Записки горюющей матери

Шел 1999 год...Тяжелейший год был для нашей семьи ,на тот период у нас было двое детей: дочь и сын .В августе 1998 года произошел дефолт - обвал рубля , всю зиму сидели голодали , пекли из муки пресные булки и вот в мае такая неожиданность я забеременела.
Признаюсь честно , сначала не хотели ребенка — боялись трудностей,даже пошла на аборт 19 июля 1999 года.. Но врачи подумали, что я их обманываю ,мол срок больше двух недель ,отправили меня на УЗИ ,оказалась миома матки, а срок 9 недель.Врач включила звук сердцебиения малыша ...и все!!!! я не смогла пойти на аборт...
 записи из моего дневника....

19 июля 1999 год" Здравствуй , мое крохотное , родное ( которое сегодня я чуть не погубила и благодарю Бога , что все так получилось ) , сегодня на УЗИ , показали как бьется твое сердечко , слезы нахлынули, КАК И В ГОЛОВУ ТО МОЮ ПУСТУЮ взбрела мысль идти на аборт !!!! Как ты ? Говорят , ты сейчас размером с яблочное зернышко , а может уже и маленькую виноградинку ... Это так страшно ... - сомневаться , все ли у нас будет с тобой в порядке , мое любимое крохотко...Я ничего не знаю про тебя - ни кто ты , мальчик , или девочка , но я очень люблю тебя ! Мы все любим ! Мы решились тебя родить !!!

16.08.99г.Ты шевелишься !!! Я , ехала с работы и почувствовала твое первое движение. Я , так ждала этого момента , а теперь понимаю , что это ни с чем не спутаешь - оно ни на что на другое не похоже !!!С этого дня , каждое утро , я просыпалась , ложила руку на живот и долго ощущала твои толчки . Какие это были счастливые минуты !!! Твой папа ночью просыпался позже , когда ты должна вот- вот была появиться на свет , от твоих толчков , с восторгом утром мне рассказывал , как ты пнула его в спину. Так здорово говорил , ты спишь , а малыш бордствует в тебе.

29.11.99г. Маленькая моя , толстенькая моя , большеголовая !!! Я ,впервые увидела тебя. ТЫ ДЕВОЧКА !!!! А , мы так хотим девочку !!! Земфирочка ! Здравствуй , мое чудо !!! Наше чудо ...С сегодняшнего дня ты не малыш , ты Земфирушка !!!!

14.12.99г. Сегодня снова ходила на УЗИ . В тебе сейчас 2 кг. 400 гр.. Неплохо . К сорока неделям наберешь наверное , 3 кг. с хвостиком.Лежишь как надо - головка вниз. правда ты " съела " весь мой гемоглобин , но ничего , повысим и на роды пойдем " как огурчики ".

25.12.99г. Сегодня меня прорвало !!! Хожу весь день Земфирочка , разговариваю !!! Рассказываю , что купила тебе , как раз двести поцеловала твои ползуночки и распашонки , в которые буду наряжать тебя. Твой папа , брат и сестра , смотрят и радуются вместе со мною. Уверена , ты меня слышишь !!! И думаю , ничего страшного нет в том , что я сотый раз рассказываю как люблю тебя !!! Скорее бы прошел месяц , хочу увидеть тебя , взять на руки !!!

21.01.00г. Кажется ты задумала скоро появиться на свет !!! Все признаки на лицо ... Ура !!!! Я счастлива !

23.01.00г. Точно ты собралась появиться на свет !!! От скорой я отказалась , пошли с твоим папой в роддом пешком , шли разговаривали , чуть- чуть страшновато было .... Перед тем как зайти в роддом с неба упал метеорит , говорят - это к счастью. Земфирочка , что мы с папой загадали ???Конечно !!! Чтобы все с тобой было благополучно !!!

