешенные  личные выводы. После увлечения оккультными практиками, сопровождающимися  гипнотизирующими  разум, мантрами-янтрами, в купе с втихаря пережитой параноидальной шизофренией ,  венчавшейся манией величия, я представляла жуткое зрелище:  с синяками под глазами и только-только прорезавшимися после обрития на лысо выкрашенными в жуткий поносный цвет огрызками волос, я представляла подобие тех овощей, которые лежали на моей тарелке.  В ответ на вопрос деда я лишь пожала плечами и удалилась в свою комнату.
 Через несколько дней  подошла с ответом : «Я бы сказала Ему, что я Его Люблю!». Дед обнял меня и улыбнулся.
  Прошло несколько месяцев. Осознанное водное крещение,  посещение церковных служений, неприривные  беседы и   исповеди перед служителями, по великой милости Бога, которыми являются мои глубокоуважаемые старики, возвращение к с детству знакомой ежедневной  практике молитвы, мал по малу вернули меня к  жизни.  И вот, преодолев страхи и до нельзя возросшую гордыню, смирившись, 1 апреля я вышла на работу. На этот раз мне было уготовано продавать цветы.  После трёхмесячного однообразного, но нужного пребывания в христианском доме-реанимации, на новом месте работы, стали появляться и новые мысли. Тут, под умиротворённое урчание холодильника с розами,  среди многочисленной флоры и заглядывающей в виде homo sapiens фауны, я стала более подвижна не только телом, порхая с лейкой, но и мыслью. И снова всплыл вопрос дедушки:  «Софья, что бы ты сказала Христу, если б Он прямо сейчас встал пред тобой ?».
 - Тебе за меня сильно стыдно?- прошлёпали губы,   имея в  виду «подвиги» своих гипернасыщенных 26 лет.
 -За что? -раздалась из самой глубины моего нутра  родная и нежная интонация.
 - Ну так… я была такая….,- ответить КАКАЯ, не хватало смелости. Ведь с раннего детства прекрасно сознавая свою природу,  дважды отступалась,  по сути, предавая своё  естество.  А так же  имела дерзновение настолько сильно превознестись, что…
 -Я всё слышу. Почему Ты не говоришь это мне?
 - Мне стыдно.  Лишь в детстве я говорила с Тобой непрерывно, как с лучшим другом,  благодаря за всё, что вижу.  Затем стала только просить, позже и вовсе забыла о могуществе  Твоего имени, заснув словно...  С самых первых дней жизни Ты берёг меня , а я… были времена, когда я даже смеялась над Тобой вместе с невежественными друзьями,  но Ты всё равно держал свою руку надо мной…
 - Любимая моя, Я рад, что Ты проснулась и приходишь ко мне с открытым сердцем именно этой весной. Она особенная.  Как и Ты для меня. Я специально окружил тебя цветами,   что бы, ухаживая за ними, Ты вспомнила  насколько дорогой  цветок для меня Ты сама.  В преддверии Пасхи вспомнила  и распустилась.   Ведь я как заботливый садовник поливаю  тебя с рождения,  но помнишь ли ты это?
 -Да, конечно. Более того, Я хочу поблагодарить Тебя. Как лучше это сделать?
 -Я никогда никого не заставляю делать невозможное, а прошу лишь по умениям. Я прошу сделать то, что ты умеешь лучше всего:  неужели ты забыла, что у тебя есть высшее образование, специалист по связям с общественностью?  Ты можешь меня пропиарить. Пропиарь меня, рассказав о себе.  КАК DIY, только PR YOURSELF)  Ведь всё, что с Тобой происходило – из Твоей веры в Меня было.
 Ты любишь писать. И Вы хотели …  Исполни  её, Вашу  одну на двоих…. Примени все свои знания и умения, что бы то, чем ты наполнена - стало  известно миру. Вытряхни. Раскройся. Будь собой.
 Вот такой диалог закрутился во мне, когда я погрузилась в молитву. Только на этот раз, у себя в голове, я не сидела не на коленях у Христа, как в детстве. Беседа проходила за широким деловым   столом. Мы сидела как партнёры, друг напротив друга.  Видоизменился и  сам Иисус.  В моём воображении Он стал современным на одежду,  остриг  длинные волосы, прикрыв голову модной кепкой,  но по прежнему являлся обладателем  украшающей  его  лучистое лице бородой с усами.
 -Просто расскажи о том, за что именно ты меня благодаришь, -продолжал Он, -И почему тебе стыдно. Это будет самое лучшее, что ты можешь для меня сделать. Ты хотела ,на сколько я помню, получить второе образование. Так вот, давай так:  пускай жизнь в Питере  будет твоим второй школой, школой Жизни. Ты выжила, вернувшись со своего Иерихона. Ведь что-то же ты усвоила?  Поэтому, прошу - предъяви диплом. У тебя есть много работ и того, что бы ты хотела сказать миру.  Я не просто так закалял тебя на севере... Жду выпускной квалификационной работы, которая явится твоим портфолио при приёме на мою службу. Давай так: я твой директор, и наше агентство нуждается в ….  Быть креативным менеджером Бога на земле. По-моему заманчивое предложение, дорогая?))))
 За вполне заманчивую награду-жизнь вечную, а?)  как тебе?
 А я буду принимать твой диплом жизни. Будь честной. Ничего не придумывай, используй по максимуму своих личных записей: дневников, стихов, сценариев, писем…  В них ты самая настоящая.  Ведь ты же не всё растеряла, Соняша-растеряша?)
   Вот установки:  Только правда, только  личная   и только о себе. Никого  не впутывать и отвечать только за свои слова и действия.
 План:
 СОДЕРЖАНИЕ:
 ПРЕДИСЛОВИЕ
 1.МОЙ ИЕРИХОН:
 2.БОГ – ЕСТЬ ЛЮБОВЬ
 3.БАЛТРАЙОН
 4.БОГЕМА СРАНАЯ (театр)
 5.ЧИСТО ПО-ВЗРОСЛОМУ (взросление, Болгария,….)
 6.«ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ»  ЛАГЕРЬ
 7.МАЛЬЧИКИ-ПОДВАЛЬЧИКИ
 8.Детский СЕВЕР  (Христос-лучший друг!)
 9.РУСАЛОЧКА-ТЕРМИНАТОР
 10 .БОРЬБА ЗА ВЫЖИВАНИЕ




                ПРЕДИСЛОВИЕ
 Установка была принята моментально и  я принялась ковыряться в своих кипах, подбирая необходимый материал. Из тысяч контрастнейших  текстов, писем, зарисовок и сценариев, сотканных на берегах Невы и там же благополучно  утраченных,  осталось лишь несколько неотправленных рукописных писем, вырванных из моего шизофриничкского ежедневника,  пару блокнотов  ещё вменяемой официантки Сони,  а так же  накиданный за минуту на огрызке несколько лет назад  и позабытый сценарий для клипа моих друзей из группы  Alai Oli на песню «Фрида». С письмами и «говорящими» блокнотами вопросов нет, их содержимое вполне логично вписывается в ход повествования, а вот сценарий долго морочил голову. После молитвы осенило – поставить его во главу сего диплома, чтоб всё стало понятно сразу, раз уж было велено использовать подобные рукописи. Все  совпадения пережитого мною  и текста песни как бы случайны,  как и все чудесные случайности в этой чудесной Вселенной).

 Обратный отсчёт:
 1 .МОЙ ИЕРИХОН:
 Такой завалявшийся мятый сценарий для клипа на песню «Фрида» (гр.Alai Oli), записаный на клочке выдранного из официантского блокнотика. Прям артефакт)
 00.00.-00.33  Ч\Б:  смена кадров под ритм: героиня одна, ёжится, мёрзнет, одна в центре  Konigsberga , в капюшоне и наушниках, обнимает себя руками => обручальное кольцо крупно => вывеска «Ломбард» =>  внутри, берёт деньги =>вывеска ВОКЗАЛ, берёт билеты => кидает в сумки вещи, заливаясь пивом, курит у окна => ЦВЕТ: воспоминания о герое – они в СПб: (можно  на выбор)  встречает её на вокзале (крупно взгляды через стекло и руки через окно, первый поцелуй у поезда),  дома: омывает её в душе; клуб: бодрятся на концерте, провожает к дому, по улице танцуют, он ей поёт,  в парке на лавочке на коленях молча, гуляют набережной,  провожает на поезд, она плачет=>  Тушит бычок (в музыке «тсссс»)=> Ч\Б:   Спб. Он рисует на компе рекламный макет  (крупно)=>
 00.34 Ч\Б (со слов «я видела ваши фрески на стенах, товарищ…) => перенос с монитора на реальный баннер на стене=> героиня идёт мимо его рисунка с сумками, глазеет по сторонам, ищет во всех его=> встречает Олю и Диму, обнимаются, меняются номерами, расходятся, героиня идёт одна  на словах «вас чертят из линий…»
 1.04- 1.31 Ч\Б: (со слов «И по ночам волны подходят так близко к порогу голубого дома…» ) героиня на концерте Alai Oli. Оля крупно. Героиня стоит втыкает.
 1.32 из Ч\Б в ЦВЕТ и обратно: (музыка проигрыша) В зале треш => Героиня одна выбегает с концерта ночью=> Урывками  места, где была летом с героем ( тут и там по ночному СПб то Флюгер с дудой, то Димас с гитарой) => герой так же ночью один  по СПб с сигаретой ходит (вид сверху – ищут друг друга, но постоянно расходятся в нескольких метрах).
 2.00 – 2.27 ЦВЕТ: (со слов «Видела сны про этот город, но просыпалась в больнице…. Никто не знает об этом») =>Konig.героиня лежит под капельницей, говоря с героем по телефону => Спб. Он, запершись в ванной шепчется с героиней => под дверью жена => положили трубки => крупно её слёзы=> его  сжатый кулак => по двери сползает плачущая жена
 2.28 – 2.56 Ч\Б ( со слов «И по ночам волны подходят так близко к порогу голубого дома…») => героиня катится по ночному Питеру, в больших наушниках, слушая эту песню => набережная Макарова, там Alai Oli…
 2.57  Ч/Б (проигрыш) Васильевский остров. Линии.Люди  => она идёт по Среднему в тёмных очках, наушниках и свежих дредах, руки в брюки  => Он идёт на встречу, руки в брюки, смотрит по сторонам, серьёзен и печален.
  3.10 Ч/Б  Alai Oli Жарят на Дворцовой площади. А герои всё быстрее  движутся на встречу друг к другу.
 3.25 Ч/Б  СТОП! Встретились! ЦВЕТ.Взгляды.
 3.29 ( со слов «И по ночам волны подходят так близко к порогу голубого дома…») замедленная съёмка. Она стоит как вкопанная, не может пошевелиться, мотая лишь головой, а он проходит мимо, идёт прямо => вид сверху как они расходятся =>  всё снова ускоряется.
 В финале : встречаются во сне как бы, взявшись за руки идут по берегу моря и сверху строки из переписки:  Он: Главное, чтоб было о чём молчать… Покатаю, покатаю. Ну на закорках. Господи…. Она: кто не поймёт, тот не поймёт…  (или другой диалог)


 Ну, погнали?
 БОГ-ЕСТЬ ЛЮБОВЬ.

 Однажды наткнулась я на просторах интернета, опять-таки совершенно «случайно», на человечка, живущего  за  тысячи километров, который не только  говорил за меня, но и знал  лучше, чем родная мама. С появлением которого живот наполнился  не пресловутыми бабочками, а реально огненными птиродактели, напрочь отбившими желание  спать, есть и кого-либо видеть. С появлением которого я на 3 месяца превратилась в неведомую доселе послушницу, отказавшись от всех тусовок, взяла отпуск на работе, оккупировала комп. И  «как бы» за диплом настолько отключившись от мира, что прошмыгала не только конкурс молодых журналистов, на котором моим сюжетам сулили ганарарные места, но чуть не прозевала и сам диплом.   С появлением которого  захотелось стать самой лучшей,  красивой,  стройной и здоровой, и подружившись наконец-то со спортом на всё лето оккупировала местный стадион. С появлением которого  не на словах, а на ощущениях  осознала, что Бог – есть Любовь. Да что уж тут говорить, все слова давно сказаны, зафиксированы и сохранены в каждой клеточке моей сути.  Мне велено поменьше сочинять,  посему, предоставляю оригиналы. Слава Богу, наша переписка, которую я ласково называю Нежной книгой, сохранена и греет не только меня, но теперь её тёплые кусочки доберутся и до ваших сердец, развевая все «Зачем?» и «Почему?». ву-а-ля:

 ОН: «В общем, насчет твоего чувства "что это все САМО". Как бы что не сложилось, Сонька, у меня есть ощущение, не знаю как назвать, предчувствие, намерение, фиг знает что в общем... Ну что я ДОЛЖЕН тебя увидеть, поинмаешь? ДОЛЖЕН с тобой встретиться обязательно. Чувство что что-то произойдет. Не знаю что именно, но что-то ОЧЕНЬ важное и для меня и для тебя. Повторюсь, ЧТО именно произойдет - я не знаю. Может мы оба откроем для себя или придем к чему-то, что хотели понять. Общение и разговоры с тобой подтолкнули меня к переделке своего мира, всякие такие перемены обязательно вызывают страх. Потому что идет отказ от того, к чему ты уже привык, и с чем уже в принципе смирился.  Я очень хочу к тебе , Сонька. Правда. Это действительно, какая-то книжно-индейско-пиратская херь. Но она пришла в мою жизнь и коверкает ее мучительно и больно. Но так надо.»
 
 ОНА:«Спасибо,что написал мне это. Ты сказал то, что было во мне,но я не знала как это описать. Спасибо. Боже, как я всё-таки счастлива,что ты появился в моей жизне. Мой мир,так же как и твой глубоко изменился за время общения. Я оглядываюсь назад и понимаю,что если б не ты-я бы ещё очень долго мучилась бы,живя с мужем и не уходила б из жалости... Я поняла,что там-в той жизне с ним и его друзьями у меня не было ничего "моего". Всю мою жизнь наполняли его друзья и нежелание меня открыть... А ты смог. Ты открыл меня во-первых для самой себя. Знаешь,я и не думала,что во мне столько хорошоего,как бы гордо это не звучало. Я свою душу "увидела". Я поняла,что те люди,которые меня окружали никогда не смогут сделать меня счастливой. 5 лет прожитые в забытие каком-то, в квартирах,клубах, прокуренных кухнях и в такой усталости от всего этого... я не могла уже больше вести такой образ жизни и под конец просто отказывалась от посещения подобных "развлечений". Это очень отдалило нас друг от друга и я повторюсь-очень рада,что появился ты. Теперь я знаю КАК я могу жить и я буду к этому стремиться изо всех сил... Мой мир зовёт меня, очень верю ,что он подружится с твоим. Спасибо тебе…»

 ОНА: «И ещё,знаешь, у меня сейчас какой-то такой период.... правильнее всего его назвать "постом". Пост от мира..... я очень ограничила свой круг общения, хотя знаю пол-города,и не самых последних людей.... сейчас держу вокруг 4-5 человек близких и не нуждаюсь в остальных... с едой тоже "пост" какой-то.... мясо не могу есть, питаюсь иногда,ито овощи, каши.... ну и секс..... по городу поползли слухи,что я ушла от мужа, посыпались "бывшие" градом... и не самые плохие мужчины встретиться хотят, но мне НИЧЕГО не надо...... сижу у себя в "раковине" и понимаю, что этот мир открывается для меня с другой стороны.... ясность какая-то.... и от того,что всё так ЯСНО стало-боль дикая......»
 
 ОН: «уффффф...
 Мне хочется твоего счастья. Точнее хочу чтоб ты в счастье пребывала постоянно. "Пост" - как раз то самое слово и для меня...»
 
 ОНА: «Ну вот тогда постимся вдвоём с тобой,хороший мой,выходит..... Помнишь,как Иисус 40 дней по пустыне ходил... вот я сейчас себя точно так же чувствую....»
 «Это такое чувство,вселенское, неземное, я думаю о тебе и мне просто хочется умереть.... как бы там ни сложилось-я буду любить тебя и твою душу,доброе сердце всегда и буду благодарна за то,что ты вытащил меня от туда,где мне не место!»

