Устами младенца-2. 20 улыбок

                ВЗЯТО из ИНТЕРНЕТ:         
           http://www.odnoklassniki.ru/zhemch/topic/62013680134964

1.
Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется:
- Здорово! А теперь глазик вынь!

2.
Лиза, 5 лет Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду:
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

3.
 Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

4.
Алинке 3 года.
Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

5.
   Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

6.
   Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!

7.
Тема (4.5 года) В церкви, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит:
 - Молитесь обо мне, молитесь!!!

8.
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень!
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали?..

9.
   Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, 5 лет, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку:
Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул — Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ :-)

10.
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.;S. Психолог и я в шоке.

11.
   Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво:
- И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!)

12.
   Саше 2,5, просит меня:
- Включи мультик про бабу ягу!
- Какой именно, про бабу ягу много.
 Саша возмущенно:
- Ну там где мальчик был, был мальчиком, а потом козлом стал!

13.
   Машенька, 3 года 7 месяцев.
 Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала:
- Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

14.
   Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

15.
Таня (3.5 года) ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

16.
Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

17.
Дочке 3 года. Отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус, побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит:
- Да... годы уже не те...

18.
Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности.
Я говорю сыну:
— Вовочка погладь животик тёте Наташе.
Вова гладит, а я говорю:
— Там маленькая ляля сидит.
Вова в шоке отбегает от тёти Наташи и говорит:
— Она что его съела???
А потом подходит ко мне и говорит:
— Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог
оказаться у тебя в животике??
Я ему:
— Я ела капусту и случайно тебя съела!
Вовочка так строго:
— Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я
тоже забеременел???

19.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— Кончились!

20
Задаю ребенку известную загадку:
- «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает
 — «Мама»

                ВЗЯТО из ИНТЕРНЕТ:         
           http://www.odnoklassniki.ru/zhemch/topic/62013680134964

    Фото  взято здесь: http://justinbieberworld.ru/index.php?key=&page=1