24 января 2000 года в 13 часов меня перевели в родовое отделение . Роды начались . Больно ? Да . Но вполне терпимо ... : " неужели ты уже рядом совсем ? Как ты там моя милая доченька ? Ты ведь совершенно не понимаешь , что с тобой происходит , почему тебя выталкивают из твоего внутреннего рая !? " . Больно , но я терплю и про себя общаюсь с тобой ... Это очень помогало сдерживаться (не кричать , не стонать ). : " Тебе страшно ? Потерпи еще чуть- чуть ".
19 : 40 ! Зову акушерку , думаю , что настала нам с тобой встретиться ! 19 : 45 я в родблоке , сбежалось куча народу... В 20 ЧАСОВ ТЫ РОДИЛАСЬ !!!! Я УСЛЫШАЛА ТЕБЯ ! ЭТО САМЫЙ ПОТРЯСАЮЩИЙ КРИК - КРИК РОДИВШЕГОСЯ , ДОЛГОЖДАННОГО ДИТЯ ! Я УВИДЕЛА ТЕБЯ ! ТЫ ТАКАЯ ХОРОШЕНЬКАЯ ! ЩЕЧКИ - ОДУВАНЧИКИ !!!! вес 3.926 , рост - 52 см. ЗДРАВСТВУЙ ДОЧЕНЬКА ! ДОЛГОЖДАННАЯ !

20 часов 10 минут. Нас с тобой оставили одних . Ты плакала , я качала кроватку и гладила тебя по головушке . А так хочется отдохнуть....
22 часа . Нас спустили в педиатрическое отделение , положили вместе в одну палату . МЫ ВМЕСТЕ , УРА !!!!! Глаза просто не закрывались , я хотела насмотреться на тебя , не верилось ,что мы встретились !

25 января. Узнала для себя радостную новость. Оказывается , что сейчас медики за кормление по требованию ребенка , то есть когда он хочет кушать ( бедные Маша и Валера ! сколько отрицательных эмоций они получили требуя молока , а я их кормила только по часам , нас же зомбировали так ). Ты кушаешь хорошо , много спишь , сегодня я гуляла с тобой по коридору отделения , зазвонил телефон и ты испугалась - больше гулять не пойду...
Папа и старшие дети счастливые ! папа приносил мне обед всегда горяченький , медсестре в справочном дарил шоколадки , чтобы она мне сразу же принесла передачку ( чтобы еда не остыла ) . Был 2000 год , мобильных еще не было , телефона в квари
тире ( мы ее только что купили тоже не было ) , приспособились общаться так... был январь окно не откроешь. У Валеры была игрушка замечательная рация . Вот по ней и разговаривали , муж ну улице стоял у окна с одной рацией , а с другой я у окна в палате ( кстати слышимость была великолепная :) )

29 января . Завтра нас выпишут домой , так хочется , чтобы все мои любимые люди увидели тебя !!! И страшно так , как я буду справляться с бытом. Семья- то большая - 5 человек ! :)

30 января. 13 часов. Мы дома ! Ты спишь и не подозреваешь , что тобой любуются четыре человека ( я , папа , сестра и брат ). Ты темноволосая и очень красивая , у тебя большие щечки - одуванчики :) Ты наш лучший шедевр с папой. Ты проснулась в 14 часов и стала уморительно подтягиваться , зевать и кряхтеть . Как же мы любим тебя ! Подтянулась и стала нас рассматривать внимательным взглядом. Рассмотрела и реветь :) кушать тебе подавай ! Кушай моя сладость... Вечером тебя все вместе купали. Тебе понравилось , тепло ! ручки так мило сложила на груди своей.. Лапочка... Папа взял отпуск , чтобы мне помогать.

31 января. Я убежала по делам. Не думала , что надолго задержусь ! Ты без меня пронзительно кричала , папа был в отчаянии не мог тебя успокоить , Маруся в слезах ... Прости ! малышка я тебя так надолго больше не оставлю !
1 февраля. Не сцеживаюсь , кормлю тебя по требованию. Это так замечательно . Столько при этом испытываю положительных эмоций. Дети старшие , любители были всегда задерживаться после школы :) теперь не задерживаются. Ты же дома , как им без тебя- то.