 ОН: «…ну да, я верю в Христа и все тут)) Нравится он мне))»

 ОНА: «Хочу поделиться с тобой ещё кое какими своими изменениями.
 Раньше,до тебя,я вообще не врубалась в выражение "Бог-есть любовь". А теперь я это ЧУВСТВУЮ,я так ясно это поняла. Я просто насквозь пронизана этим утверждением. Я ВИЖУ ,я понимаю,я знаю,что БОГ-ЕСТЬ ЛЮБОВЬ....»

 ОНА: «......твои слова меня окрыляют и ранят одновременно..... Максим, любимый мой человечик,конечно, я жду тебя и не перестаю думать о хорошем.... я дождусь тебя,ведь не зря же мы наворотили делов с тобой. Я вся в твоём "присутствии" как буд-то.... всё,что бы меня не окружало -всё про тебя и о тебе, для тебя,все мои поступки,мысли, всё-всё...... я кажую ночь,сжимая подушку засыпаю с мечтой о том,чтоб ты мне приснился,я ТАК хочу поцеловать тебя хотя бы во сне.... для меня твоё имя теперь как пароль какой-то непонятный ..... где ни услышу имя Максим- всё-колпак едет....
 мечтаю однажды назвать тебя по имени..... очень ты мне дорог,очень....
 хочу с тобой молчать.... больше всего на свете хочу именно МОЛЧАТЬ с тобой.... обвить тебя всего своими ручёнками ,нюхать,дышать и молчать....
 люблю и не перестану повторять

 ОН: «Главное, Сонька, чтоб было о чем МОЛЧАть. Девочка моя. Это все стоило того. На все 100%. Ты навсегда остнаешься моей легендой. Девочкой - которая разбудила Брагу.
 Кто не поймет - тот не поймет.
 Оставь все, душа моя. Не переживай и не печалься. Просто будет о чем молчать однажды. Времени нет - это выдумка, всего лишь угол поворота Земли вокруг Солнца, всего лишь набор цифр обозначающих градусы. Жди меня, Сонька... Я буду. БУДУ. Обязательно буду.
 Ты где-то в Кёениге тоскуешь и глядишь на море, а я на севере - в городе-герое... Мы оба стынем от этого холода, и нас накрыло без всякого повода.

 ОНА: «молись, Максим,и я буду молиться... я уже молюсь давно,потихоньку ночью,обгимая подушку и дрожа,молюсь.... за тебя,за жену твою,за мужа своего,за НАС.... я хочу,чтоб у всех всё было хорошо.
 Наша встреча на многое открыла мне глаза. Я действительно "увидела" этот мир иначе. Как бы смешно это не звучало,но в голове крутится только одно слово -"прозрела". Во мне пробудились такие чувства ,как сострадание, жалость-в хорошем его проявлении, ответственность и грусть за тех, кто "слеп". Я не знаю ,не могу понять КАК так произошло,но я чувствую реальное "просветлаение" и любовь ко всему Миру... и свой Мир я тоже теперь отчётливо "вижу".
 Банальный пример. Раньше,в "нашем любимом контакте" в графе "деятельность" у меня было написано "В поисках себя". Теперь там "ЖИВУ!".
 Я НИКОГДА прежде ТАКОГО не испытывала,честно.... Мои "открытые" глаза меня и пугают и радуют. Пугают потаму что я болею за всех тех людей,которые "черствы" и "серы",они ж в этом не виноваты... Радуют-потаму что я понимаю,что несу в этот Мир "свет",что я могу помочь кому-то, что я не пустое мокрое место на этой планете,и что во мне теплется добрый огонь и сострадание....
 Читаешь вё это,я даже представить не могу,что ты думаешь обо мне.... может,сочтёшь меня сумасшедшей,может подумаешь,что я пьяна,но я абсолютно в своём уме и пишу то,что накопилось за всё время нашего знакомства....
 Я очень тебя люблю, знаю,что уже привык к этому словосочетанию, но каждый раз ,когда я ЭТО пишу-я вкладываю в него разное... Я даже не могу тебе передать КАК я люблю тебя сейчас....

 ОН: «Моя маленькая милая Соня, ты даже не представляешь, что творится у меня в голове...
 Я реально иногда "вижу" тебя. Вижу как растягиваются губы твои в тонкую полоску от того , что ты говоришь себе о необходимости "взять себя в руки". Вижу как ты пытаешься смеяться и веселиться, но почему-то "осекаешься". Я поседел еще больше, честно) Уже прядь появилась)) Страикашка блин».

 ОНА: «МОЙ старикашка....
 я честно люблю тебя....
 я всегда ,когда на небо смотрю- с тобой про себя говорю ..... и молюсь за тебя... за вас..... ты-моя тоска и счастье.... я очень тебя ценю....»

 ОН: «Я не знаю, за что тебя люблю ,Сонька. Честно понимаю, что с точки зрения нормальных людей, сделал глупость. С другой стороны - нормальным себя никогда не считал. Если ты - то САМОЕ, значит так тому и быть. Значит тебя я и искал все время: девочку в кедах, с голубыми глазищами»
 «Ты РАЗБУДИЛА меня... С тобой или без тебя... Но все будет... И качающаяся палуба под ногами, и драка на ножах в подворотне, и враг, который достоин стать другом, и новые острова, которых нет ни на одной карте. И истории для детей, взрослых, и тех , которые ХОТЯТ казаться взрослыми... Все будет, Сонька... Спасибо тебе, родное мое сердечко...»
 « Я знаю, я чую носом , что идет, что надвигается на нас с тобою что-то жуткое и прекрасное... Может просто встреча и разговор, может новая жизнь и для тебя и для меня. Все пространство вокруг тягуче и вязко, его можно раздвинуть руками при желании. Не печалься , Сонька моя... Сказка моя... Не печалься... Все будет хорошо... Сегодня понял что время - абсолютная ерунда, придуманная людьми, от того ни ты ни я не люибм праздновать свои дни рождения. Я приду к тебе , Соня-Соня. С предупреждением или без него. Приду. Потому что точно так же день назад я искал тове лицо в проходящих мимо людях. Не понимаю, что со мною творится.. Всё это на других даже влияет.. Как атомный взрыв, как катастрофа... И все это сделали мы с тобой. "Два дурака в одном тазу..." Я был на Витебском вокзале, ждал твоих людей. Даже запха вокзала шепчет - "тебя ждут-тебя ждут.." А когда подъехал поезд - этот зов сложился в слышимые голоса... Люблю тебя, Сонька, подожди меня. Не исчезай, пожалуйста, душа моя…»

 ОНА: «Да,ты прав.... новый мир-что-то похожее вертится...... я очень тебя люблю,не торопись,делай все по уму,я ждать тебя не перестану,ибо больше некого... буд-то тебя всю жизнь ждала,поэтому разменивать ЭТО на что-то иное не намерена... ты мне жуть как дорог. просто "мой" человечик. спасибо тебе огромное. Открыл меня ты...»


 ОН: «сижу и давлюсь остатками алкоголя. Все разошлись и легли спать. От гостей услышал "ты какой-то не такой", хотя яростно старался острить и шутить весь вечер. "Абонент временно заблокирован"... И что делать мне с этим абонентом? Который выкладывает (во что мне искренне хочется верить) фотографии именно для меня и снабжает их "говорящими" подписями. Вчера, как уже говорил, был на концерте. Как-то здорово, но мимо меня все... Мимо... Хочу рядом с тобой быть, правда. Пусть даже недолго, пусть даже из вежливости ты уделишь мне пару часов и мы мило-вежливо поболтаем, делая вид, что ничего этого не было. Удалил сегодня всю историю сообщений. Наврал сам себе , что это нужно, я же мужчина, крепкий, невозмутимый и все такое... Все разговоры наши - теперь моя "тайная" татуировка внутри меня, где-то в области грудины, там где болит мое сердце. Глазища бездонные, вы украли мою душу, вы растоптали мою невозмутимость и обратили меня в раба. Не смотрите на меня так, не смотрите...»

 ОНА: «Максим,милый,привет ещё раз..... я не удержалась и залезла -хочется тебе много-много-много всего написать..... и дня не прошло,как мы не общались,а уменя "ломка" началась... ни одной минуты не было, чтоб я о тебе бы не думала, так тяжело без общения... вот я какую-нибудь мысль подумаю - и хочется с тобой поделиться сразу, а немогу - от этого грустно... и потому что целый день "одна" -столько теперь всего в голове-ого!»

 ....конечно, я не маленькая-понимаю, что всё может получиться не так как нам хочется и думается,что много-много чего мы сами себе навязываем и придумываем, но всё же.. мы это не поймём пока не встретимся...
 вобщем,Макс, говоря прямо -я уже давно-давно-не чувствовала себя такой "нужной" , как сейчас... раньше как-то жилось и жилось, просто так-потому что так надо...... а теперь как-то почему-то по-другому..... засыпаю и понимаю, что нужно проснуться и нужно жить дальше -и не только для себя.... у меня какое-то ТАКОЕ прям КЛАССНОЕ предчувствие... я не хочу его озвучивать, но оно очень приятно так осело в моём мозге и вибрирует в моей голове....»

 ОН: «Эх, Сонька-Сонька...
 Знала бы ты , что творится у меня внутри. Просто был бы попроще - все было проще... У меня с утра башка был забита остатками сна, где я с тобой переписываюсь. Проснулся - башка трещит, и чувствую, что упустил во сне что-то важное донельзя. Хреново мне, Сонька. Отправил тебе СМСку даже, настолько сдерживаться не мог. Руки-ноги сами по себе, дома гости, а я отвечаю невпопад и подливаю как радушный хозяин все новые порции водки. Целый день без твои слов-сообщений. Иногда мне кажется что я тебя просто слышу, ты то шепчешь. то кричишь и смеешься, Сонька... Что мы с тобой наделали и зачем...»

 «Депрессняк, с которым я не встречался уже года три, опять пришел ко мне в гости. И вроде бы надо как все, просто выкинуть девочку у моря из головы, и никогда в голову не допускать ни шума ветра свободы в ушах, ни ощущения чистых старых джинсов на бедрах, и когда садишься на лавочку - солнце нещадно припекает их, посмеиваясь и приговаривая "я здесь, я тебя допеку!". А ты сидишь и щуришься на него через листву, и люди, которые идут мимо по своим делам, улавливают от тебя что-то такое, что поселится в их сердце ненадолго и непонятно... ВЫКИНУТЬ ВСЕ ЭТО!!! УБИТЬ!!
 И понимаешь, что не можешь-не можешь-не можешь, словно ты закроешь и выбросишь ключ от дверей, которые здесь, рядом, надо только руку протянуть, пару шагов сделать... А шаги тяжелые и "чугунные", и ты понимаешь, что уже не идешь, а волочишь ноги по асфальту, но все равно идешь и идешь. И при этом давишь и размазываешь по поверхности чье-то сердце...
 Бог есть. Однажды все будет хорошо.»

 ОНА: «значит не хочешь меня отрезвить? ладно. скажу следующее- я всё прерасно понимаю,Максим, что мы завелись оба не на шутку, и так же понимаю, что грубо-говоря, играем сейчас "в рулетку" - повезёт-не повезёт... а что поделать? вся жизнь такова,как ни печально.. хотя, чего печального-то? интриги, сюрпризы,пусть и не самые удачные, фантазии всевозможные - в этом-то и есть смысл жизни, иначе было б очень скучно.... вот и мы с тобой сейчас "не скучаем", ведь так?=) так от этого же жить ещё больше хочется, когда ждёшь чего-то, когда надеешься на что-то..... да,конечно, страшновато идти на многие ответственные шаги, но мы же смелые......»
  «Я вот не могу никак разобраться,скажи-что ты думаешь о следующем...- мы ж совсем друг друга не знаем.... рассказы некоторых эпизодов из жизни, вопросы друг-другу на интересующие темы,шутки, фото,видео-и всё.... но много же чего остаётся "за бортом" -мы о многом и недогадываться можем..... ты ж даже не знаешь почему я замуж вышла и чему меня мой муж научил,например....ты ж даже не знаешь что .....да много чего не знаешь.....а с другой стороны-такое чувство,что мы др друга настолько чувствуем, что даже лучше тех,кто с тобой радом не один год...всё как-то на другом уровне происходит... без слов... описываемые тобой ситуации из жизни, твои рассказы-дают более чёткую и правильную "окраску" тебя,твоей души... я запуталась,вобщем............. и ещё-знаешь, я-девочка довольно привязанная к сексу и даже немного избалованная,но думая о тебе, у меня не возникаяет никаких "порочных" желаний.... я просто хочу быть рядом, ПРОСТО быть рядом....»



 ОН: «Не выдумывай ерунды. просто, если я тебя услышу - мне будет очень тяжело. Правда. А мне очень много надо сделать. Я не выжидаю. Я просто терплю и жду. Люблю тебя, Сонька, и почему-то не могу совсем остановиться. Раньше мог сказать "стоп", а сейчас... То ли разучился, то ли не хочу. Это такое ЧУДО, что это произошло все. Я с ума схожу постепенно. Сегодня приснилось, что ты приехала с кем-то. Мы вежливо обрадовались друг другу, и даже затылком понимал, что ты с другим, а смотришь на меня. И кажется что все это видят, потому что искрится воздух и разряды какие-то бьют все вокруг».

 ОН: «Если мы на самом деле созднаы Богом по образу и подобию Бога, то значит мы никакие не рабы - а дети)) И если дети, то значит каждый из нас просто обязан создавать свой собственный мир, в котором будет счастье и радость)) вот такое вот хиппанство))»


 ОН: «Я не мерзавец и не подлец, Сонька, я не буду морочить тебе голову пустыми обещаниями. Я всегда был горд тем, что я мужчина, с которым все чувствуют себя спокойно. Сейчас я сделал свой выбор, о котором могу впоследствии пожалеть, но есть долг перед людьми, которые от меня зависят. Я уйду и будет огромная черная дыра. Знаю, что делаю тебе больно, и больно делаю себе не меньше, но поступить иначе не могу. Так же как и не желаю видеть тебя в качестве какой-то "интрижки". Ты слишком мне дорога, Сонька...
 Я буду очень рад, если ты меня не вычеркнешь из своей жизни, я буду очень рад быть тебе твоим братом. Настоящим названым братцем. Я очень дорожу твоим существованием. Еще раз прости меня за мои слова - они говорились от чистого сердца. Я молюсь , чтобы у тебя все было хорошо. Надеюсь, что ты поймешь меня...
 Не печалься. Все хорошо будет. Сохраняй трезвую голову, помни чего ты хочешь и к чему идешь. И не делай глупостей. Ты умная и славная девочка».
 «Если даже и "исчезну" - я тебя найду однажды. Ничего не бойся. Я все время в пределах видимости».
 «Все будет. Не забывай меня только. Будь безумной... Может это все , что нам остается. Мы пошли против всех, Сонька моя)) От этого и весело и страшно) Люблю тебя!»
 «Я есть. И ты - ЕСТЬ. Все будет хорошо, только не делай глупостей и не прячься от мира =) Он тебя тоже любит)»
 « В общем так, мы судя по всему, неслучайно пересеклись. Что-то будет».


 В общим, что бы уловить суть, этой выжимки ста пятидесяти страниц нашей переписки, к которой  я намерена ещё вернуться, считаю, для начала, хватит. 
                ОНО
 Немного ниже шеи, где грудь берёт начало,
 То, чего не знала, внезапно прозвучало.
 Хоть звук этот негромок, но не давал дышать.
 Смеялась, отвлекалась, но это не прогнать.
 И с каждым новым солнцем оно во мне растёт.
 Не выдрать его с корнем. Оно само живёт.
 Оно съедало разум и силы и мой вес,
 И всё, что окружает возносит до небес.
 Мы вместе в этом небе и море нам шумит,
 "Ещё немного! Скоро!",- мне ворон говорит.
 И каждая секунда пропитана Тобой,
 А Бог меня так любит, что слышу голос Твой.
 Ты шепчешь, будто рядом и песни мне поёшь,
 А лучшая награда то, что Ты живёшь.
 Слова твои, как песни, песни для души.
 Моя  была открыта.Увидев,  поспешил.
 По городу одна бродила какой день,
 Мечтая хоть на миг увидеть Твою тень.
 Слепые вурдалаки  ели мои  глаза,
 Я прятала  в ресницах их, храня лишь для Тебя.
 Прости, что отравляла сознанье алкоголем,
 Но так хотя б немного не чувствовалось боли.
 Хотела быть я  мамой, стояла я у двери,
 Просила: «поскорее приди и забери».

