от депрессий и забот-

лучше спирта- анекдот!

ИЗ ИНТЕРНЕТА

Объявление: Отдам свои формы на содержание.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

В психушке крик из палаты:

- Я посланник бога!

И крик из другой:

- Я никого не посылал!!!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...

- Шо, не заводится?

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

- У какого Цукерберга?

- Да у любого Цукерберга!

Как я получил 15 суток???

-- Иду по улице... Настроение классное.

Вдруг подходят два мента и говорят:

-- Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

- Как по-английски работа?

-jоb.

- А работать?

- Вjоbывать.

Приходит девушка в магазин открыток:

- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?

- "Моему единственному"

- Мне штучек шесть, пожалуйста.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права?

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

<<Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются>>.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливатьWindows.

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал-подумал и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё..

Гинеколог - пациентке:

- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

Жена:

- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:

- Дорогой, этот гриб съедобный?

- Пока ты его не приготовила - да!

Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!

- Что такое "медовый месяц"?

- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

На автозаправке:

- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

Сборная России по фуршету...

- Петрович, а вообще-то вы пьете?

- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

Дирижер на репетиции симфонического оркестра:

- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

  - Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

– В двух жарко.

В магазине:

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж ” Пепси” покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

Адам проснулся – ни одного ребра.

– Боже! Что со мной?

– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Охотник: человек, демонстрирующий свою любовь к природе сквозь оптический прицел.

Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Ничто так не портит цель как попадание.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

- Бармен, мне как обычно!

- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нафиг!

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Женщина спрашивает продавца в булочной:

- С чем булочка?

- С твоим будущим лишним весом.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все. Только вдовы.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизиторы. . .

- Как называется корова, которая не дает молока?

- Жадина-говядина.

- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?

- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:

- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.