24 февраля . Сегодня особенный день ! Ты улыбнулась-осознано ! Ты была на руках у папы , когда мы все ужинали . Мы так все рады были. Спасибо тебе малышка ! Что ты есть !
1 марта 2000 год. Ты перевенулась , стала меньше спать , больше бордствовать , а как ты любишь массаж !!! А звуки ! Сколько в них радостных эмоций . Подходишь к тебе , а ты ручками и ножками так радостно начинаешь двигать .Как ты любишь свою маму ! Такое крохотце , а столько любви !

24 апреля 2000 год. Не случайно слова " чудо " и " чадо " отличаются всего лишь одной буквой . Они такие близкие по значению ! Каждый день проведенный с моей малышкой , приносят мне: радость , удивление , открытие. Зема только заснула , а я уже хожу вокруг нее , когда же она захочет кушать...
15 мая 2000 гд. Земфирочка нашла себя ! Сначала ручки и теперь их подолгу перебирает , разглядывает . От этого она становится похожей на маленького профессора :) А потом нащупала у себя животик . Она его еще не видит , но задумчиво пощипывет , пытаясь наверное представить какой он...

25 сентября 2000 год. Пирамидка- вот наша настоящая страсть . Именно пирамидка стала первым предметом , на который ты явно обратила свое внимание . Обязательно отправляешь ее детали в ротик , это твоя " третья " рука . Ртом ты пока еще не пробуешь на вкус , ты им ощупываешь предметы.
1 октября 2000 год. Кажется , Земфирчик становится зубастиком . Вот побежали слюнки и ручки так и тянутся в ротик , Но резиновую булавку - прорезыватель Земочка не признает :) Хоть и с экзотическим запахом. Грызет диван , пусть ! :) если ей от этого становится легче.

4 марта 2001 го. Земфирушка пошла !!!! УРА !!!!!!!!!! радость - то какая , теперь она вечный двигатель . Ее ножки и ручки не знают покоя , ее глазки бегают как от погони. И вдруг она замирает , смотрит пронзающим взглядом глаза в глаза , будто только что узнала нечто невероятное , важное и хочет мне об этом непременно сообщить . Пауза." Бдргвы ". Я молчу. " Бу ". Я оторопев: " Дочь я не знаю , что ответить ". Она еще немного молчит , потом говорит отвечая сама себе на вопрос : " Ву-у- у "
24 марта 2001 года. Сегодня Земфирочка решила обследовать кухонный стол,нашла пачку вермишели , уж очень ей хотелось ее взять , но такую гладкую никак не ухватить. Терпеливо и сосредоточено она шлепала ручками , пока не перевернула пачку . Какой победный клич ! раздался в этот момент . Так у нашей девочки развивается характер : настойчивый , усердный и целеустремленный. Будем брать с нее пример.

5 апреля 2001 год. Без чтения спать не будем ! Традиционно читаю тебе твой любимый стих.
МОЙ МИШКА .

Еще ты любишь сказку " Колобок " , правда я ее переделала ! ну не хочу я тебе портить настроение , что его съели. Нет она у нас живее- всех живых :)) Даже везение нашли в магазине игрушку.. колобок , да еще и в кроватке. Твоя любимая игрушка теперь.

15 августа 2001 год. Давно не писала. Земочка , я вынуждена выйти на работу . Финансы наши - поют романсы ! Тебя в садик надо вести. Так не хочу !!!! Лето провели чудесно ! Оно было теплым. Много дети купались и загорали. Ты почему- то все боялась ножки на песочек голенькие ставить. Чудо ты мое. От груди ты отказалась в полтора года. Безболезненно прошел сей процесс. Уж очень тебе понравился супчик :) Ты кушаешь самостоятельно. На горшок ходишь.