 Мы оба понимали, что делаем  непонятное что-то, ведь всё что между нами было- лишь 4 месяца переписок-исповедей, сотни стащенных  друг у друга фоток и крайне редкие, по причине  обоюдной БРАКовонности  и уважению к супругам, телефонные разговоры. Но остановиться мы не могли, зная, что есть шанс ошибиться -  все равно тянулись друг к другу. Говорили, что я сошла с ума, пошла против всех, выбрала не ту дорожку, но к тому моменту я научилась чётко следовать зову сердца, а  не советам окружающих. Поэтому, сдав госы и защитив диплом, к которым  также готовились вместе, ибо постоянно были в on-line, я еду на каникулы туда, где уже более трёх месяцев так же как и я помирал от тоски мой человек. Всё стало понятно с первых секунд.  Я вернулась домой, чтоб   развестись. Пока шёл процесс, я валялась под капельницей на дневном стационаре со спазмами сосудов головного мозга. Стрессы, повышенная утомляемость, недосыпы: днём учёба, постоянное чтение, как по предмету, так и для себя;  ночью – ваяние за компом сюжетов для  ТВ-программы. Никотин, алкоголь, дурь,  вот, вобщим, и диагноз. Единственное, что спасало –переписка и редкие звонки.

 До чего же мне крикнуть хочется!
 «Желаю лишь одного на свете:
 Что б твоё и моё одиночество
 Разыгралось на наших детях».

 Чтоб брели мы осенним утречком
 По скверам города старого,
 И вели карапузов за ручки мы,
 А на шее нёс ты самого малого.

 А ещё тем летом, ожидая развода,  я подрабатывала на школьном рынке. Интересно было наблюдать за покупателями, узнавшими в продавце ведущую популярной молодёжной программы. Я смущалась, а они   тут же «брали». А я, в промежутках между больницей и рынком, продолжала снимать и брать интервью. Среди интервьюируемых мною  - Павел Воля, Billy`s Band,  гр.Кукрыниксы, Настя Полева, Комитет Охраны Тепла, Alai Oli и проч.
 Далее, бросив всё это и многое другое, аннулировав-таки семейное положение, выписалась из квартиры, заимев статус  БПМЖ и с девизом «Legends Never Die» отправилась в Питер, попав в свой  Иерихон, совсем не подозревая, какая битва ждёт впереди.  Но всё это стоило того.  Но всё это после, а щаз:
 

_____________________
«Мальчишки и девчонки,
 А так же их родители!
 Весёлые истории
 Увидеть не хотите ли?..»
________________

 ОБЪЯТИЯ ПИТЕРА
 Конец сентября, жара. Я шлёпаю по проспектам города, которым грезила с детства, с широко открытыми глазищами и чемоданами, полными надежд, мечт, идей  и амбиций, свойственных провинциальной телеведущей, только-только  отлично окончившей выпускнице ВУЗа.
 Едва успела сойти с поезда,  в самом сердце Питера, «случайно» встречаюсь с  участниками Alai Oli.
 С этими ребятами, мы были знакомы почти полгода,  после майского интервью  в Кёнигсберге. Тот концерт, на который меня волоком затащил  соведущий, и последующее интервью  с Олей и Димой, прямо выдернули меня из затянувшегося любовного  депресняка.  Именно по его причине я и заявилась на интервью   при полном параде: под амфетамином и с пакетиком дури, как  угощения для музыкантов. Когда ребята отказались – мне почему-то стало стыдно. Тем более стыдно было глядеть в глаза Оле: пронизывало чувство, что она видит меня насквозь. А я тогда была  ещё обычной девочкой:  выкуривала по пачке в день, ругалась матом, каждый вечер пила пиво, по выходным  нюхала фен  и иногда изменяла мужу. К алкоголю, видимо из-за проспиротванности с юных лет огарнизма, к тому врмени  у меня был иммунитет. Пила с парнями на равне ,  порою перепивая мужа, таскала его домой на себе.  То, что отличало меня от других - была ведущей популярной молодёжной программы, но терпеть ненавидела клубы. И ещё был у меня один секретик - сбегать ото всех и быть подолгу одной. В уединении особенно нравилось бродить, размышляя, писать стихи  и молиться. Я верила всегда, но делала это не на показ. Поэтому, наверное, и к церквам, службам и   иконам всегда относилась спокойно, ведь образ Спасителя  в сердце, а не в ритуалах или  на холсте. Его же образ, в виде распятия, я разглядела  и при интервью на шее Ольги, обрадовавшись внутри. Вечер мы так же провели вместе. Рассекая с друзьями на тачках по Кёнигу, очутившаяся на соседнем сидении Ольга поведала о её  торчковском прошлом, лишениях, страданиях и  чудесном избавлении от наркозависимости.  После мне стало даже совестно курить в её обществе. Эта встреча оставила настолько сильный отпечаток внутри меня, что на утро после афметамина я не была похожа на унылое говно  в отходняка, как обычно,  а наоборот- порхая как бабочка рассыпалась в любезностях и в серьёз задумалась о здоровом образе жизни. Тем более, что теперь я знала к кому обратиться за советом- Ольга радушно приняла меня в друзья и вступила в переписку, поддержав в сложный момент жизни: наловившиеся друг на друга диплом, развод, любофф и переезд… 
 Поэтому, только спустившись с поезда на землю питерскую, да заприметив в толпе на светофоре Садовой и Гороховой два BMXa и  торчащие белые дреды, я вздрогнула от такого удачливого знака и окликнула обладательницу львиной причёски. Объятия, номера, приглашения на концерт. В общим, я  почувствовала себя по-настоящему принятой Питером.
 Встреча настолько обрадовала меня, что я на какое-то время даже отпустила тот факт, что Он меня не встретил. «Так надо», подумала я и продолжала тащиться от новой жизни. Гуляла, глазела, переписывалась с новыми друзьями, спрашивая, куда б сходить. После работы на ТВ, дома, имела знакомство с «Billy`s band», посему стала надоедать смсками и им. Товарищ Новик отрекомендовал «Пургу, правда, шла я в неё аж 2 года ….


 А АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН
 А пока: листопад, горящие глаза и город мечты. Но с кем делить всю эту радость?  Отключенный абонент, удалённая страничка   и отсутствие весточек настораживали с каждым днём всё больше. Смириться, принять факт, что он и вправду решил остаться  с семьёй, по только Богу известным причинам. Конечно, мы обговаривали необходимость временного расставания, но я не была готова к тому, что это произойдёт так резко и тотально.
 В течение месяца я тихо помирала, усугубляя  страдания чтением 150 страниц душераздирающей переписки. Всё что у меня оставалось  - воспоминания о пяти самых пламенных днях в моей жизни, проведённых вместе. И папочка с фотографиями. Я мусолила вдоль и поперёк те наши  15  часов  неподдельного детского счастья, когда  рука в руке, глаза в глаза, душа в душу и больше ничего не надо и море по колено.  Днём, когда  подруга уходила на работу, я, то каталась в истерике по полу комнаты, которую мы  снимали в общаге, то горячо молилась, рыдая до судорог.  Боль из-за вынужденного расставания с героем моего романа  заставила вспомнить оставленные в Кёниге пагубные привычки, которые, как мне наивно мерещилось, успокаивали. По ночам давилась сигаретам, заливалась белым вином, облюбовав драное зелёное кресло в общем коридоре, которое, казалось всё ещё помнило наш смех.
 Время , помню, встал, воздух замер.
 Да спёрла меня пустота.
 Тишина одиночных камер
 Звенела во мне без Тебя.
 Мёртвый коридор общежития,
 Дым, никотин, алкоголь.
 Отгоняла мысли о вскрытии.
 Я без Тебя жалкий ноль.
 Верить, ждать, скулить и молиться.
 Память, надежда и боль.
 Губы в кровь, сорваться, напиться.
 Под ресницами жидкая соль.

 До утра шлёпала по клаве, не в силах сдерживать эмоции, отражала их в безответных письмах, о которых любимый просил не забывать и по возможности докладывать о своих делах.  Я и не забывала, послушно делясь всеми наблюдениями и мыслями, от которых к концу дня  голова просто разрывалась.
               
 Зачем-то ворошу листы календаря,
 Да вспоминаю море:
 Как тёплый летний плед из янтаря
 С меня сорвав, ворвалось горе.
 Пожары вспыхнули в двух старых городах,
 Горели тёмные леса, сжигая судьбы,
 А что казалось вечным - в жалкий прах
 Осыпалось на двух вокзалов перепутье.

 И едкий дым пылающих болот
 Накрыл Его уставший город.
 Мерещилось, что в рай вот поворот,
 Но это был лишь повод
 Вернуть меня обратно к берегам,
 Где было ещё с кем проститься,
 Закончить всё и, дав волю ногам,
 Остаться следом на песке, да в путь пуститься.

 "Я всё смогу! Не бойтесь за меня!",-
 Стелилось моё эхо вдоль перрона.
 Калачиком свернувшись, да сидением скрипя,
 Я жмусь к окну купе вдали от дома.
 И снова утро, и снова тот вокзал,
 И наяву из прошлого видения:
 В моё сердечко кто-то нож словно вставлял,
 Напоминая рук чудесное сплетенье.

 И эти чудеса меня храня,
 Вели сквозь ночи питерских мучений.
 Одна, в посту, рыдая с осени до января,
 Стихами вымолила за двоих прощенье.
 Молила на коленях, ниц упав,
 Всё чаще задыхаясь от удушья,
 И исповедь вела послушно, клятву дав
 Любимому – печатать ему письма о насущном.

 В дыму и мраке коммунальных этажей,
 В том кресле, что запомнило наш смех,
 Я просидела за ноутбуком сто ночей,
 До дикой боли изголяя весь свой грех.
 До адской боли ковыряла те места,
 В которых совесть забывала побывать,
 Я расчехляла подноготную себя,
 Перед тобой упав, чтоб Бог затем сумел меня поднять.

    До синих губ и пят до синяков
 Водила тело вдоль каналов, по мостам,
 Хотелось верить, что огонь твоих зрачков
 Меня найдёт в толпе. Ходила в храм.
 Под чёрным куполом Владимирского свода
 Или у золота Исакьевской тиши
 Моих молитв звенели хороводы,
 А слёз терновник вился и душил.


  Ни сон ни еда ни поступающие от соседки предложения развлечься радости мне не приносили. Я просто таяла на глазах, ощущая,  как всё нутро сгорает и плавится от тоски. Это отражалось на лице, тем более под глазами. Вот такой ходячей флегмой с полной апатией  к жизни я ошивалась по собеседованиям и,  каждый раз, получив отказ,  радовалась как негодный солдат у военкомата, отправлялась бороздить Питер, заправляясь лишь кофе и сигаретами.  Иногда  покупала вино и, перелив его в пластмассовую бутылку, шаталась по подворотням. Вернувшись домой свободной, отзванивалась маме, спонсирующую жизнь в Питере, что бы сообщить  об очередном провале. Честно говоря, все эти спектакли с поиском работы были разыграны  лишь для неё, ведь тогда я была просто не готова т.к. меня просто не было. А возможность скататься а-ля по поводу работы была отличным поводом не оставаться дома, а ходить по улицам до синяков на пятках и жадно всматриваясь в проходящих мимо мужчин.
 Хотелось мне с закрытыми глазами
 Бродить по Питеру ночами босиком.
 Вдыхать в себя снежинки и горстями
 Зачерпывать душою всё кругом.
 Мне мало неба, ветра, звёзд и снега.
 Мне не хватало бесконечных улиц и дождя.
 Мне мало ночи, суток, года, века,
 Ведь во всём этом видела  Тебя.
 В морозном небе, слоняясь по проспектам,
 Мне приходилось узнавать уже не раз   
 В сиянье звёзд, отколотых планетах,
 Блеск карих грустных и родимых глаз.
 И доводилось чувствовать твой запах,
 Что приносил мне ветер ледяной
 В ночных морозных и суровых лапах,
 Когда плыла я в одиночку по Сенной.
 Ну а совсем глубокими ночами,
 Когда в парадной слышен падающий волос,
 Я тихо улыбалась. Без печали.
 Вокруг всё спит, но только не Твой голос.
 Я не спала, ловя чудесные мгновенья,
 Ведь даже бесконечности –  и той,
 Казалось мне, не хватит, сокровенно
 Чтоб намолчаться нам с Тобой.

 Так я научилась ходить по многу часов и при любой погоде,  доводя себя до полного беспамятства, молиться и наблюдать.  А возвращаясь домой  продолжала писать. От боли хотелось сдохнуть, а от беспорядочных мыслей – оторвать голову, поэтому узнав что мантры очищают сознание- принялась ежедневно бубнить себе под нос всякие, запустив ещё один себе на приключения механизм.

 КАК МЕНЯ БОГОМ НАКРЫЛО
 В день его рождения на меня навалилось неведомое что-то, да с такой дикостью затрепетало из-под самого сердца, что я излилась целым многотомником, заполняя окошко его молчащего, но дающего знать об on-line ICQ. В финале чего пригвоздила, что буду ждать у Исакиевского во столько-то и не колышет. Собралась и поехала, так и не получив ответ. Около часа  я бродила вокруг собора, поедая глазами всех, кто подходил под описание. На второй час, начиная мёрзнуть, усилила шаг, вместе с которым усилился и ход мыслей, соскакивающий от злости до обожания и обратно с бешеной скоростью. Мне было страшно, больно и обидно  осознавать, что никто не придёт, что  зря я вередилась и припёрлась сюда как полная дура. И я стала молиться, умоляя что бы Бог хоть на секундочку, хоть одним глазочком позволил мне взглянуть на любимого. Ответ последовал моментально – я почувствовала, как меня касается нечто неземное, заставляя посмотреть на себя со стороны и зарыдать. Я увидела всю низость своих желаний, которые я с месяц обрушивала на небеса. Ведь я только и делала, что просила вернуть мне моё, откровенно говоря, повелевая Богу, даже угрожая  самоубийством. До чего мне было стыдно за себя в тот момент. Я раскаялась и произнесла примерно следующие слова: « Господи, прости, что хотела своего, забыв о Твоей воле. Я так увлеклась, гонясь за земным счастьем, что забыла о том, что ничего не случается без воли Твоей, в том числе и это расставание спланировано Тобой   за долго до моего появления на свет. Господь, прошу, прими моё покаяние и возьми мою жизнь в свои руки. Я больше не хочу спорить с Тобой, а лишь слушаться. Из-за своего сопротивления уже почти месяц я  не могу найти работу, обременяя семью, которая сама кое-как сводит концы с концами. Из-за своей упрямости я мучаюсь сама и мучаю любимого человека, раздирая его сердце по большей части дурными письмами. Я больше не хочу бороться. Господь, я посвящаю свою жизнь Тебе. Прошу благословить меня той работой, где мне будут хорошо платить и куда я буду ходить с удовольствием. Ведь Ты уже и это для меня усмотрел, я знаю. Поэтому прошу ввести меня в курс дела- где эта работа меня поджидает. Благодарю и верю, что у всех всё будет хорошо. А тому человеку, которого я тут ждала я желаю лишь одного- что бы он был по-настоящему счастлив. Того же желаю и всей его семье, которую я уже заочно  успела полюбить как свою. Аминь». Вот такая простая молитва координально поменяла весь ход событий. Любовь Христа дотронулась моего обиженного сердца и уже через полчаса,  отогреваясь  в кафе каппучино,  я думала о том, что  просто не имею права отчаиваться и обязана идти дальше, не смотря ни на что.  Хотя бы даже потому что обещала это имениннику, который обязательно вернётся однажды, а пока, я улыбаясь всем сердцем, поднимала за него тост сама с собой.

