Рэпчина меланхолическая. Все о любви

Чайки белые, волнуется в окне море,
Начинаю грустной этой я отсчет истории.
Все будто хорошо, налаживаем отношения.
Распахнуто окно, бриз моря, легкое волнение…
Ты рядом, будто бы со мной, но мне как то одиноко.
Близится финал грустной истории этой, до боли жестокий.
Смотришь на меня, взгляд рассеянный, мысли где то летают.
Ах да… Здесь я еще счастливая, ведь многого еще не знаю.
Как ты листаешь, перечитываешь ее сообщения.
И тебе по **й бриз этот и моря волнение.
Ссоримся, миримся, создаем иллюзию идиллии.
Вспоминаю… Больно… До боли больно, собираюсь с силами.
Возвращаемся с отпуска, город… все мрачное серое.
Песни о море, хочется назад, будоражат нервы.
Вспоминаю наш отдых, чайки белые, в окне море.
И вот оно, близится начало конца этой грустной истории.
Песни слушаю о море, ностальгирую, мечтаю, летаю…
Я ведь здесь еще счастливая, и многого еще не знаю.
Но вот узнала, листаю, перечитываю судорожно ее сообщения.
Какой там бриз? Какие чайки? В окне на фиг моря волнение?!
Жизнь рушится, земля плывет под ногами.
Ищу виноватых. Кто, ты? Я? Она? Кто?! Виноваты сами?
Завожу машину, бензин закончился, вчера весь потратили.
Боюсь тебя дома не застать, машина глохнет, не едет, блин, некстати как.
Бегу на заправку, рыдаю, заправщик – что случилось? Ну не из за бензина же?
Да нет, ничего, все в порядке, неадекватная просто я, без всякой на то причины…
Еле добралась домой, лифта не дождалась, бегу по ступенькам, опаздываю.
Тебя увидеть, услышать на вопросы ответы, узнать правду, бегу и тебя оправдываю.
Зачем правда? И так все ясно. Глотаю слезы, воздух глотаю.
Ну вот. Теперь с этого момента я, кажется, все обо всем знаю…
Хочу сказать «уходи!» А получается «скажи, что это неправда, скажи!»
Нет. Зачем врать себе. Решается вопрос ценою во всю твою - мою жизнь.
Сначала упреки, крик, затем беззвучные тихие рыдания.
Хочу закричать, глотаю воздух, силюсь, но не хватает дыхания.
Сердце выпрыгивает, дергаюсь, как неврастеник, в душевных конвульсиях.
А потом, раз, и… на минуту нету… Совсем нету пульса.
Кто-то на ногах, говорят, перенес инфаркт, а я, кажется, целую смерть.
Дышу... А так хотелось в тот момент просто взять и умереть.
Стоишь со стаканом, принес мне какие-то таблетки.
Глотаю воду, воздух, и я в твоих руках жалкая марионетка.
Вот так и живу с тех пор, нет не на таблетках, просто под жизнью.
Смотрю на тебя с отторжением смысла, с вечно мучающей укоризной.
Все силюсь понять… Кто виноват, что земля уплыла под ногами…
Я? Ты виноват? Кто?! Она? Или мы сами…
Проходит время, а я все также шурую в контакте.
В сентябре, октябре, всю зиму, и даже в марте…
Она. Волосы как мочалка, ноги колесом, непропорциональная фигура.
Фейсом не вышла, и на лбу напечатано крупным шрифтом КапсЛоком – ДУРА.
Была бы умная, красивая, разве меня бы это утешило?
Пусть оно горит все пламенем, вышла из соцсетей. Иди оно все к лешему.
Прощала же! Или пыталась… И говорила вслух даже – «простила!»
Но думаешь, болеть перестало? Сердце ноет по-прежнему, также как и ныло…
Вот она, первая выкуренная сигарета…
Затягиваюсь никотином, выдыхаю… а счастья нету!
Секс с тобой теперь кажется искусством мастер класса.
Ну че ты блин, не понял, что она галимая сразу?
Раз бы попробовал, и сразу же разочаровался.
Нет. Ты продолжал, встречался с ней и зачем то **ался.
Месяца два? Или три? Длились ваши интимные отношения.
И теперь я с тобой после каждого нашего любовного сношения
Жду от тебя несказанного поощрения.
Котик, я лучше? Я вне конкуренции? Я вне сравнения?
И вспоминаю эти твои, ее сообщения.
Вот так и живу… Чувствуя по капле ума своего лишения.
Целую губы твои, опороченные ее поцелуями.
И вспоминаю, прокручиваю это все впустую и всуе.
Каждое утро просыпаюсь, и опять все сначала.
Гребаный день сурка! Как же меня все это за*бало!