Ходим в сад. Я так привязана к тебе. Веду тебя в сад за ручку , стихи твои любимы рассказываю . Стараюсь не выдать свою печаль по тебе , втихаря смахиваю слезу ... Целую тебя .. Бегом из сада с мыслью : " Предательница- предательница я ! "

декабрь 2001 год.Ты заболела ! Тяжело ! атопический дерматит тяжелейшей формы ! ты вся сплошная корка из которой сочится лимфа . Ты очень страдаешь - очень ! Чешется же все , зудит. Папа взял отпуск , ходит по врачам с тобой. Даем лекарства , сидишь на диете. Спишь с нами , зуд у тебя сильный , с папой по очереди чешем ночью тебе спинку. Волосы тебе полностью обрезали , так как они все в лимфе. В сад не водим.

январь 2002 год. Я ушла с работы ,лечу тебя. Как я жалею ! что вышла на работу ! сад обернулся для тебя стрессом. Не зря же врачи , психологи трубят , что раньше трех лет нечего делать ребенку в садике.

февраль 2002 год. Нас признали инвалидами. На комиссии как только взглянули на тебя - так ужаснулись. Мне надоела пассивность дерматолога , буду требовать госпитализации в больницу.

Мы в больнице. В палате две мамочки с детьми . Больше нет кроватей для взрослых ! Я проспала одну ночь на детской кровати , свернувшись в три погибели, вся отекала. На ночь тебя со мной не отпускали. Два раза тебя оставила , ты плакала без меня ... Сердце разрывалось утром - когда я возвращалась к тебе... и когда ты еще своим тоненьким голосочком прижималась ко мне о говорила : " Поцелуй - пожалей ". Все ! никуда я больше не уйду от тебя ! посплю и на детской кровати - тоже мне принцесса на горошине ! Ты по началу ночью просыпалась , все боялась , что меня нет . Какая же ты довольная была , засыпая со мной в обнимку , что я с тобой ! Я рядом !
Тебе делают внутривенные уколы. Боже мой какая это пытка для нас обеих !!! я жду тебя в коридоре , ты плачешь ! я тоже плачу (((( Но ! надо лечиться , доча ! надо !

апрель 2002 год. Мы выписались из больницы. Везде лужи - так хорошо , солнечно ! Мы дома ! Спасибо медсестрам ! научили меня ухаживать правильно за твоей кожей. Тебе становится легче. УРА !!!!

В сад не ходим , там же никто не будет для тебя специально готовить. Посещаем кружки , надо развивать тебя.
Январь 2004 год. Только через 4 года !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Врачи - окулисты обнаружили у тебя врожденный порок правого глаза !!!!!!!!!!! Буду определять тебя в специализированный сад , чтобы поддерживать здоровый- левый. Взяла направление , думала никаких проблем не будет. Не тут- то было ! Пришла к заведующей в сад " Беломорочка " , отфутболила , при чем так грубо , мол откуда вы в нашем городе ( фамилия- то не славянская ) , хотя я всю жизнь жила и живу в Северодвинске.
Отправилась в сад " Хрусталик " , тоже заведующая отфутболила... заявив , что уже комиссия была и набор детей сделан. Я не поверила и обратилась в министерство образования .
Да это было вранье ! Нас пригласили на комиссию в мае 2004 года. Тебя посмотрели и сказали , что ты интелликтуально очень развита не по годам. В " Хрусталик " мы пошли в сентябре 2004 года. Вот характеристика на тебя написанная воспитателем: " Девочка посещает нашу группу с сентября 2004 года . В коллектив влилась спокойно , без капризов . В сад идет охотно. Очень любит лепить и рисовать . Самостоятельно этим занимается одна. Речь чистая , память хорошая.. Дети принимают ее в свою компанию . Бывает очень резкая и тогда плачет. Очень самостоятельная. Любит и умеет говорить приятные комплименты. Охотно идет заниматься к тифлопедагогу.