 В жизни моментально стали происходить перемены. Уже через 3 дня, возвращаясь с вечерней прогулки, меня накрыло такой волной ясности, покоя, радости и любви, что открыв рот, я замерла посреди дороги. Полились слёзы.  Перед внутренними глазами стоял образ Христа, а в ушах звенело  «Спасение, спасение, спасение…». И между всем эти я, занимающая определённую, важную роль.  Так, с широкораскрывшимися глазищами и отвисшей челюстью я дотопала -таки до дома,  но ничего по поводу случившегося соседке сказать я не смогла, надолго став спокойной и загадочной барышней. А той ночью, оккупировав ноутбук, до утра описывала те переживания и знания, которыми  благословил Святой Дух, окунув в вечность всего на пару минуточек. Мои  письма менялись вместе со мной. Теперь в них я вела спокойные  монологи, философствуя на тему Боге и размышляя о Христе. Такие разговоры с самой собой привносили ещё большую гармонию в мою жизнь, ведь через них я узнавала много нового о себе, о чём и не догадывалась раньше. Я глубоко полюбила себя по-настоящему, начав  уделять больше времени себе настоящей, а не воспоминаниям, возобновив тренировки . Без усилий покинуло желание бухать, торчать, ругаться матом и думать о мужчинах. Желание есть мясо, после пережитых любовных метаморфоз, совпавших с Великим постом, так и не вернулось. Я стала конкретным веганом. Но пока ещё курящим.
  Всё ушло само собой. Порой случались срывы, но я не переставала молиться.

 СНЫ
 Герой моего романа всё чаще стал приходить ко мне во снах, прямо или косвенно отвечая на вопросы, которые я задавала в письмах. Однажды сон был настолько реалистичным, что когда проснулась - радостно хлопала в ладоши. Просто я увидела, как Он, зайдя в мой сон, словно переступая невидимый барьер, встал прямо передо мной и сказал : «Не плачь. Это не конец. Это Путь»,   после чего так же аккуратно вышел, оставив тонну ощущений, состояние единения и радости.
 А однажды произошло вообще нечто такое чудесное, что... Хотя, судить не мне. Ранним утром в понедельник  Он снова закрался ко мне в сон и, встал напротив, по воспитательски сложив руки на груди, принялся отчитывать. За порой скатывающиеся слёзы и абсолютно не уместные сопли. Я имела возможность даже ответить. У нас завязался диалог, в котором Он доказывал, что не только любит, но и всё-всё помнит. Просил и меня не забывать.  Я потребовала доказать, что всё что он сейчас говорит - правда. Скатившись на шутки, которые из нас лились тоннами, когда вместе, приплыли к «Слабо».
 -А слабо ли Тебе, милый, доказать, что ты меня действительно любишь, помнишь  и всё что сейчас происходит- не галлюцинация, а какая-то иная, но реальная реальность?
 - Мне слабо? Да это мне слабо?
 -Да. Тебе. Слабо?
 -Нет не слабо. Для тебя мне ничего не слабо. Хочешь докажу? Вот возьму и докажу. Как сильно я тебя люблю. Хочешь?
 -Хочу. Докажи. Как сильно ты меня любишь. Вот возьми и докажи. Слабо?
 -Вот и докажу. Не веришь? Это мне-то слабо? Ну смотри, любимая…
 В этот момент я проснулась и подскочила с кровати. За окном раздавался грохот фейерверка. Я подбежала к окну и увидела россыпь золотых звезд, отражающихся в пруду с кувшинками. А нет. Это была осень. Кувшинки поникли. А вообще-то они там водились. Ну летом так точно. А у нас, между тем понедельник. 4 часа утра. Я стою на подоконнике с открытым ртом и пытаюсь увидеть автора сего зрелища. Подруга ворочается и что-то бормочет сквозь сон. У меня пропал дар речи. Когда шоу закончилось, непреодолимая сила меня вернуло в постель. Глаза закрылись сами собой, я моментально очутилась там же, где была. Передо мной стоял мой Герой. Он довольно улыбнулся:
  - Теперь ты мне веришь? 
 С этого начались мои увлечение миром снов. Здесь стоит отметить, что мой Герой и сам немало знал на эту тему в силу  образования историка - антрополога и сформировавшихся вокруг интересов. Ведь именно истории о индейцах Северной Америки  меня так привлекли  в самом начале нашей переписки. Он чесами мог  рассказывал байки о том, как ,к примеру, собравшись утром у костра, всё племя помнило один и тот же сон, в котором все дружно спасали одного единственного бедолагу, угодившего в пасть к крокодилу. После таких историй я с нетерпением  бежала под одеяло в надежде, что и мне удастся спасти Его от зубастых тварей. А утром, не успев продрать глаза, прыгала за комп с вопросом: «Ну что? Тебя никто там не обижал?». В общим, вот такое увлечение перешло мне по наследству. А так как  источник информации был вне зоны доступа, я стала штудировать различные сайты на эту тему эзотерики.

 НОВЫЕ УВЛЕЧЕНИЯ
  Попутно стала изучать мировые религии. Было любопытно узнать, кто такой Будда и почему он всё время улыбается, или, на пример,  почему у Кришны синяя кожа и кто вообще этот пришелец-индиго. К тому моменту я заканчивала книгу Шри Прабхупады, найденную на местной полке, об устройстве человеческой души. С удивлением осознавала, что всё, о чём он пишет я уже как бы знаю, но вот от куда- не помню…  У меня завёлся новый друг- кришнаит, директор концептуального веган-кафе.  К нему я любила ходить на чай и беседы, слава Богу, свою тему он не навязывал, а лишь отвечая на вопросы, читал прекрасные стихи. В общим, я стала изучать всякое такое и увлеклась не на шутку, пристрастившись к мантрам. Тогда они были для меня безобидными односложными песенками, помогающими совладать с потоком ненужных  мыслей в голове, которая становилась легче.
 Я делала личные открытия, находя интересную взаимосвязь между концессиями и их  лидерами,  расширяла круг общения по этим тематиками,   но продолжала уверенно молиться лишь Христу.  Мною двигало не неверие Богу, а стремление понять всё это безумие, которое творится в религиозном мире, разобраться раз и на всегда самой, коль никто толком мне мог объяснить, что вообще здесь происходит. Ну и в конце -концов должна же я быть девушкой разносторонне развитой. Все свои соображения я бережно транслировала с письмах своему лучшему другу, который по-прежнему молчал.
 В  списках моих увлечений наконец-то появилась долгожданная йога, к ней меня ещё с Кёнига тянуло. Тогда я уже начиталась и  знала,  что эта древнейшая духовная практика обеспечивает внутреннюю гармонию, равновесие и ясность мысли, зиждущиеся на обуздании ума, вытекающего из обуздания тела и его регулярной тренировки. После успешного входа в спорт,  подружившись с бегом, я скинула около 10 кг, заметно возросла выдержка, сила, ловкость и дух.  Я была намерена расти, поэтому первым учителем по йоги выбрала Олю Маркес  (солистка гр. Alai Oli).Мы занимались лишь несколько раз у неё дома на Моховой. Пару тройку раз она гоняла нас, изнуряя наши непослушные плотярушки до 10 пота ,  после чего  укатила в тур. Всё было так круто и памятно,  что после я продолжила совершенствовать личную практику самостоятельно.В общим, Олька здорово тогда меня взбодрила, благодарю Бога за.
 Затем  из меня стали проистекать несвойственные доселе стихи, которые я записывала словно под диктовку, вскакивая по ночам (БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ, к примеру, или ОГРОМНАЯ СИЛА). Пришла  общая гармония, уверенность и счастье. Я начала по-настоящему  улыбаться, светиться и просто радоваться жизни. Повод для радости-в каждом дне, в каждой секунде, в каждом вздохе: во первых просто потому что я жива, а во-вторых потому что в одном городе со мной живёт кое-кто ещё… Совсем рядом. И, возможно, что именно сегодня я его увижу. Каждый день был праздником.
 Что со мной произошло, поняла благодаря немногословной, но ёмкой переписке с другом:
 ОН: -Ты как?
 Я: -Я Есть.
 ОН: - Кто я?
 Я: -Душа)
                РАБОТА СПОСОБ  НО СТЬ
 Наконец-то с энтузиазмом стала посещать собеседования. Штурмом обрушилась на телецентр, запульнув портфолио, и даже умудрившись  пройти один день стажировки на супер-пупер 5 канале. Но оставаться в отделе криминальных новостей была не намерена. Из-за бьющей через край любви и чудесности, меня бросало в конвульсии при  подготовки сюжетов о малолетних преступниках и обращении с ними. Другой вакансии мне предложить на тот момент не могли. Не  сломили ни уговоры мамы ни экскурсия в святая - святых – студию прямого эфира, где я с радостью оценила профессионализм знаменитых питерских коллег. меня. На второй день я просто  не вышла. И правильно сделала.  Ведь я послушала не чьё-то мнение, а своё сердце. А оно мне сказало, что меня ждёт иное место.
 Не смотря на высшее образование, в тот момент меня разрывало от желания поработать официанткой. Тем более я с детства об этом мечтала. Когда меня обслуживали приятные девушки, я всегда по-доброму им завидовала, искренне полагая, что из меня тоже вышла бы неплохая сотрудница общепита. Поэтому, обосновав маме и малочисленным друзьям свой выбор как : «на первое время, пока не найду что-то по специальности», я стала штудировать вакансии, отдавая предпочтения вегетарианским кафе и ресторанам. Единственное место, где мне действительно захотелось работать – было гранд-кафе «Чайный Дом», но оно так звенело и переливалось, когда я к нему подходила, что мысли о своём непрофессионализме в этой сфере не давали войти внутрь.  Я не унывала, ждала и молилась. 
 Вскоре Питер навестил мой дружище - бармен, выгуливая которого я узнала, что в самом престижном  районе Питера наши земляки открыли  супер-крутой  двухэтажный рыбный ресторан, в который уже через пару дней я вышла на стажировку.  Зарекомендовав себя как специалиста по работе с людьми, я стала постигать официантское искусство. Папарделли,  фетуччи, жилардо, бабамундия, людимер, Фин де Клер, Белон,  Бланд Нуар, нондозе… Мой официантский блокнотик быстро заполнялся новыми словами, а я всё быстрее разочаровывалась в сделанном выборе, потому что из всего того, что мне нужно было заучить - попробовать я могла лишь пасту и некоторые салаты, что лишало меня возможности чётко рассказать гостям о преимуществах того или иного блюда. Всё что мне оставалось - лишь с жалостью наблюдать как заживо варят омаров,  ковыряются в шевелящихся устрицах и  наслаждаются кровоточащими стейками. Зато за неделю этого ада я на «отлично» освоила сервировку банкет,  выучила названия многочисленных бокалов и приборов, научилась манерно сворачивать салфетки и по долгу стоять с прямой спиной. Узнала множество официантских фокусов.
 Проводя в ресторане по 12 часов, частенько уединяясь, например,  под плотными шторами огромного окна, окунаясь в Большой проспект Петроградки,  царапая в блокнотике:
 «Мне не верится, что я всё-таки в Спб. Выхожу покурить, улыбаюсь питерскому небу, вдыхая влажный воздух, осознаю что ты где-то рядом и всё ни по чём – великая радость и счастье заполняют лёгкие, просто хорошо, что ты есть – это самый лучший подарок неба!...» или « …гулять и гулять, загадочно улыбаться прохожим, а потом прятать глаза. Не хочу никого впускать в себя, кроме Тебя, но капельку добра и любви всему живому подарить готова, поэтому улыбаюсь, просто опуская глаза».
 «Сидела на охране. Из меня лилось, меня всю переполняло через край. Не знаю что так резко… Весь день в запарах, работа-работа, но стоит хоть на секунду о тебе подумать –нежное тепло колыхается в районе солнечного сплетения, глаза буд-то загораются и из них сыпятся искры… и всё та же загадочная улыбка, улыбка невинного ребёнка, который что-то задумал своё, а взрослым не говорит, ибо не поймут, либо не оценят. Меня палят коллеги. Все замечают моё хорошее настроение, я сама понимаю, что притягиваю людей, но объяснить им «что со мной» я не могу, да и не вижу смысла. Эти люди, как большинство других, не верят в  чудеса и волшебство, они по хорошему-то и в себя слабо верят, о чём с ними разговаривать? Каждый день на меня сыплют сотни вопросов о том –почему я развелась, почему не пью, почему не ем мяса и почему я всегда улыбаюсь? Ну что я могу им ответить ?=)»
  «Гуляла на днях под Нино Катамадзе. Знаешь, хоть никогда грузинского не учила, но почему-то знаю, о чём она поёт. И что чувствует. У нас это одно на всех. Это Бог».
 «Смотрю в окно на Большой… Там парочка играла в догонялки, смеялись, бегали, а я тут… Сижу как в клетке. Заплакала даже. Погано тут мне. Никакой свободы. Как в школе: куда пошла? Когда придёшь? Почему не выучила? Провинилась - плати.  Ладно, тяжело в учении, легко в бою.
  Не хочу впаривать, а тут именно так и приходится. Искренность должна быть искренней, а не фальшивой, иначе это уже обман какой-то… Фиг знает как к этим гостям подкатить –все с пальцами. Вот дура. Погналась за балом. Пошла бы в обычный ресторанчик или кафешку привокзальную.  Ладно, включу журналистский подход. Пускай это будет очередной эксперимент. Сегодня маме звонила на перекуре, говорила, что уйду, не нравится больше тут. А она «Работай»,говорит, «деньги хорошие». Я сорвалась, плакала, рассказала всё-всё. И как на входе вместо швейцара стоять приходится, и как в гардеробе с пузатеньких банкиров полушубки снимать, а потом вытаскивать из кармашка смятую сотню. И как гостям в глаза врать.   Пока я всё это говорила, директор из-за угла слышал всё-всё. Нет. Я так больше не могу.  Сегодня хоть одна радость  – дали ребёночка подержать.  Вот  счастье. А. Ещё девчонки наконец-то чаем поделились. 100 рэ за неделю –ура!»
 Такие соображения были в конце первой недели. В начале второй, после обслуживания гламурно-кокаинового фуршета,  наподтиравшись за  золотой молодёжью, я сняла официантский фартук. Признаюсь, была задета моя  гордость, а так же совесть в нежелании обманывать. Но главным зовом тут был знакомый  голос сердца. «Уходи! Здесь тебе не место! Хватит здесь!». Это на словах. А на ощущениях – просто дикое нежелание возвращаться в это место. Бежать! И чем скорее, тем лучше. Поэтому, не взирая,  на жёсткий приказ строгой начальницы - остаться у входа и караулить гостей, я поспешила в раздевалку. Это был побег. Против правил, но по сердцу. Да и какие могут быть приказы. Стажёр – не наёмник. Поэтому, уже мгновение спустя, я шла по Большому проспекту, ела апельсин, сок стекал по лицу и замёрзшим рукам, а я слушала Alai Oli и была страшно довольна собой. Всё вокруг и внутри меня пело о том, что я сделала всё правильно.
 Всю следующую неделю я наслаждалась любимым временем года, писала письма, стихи и свой первый рассказ «Птицы возвращаются с юга весной», после чего Господь наградил меня местом, о котором я просила.

