Осознание

Мне было двадцать два и я считала себя старой девой, которая уже никому не нужна. Глупые выдумки девочки, что если срочно не выйти замуж, то можно остаться вековухой. А еще подливал масла в огонь разрыв с парнем, с которым я встречалась два года, но в силу обстоятельств (умолчу каких) мы разошлись. Он был первым в моей жизни и по моим меркам должен был стать мужем, так как мы любили друг друга. Но жизнь распорядилась иначе и в двадцать один, я с зареванным лицом осталась у разбитого корыта. Плакала я не долго, парни повалили косяками по мою душу, но ни один мне не пришелся по вкусу, ибо лицо, улыбка и глаза бывшего парня маячили перед моим взором, а вскоре и он сам собственной персоной начал мелькать снова у меня перед глазами. Но отношения уже были не те, что раньше. Я злилась, он ехидничал и вот в один прекрасный летний день я встретила ЕГО. Он ехал в электричке на работу. Мы познакомились, стали общаться, на время расстались, но судьба свела нас снова. И вот тут я совершила первую в жизни ошибку: решила во чтобы–то ни стало выйти за него замуж в отместку бывшему парню, показав, что на нем не сошелся клином белый свет и мной интересуются мужчины. А мой новый знакомый был именно мужчиной двадцати восьми лет отроду в противовем моим двадцати двум годам. Включив все свое женское обояние и хитрость я добилась от него предложения руки и сердца. Дальще хлеще. Я полюбила его, как только умела любить: искренне и бескорыстно, считая, что этого будет достаточно для семейного счастья. Мне не нужны были деньги, золото и влияние (коих у него и не было), а всего–навсего уважение комне и ласка. Я выбрала его, считая хорошим человеком. Счетчик был включен с момента подачи заявления в ЗАГС. 100 дней. У нас было 100 дней, чтобы решить: жить вместе или нет. Моя вторая ошибка: я нк послушала мудрого совета родителей и пошла замуж, когда все приметы говорили, что этого делать не стоит (все 100 дней моя бабушка была присмерти, а накануне свадьбы умерла). Я проигнорировала и этот знак свыше, хотя человек верующий и к приметам прислушивающийся. Третья ошибка: с первых дней совместной жизни я буквально клещами его оторвала от мамы и увезла к себе (хотя мы сняли квартиру, ехать туда он не торопился). Еще через пару месяцев он потерял обручальное кольцо. Еще одна примета о том, что жизни не будет. Я проигнорировала и ее, совершив очередную ошибку.
У меня самооценка била все показатели. Мне казалось, что я одна смогу сотворить счастье, всего добиться. Так и получилось, а муж в это время пьянствовал, не ночевал дома, обманывал меня и жил для мамы, а не меня. Опять таки дура я набитая, хлюпая носом, поняла, что беременная. И тут включился сигнал: надо сохранить семью ради ребенка, поскольку в силу причин оборт мне делать нельзя. Махнула на себя рукой, забила на гордость, и самоуважение. В итоге ребенок ни каким образом онтошения не улучшил, а наоборот. Терпела. Надеялась. Старалась ради мужа подстроиться под него. Превратилась в Золушку, Рабыню Изауру, потеряла свое «я», но настырно убеждала себя, что я все.смогу исправить. Дико захотела второго ребенка и буквально заставила мужа его сделать. Теперь с двумя детьми я была под его властью. Он почувствовал себя королем, стал тираном и деспотом, который мог мной повеливать, ибо теперь с двумя детьми я точно никому не буду нужна. Он специально делает мне третьего ребенка, а я религиозный человек, не признающий оборты, иду рожаю. Во время второй беременности, а это было на пятом году жизни, я решила обвенчаться, хотя муж особым рвением не горел. Но мы сходили в церковь и договорились о церемонии. И опять я не внемлила предостережению. В назначенный день и час оказалось, что нас нет в списках венчающихся и не кому провести обряд. Сам Бог был против этого, но мы уговорили батюшку нас обвенчать. Теперь в руках мужа был очередной козырь: союз перед Богом.
В итоге я за десять лет совместной жизни всего добивалась сама; его обувала, одевала, кормила, учила. В свой адрес кроме упреков ничего не слышала. Даже слова : «я тебя все равно люблю», были фальшью. Не было свиданий, подарков на праздники, цветов, походов в кино, поездок на отдых. Он проводил все свободное время у мамы, а я была одна с детьми. Одиночество стал мой удел. Постепенно мы перестали заниматься любовью, потом перебрались в разные кровати. Начались скандалы и разрывы отношений. За последние два года до того, как он решил уйти в третий раз, моя жизнь была адом. Я мало–мальски ожила, когда вернулась к творчеству и снова стала писать. Потеряв десять лет, я с трудом вошла в колею, но я смогла побороть его влияние и снова стала чувствовать себя личностью. Оковы пали и это его взбесило.
Я дважды умоляла его вернуться ради детей и только на третий поняла, что не стоит этого делать. Брак себя изжил. Я его разлюбила, а дети выросли и все понимают. С легким сердцем я помахала ему ручкой и вздохнула с облегчением.
Ложилась спать с таким упоением, что утром начну новую жизнь. Никто не упрекнет менч, что суп густой, а каша недосолена (хотя все в норме). Никто не позвонит мне вечером, когда я уже накрыла на стол и вся в ожидани  и не скажет: «извини, я сегодня не приеду домой». Никто не бросит меня в беде, когда я нуджабсь в помощи. Никто не унизит меня.
Я поняла, что человек, который был все эти годы рядом со мной, не достоин меня. Он не моя пара, а я не его половинка. Мы обманули сами себя, но.судьбу не проведешь. Она все равно нас развела и я счастлива, что это произошло. У меня еще есть шанс начать все сначала и у него тоже. Я желаю ему добра и счастье.
Девушки, женщины не бойтесь остаться одни. В вашей жизни появится другой мужчина, как только вы рассчистите площадку для новых отношений. Развод–это не крах, а начало новой, красивой истории, в которой вы будите принцессой рядом с принцем на белом коне.
Получив свободу, моя самооценка увеличилась. Я стала еще пуще следить за своей внешностью. Мне захотелось покорить весь мир.
Не бойтесь быть насточщими, гордыми, уважающими себя, сильными, самодостаточными и тогда вас будут любить такими и гордиться вами. Утром перед зеркалом говорите себе: «я самая обоятельная и привлекательная, а еще счастливая» и с улыбкой вперед в новый день.
Мы, женщины, достойны, чтобы нас носили на руках, в противном случае, мужчина нас не достоин. Только тот, кто готов защищать вас, обеспечивать вас и заявлять на вас права является настоящим мужчиной. Но не забывайте отдавать мужчине за его труд: заботу, благодарность и секс.
Поверьте женщины, если мужчина вас не любит и не уважает: ни Бог, ни дети, ни что либо еще не укрепят ваш брак. Бегите от мужчин–тиранов, не уважающих вашего «я». Там за поворотом обязательно будет стоять достойный вас мужчина и вы обретете счастье.
Быть одинокой, не значит быть несчастной. У меня есть замечательные дети, любимая работа, верные друзья, увлекательные хобби и я счастлива.
Теперь рядом со мной будет только тот мужчина, который меня достоин, иным место в стороне от меня. Хорошо, что я поняла и приняла свои ошибки, когда время строить новые отношения еще есть. Я не боюсь завтра, я в него стремлюсь и если когда–нибудь мой бывший муж и отец моих детей изменит свое отношение комне, а я буду свободна, то дам ему шанс все исправить. А пока я пишу новую книгу о новой истории любви.

17.05.13