Ты любишь рисовать, у тебя очень красиво получается.

Прошли светлые годы детского сада.И ,пошли в школу ,ее ты всегда рисовала черным цветом, не могли понять с психологом в чем дело ,а теперь понимаю скорее всего ты чувствовала какой " подарок" тебя ожидает в твоем классе. Какое- то скопление невоспитанных,недолюбленных, аморальных детей.И  классная руководительница теперь до конца своей трудовой деятельности ДОЛЖНА писать в анкете: работала в школе... классным руководителем, была свидетелем издевательств над ученицей своего класса своими одноклассниками, НИЧЕГО не предприняла для прекращения ДОВЕДЕНИЯ до суицида в доверенном ей детском коллективе.

Зема не могла понять и принять....что нужно быть наглой,дерзкой и работать локтями......она говорила я так не могу...пускай принимают меня такой какая я есть...школа....это был кошмар растянутый во времени...И вот подростковый возраст...Человеку нужно чувствовать , что он не одинок , что он нужен кому- то (в подростковом возрасте родительских чувств уже недостаточно), что кто- то понимает тебя и разделяет твои переживания , радости ,на него можно положиться . Именно в этом возрасте отношения сверстников играют огромную роль. Зема была творческим человеком, много думающим и мудрым не по годам..Естественно стала задумываться об отношениях людей и сделала вывод,этот мир не для нее...1 сентября 2012 год..9 этаж...Земы нет с нами,ей было 12 лет...

7 сентября - день твоих похорон.... Не спалось... боялась встречи с тобой мертвой.... Приехали рано , погода была хорошей , по приметам- значит человек был хорошим. Да мне ли это не знать ! Ты была прелестью во всех отношениях....Я стояла общалась со старшей дочерью , а мыслями все о тебе... ты рядом....
10 часов , зал открыли , стоит гроб , тебя я еще не вижу... страшно... Увидела... ты как - будто спишь , на лице ни одной царапинки.... Бабушка гладит тебя по голове , я подошла к тебе , прикоснулась к твоей щеке- она холодная....так больно это осознавать , что ты мертвая. Я не плачу , я не хочу терять эти драгоценные полчаса на свои эмоции , я хочу в последний раз налюбоваться тобою....Бабушка плачет , причитает , греет твои ручки , я прошу дать их мне.... они такие нежные у тебя , на них видна каждая веночка....Они у тебя совсем не застыли... Я снова грею твою щечку , мысленно разговариваю с тобой ..... Земка как же я люблю тебя.... мою крошку......Мы едем на кладбище , ты закрыта в гробу.... Бабушка сказала , что плохая примета , что твои ручки не застыли... Кто- то умрет из близких... Надеюсь , что это буду я....
Кладбище... тебя хоронят рядом с дедом ( которого ты никогда не видела ). Кладу в гроб твой личный дневник (ты же в дневнике так желала ) , кладу камешки привезенные из Турции (они у тебя были в сумке ) ,зная тебя ... понимаю , что они для тебя были значимы...
. Жалею , что не положила тебе блокнот , который я хотела подарить тебе на 18 лет , записи из которого я написала сегодня.
Расцеловала тебя на прощание - как ты любила. Закрыли с бабушкой твое лицо.... Прощай , Зема !!!!!