 HAPPY WORK в «HAPPY BOB»
 «Случайно» узнав  из объявления в интернете, что у пл. Восстания открылся названный в честь любимого мною Boba Marley регги клуб «Happy Bob», поспешила на собеседование. На следующий день  уже вышла в оплачиваемую смену, щеголяя в «случайно» прихваченной в последний момент, при отъезде из Кёнига, футболке с надписью «JAMAICA», которая стала в последующим мне мега формой. Тем же вечером мы с директором уже обсуждали возможный PR свежеиспеченного заведения. Домой я прыгала от счастья и благодарила Бога за место, где я могу не только профессию  официанта освоить, но и реализоваться как PRщик. Улыбало ещё и  вот что: именно под Боба Марлея ,приплясывая, раскладывала вещи по сумкам, собираясь в Питер. 
 Теперь я благодарила Бога и за рыбный ресторан, который уже  считала не наказанием, а благословением, ведь там меня совершенно бесплатно в течение недели обучили официантским азам и даже иногда кормили.  Всё это успешно применялось на новом месте, где так же взяв ответственность а-ля массовика-затейника,  вместе с директором изучала регги-сцену Питера, приглашала на прослушивания, составляла программу. Потихоньку разживались техникой, устраивали живые концерты, я занималась организацией тематических вечеринок, конкурсов, праздников. Жизнь забурлила. Мал по малу я училась разбираться в сценической аппаратуре, инструментах, терминах. Налаживались  отношения с питерскими музыкантами. Как личные, так и рабочие. «Ты между нами как добрый дипломат. Без тебя мы бы не договорились. На таких-то условиях»,- сказал однажды друг. Я не вешаю медали, а лишь обозначаю, что деятельность была успешна. И приносила массу удовольствия, поэтому трудилась много, с энтузиазмом и азартом выдумывая что-то новенькое.  Наши гости лепили из пластилина, рисовали, пели в караоке, смотрели легендарные концерты Боба… Новая работа заменяла дом. Доступ в интернет позволял заниматься раскруткой группы вконтакте прямо на работе, благодаря чему  ряды друзей стали резко возрастать и я наконец-то выползла из своей раковины, открывшись для социума в новом амплуа: администратора или даже арт-директора  самого замечательного  северно-ямайское бунгало любви, света, музыки и добра. Именно об такой должности я мечтала вслух, прежде собираясь с друзьями. Теперь эти друзья приходили ко мне в клуб на кофе, радуясь, за меня, а я снова ощущала себя в своей тарелке: люди, гитары, барабаны, микрофоны и музыка… Прилично зарабатывая в первое время, первые деньги тратила на подарки семье к Новому году, продолжая ежедневно благодарить Бога за такую возможность. Так же осознала, что не  просто так в первый месяц поисков работы обходила все соседние улицы. Господь постепенно подводил меня к этому клубу, давая возможность набраться необходимых знаний. Например, манерно складывать салфетки.
 Мои изменения стали отражаться и на друзьях. Подруга, так же переживающая мощнецкие испытания, без усилий отказалась от мяса, алкоголя, сигарет и мужиков. Стала делиться необычными откровениями, принялась за изучение Библии. Тихими зимними вечерами приходила в клуб, легко трансформирующийся в уютное кафе, и сидя за чаем принимала Слово Божие.  К  Писанию я всегда относилась с почтением, поэтому весьма насторожилась когда странная насмешка по поводу увиденного  раздалась вдруг во мне. Моя подруга читает Библию. Что ж смешного? Но зафиксировать тревожную интонацию не позволила рабочая атмосфера.
 На работе, конечно, я была молодец, а вот в послушании… Хотя с родными я говорила редко, но всё же   каждый раз верующие члены моей семьи настоятельно просили ходить в церковь хоть раз в неделю. Даже девочку с фамилией Благодарь привёл ко мне Господь.  Но я всё глубже и глубже утопая в изучении своих сверхспособностей совсем игноририровала наставления.

 Свой первый Новый год в Питере я провела одна, осуществив давнюю мечту. Меня тошнило от шумных компаний, с которыми на протяжении всей прошлой жизни приходилось окунаться в пьяный угар и безумства. И ровно в полночь, не успев добежать до дома, я остановилась посреди пустынного Ленинского проспекта, высунула наушники, из которых Оля убеждала, что СЧАСТЬЕ ЕСТЬ… и на миг показалось, что я даже слышала как падают хлопья снега мне на ресницы, тая стекают по щекам…пока из всех высоток синхронно не послышалось УРААА!!! От чего-то мне стало так грустно. То ли от того, что я не такая как они, или от того, что все не такие как я… В общем, поймав в новогоднюю полночь что-то нежно-состродательное к пирующему человечеству, я потопала домой, где усевшись поудобнее за ноутбуком, всю ночь хрустела печеньками, запивая чаем, писала новогодний отчёт своему пропащему другу. Письма стали такими же живимы как и я. А я, перестав жалеть себя и париться, просто занималась тем, что нравится и продолжала любить и молиться.
 Работая в первые дни Нового года, от безлюдности зависала за стойкой, вглядываясь в ноги прохожих. Детское сердце надеялось на предрождественское чудо в виде жданно-нежданногопоявления моего Героя. Но лишь редкие друзья заскакивали погреться, поздравить с новым годом или поиграть на музыкальных инструментах. Я не унывала, продолжая просто любвить. Это стало распространяться на гостей, быстро становящимися друзьями. Однажды  один спросил «Что ты подсыпала в чай? Мне так хорошо».
 Близилось рождество, со мной происходили странные метаморфозы. Я часами ходила по морозу, совершенно не думая о маршруте, словно водимая неведомой силой, а перед глазами –Христос. Затем крест. Затем два в одном. И много-много информации, которую  не предать словами. И так несколько дней подряд. Теперь ясно, что Бог касался глупенькую девочку Соню в те дни, питая в Духе.  Благодарю Тебя, Господи, за сии откровения.
 А 7 января в Хеппи Бобе было сочное Рождество т.к. гостями вечера были МакСок и Стёпа Соболев, участники группы С.О.К. Мы сходу подружились. А после концерта, завернув во дворик, я растеклась на лавочке, вытянув уствшие ноги. В зубах –сигарета, в ушах –наушники, глаза- в небе, палец на кнопке. Нажимаю на PLAY и понимаю, что лечу.Полёт длился почти 3 минуты, как и песня Стёпы БУДЬ СО МНОЙ. На следующий день он уехал на гастроли, а я, на удивление себе, поняла, что влюбилась, о чём долго боялась сказать своему Герою. Через месяц переписки, заскучав, стала изучать его гастрольный график. Близжайший удобный вариант-  конец января, подмосковная Коломна. Клуб Хаммер. Конечно, я могла взять отгул и сгонять на уикенд, но прежде я решила помолиться. В близжайшие выходные я подрабатывала разнорабочим, помогая другу-промальпинисту. А т.к. он болтался на верёвках и был  на недосягаемой для болтовни высоте,  я молилась, вопрашая о предстоящей поездеке.  Вдруг друг кричит «Генератор вруби!». Найдя его глазами, во мне зазвенели все звёзды вселенной, а я подпрыгнула от полученного ответа. HUMMER. Вот  что было написано на железной коробке. Итак. Москва => Коломна. Клуб «Хаммер». Значит, едем. Ура! После работы мы скатались на вокзал, где меня ожидала вторая порция божественны мурашек: билет на нужны поезд был последним. Вопросов не оставалось. Значит так надо. 
  Прибыв в Коломну я очень смешно отужинала в местном ресторане.  Никогда не забуду глаза официантки, когда та, рассчитывая принять, у очевидного туриста, хороший заказ ушла, записав в блокнотике лишь «гречка». Переспрашивала, вернувшись. В знак солидарности попросила свекольный салат. 
 Затем, прошвырнувшись по ночной Коломне, нашла клуб, и, уже у барной стойки, заказывая кофе, наткнулась на товарища Соболева, который, тем временем, выходя из гримёрки (вход в неё из бара), чуть не проглотил кружку своего термоса. Со словами «ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?» подошёл ко мне. Я честно ответила «НЕ ЗНАЮ». Он предложил согреться, протягивая имбирный напиток.  Мы обнялись и уже не расстовались. Даже во время выступления. Ко мне подкатывал один типок: потанцевать, угостить, тра-ля-ля… После трёх «НЕТ» он спросил «А ТЫ ВООБЩЕ С КЕМ?». Я так уверено, не отрывая глаз от сцены, сказала  «С НИМ» . «ХОРОШИЙ ВЫБОР». Больше он не подходил.
  Зажав в руках привезённый пакет с какао-бобами, я плавилась , когда зазвучал : «…давай я приеду зимой. Мы будем греться с тобой в какао-бобах. Как всё красиво в мечтах». После нашей встречи в подвале Хэппи Боба следующие строки просто выносили мозг на прочь: «Слог может жить через стенку с нотой в доме, что зовётся песней. Мы будем там, в подвале старом так интересней с ней летать и погружаться в безграничность. Чувствовать и ей питаться». В общим, эта песня «Зимой» тогда многое решила. И подтолкнула вместе с полкило какао-бобов, так же привезти любезно связанный поварами Хэппи Боба ярко-зелёный шарф (сама бы я в срок не справилась). Выйдя после концерта на мммморозище, закутав в него свой вечно сопливый нос, радостный, Стёпка повёл девочек гулять.   Шарф пришёлся под стать его жёлтой летней куртяшке, которая 
 Уик-энд прошёл чудно: два дня мы со Стёпкой провели в Коломне у новых друзей. Угощались пиццей, ходили на Оку, отогревались дома с мммороза. Затем вместе двинули в Москву, погостили у продюсера певицы Максим, Маргариты. Она сводила нас на службу к своему батюшке, у него же исповедался Стёпик. А я стояла и смеялась в сторонке над всеми этим. Мне казалось, что я совсем уж без греха.
 В общим, вернулись в Питер мы вместе, с и жизнь закрутилась совсем здорово. Я стала концертным директором Стёпы, ловко свомещая работу в Хеппи Бобе и над ним. Продолжала вести здоровый образ жизни, писать и любить.  Стёпан был питерским бомжом с 10леним стажем. Не стесняясь и не скрывая это, он умело лавировал по многочисленным друзьям, в обнимку с гитраой, всё чаще отсанавливаясь у меня с подругой. На тот момент мы оба были очень уставшими и рядом друг с другом хоть как-то отдыхали. Мы сблизились вскоре.  Поэтому я решилась и сняла наконец-то впервые в жизни своё отдельное жильё. Стали жить вместе, хотя мой «режим ожидания» для Степана и не был секретом. В апреле я организовала ему концерт на своей родине, попутно познакомив с друзьями и родственниками нового друга. А в мае вернулась в Кёнигсберг снова, на сутки, с Alai Oli, туда-обратно: на концерт. Меня просто пёрло от такой жизни. Постоянная работа над Стёпкиной раскруткой, движуха на работе: люди, музыка, события, я всем этим рулю!  Познакомилась с ребятами из благотворительной организации ШАГ НА ВСТРЕЧУ, где так же успешно приняла роль массовика-затейника музыкальных мерприятий. Благо жизнь  пестрила  знакомствами. С Кёнига мне прислали велосипед, на котором я ежедневно ездила минимум по 2-3 часа, на работу и обратно. Бросила курить. Но на место никотина вернулась позбытая дурь. Я сломалась. Поддалась главному питерскому соблазну –дешёвому гашишу. И тут же последовали реакции свыше.
 Тем утром, в нашей маленькой комнате-студии на Звёздной,  Стёпка настраивал гитару –исполнить мне очередной шедевр, как позвонил директор. В двух словах: была проверка. Штраф 60 кусков. У директора жена на сносях, все сбережения на роды, а тут такой косяк … И в мою смену. Я понимала, что работать в Бобе не буду. Ком в горле, слёзы мешали говорить – извинилас. На следующий день, с трясучкой по всему телу (просто я ОЧЕНЬ любила работу), плелась на разговор. Предчувствуя неприятный диалог, завернула к друзьям - растаманам и впервые просто прямо попросила – накурить. Разговор прошёл как по маслу- полчаса я зависала в небе в то время как директор меня отчитывал. После чего я оказалась безработной. Но эйфория, в которую меня окунала дурь, заставляла меня размышлять иначе: я считала себя не безработной, а свободной. Я вообще тогда стала очень много себе позволять. В том числе необоснованный отпуск, который с трудом оплачивали родитела. А я наслаждалась майским Питером, вкатилась на велике в лето, попутно не забывая долбить и уходить глубже и глубже…
 Всё чаще стала уединяться, практикуя всякое разное, что оказалось весьма заразное, особенно когда под кайфом. Могла целый выходной привести в четырёх стенах, надувшись, монотонно читать мантры. Читать литературу становилось всё сложнее и т.к. ушло  внимание, концентрация и желание напрягать извилины. А думала, что пошла «в гору»…
 Платить за кваритру было нечем. Работы не было. Я просто не хотела её искать, надеясь на ЧУДО. Постоянно клянчила деньги у родителей, а получив перевод, бежала за гашишом. Кушать тогда было не на что и я перешла на моно-сыроедение. Это когда наскребёшь рублей 20, возьмёшь моркови и грызёшь её дня три  по 2-3 штуки за раз. Или огурец.
 Когда не было еды, но был гашиш-я накривалась и уезжала в город на всю ночь. Однажды была интересная штука: качу я по центру в поисках своего человека, ведь эта озабоченность так и не покидала меня, не смотря на то, что прошло время и я уже не одна. Писать я стала реже, но забыть –было выше моих сил. Тогда я ехала в доль Фонтанки и молила Бога привести меня туда, где сейчас стоит ТОТ человек. Я плакала, простреливая байком дворы-колодцы, и искала-искала-искала…Казалось что он где-то совсем рядом, вот, за поворотом словно… Особенно пристарстилась к гашлу именно из-за таких ночных вело-рандеву с городом.  Когда как птица… В ту ночь Господь привёл меня  на пустую Сенную площадь, посреди которой стоит лишь один мужик. Разворачивается ко мне-табличка на груди- ПРОДАМ $. При чём ночью. На пустой площади! И голос Бога : ЭТО ТОЖЕ Я. ПОЛЮБИ МЕНЯ И В НЁМ. НЕ ЦИКЛИСЬ НА СЕБЕ.
 Ну меня и понесло любить всех и вся. Началось с безобидных на первый взгляд эзотерических фестивалей, после чего я посчитала, что созрела для кислоты, грибов и прочего. О работе думать вовсе перестала, довольствуясь перебежками с одного бара в другой.В роли официантки. Мне было достаточно того, что хватало на гашиш и огурец. От жилья отказалась, скатавшись на десятидневную буддистскую медитацию. Начала снова курить,стала изменять Стёпке и продолжать эксперименты с химией.
 БЫЛА ДУРОЙ, ПОЛАГАЯ ЧТО ПРОСТО ТАК ВСЁ СОЙДЁТ С РУК, А ВОРОНКА МЕЖ ТЕМ ЗАКРУЧИВАЛАСЬ, А Я ВСЁ С БОЛЬШИМ ЭНТУЗИАЗМОМО ОТПИСЫВАЛАСЬ О СВОИХ ЭЗОТЕРИЧЕСКИХ ПОДВИГАХ. МНЕ КАЗАЛОСЬ, ЧТО МНОЮ МОЖНО ГОРДИТЬСЯ. МЕНЯ .
 Стали все бесить , кроме меня самой, поэтому. Что не надоедали «эти невежды» удалила страницу с 1,5 тысячью  друзьями. Стала менять номера. Мне хотелось покоя и тишины. Всё глубже погружалась в долги, но благотворительную деятельность не оставляла.Ведь так хотелось быть хорошей. Привозила детям крутых певцов, кое-как соображая после очередной ночки, в которой дома были из колбасы, я - принцессой ,а  главное слово –П*****Ц!
 Жить было не где. Стала скитаться по друзьям. С месяц прожила у бывшего наркомана, который соскочив, подсел на алкоголь. Ну и сами знаете-с кем поведёшься… Стала позволять себе белое. Сухое.Бутылку. Одна.
 Жила на  острове, где жил тот, по  кому тосковала. Ну и все вытекающие из пьяных женских страданий писем где-нибудь на коленке в подворотни…

 Придёт время  и до этих подробностей, а пока так, как мелькало перед глазами:
 ОСТРОВ.НОЧЬ. ВАННА. ТАБЛЕТКИ
 ЦЕРКОВЬ. КУПОЛ. ИЗ НЕГО ГЛАЗА ХРСИТА ПРОСВЕРЛИВАЮТ.
 ПАРТАЛ.
  ПАРТАЛ  (рождество 2012)
 А после  встречи дюженного года,
 Соткав разлад с парнишкой, что был рядом,
 По острову бродила до дремоты,
 Пока не встретилась с таинственным парталом.
 В ту ночь на Гаванской вибрировали стены,
 И стёкол звон пугал зевак бежать,
 Но я, сжав кулаки, зубами сигарету,
 Сдувая страха слёзы, брёл вникать.
  Неведомые ультразвуки в ухо били:
 Вибрации повышенных частот
 Меня магнитом словно пригвоздили
 К забору у завода, ну и вот:
 Там бездна дыма и различные созвучья,
 И тело, позабыв о пищи ловит пульс,
 Я с каждым мигом становлюсь сильней, живучей,
 Преград колючего забора не боюсь!

