Родник

Шел юноша начертанной тропою,
Родник мечтая встретить на пути.
Беспомощный, израненный судьбою,
Его он не надеялся найти.
Лишь только сладкий сон был исцелением,
Мечты заветной трепетной мираж,
Рассеивало утро наслаждение,
И дальше шел герой рассказа наш.
Измученный, от вынужденной жажды,
Он предавался грезам и мечтам,
Кораблик строил мысленно бумажный,
И мчал корабль его под парусами.
Рассеивались ветреные грезы,
Ступал он дальше по начертанной тропе,
Лишь ветер осушал мальчишки слезы,
Он шел, и верен был судьбе.
Однажды на пороге ночи,
Устав от бесконечности ходьбы,
От счастья запылали очи,
Судьба услышала его мольбы.
Он встретил тот родник заветный,
И сделав робко бережно глоток,
Ради которого он обошел полсвета,
Решил вздремнуть у родника чуток.
Он видел сны, как жажду исцеляет,
Водою чистой, как безгрешная душа,
А в роднике вода все прибывает,
Его сознание ласково теша.
Настало утро, и воды журчание,
Его невольно пробудило от сна.
Сменились сны неистовым отчаянием.
Он не хотел испить его до дна.
Собрав все силы, с родником прощаясь,
Послушал он, как плещется вода,
Журчанием этим наслаждаясь,
Он обещал, что не забудет никогда,
Родник, глоток забвенья, счастья,
И сладкий сон, подаренный судьбой,
Нет в целом свете родника прекрасней!
Пообещал, и вновь побрел тропой.


Рецензии
Здравствуйте, Елена! Прочитала Ваше новое стихотворение "Родник". Вот напрашиваются некоторые поправки:"Он шел и верен был своей судьбе", " От счастья заискрились ( или заблестели) его очи" (т.к. "пылают" обычно говорят о щеках). " Послушал он , как плещется вода". Тогда нормально читается "журчанием этим наслаждаясь...". И еще напрашивается союз "и" во фразе "Родник, глоток забвения и счастья".
С уважением к Вам,

Лора Чарухина   03.05.2013 10:37     Заявить о нарушении
Лорочка, Здравствуйте.) Как всегда рада Вас видеть.) Некоторые Ваши рекомендация взяла во внимание, "послушал он" - исправила, действительно логичнее, "верен был своей судьбе" - не хочется перегружать лишними словами, здесь хотелось локоничности,оставила свой вариант, "заискрились" - не подходит по контексту, тем более у Одоевского, например, вполне допускается такое образное выражение "Запылали очи, прорицанием. Излетело слово." http://www.poetry.kostyor.ru/odoevsky/?n=36 Или, например, у Аргивинянина Фалеса - Тайна пророка из Назарета - "Запылали очи прекрасной Балкис" http://libes.ru/2305.read?page=26 У Алексея Толстого русского классика в произведении Князь Серебряный в главе Пир - "запылали очи пожаром" http://www.bibliotekar.ru/rusTolstoyAl/45.htm
В общем, выражение это вполне употребимо с очами.))) А в предложении "Родник, глоток забвенЬя, счастья" добавила мягкий знак, потому как написала забвенИя, а подразумевала чтение "забвенЬя", так ритмично и без перегруза "И". Спасибо за такой тонкий анализ и советы.) Заходите в гости, всегда Вам рада.)

Елена Курская   03.05.2013 21:51   Заявить о нарушении