Я все- таки надеялась , что со временем станет легче чуть- чуть , недавно прошло полгода и такая пустота , такое безразличие ко всем и ко всему , стадия жизни- живой труп. Я выпила кучу антидеприсантов ,обращалась к психиатру. Но я все еще надеюсь , что существует какое-то средство от боли, нужно только хорошенько поискать? Начать пить ? курить ? Нет ! не опущусь до этого свинства... Предлагают родить ребенка. Но я уже не молода и боюсь родить и не буду , сделаю весной операцию , а то вдруг ! мне взбредет в голову родить....
Предлагают помогать детям , пока я этого не могу...я как в тумане. Хотя даже и сейчас в горе будучи очень люблю малюток . И как им помогать ? взять ребенка , а вдруг я его не смогу полюбить - это какая трагедия будет.
К психологу ! Только где взять его хорошего ! опытного !? , который не будет предлагать мне уехать из города , все равно от себя никуда не убежать . Когда-то я прочла такую фразу: «Всю ночь я провела без сна, думая о зубной боли и о бессоннице». Это очень похоже на жизнь . Часть любого страдания является тенью или отражением этого страдания . Факт тот , что ты не просто страдаешь, но и одновременно думаешь о том, что ты страдаешь . Я не только проживаю каждый бесконечный день, испытывая горе, но каждый день я живу, думая о том, что каждый прожитый день я испытываю горе . Но что же мне делать ? Мне нужно какое — то лекарство , чтение — недостачно сильная пилюля , просмотр хороших фильмов - тоже. Мне говорят: «Ей сейчас хорошо», мне говорят «Она успокоилась». Откуда у них такая уверенность? Я не хочу сказать, что я боюсь самого худшего.
Но откуда они взяли, что со смертью кончаются все страдания? Половина христианского мира и миллионы верующих на Востоке уверены в обратном. Откуда они знают, что она успокоилась? Почему разлука , которая так ужасна для оставшегося, не должна приносить боль ушедшему?Я никогда не думала, что горе похоже на страх. Мне не страшно, но чувства, которые я испытываю, похожи на внезапный испуг, та же внутренняя дрожь, мне постоянно дома холодно ... мне трудно глотать , ем мало... не хочется...Мне трудно воспринимать то, что говорят окружающие. Вернее, я не желаю слушать их разговоры. Мне не интересно, о чем они говорят. Я люблю оставаться одна. Единственно кого мне не хватает при нынешнем положении жизни- мужа.С ним легче ,но его работа...командировки ...Бывают моменты, они всегда неожиданные, когда что-то внутри меня пытается уговорить меня, что не так уж все ужасно, не так безнадежно. Кроме любви в жизни есть другие радости. Ведь был же я счастлива ...У меня есть еще много, как говорят, источников удовольствия . Брось, не так уж все плохо . Я немного стыжусь этого внутреннего голоса, но это кажущееся облегчение быстро проходит . Внезапный толчок раскаленной памяти — и весь этот «здравый смысл» улетучивается, как исчезает крохотный муравей в пламени свечи . И меня отбрасывает назад, к слезам и страданию ..Иногда я предпочитаю эти моменты агонии, по крайней мере, они честны и чисты . Но это погружение в море жалости к себе, это противное липко-сладкое удовольствие, которое испытываешь при этом, мне отвратительно. Вот так я чувствую себя....

Никогда откладывайте на потом теплые слова...

Никто не знает, на сколько приходят в нашу жизнь любимые и близкие. В один день, в одно мгновение их может больше не оказаться в вашей жизни.
Не испытывайте и не теряйте время.

Не скупитесь лишний раз обнять, сказать теплое слово, подарить прямой любящий взгляд, улыбнуться, прикоснуться... и представить, что нет ничего, что препятствует этому. Какой бы ни была их реакция в ответ, не скупитесь на теплые эмоциональные подарки. Принимать тоже не всегда легко. Но будьте щедрыми просто так.

Не позволяйте вашим зажатостям, стереотипам, комплексам, хаотичным будням и страхам откалывать от вас живые кусочки счастья, - вам их потом не собрать. Не меняйте на сожаления и воспоминания ПОТОМ благость присутствия любимых и близких в вашей жизни СЕЙЧАС. Поверьте мне как человеку переживающему огромную потерю....

Страница памяти Земфиры- http://vechnosnami.ru/memoriali/shaymardanovazemfira.html
Страница в Контакте-http://vk.com/id96182187