 Быть может, я и сиганула б стену,
 Но тут как тут по форме был наряд.
 Он, закурив в ста  метрах чешет репы,
 Я жмусь к стене, их избегая взгляд.
 То нечто вдруг запело голосами:
 Нежданно дивный хор звенел с небес!
 Такая музыка неведома нам с вами-
 Шторма небесных зорь иль звёздный плеск.

 И, спрятавшись за будкой электронной,
 Я благодати слёзы возлила.
 Глаза искрились, глова была бездонной,
 Когда по стенке, зарыдав, я вниз сползла.
 Полицию то явно не задело,
 И, покидав бычки, да матерясь,
 Они, не вникнув, бросили то дело,
 С пожарными в проулке разойдясь.

 Те крепыши, подъехав всё ж поближе,
 Смотрели в клубы дыма не врубаясь-
 ОНО ж , словно живое: громче\тише
 От приближения людского раздавалось.
 Я -по натуре дикий папарацци
 Достала камеру, чтоб видео заснять,
 Но той картины и звука интонаций
 Не в силах была техника принять.

 Ребята в касках, осознав всю аномальность,
 Да судя по речам, порядком испужав,
 В след за полицией, помедлив малость,
 Умчали мне на радость, волю дав.
 Подкралась далее так близко, что есть мочи,
 Как мне забор преодолеть я размышляла,
 Как вдруг: «Остановись. Спокойно, доча!
 Ещё дела. Терпи. Я вижу, что устала.

 Пока сей пост не время покидать,
 Ты здесь нужна ещё, считай на час.
 А прям сейчас –иди, да ляг поспать,
 Ведь ждёт ещё сутра работа нас».
 Звук утихал, я к дому побрела.
 Готовилась заря стойти с небес.
 И я табличку в дымке января
 У старой церкви увидал: «Христос Воскрес!»



 ХРИСТОС ВОСКРЕС. ОДНА. БЕГАЛА В ЦЕРКОВЬ. МОЛИЛАСЬ. БОРОЛАСЬ. ГОРДОСТЬ.
 НОЧЬ. ВАННА. ГАШЛО. ЦЕРКОВЬ. БЕГ.КИСЛОТА. БУХЛО. ПОБЕГ К МАМЕ.
 УВОЛЬНЕНИЕ. ТАВРИЧЕСКАЯ 12. HAPPY BOB. ПУРГА. БУХЛО. ПАДЕНИЕ. ТРАВМА.
 БУХЛО. МОЙ ФЕСТИВАЛЬ. ДОМ. ПОСЫЛ СВОИХ НА… КЁНИГ. БРОД ПО ДРУЗЬЯМ. ****СТВО. ДЕЛАЛА ВСЁ ЧТОБ НЕ РАБОТАТЬ. ЕХАЛА КРЫША. ПОБРИЛАСЬ НА ЛЫСО. И ПОД НОВЫЙ ГОД ВО СНЕ ВИЖУ АНГЕЛОВ…
 БЕГУ К ДОМУ БОГА И СПАСЕНА. …

 Сознание, что через мою былую тупость, невнимательность и доверчивость Бог допустил утрату личной информации, включая письма трёх лет и цифровые данные, просто вынудили раскрыться перед миром. Но у Бога нет случайностей. Он и это усмотрел. Ведь сама я вряд ли решилась бы.
 Это как кризисная ситуация, выходить из которых меня учили 6 лет на факультете Связей с общественностью. Теперь вот буду разгребать так называемый кризис, в который меня завёл мой же язык. С его же помощью будем и выбираться.

 Поэтому Я и завела эту страницу и блог, чтобы сознаться в том, что БЫЛА бесстыжей двуличной наркоманкой и, мягко говоря, распутницей, скрывающейся под маской трезвенницы-умницы-спортсменки-активистки и детского благотворителя, блюдущего целибат.

 Да, начиналось всё именно так. Один год смирения, в ожидании человека, с появлением которого жизнь повернулась на 180. К которому и перебралась в Питер, что бы быть поближе. Чисто как бы «случайное» знакомство, которое открыло глаза: увидела себя со стороны, осознав Бог, и вообще погрузилась в новый мир любви и чудес. Ровно год чистых откровений и глубокого самоанализа в односторонних письмах-монологах по ночам. Год преданного ожидания и меня понесло… Дело в том, что тому, кто противоположен Богу не выгодно что б две половинки соединялись, и он делает всё, что бы двое не встретились. Поэтому и меня стали окружать соблазны.

 Подсев на самый распространённый и дешёвый в северной столице наркотик – гашиш, напрочь позабыла написанные в начале своей же рукой строки: «Ты должен быть сильнее поверженного стада. И если тебе трудно, значит так и надо!». Дурь, кислота, фестивали, клубы, концерты, грибы, марки, дачи и походы, медитации, мантры, янтры, тантры… Встреча, ещё одна, третья и каждый раз что-то новое. Сначала любопытство, затем неумение отказать и жалость. Я понимала, что ерунда какая-то, не может такого быть, это не моё, я не хочу этого, ведь Бог постоянно присылал мысли, вести о том человеке, но остановится уже я не могла. Распутство в наркотиках повлекло сомнительные связи, прибивая ко дну. Позже осознав свою вину, пыталась принять своё новое я, при том, прощая и забывая, ибо и это был опыт. Но т.к. погрязла в оккультизме и, выходит, жила без Бога, то опять становилась чьей-то жертвой, наивно полагая, что это они – жертва для меня.

 Была конченой педантшей -мыла, мылась, стиралась чуть ли не до дыр 2 раза вдень, всё ещё не пила, занималась по 3 часа, не ела мяса и считала себя святой, попав под обольщение, в современном простонародии, именующимся нирваной. Имея мягкий и влюбчивый характер, легко разводилась на половую благотворительность. Так, забывая себя, утрачивала внутреннее ощущение целостности, покоя и радости, всё больше погружаясь в наркотики и алкоголь, тем самым пытаясь излечить внутреннюю боль. Такой ложный образ жизни извратил и ход мыслей, поэтому в письмах ,тихонечко осуждая за глаза, всех вокруг кроме себя самой , скатилась до наигнуснейшего цинизма. Делясь всем подряд, я как бы вытряхивала свои потаённые мысли, выгоняла тараканов, делаясь понятнее себе, что не могло не радовать и двигало вперёд в якобы духовных поисках. Наглым образом, отвергая свои ошибки, говоря, что «это не я», превращалась в похотливую тварью, самовлюблённую безумную эгоистку, запуская главнейший Закон. «Не суди - не будешь судима…».

 Тяжело, вобщим, согрешил Иерусалим, за то и сделался отвратительным; все прославлявшие смотрят на него с презрением, потому что увидели наготу его; и сам он вздыхает и отворачивается назад.
 На подоле его была нечистота, но он не помышлял о будущности своей, и поэтому необыкновенно унизился...
 Плач Иеремии 1:8-9

 А вы думали что я белая и пушистая. Ага. Я тоже так ошибочно считала, попавшись на крючок Вавилона, сама стала обманщицей, обольстительницей, противной какашкой. Пришло время развеять все иллюзии. Дальше притворяться просто нет сил. Бояться глупо, обманывать тем более.

 Бояться отразить реальную действительность прошлого - не страшно. Прошлого УЖЕ НЕТ. Есть только настоящий момент и новая я. Прощёная и принятая Небом.

 Около 3 лет, значит, я бродяжничала по стране в поисках себя, с пристрастием изучая религиозные течения, философские учения и духовные практики, становясь пусть и мудрее, но и горделивые. Осваивала новые профессии, реализовывала масштабные музыкальные благотворительные проекты, знакомилась с известными людьми. Всё с бОльшей жадностью поглощая пласты знаний и впиваясь в потусторонний риал , сама не заметила как стала жить двойной жизнью. На одной чаше весов: благотворительность, массы, дети, творчество и здоровый образ жизни. На другой - наркота, мистическая гордыня и цинизм в сиропе из одиночества, боли и разбитости…Жизнь стала ставить в такие позы, что удавиться. Тогда, уже зная кто Я Есть, возгордившись на эту тему, разогнала всех, кто был рядом, оставшись совсем одна, от чего по ночами приходилось реально выть , закидываться всякой дрянью и онанировать. Иногда казалось что Бог меня игнорирует. В такие моменты ярость и гнев извергались из меня в виде матерных писем к Богу, когда я, пуская клубы дыма сидела где-нибудь Невском, после официантской смены, ранним зимним утром, давясь кониной из горла. Так чуть было не схоронив данные свыше таланты в официантских подносах, оказалась на дне старого серого мокрого чемодана по имени Петербург. Но сохранив в сердце веру в Бога, сумела вернуться домой, к тому истоку, который знаком с яслей - Христу. Благодаря лишь Ему я избежала психушку и заново научась размышлять, говорить, писать, творить и радоваться жизни пишу эти строки.
 Наркота- это словно бежишь за вдохновением, через которого стремишься познать Бога, а Он всё дальше и дальше, а ты пичкаешь в себя всё больше и больше, пока не забываешь куда ты вообще бежишь. И себя.
 Какой же я была дуууурой, обвиняя во всех невзгодах кого-то, а не саму себя.

 Но не просто дурой, а забывчивой самовлюбленной скотиной, которая совсем перестала молиться, слушать старших и вообще кого-то кроме себя.

 Но я не о чём не жалею, ибо это падение, явилось отличным жизненным уроком, который закалил и подтолкнул к ещё более ясному пониманию своей природы и места в этой чудесной жизни. В общим, не окажись я тогда на берегах Невы, пускай и пойдя против течения, возможно, так и жила бы в иллюзии, наивно полагая, что все вокруг – божии одуваны, и я сама - наибелейшая и наипушистейшая пуська в том числе. Я бы не увидела отражение себя, которое и является так называемым «врагом». Признаюсь, жуткое и страшное зрелище – обнаружить главного врага в самом себе. Обнаружить, да не поддаться ему. Обнаружить его в своих глазах и не допустить, что б он их выцарапал; услышать из уст своих и не позволить ему вырвать твой язык. Это самая главная схватка в жизни. Что бы победить зло в мире, надо преодолеть его в себе!
 Благодарю Бога, что организовал мне эту встречу.Я бы не узнала, каким редкостным дерьмом мог стать и как этого достичь максимально быстро.

 И теперь, пройдя Галгал и Иерихон, я вернулась обратно к своему Иордану. Здесь, на берегах Преголи, с королевской горы, я славлю Бога.
 Слава Богу и за друзей и за врагов. Враги решительнее друзей толкали меня в объятия Твои. Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну!

 Очень хочу поделиться по этому поводу отрывком из молитвы святителя Николая Сербского на эту тему:

 Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну!
 Враги решительнее друзей толкали меня в объятия Твои
 Друзья тянули меня к земле, враги разрушали все надежды мои на земное. Они сделали меня странником в царствах земных. Как преследуемый зверь быстрее находит себе убежище, чем непреследуемый, так и я, гонимый врагами, укрылся под покровом Твоим, где ни друзья, ни враги не могут погубить душу мою.
 Они вместо меня исповедовали перед миром грехи мои.
 Они бичевали меня, когда я сам жалел бичевать себя.
 Когда я считал себя мудрым, они называли меня безумцем.
 Когда я считал себя сильным, они смеялись надо мною, как над карликом.
 Когда я стремился быть первым, они теснили меня к последним.
 Когда стремился к богатству, они били меня по рукам наотмашь.
 Когда я собирался спать мирно, они будили меня ото сна.
 Когда я строил дом для долгой тихой жизни, они разрушали его и изгоняли меня.
 Воистину, враги отлучили меня от мира и помогли рукам моим дотянуться до края одежд Твоих.
 Благослови врагов моих, Господи. И я благословляю и не кляну их.
 Да будет бегство моё к Тебе безвозвратным. Да воцарится смирение в душе моей.
 Да станет сердце моё могилой близнецам злобным- гневу и гордости.
 Да соберу на Небесах все сокровища свои.
 Да осовбожусь навсегда от самообольщения, запутовшего меня в страшную сеть жизни призрачной.
 Враги открыли мне то, что немногим ведомо: нет у человека врагов, кроме него самого.
 Тот лишь ненавидит врагов, кто не познал, что враги не враги, но друзья взыскательные. Воистину, трудно сказать мне, кто сделал мне больше добра и кто причинил больше зла-враги или друзья.
 Посему, благослави, Господи, и друзей , и врагов моих.
 Раб клянёт врагов, ибо не ведает. Сын их благословляет.
 Ибо ведает сын, что враги не властны над жизнью его. Потому ходит он среди них свободно и молится о них ко Господу.
 Благослови врагов моих, Господи. И я их благославляю и не кляну.

 Благодарю «врага» за помощь ту:
 Помог познать две стороны медали.
 Увидев свет, а после-темноту-
 Мне правила игры ясны и пресны стали.

 Что касается нынешней жизни: здесь, в церкви, все свои «подвиги» пришлось исповедовать не какому-то «левому» дяде-священнику, а своим же бабушке и дедушке, ведь именно в их лице Господь усмотрел служителей , что, признаюсь, стоило нехилого преодоления себя. Но опять-таки : не стыдно и не страшно т.к. всякий возвышающий себя будет унижен, а смиряющий себя возвысится перед Богом. Да и чего бояться правды? Правда есть правда.

 В общим, оставленные за бортом наркотики, алкоголь и прочая дурь не так сильно оскверняли совесть, как осознание прошлой себя в самом безумном грехе всех времён и народов - блуде, т.е. сексуальной и, соответственно, душевной распущенности, сопровождающейся похотью и вытекающим развратом, к которому многие настолько привыкли, что считают нормой.

 Так же отягощали оккультные увлечения, в которых не только погрязла сама, проживая на берегах Невы крайние два с лишним года, но и навязывала ложные представления о мире другим. С дикой озабоченностью кормила мальчишек и девчонок эзотерическим флудом со своей страницы вконтакте, которая пестрила более чем полутора тысячным списком, в силу успешной общественной должности (которую, вымолив у Бога, в силу непослушания затем, так же успешно потеряла и сползла на дно). Сейчас, отойдя от зомбирующих сознание мантр и дыма разлагающей мозг дури, вспомнив своего самого лучшего с детства друга Иисуса Христа, всё снова встало на свои места и во мне. Теперь ясно, что одна любовь Христа сильнее всех мировых практик вместе взятых. истинная дружба с ним –самый мощный тотем, если можно так обозначить мою нынешнюю позицию. Кто волочится за знаниями этого мира – не знает истинного Бога и лишь показывает свою слабость.

