Последнее письмо. Последнее признание

Знаешь что... Пусть это будет самый последний стих, который я тебе напишу. У меня их много - даже не записанных на бумаге, отложенных куда-то в самый дальний и пыльный угол памяти. Но это будет последним. Последней каплей. Последним шагом. Наверное, я запишу все эти слова на звуковую дорожку - все до одного - а потом нажму кнопку delete, закрою ноутбук и замолчу навсегда, чтобы мир никогда не узнал, что меня, такую гордую, независимую, свободную так легко было поставить на колени... так легко было приставить к моему виску пистолет, сжимаемый чужой, но такой любимой рукой, и чтобы я сама сказала "Да стреляй уже. Мне больше терять нечего". На этой записи не будет ни глупого пафоса, ни тех историй, из моей или из чужих жизней, которые я всегда рассказываю вам, как умудренный опытом седой сказочник. Здесь буду только я - вывернутая наизнанку, а значит, настоящая. Только я... и ты...

Люди по-разному отзываются о любви.
Кто-то её возносит, кто-то, как чёрт, клянет.
Ну и она с нами так же... Кому-то шепчет "Живи!",
А кого-то одним ударом, как червяка, убьет.
Я всегда полагала, что на эту вашу любовь мне класть.
Я найду дофига всего, в чём смогу захлебнуться всласть.
И от этого не страдать.
Не придется ключи от сердца непонятно кому отдать.
Я всё это умела. Могла показать купидону фак,
Разломать ему позвоночник и запихнуть в саркофаг,
Чтобы лежал там спокойно... В общем, я была сильной, и это факт.
Вот скажи... ну какого чёрта нашим жизням  надо было сойтись в одной точке?
Я привыкла всегда быть одна, я по жизни вообще одиночка.
И в этом не слабость моя, а сила. И только ночью
Я ощущала порой, как под рукой тишины рвется моя оболочка
Что для людей как сталь, а для меня неразбавленный яд,
Который держишь в руке, и до грани... порой остается даже меньше глоточка.
Когда мне было 13 лет, я была одной из тех маленьких потенциальных самоубийц, долбанутых на голову,
Что пытаются вскрыть себе вены по каждому, даже самому мелкому поводу.
Ну потом я, конечно, выросла, поняла, что от всех проблем есть другие средства...
Только тут появляешься ты. Твою мать. Я опять возвращаюсь в детство.
Всё же было так хорошо. Ну зачем, вот зачем появился ты?
Ведь мне стоило только взглянуть на тебя, и я поняла, вот до сюда, до самого горла, что теперь уж мне точно кранты.
Мне не выйти из этой... пустой без тебя пустоты.
А тебе безразмерно похуй.
Ты и к могиле моей никогда не принес бы цветы.
Я не знаю, что кончится раньше - моя жизнь или эта бутылка вина.
Я тебя сжала бы, как и её, и, приникнув губами, выпила бы до дна...
А вместо этого жду, когда кончится самая долгая и нелепая в жизни война.
В моей собственной голове.
Бесполезный кусок дерьма, до краев полный мыслями о тебе.
Знаешь, а мне уже страшно. По спине пробегают мурашки, и становится как то... вовсе не по себе.
Я могу говорить о тебе часами. Даже что там часами... днями и месяцами.
Чуть дрожащими пальцами прикасаться к своим вискам,
Вспоминая секунды, когда ты гладил меня по рукам.
А мне так хотелось вырваться, развернуться, прижаться к тебе, и закричать на весь мир, мол, никогда никому ни за что тебя не отдам.
Вот смотрю на тебя - и тону. Бесконечно тону... но в глазах твоих или в черном огне - не различить даже мне. Из груди вытекает кровь, я тону в твоем взгляде и в ней вновь и вновь... А тебе улыбаюсь. И только мурашки бегают по спине. Кажется, никогда еще не была я так низко... на самом дне.
Я не знаю, что делать. Без тебя нет причины жить дальше.
И лучше закончить сейчас, пока в пьесе еще нету фальши.
Я захлебываюсь словами, я захлебываюсь тобою.
Ты не любишь меня. И эти четыре слова отзываются адской болью.
Небо черное, но кровь на руках черней. С каждым днём эта рана всё глубже, и становится всё больней.
Я с собою уже не справляюсь, и от этого только страшней. Дай мне бездну в глазах твоих, и я навеки останусь в ней.
Про любовь безответную можно веками кричать, только б внутри не копить, как гной, и не быть одному, не молчать... Но уже не слова изо рта вытекают - жизнь. Я, наверно, любого убью, кто мне скажет "Держись". Только тебя б не убила. Да ты скорее скажешь мне "Отвяжись", если на то уж пошло...
Господи... Господи... почему ты не видишь, как мне любить тебя тяжело...
Если мне выбирать, или жить без тебя или смерть, то я выбираю смерть.
Для тебя ничего не изменится, под ногами не хрустнет земная твердь.
Ты еще будешь счастлив. Будешь качать ребенка и с женою вместе стареть.
Только я, прости, не смогу на счастье твоё смотреть.
Я люблю тебя. Больше жизни и смерти, и даже побольше, чем Бога.
Ты не знаешь об этом. Да коль бы и знал, тебе всё равно было б похуй.
Я устала от боли в груди и от жизни, погрязшей во лжи.
На прощанье четыре лишь слова "Не оставь меня. Удержи". ....