Бабушка

Она никогда не была примером для меня, я никогда не думала о ней больше остальных и никогда моя любовь не была к ней через мерной. С самого детства я о ней вспоминаю как о самом нежном но в то же время устойчивым цветком.
        Мы никогда не были очень близки, она вообще, на мое мнение, ни с кем не близка. Но все же, именно себя я чувствую ее маленькой копией. У меня ее глаза, ее фигура, еще кажется ее губы, форма лица, рост.  Это все физические качества. Я никак не против этого наследства от нее, она слишком красивая женщина, право, наверное уже не так как была когда-то, ведь, на лице появились морщины, на голове седина, ноги совсем исхудали и покрылись синими венами налитыми кровю, которая все же живо циркулирует. На вид это обыкновенная женщина. Она не худа, как первоклассная модель и никогда не была таковой, но и сильной  полнотой не отличалась никогда. Она не богачка и не самая мудрая в мире, всю жизнь она трудилась для семьи и училась совершая ошибки.
      Как-то странно и  неожиданно я заметила наши сходства в характере, я никогда не думала в кого я характером... но в один день, я на нее посмотрела и увидела то чего совсем не ожидала — себя. Увидела одиночество, целую тайгу. Я увидела что эта женщина слишком сильна духом, чего никогда я бы не сказала. Она никого никогда не учила жизни и никогда не показывала что знает много о ней. Но в её глазах, теперь, я вижу страдания, одиночество, боль. Что значит, что о жизни ей и правда не мало известно. Я всю свою жизнь, хоть и очень короткую, видела ее на кухне, работе и читающей  романы о любви. И теперь понятно почему. Потому что любви ей и правда не хватает. Её любят все. Но любят ее наружность. То что она показывает, но никто не осмелился углубиться в нее, понять ее. Из всех самых родных мужчин в её семье любил сильнее всех один лишь сын, который умер... который оставил ей лишь память об этой любви. Он её понимал, он её защищал, в то время когда остальные обижали, предавали и смотрели на то так обижают. Иногда мне страшно не нее смотреть. Потому что смотря я начинаю себя спрашивать... Неужели я так же несчастна как она? Неужели так одинока?! Но так и есть. Разница лишь в том, что её такой сделали, она это выработала. А я сама отгораживаюсь, как будто я получила по генам это одиночество и ужилась с ним. Потому что как и она, на вид, я не одинока. У меня семья, мама, отец, брат, дедушка, сестра, погибший дядя, который для меня всегда живой , и она сама.... Они все у меня есть, как и у нее мы. Но мы одинаково не счастливы, одиноки, выдержаны, терпеливы.  Нас обоих любят, но лишь по причинам что так нужно. Потому что мы внучка, дочь, жена и бабушка. Но нам этого так мало... Нам нужно что бы нас любили  за что-то, возможно, мы и сами не знаем за что, но этого хотим. Иногда я рада своему одиночеству, потому что лишь в нем я чувствую себя счастливой и свободной, но она... нужно ли ей одиночество, этого я пока не знаю.
       Нам никогда толком не о чем поговорить, но даже сидя часами молча и рядом, мы никогда не чувствуем неудобства, мало с кем я испытываю это чувство — спокойствие разделенное на двоих. Наши мысли могут сплетаться, переплетаться, где-то летать, но я не почувствую ни капли дискомфорта, что родным людям не о чем поговорить. Иногда нам этого не надо делать. Иногда я понимаю её с одного взгляда, улавливаю не мысль, а чувство, которое она испытывает, потому что я понимаю. Никогда я не пыталась поставить себя на её место, потому что мне этого никогда не было нужно, понимание её с первого взгляда, её чувств и переживаний я получила еще с роду. Я этого не научилась, я с этим родилась.
      Она... точнее я, так же как и она тихая, обидчивая. Если уж нас обидят, извинений просить бесполезно, потому, как словами нас не возьмешь, пока наша боль, обида сама по себе не пройдет, не забудется, ничего не поделаешь. Если вдруг что-то нам не нравится, мы никогда об этом не скажем, остальные должны сами это понять. Хоть это очень и глупо, и я это понимаю, это не лучшие черты характера, но нам они присущи, ничего с этим не поделать. А если возможно это как-то изменить, мы не будем. И разница у нас в том, что я и правда, иногда, пытаюсь изменить то, что мне не нравится, она же, на мой взгляд, не изменяет себе. Остается сама собой. В действиях мы разные. Она многое стерпит, выдержит, забудет. Мне же не так легко перенести обиду и боль нанесенную родным человеком. Мы как две стороны медальки, одно целое, разные, но в то же время как одно целое может быть разным, если оно одно?! Мы «одни», одни и те же. Такие же. За это я её полюбила той любовью, которой мне хочется самой, я её полюбила за что-то, а не просто, потому что она моя бабушка. За то, что многие не видят. За то что она так же одинока, за то что, не смотря на то что её предавали и делали больно она нас любит, за то что она потерпает и терпит, и заставляет себя думать что она счастлива. Может и так... Может я ошиблась... Но, не смотря ни на что, я знаю, мы одно... И как ни как я этому очень рада. Ведь теперь я знаю, я не одна и кто-то, всетаки меня понимает в том, в чем я сама себя понять не могу.