 Особенно раскаиваюсь перед человеком, который в чехле вместе с гитарой одно время везде носил с собой Библию. Вместо того, что брать с него пример – я пичкала его всякой хиромантией, пытаясь затащить в сомнительного рода собрания, которые, как теперь вижу, сектами он называл по праву. Человек, ты был прав, прости меня пожалуйста и возвращайся туда, от куда начинал. Я верю в тебя!
 Бог - милостив и прощает даже самых лютых грешников. По правде сказать, таких, искренне признавших всю свою низость и срам, Он любит даже больше. Я это чувствую и знаю, ибо жива после всего того безумия, которым питалась и наполняла храм души . Укоренённая с детства в самом эпицентре моего сердца личная вера в Христа и постоянные молитвы церкви, исходящие с родных берегов, не дали мне погибнуть. Я ЖИВА! А посему признаю и то, что была искусной вруньей и воровкой, когда, слёзно выпросив у родителей деньги ,якобы на жильё, после моментального перевода неслась со всех ног к барыге, что бы накуриться или закинуться LSD, зарыться в горячей ванной и забыться. Внутренняя боль за окружающую действительность и страдания личного характера всё глубже втягивали в мистико-наркотические эксперименты над сознанием. Обольщённая лукавым, долгое время пряталась от людей и мира, что прямо противоположно сущности христианских. Незаконными способами, влезая в «гости к Богу», (ведь именно так я себя ощущала) стала чувствовать себя настолько близкой к Нему, что и жить начала по принципу «мне можно всё», совсем забыв напутствия родного сердечка, который писал годами ранее: « Только не делай глупостей и не прячься от мира =) Он тебя тоже любит)», «ВСЕ пробовать не советую в жизни от всего сердца». Тогда дым дури затуманил даже их.

 Так же из исповеди мои дорогие старики узнали о том, что их старшая внученька, «молодец» и «умница», едва успев закончить школу, умудрилась поваляться в местной венерологичке с вполне себе недетским букетом, так же созналась что неоднократно изменяла мужу, бегая не только по любовникам, но и любовницам. Говорить о с детства приклеившейся привычке мастурбировать пришлось с дедом, остро ощутив всю низость, противоестественность и аморальность этого безумия. Пастор лишь пожалел, сказав, что мастурбация – одна из более распространённых форм порабощения человека лукавым. «Таким образом дьявол просто издевается над людьми, засылая демонов мастурбации на ослабленные или упавшие души»,- сказал он. Я согласилась ибо, упав, скатывалась и к извращённым формам, в моменты когда от наркоты, алкоголя и одиночества совсем унесло колпак, онанировала перед видеозаписями, содержащими однополое, групповое или межвидовое совокупление. Теперь я говорю об этом совершенно спокойно т.к. меня выслушал, понял и посочувствовал, объяснив суть явления разумный человек и пастор церкви. Возможно, этот момент текста вызывает у кого-то смех, но мне не стыдно. Я смеюсь вместе с вами над той глупостью, которая пыталась сбить меня с моего пути. Так же смеюсь над тем страхом и стыдом, с которыми я шла на исповедь, зажав в кулачке список о всех своих прелюбодеяниях и похождениях (через которые, протягивая свои мерзкие щупальца даже из самого далёкого прошлого, так называемое «тёмное царство» негативно влияет на душу человека, если такой грех не исповедован).

 Грубейшее невежество в виде осуждения ближних – самое низкое, что я могла себе позволить, придя в этот мир. Осудив всех, неминуемо активизировала важнейший закон: «НЕ СУДИ-НЕ СУДИМ БУДЕШЬ»…

 Слава, Господи, что миловал меня лишь плотскими и мысленными безумствами. Противозаконий не совершала, посему привлекать не за что. Моя совесть здесь чиста. , За деньги не отдавалась, нарко-бизнес обошла, никого не убила, дорогу переходила на зелёный. За что Ему и Слава!

 Всё чаще встречаюсь с неверием людей в Бога просьбой подтвердить Его  реальность:  пускай я и моя история будет этим подтверждением.

 Я начала курить я в 11 лет.Алкоголь попробовала в 12. 13 – марихуана. С 14 - всякое смещающее. С 15 и до прошлого года вела развесёлую половую жизнь, несколько раз валяясь с «буклетами».... В юности моей через меня прошла ,наверное, тонна палёного алкоголя, а так же демидрол, дурь, гашиш, тарен, LSD, амфетамин, кислота , ДОБ, грибы… Уффф….Вобщим, Сейчас мне 26, я абсолютно здорова и счастлива потому что Я ЕСТЬ ЧАДО БОЖЕЕ и меня и впрямь принимают за школьницу. Хотя чаще за школьника) Ну мало у меня пока волос)


 Доселе Я говорил вам притчами; но наступает время, когда уже не буду говорить вам притчами , но прямо возвещу вам об Отце. Иоанна 16:25

 Я была блудной дочерью и совершала много безумств, оправдывая себя тут и там, ссылаясь на уникальность. Много говорила и мало делала. Пользовалась данными Богом дарами не по назначению, судила ближних и очень сильно гордилась, в итоге пережив жуткую шизофрению с прогрессирующей манией величия. И после всего этого Он принял меня. И любит ещё больше. Я преклоняю свою голову перед тем, кто повёл меня в темноту лишь для того, чтоб я осознала себя Светом.
 Поэтому я говорю, Иисус Христос, прости меня за то, что я так много раз проходила мимо Галгофского креста, забывая какой ценой искуплена. Прости что так упорно искала иную дорогу и в гордости отказывалась сокрушать своё сердце, что была так скупа на слёзы раскаяния и жертвы во имя Твоё. Твои страдания коснулись и меня. Я чувствую себя жертвой, загнанную в яму и закиданную камнями, но ты ввёл меня сюда, лишь что бы закалился мой характер теперь, испытывая пожар и страх осуждения, я припадаю к Твоим ногам и продолжаю Твой путь. Я осознанно распинаю себя перед этим миром. Пусть и виртуально. Как часто меня уводили от Тебя лукавые люди и мысли и как часто я принимал Тебя лишь за забавного певца, сама была лишь забывчивой слушательницей-невеждой. Как упорно я обхаживала своё тело, забыв об ухоженности Души. Как глупо было надеяться на первое покаяние, принизив последующие обновления. Ведь перестав безумствовать внешне – всё яростнее стал обуревать меня ум в суждениях близких.Я не имела права выпускать мысли о людях, доверивших мне свои тайны. Мне стоило больше внимания уделять своим личным переживаниям и творчеству, но никак не пустому трёпу о той жизни, что вокруг. Ведь я верю не в то, что видно глазом.

 Теперь мне смешно, что я хотела стать кем-то большим, чем Бог, осознав себя светом , стремилась быть чем-то ярче, чем Солнце. Глупо было вместо того, что бы напрямую обращаться к Источнику и вести привычные с детства диалоги, травить себя одурманивающим ядом ,в надежде познать нечто такое, чего, казалось, Бог дать не в силах. И познала. Я настолько сильно разогналась в своих экспериментах, что в 26 лет заявила деду «Я всё поняла и мне тут больше не интересно». Слава Богу, что жертва и любовь Христа вернули мне не только радость жизни. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!)))

 Кем я только не была в этой жизни. Припадала Марией Магдаленой, встретив своего Христа. Была первопроходччиком Адамом и Евой-искусительницей, жертвой-Иосифом и неверующим Фомой. Творец распорядился так, что пришлось примерить даже шкуру самого Иуды. Значит так надо. Благодарю и за этот ценный опыт, который, уверена, не станет лишним. Лишнего, как и случайного Бог не даёт.

 КАЖДОМУ СВОЙ ИИСУС. КАЖДОМУ СВОЙ ПИЛАТ.
 КАЖДОМУ СВОЙ РАЙ. КАЖДОМУ СВОЙ АД.



 Если Христос не побоялся взять все безумства этого перевёрнутого с головы на ноги мира на себя, то теперь, 2000 с лишним лет спустя, победив стыд наготы физической и душевной, я не боюсь обличить всё то, чем именно болен этот мир, ведь 26 лет жила и наполнялась его безумаствами вместе с ним, порой намеренно принимая самые аморальные его проявления. Но моё сердце спокойно т.к. Бог простил и любит меня такую, какая я есть, смело говорящую о своих пороках и былых падениях ещё сильнее, нежели ту, которая пряталась и боялась мира, дрожа от страха непризнания. Если сам Бог меня принял и простил-кого тогда мне бояться? Тот, кто во мне - сильнее, мудрее и истиннее всего во Вселенной, поэтому мне абсолютно наплевать что подумает после этот безумный мир. Я верю, что Солнце Правды выжжет всю обиду и неприязнь из ваших умов и мир восторжествует в ваших сердцах, так же как и в моём. Не бойтесь правды. Лишь она и Любовь- наше оружие. Помни это и напомни близким.








 …..
 МАЛЬЧИКИ-ПОДВАЛЬЧИКИ
 В 11 лет, как подабает всем порядочным девочкам я с новой подругой любили играть в дочки матери,  школу , барби,крскинув барби-город по всей кваритре, но больше всего мы любили ставить танцы. Дома делали целые номера, а затем показывали их на школьных огоньках в своих классах, или на концертах в актовом зале. Нас любили.Называли Неля и Зося. Зимой катались на коньках, летом нат роликах. Одним из таких лет мы познакомились  с местными пацанами, что круто повернула направление наших жизней.
 Ходить в воскресную школу становилось всё постылее и постылее, ведь меня не понимала не только лучшая подруга, но смеялись, не веря,и новые друзья, с которыми мы всё чаще стали уединяться на захарканных вернадах детских садов и увлекаться сигаретами.Ролики и барби плавно отходили на второй план, а девочки стали расти.В развлечениях появилось вино, позже водка, в голове-не дающий покая сердцу гроза района, в котором души не чаяла,а он хоть и бил,но «Ходил» со мной.Лазил. Поэтому я тоже была крутой.Мне это льстило и я терпела. Пересказывать всё пройденное не является повествования. Главное тут то, что я осзнанно отошла от образа жизни, которому учило Писание. Перестала посещать церковь, ибо сиитала,что вести двойной образ жизни-не честно по отношению к Богу. Для начала мне было просто некогда, а потом стыдно появляться на службе,осознавая что после –пойду на веранду или в подвал курить и ругаться матом . Ведь это называлось грехами. Сейчас вижу, что и здесь я была честной. Ведь я никого не обманула. Я просто пошла в противоположную от себя сторону.Этот эксперимент сложно описать словами, но чувство чего-то нужного и важного, ожидающего по ту сторону жизненных баррикад  не давал покоя. Меня магнитом тянуло к новым приключениям.Жажда на практике узнать что там,за туманом взяли верх. Так в  почти 12 лет мне было жаль ребят, которые с такой дикой злостью и ненавистью могли избить беззащитное животное, не могла понять как так можно. Сочувствовала, ставшим тикими  ребятам-дышкам  с ангельскими глазами. Ведь в трезвом состоянии они были просто несчастными детьми из неблагополучных семей,  а то и вообще сиротами,которым просто не хватало любви. Моё сердце разрывалось от мысли что эти люди навсегда остануться такими злыми ,несчастными, закрытыми и серыми. Тогда мне больше всего хотелось помочь им, валявшимся  в говне, среди мусора,за верандой, надышавшимся клея или нажравшихся феназипама. Очень хотелось разукрасить их жизни радужными красками, приобнять, пошутить,отмыть,накормить,  увидеть  настоящую улыбку, а не пьяные грустные ещё детские глаза. Особенно было печально хоронить таких вот падших ангелов. Видимо,плохо старалась. Один  сделал это сам. Насколько погано ему было… Хоронили всей школой.
 Так же хотелось узнать причину агрессии тех, кому ничего не стоило привязать котёнка за хвости дубасить им о стену. Почему? Для чего? Я не могла тогда объяснить словами, но  где-то глубоко внутри ясно понимала, что эти люди просто больны, но пробла не в них самих, а в той среде, из которых они, их семьях.  И они такими стали не по своей воле! Ведь не будет счастливый подросток ежедневно сбегать из дома и напиваться с друзьями в подвале до бессознательного состояния палёной водки. И от куда это нежелание идти домой?


 Детский СЕВЕР  (Христос-лучший друг!)
 Дело в том, что в шахтёрском посёлке Халмерью, что переодится с местного как Долина Смерти, работали и жили мамины родители. К ним и оправляли маленькое ЧУДОвище Соню, то ли в виде ссылки то ли в виде наказания, вплоть до школы.  В таких северных экспедициях я знакомилась с тундрой, в основном самостоятельно, катклась на оленях, сбивала метровые сосульки, лазая по крышам и 3метровым сугробам, путешествовала с дедом на самодельном дрындолёте к подножью Урала,  видела водопады, серенные бурные реки, взрыв льда , ходила на охоту,рыбалку….  Так же, именно на Севере получила первое ранение, а именно-хоть и при выдуманной, ,детской, но всё же деверсионной операции, проводимой в лютый мороз, прыгая по гаражам, сиганула вниз на стог сена, забыв о каенности предметов по причине низкой температуры и, отрикашетив, грохнулась на груду досок с гвоздями, один из которых угодил прямо в щёку, аккурат под левый глаз. Ох уж эти поползновения на мои глазки. ГОСПОДЬ,БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ, ЧТО И В ЭТОТ РАЗ ПРИКРЫЛ МЕНЯ СВОЕЙ РУКОЙ ОТ БЕДЫ! 
 -А ты помнишь что было дальше? Поднявшись на ноги, ты тут же схватила прототип орудия-увесистую дубину, находить которые ты была мастером, датут же принялась пристально озираться, прищурившись в поисках затаившегося врага. Вот я тогда смеялся! Твой напарник по игре и сослуживец Сашка тихо указал тебе на ранение а ты лишь айкнула, ведь продолжалась операция. Азарт и северный мороз не дали почувствовать боли.  А ты почувствоала себя героем)
 -Ну да. Я просто уже тогда знала что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, т.к. чувстввала это и где-то внутри,да и снаружи везде-Тебя. Зато дома попало от бабули. Но я не унывала, а лишь гордо щеголяла с пластырем в форме креста на щеке, что смотрелась реально по геройски. Плюс манерное регулярное харкание из детской щели между зубами придавали изюму образу.
 Следующим Северным испытанием была схватка с о зверем, а именно-соседским псом Ахметом, к которому я однажды решила-таки подкатить не с палками а с косточкой. В знак примирения. Пёс был приучен к жестокости с моей стороны, посему впился в то место, от куда берут кровь из вены и повалил на землю.Вобщим,начал меня грызть. Я даже не успела испугаться, только слегка крикнула … Выбежала тётя и прогнала пса. БЛАГОДАРЮ,ГОСПОДЬ,ЧТО И ТОГДА УБЕРЁГ МЕНЯ ОТ НЕПРИЯТНОСТИ. БЛАГОДАРЮ и за то, что не допустил переломанной шеи, когда я знакомясь с устройством лыж, куборем летела с высокой горы. Отделалась лишь улыбкой и нежеланием продолжать дружбу с этими палками. БЛАГОДАРЮ ЗА ТВОЮ ЗАБЛОТИВОЮ БЕРЕЖЛИВОСТЬ ПРИ МОИХ ДЕТСКИХ ПРОДЕЛКАХ.
 -Ну да,ты всегда славилась жаждой к эксперимантам и понять всё опытным путём. Ведь кроме войнушек и покорения гор ты любила и похимичить на дому. НА сколько серьёзное лицо у тебя было, когда ты заливала водой макороны и ждала, поглядывая на часики, когда они сваряться без огня, спрятавшись где-нибудь в укромном местечке, в далеке от взрослых. А когда разукрашивала и выризала драгоценные тома советской энциклопедии пока тёти-подростка не было дома, ну или когда играла в химлабораторию у соседа дома… Эта история заслуживает отдельного внимания.  Вспомним?
 -О,да. Однажды,собравшись с соседским малькиком, пока его родители на работе,у него дома, я закинула идею-похимичить – слить в одну ёмкость всё содержимое ванной полки и посмотреть что будет. Занятие оказалось настолько увлекательным, что сочетаний цветов и запахов от смешанных порошков, шампуней и синьки нам стало мало и наше внимание перешло на туалетный столик мамы.  Крема, духи и прочие редкопопадающиеся  туалетные деликатесы колыхались в очередной ёмкости –колбе, издавая неописуемые ароматы,а мы, добавляя синьку в это чудо-зелье, умилялись красивым оттенкам, пока не пришла мама… Вобщим, мне было неприятно получать по жопе от чужой тёти,  тем более,как мне тогда казалось- за крайнюю несправедливость, ведь мы же просто играли)) Больше к Стасу в гости я не ходила. За проделки типа таких меня наказывали и сажали дома. Частенько я убегала из окна и, вырыв лабиринт из снега под окном, засидала в нём, пялась в небо и наслаждаясь свободой. Если была поймана старшими- садилась под более стрггий ключ. В подобных отсидках или в непогоду гоняла по кругу «Ну Погод» и полюбившейся до глубины души  фильм про Иисуса Христа. А именно-экранизацию Евангеле о  Луки. Его глядела чаще всего и с наибольшим удовольствием.Хотя, вру. Про Кавбоя Мальборо и Харлея Девидсона тоже засматривалась, восторгаясь  спокойным  и постоянной непоколибимостью кавбоя, ну и неукротимой авантюрости Дэвидсона. Позже,правда, осознала, что все эти и многте другие вместе взятые качества имеются всего у одного человека- чудотворца, любящего и прощающего Христа. Если ещё наложить на всё это юмор советсвкого мульт-пульти в лице Ну погоди, который я могла цитировать-выходит вполне занятная радужная смесь, которая сейчас имеет честь быть вами читаема.
 Кстати,а вот и ключевой момент всего последующего повествания. А именно-появление в моей этой жизни личности Иисуса Христа. Или знакомстаом. Но знакомством оно мне показалось лишь чучуть сперва, ведь  вряд ли можно  познакомиться с тем,кого знала  всегда. Это как-то само улеглось    впоследствии, при регулярном посещении воскресной школы. С тех пор и по сей день этот простой парень является самым лучшим другом, живущим в самом эпицентре моего сердечка. Определение «Свой» тут же пришлось по нраву ибо было понятно, что  Он не только мне всё время подсказывал и помагал из нутри, но и просто всегда там был. С Рождения,а то и раньше. А дело было так: однажды в наш Богом не забытый посёлок практически на краю земли приехали Евангелисты, благодаря которым покаилась моя семья. Ну и волна эта, сама собою, задела и меня, только вот тогда я ещё не осознавала сути покаяния, посему лишь с радостью посещала службу и воскресную школу. Мне нравилось посвящать себя Христу. С другими детьми мы разучивали песенки, ставили сценки из Библии, смотрели христианские мультики, так мы изучали Писание, ведь большинство не умело читать. Кстати, читать я научилась так же благодаря Хрситу- каждый вечер перед сном тётя заставляла меня под предлогом дисциплины читать одну главу из детской библии. Мал-по малу, собирая слова по буквам, глава за главой, я окуналась в  глубину христианских веков  из    20-го северного.  Было мне 5 лет. Теперь каждое утро и каждый вечер начинались с разговора с Иисусом. Маленькая Сонечка –короткостиженый бандит со шрамом на щеке, пно с очень мягким сердцем, садилась на коленки, складывая ручки у груди и подолгу говорила с Иисусом обо всём на свете: благодарила за дар жизни, за вкусную еду, за крсивую одежду, за пускай ворчливых, но любимых бабушку и дедушку,за строгую,но нужную тётю,за далёкую, но любимую маму и нового папу, за  холодную, но увлекательную командировку на Север, а больше всего она любила любит молиться за всех людей, особенно за тех, кому в настоящий момент плохо и нужна помощь. Больше всего времени проводилось и проводится в просьбах о помощи тем, кого она знает и любит, а так же о тех  чьи сердца светлы, кто населяет Землю, но пока ей не знаком. Такие разговоры с Иисусом стали ежедневным и радостным занятием, особенно подолгу она могла  лежать по вечерам  и вслух размышлять ,рисуя себя сидящей на коленях Христа. А он внимательно слушал её и благославлял по просьбам и просто за чистое сердце.
 Вернувшись на родину, я укреплялась в своей дружбе с самым суперским героем всех времён и народов, вместе с тем мягчал и мой характер. Моя семья готовилась к пополнению и посему переехала в более спокойный район, расширив и жилплощадь.  Палку , с которой я гоняла голубей на 9-го апреля взять не позволили,за то  меня появился «свой мир», а точнее личная комната,в которой я могла зависать-улетать до поздней ночи. Тем временем на меня надели юбку, причесали отросшие волосы и отправили в школу. Сначала мне даже понравилось.
 Начала появляться досуговая жизнь: Во втором классе испытала страсть к английскому, но сильная женщина-репититор из соседнего подъезда, по словам соседки,малолеток не брала. Я пошла сама.И сказала, что Я ХОЧУ. Так я стала самой юной ученицей Миры Михайловны, моего первого и очень сильного препода. Спасибо.
 Кроме английского я увлеклась театром.Слава Богу,что в школе был такой урок,так и назывался ТЕАТР.После него я выходила блаженным чадом и более ничего мне не надо было.
 А ещё в начальной школе я успела побывать ученицей аристократической школы: организованная в частной квартире постшкольная станция дислокации меня,где меня пытались научить немецкому, биологии и прчей абсолютно не нужной мне ерунде. Доставая объедки от курицы,помню, учитель объясняла устройство хрящей на наглядном примере. Продлилось это не долго. Аристократом я не стала. Зато менялась с девочками листиками, прыгали в резинки, играли в казаков, собирали фишки, делали кладики, даже организовывали кладбище животных, где схоронили лапу от собаки и всяких там гулек.  В 11 лет написала первое стихотворение. Про папу, брата ,конфеты, Таню и щщи.
 Школа располагалась аккурат под телевышкой, за что нас ,воспитанников этой богодельни, дразнили радио-шашлычками. Что мол мы там излучаемся и вообще, не от мира сего. В то время я этого не замечала, а просто училась читать писать в прописи и по началу даже радовала родителей хорошими отметками. Пока в моей жизни не появились алгебра, физика и мальчики. А появились они сильно рано, на мой взгляд. Но так было нужно.


 РУСАЛОЧКА-ТЕРМИНАТОР
 Далее следует  недолгий, но весьма насыщенный событиями период, в котором считаю и сформировался мой характер и контрасный нрав.  В дошкольном детсве я проявлялась отвязной пацанкой. Меня магнитом притягивали опасности, приключения и стасть к экспериментам. Предлагаю и тут проследить за тем, насколько заботливо  хранили меня Небеса.  Получив года в 4 разрешение гулять самостоятельно, сидеть в песочнице мне быстро надоело и я довольно активно принялась познавать мир вокруг себя, всеми возможными способами расширяя кругозор и  сознание, начав с покорения  башни-небоскрёба , в которой проживала с мамой и папой (великодушно меня удочерившим отчимом). Множество рискованных манёвров по проникновению на крышу , в компании всегда старших пацанов, то и дело сопровождались беганием, кувырками на высоте  и сидением на крыше со свешенными ногами. И это было лишь началом.   Была жутким жаворонком, что ождажды сиграло мне на руку. Проснувшись чуть свет, уединилась с маникюрными ножничками у зеркала, обстригла чёлку и обе бочины. Когда проснулась мама-отвела с охами и ахами меня в парикмахерскую, где мой шидевр довели до совершенства. Так, в возрасте  5 лет я стала счастливейшей обладательницей стрижки а-ля терминатор, чем жутко гордилась.  Ходила в садик, где никогда не спала днём т.к.  боялась описаться и быть засмеянной. Поэтому в тихий час чаще стояла в углу, чем  в горизонтальном положении. Любила ходить на занятия по танцам и однажды даже устроила траги-спектакль по причине снятия меня из состава танца русалочек. Это когда меня увидели а-ля Терминатор. Но я уже тогда была отменной актрисой и стала первой в истории  побережья русалочкой-терминтаоршой. Наверное, именно из-за этого меня и выгнали из кружка художетсвенной гимнатики, куда я так слёзно молила маму меня отдать. Не успела я отходить и месяца, как… вобщим, «Ваша девочка дрочунья и бъёт других» маму вовсе не удивил и, наказав, надутую меня запихнули в машину и отвезли домой. Вопрос моего дополнительного образования повис в воздухе
 -А ты говорила маме что те другие сами? Ведь они же обзывали тебя, не так ли? А ты просто ,устав терпеть, двинула  оказавшейся в руке скакалкой. Ведь словом обидеть для тебя было всегда сложностью…
 -Да ну что уж я там могла сказать? Кто меня будет слушать? Выгнали и выгнали. Постоянно занятым родителям вовсе не интересно знать, что их ребёнка  дразнят лупоглазым уродиком , а он не имеет наглости ответить… Тогда я была ещё добрая…
  Далее меня стали привлекать подвалы, в частности хибара  местных   пацанов, которых взрослые почему-то называли шпаной либо хулиганами. Для меня они всегда были просто крутыми свободными ребятами, которым  я даже по-доброму завидывала, мечтая однажды побывать в их логове.  Я знала, что они безобидные, хотя и курили сигареты.  И вот однажды выдался случай. Довольная как Слоня я двигалась в ларёк за Куку-руку, зажав в ладошке обламившиеся от маминого ухажёра 100 рублей,  как вдруг наткнулась на заманчивое предложение: заплатить имеющиеся финансы за экскурсию в заветный подвал. Я нераздумывая согласилась. До чего же я была счастливым человеком, сидяна пыльной кушетке в прокуренном подвале среди постеров всяких там «вандамов»,  под  модную по тому времени  советсвую музыку, в кругу так называемых хулиганов. Я просто растикалась от счастья, но не долго оно длилось. Ребята  сказали, что время «экскурсии» окончено и надо платить ещё. Ну каждый зарабатывает как может. Платы у меня не было. Я вышла. Но уже на той же неделе, как помню, я и ещё несколько старших мальчишек,они уже ходили в школу,  строили под   балконом свою хибару.  Общим советом я была избрана вожаком, посему, когда штаб был готов, воссела в трон из кртона и молча ждала , когда мои войны-братья вернться с похода и принесут добычу. Вернулись они с тлеющим бычком, который мне надлежало искурить, в знак чего-то очень важного. Хотя, по сути это было сделано больше на «слабо». И мне, в 5 лет, слабо не было. Не успела я выдыхнуть дым и откашляться, как пятки тех, кто предложил эту отраву, уже сверкали в стоне моего подьезда. Н уи последующее: «Соооня,домоооой!», сопровождающееся  лишением заморских сладостей, поркой, прятанием под плюшевым жёлтым диваном  и горькими от неспарведливости  слезами.  А так как я была ребёнком любознательным и  познавала мир  весьма  высокими темпами. Мои эксперименты и дерзновения  редко  были одобрены сташими, посему  порота была регулярно. И я благодарна за это. Я сделалась закалённее и  терпимее благодаря всем маминым ремням и дедулиным шнурам от телефона. Благодарю их за воспитание и  такое пусть дикое миру, но  проявление любви. Ведь я и вправду была непослушной девочкой.  Вместо обещенного «Буду во дворе» мы лазали под балконами, собирая «сокровища» в виде хлама и мусора выкинутого жильцами  дома. Когда горели сараи-мы малолетними мародерами ошивались вокруг, подвергая риску сои жизни.  Слава Богу, что сберёг мою жизнь не смотря на столько таящихся на крышах, подвала и при пожарах  опасностей. И даже уберёг от милиции.  Ведь ещё не сев на школьную скамью, я успела нехило похулиганить.  Однажды во дворе, около того самого «криминального» подвала, пацаны пинали облитую бензином, горящую коробку. Так как я уже была с ними дружна, доступ до коробки был и у моих  ног. Неподалёку язвила  девочка, которая в силу незначительной разницы в возрасте постоянно то и дело подтрунивала и издевалась надо мной, не желая брать играть в их «взрослую» компанию. Но меня нисколько не печалило то, что она настраивала против меня свою «свиту» принцесс.Я была терпима и вполне довольстовалась обществом своих воинов-братьев,старших мальчишек, которые меня не только защищали, но и поддерживали во всех моих сумасбродствах. Из чего не сложно сделать вывод, что куда бОльшее удовольствие мне доставляла не пресловутая игра в дочки –матери с этими принцессками,  а дёргание их за косички и поднимание юбок. Вобщим, в тот день отвечать на унижения словами мне показалось делом избитым и низким, поэтому горящая коробка политела прямиком в сторону обидчицы, на которую я, честно говоря,нисколько не обижалась, а лишь жалела за то что столько язв на её языке  в столь раннем возрасте.  Вобщим, у неё загорелись волосы, а я,чувствуя всё же ответсвтенность за содеянное, в ту же минуту набирала номер милиции из соседнего автомата с криками «ТУТ У ДЕВОЧКИ ВОЛСЫ ГОРЯТ! СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙТЕ!» Правда диспечер не воспринила меня в серьёз, сославшись на пискалявый голос, попросила перезвонить взрослых, положив трубку. Я вернулась, девочку потушили, а этот поступок был решающим в наших отношениях. Принцессы стали звать меня  играть вместе, приглашали в гости, а я чувствовала, что меня стали не только уважать, но и побаиваться,об этом свидетельствовали взгляды и шёпот при моём появлении во дворе. Конечно, я была рада влиться и в эту новую,неизведанную доселе девчачую обстановку, но  кастрики, палки и войнушки всё равно привлекали меня больше.Им и отдавала предпочтение чаще всего. Песочници, куклы и кастрюльки абсолютно проходили мимо меня.  С наибольшим удовольствием я играла в веет-больницу, орудуя стёклышком над изувечанным червём, к примеру.   Это на улице.А дома.  Конечно, дома у меня имелись и пупсики и платья к ним, но больше я предпочитала строить из книг автобаны и передвигать по ним  уменьшенный набор военной техники, выклянченной у деда. Но дома я не была такой оторвой, что на улице, напротив, очень любила чистоту и заведовала порядком на радость маме, орудуя тряпочкой тут и тамК тому же, в дополнение образа, появился чудо-костюмчик из настоящего военного камуфляжа, сшитого специально по мне, в котором я с дерзостью покоряла полярный Север. 


 БОРЬБА ЗА ВЫЖИВАНИЕ
 Ппозволь начать финальную главу с далёкого 86-го, а то и раньше. Ты  наполняешь жизнь моей семьи чудесами, не успела я ещё появиться на свет. Не успела я сделать и первого вдоха, как на мою жизнь стало покушаться недоброе нечто в виде опасности авикатастрофы.   Это нормально  для тех, кого Ты особенно любишь.  Как рассказывает моя мамочка, в тот день только чудо могло спасти её от того рейса .Этим чудом и был Ты. Благодарю Тебя за то, что Ты коснулся сердца авиа-кассира и, увидев беременную  мною  маму, позволил поменять ей рейс, иначе…      
 Христианство-МОЩЬ! Та сила, которая меня хранила с утробы матери-единственная истина! Ибо остальное чудть не погубило. Спас опять-таки-Христос!
 Борьба за выживание приследовала меня и далее. С первых дней жизни я боролась со смертью.  В тот день врачи роддома дружно уединились в сестринской по случаю чего-то весёлого, от куда их было не выманить даже под предлогом начала родов меня. Единственное, на что они тогда были готовы – сделать роженице, которая по её словам, готова была удавиться от схваток, специальный укольчик, дабы оттянуть процесс до утра. Тут я не имею намерения обвинить совестскую аккушерию, ни в коем случае. Просто хочу заострить внимание на препятствиях,  явно не благостного характера, снова вмешивающихся в моё появление на свет. И если бы не моя драгоценная бабуля, через которую уже тогда работал Бог, исход сей истории мог бы быть вполне печален. Вобщим, бабушка тогда,чуть ли не в ночи, прибежала на помощь,  и,снабдив разгулявшийся персонал роддома деликатесами, настояла принять роды. Ну те, подкупленные деликатесами, принялись за работу и в процессе повредили мне лазик, занесли  в него инфекцию, а меня по этой причине   сразу после родов на несколько дней (недель?) занесло в инкубатор. Как признаётся мама, что если бы не бабушка-не выдержала бы ещё и часа, настолько вовремя нас спасли. Глазик исцелился, нас выписали и меня назвали Софьей. Слава Тебе,Бог, что всё так чудесно получилось. Аллилуйя!
 А вообще, всё началось с того, что  ребёнком я была как бы незапланированным, т.е. выходит , случайными мне грозил аборт. Слава Богу и спасибо маме, что вы всё это теперь читаете. Да и не бывает ничего случайного. Тем более детей)))