1.
Довольный, рожей, глазки маслянистые -
Девятый... Ну куда ему до Билла!
Тот был самец, а этот - евнух истовый.
А Билл - второй... Наверное, любила,
Пока он не залез под юбку Джессики...
Мой первый научил, как жить с приматом,
Вбивал, как ублажать. Сейчас под крестиком.
Проклятье, каждый год меняю штаты!
Молва, как паутина сзади тащится.
Газетчики находят, ушло пишут:
Мужья, мол - паучки - бегут, ребячатся,
А "чёрная вдова", их, бедных - в пищу!
Пусть хают, я чиста, не подкопаешься -
Все умерли, естественно болея.
Пока не подводила, уж не маюсь я -
Тетрадь, что я нашла в оранжерее.
Двенадцать рецептур - из трав составлены.
Недельку попоить кого-то скрытно -
Потом не распознать, что он отравленный.
Проверю все двенадцать... Любопытно.
2.
Спроси меня, - как я провел вчера? –
и я отвечу – так же, как сегодня –
сплетая прозо-дни в гнездо воронье,
и разоряя рифмо-вечера,
ища тебя – в себе, себя – в ином,
в бумагу заворачивая чувства,
где оригами – лишнее искусство –
измят последний лист, а толку – ноль...
Спроси, как я провел... подвел черту,
что почерпнул, где подчеркнул, исчёркал, –
а я подумаю – какого чёрта
ты погрузилась в эту ерунду?..
И я отвечу – парой новых строк,
найдя в твоих глазах – осколок лета...
И станет осень менее заметна,
и полетит бумажный голубок...
Одна восьмая, пара 7
© Copyright: Евгений Хоренко, 2013
Свидетельство о публикации №113041907298
Свидетельство о публикации №113041907298
Рецензии
№1 "Довольный, рожей, глазки маслянистые" - мне кажется, здесь вкралась опечатка. Рыжий, может быть?
Здесь тоже сильная пара, и опять выбор обосную тем, что во втором стихотворении тема раскрыта убедительней, имхо.
Итак, №2
Грустная Нота 20.04.2013 01:55 Заявить о нарушении
Здесь тоже сильная пара, и опять выбор обосную тем, что во втором стихотворении тема раскрыта убедительней, имхо.
Итак, №2
Грустная Нота 20.04.2013 01:55 Заявить о нарушении
№2 - идеальная первая строфа. Во второй - характерная ошибка для пятистопного ямба - смещение активного ударения на пассивную стопу:
А я подумаЮ - какого черта. 1-3-5 - активные, 2-4 пассивные.
Но выбор все равно в вашу пользу.
Эллионора Леончик 20.04.2013 01:59 Заявить о нарушении
А я подумаЮ - какого черта. 1-3-5 - активные, 2-4 пассивные.
Но выбор все равно в вашу пользу.
Эллионора Леончик 20.04.2013 01:59 Заявить о нарушении
№1:
Очень интересная задумка. Да и форма подачи хороша (монолог всегда позволяет одновременно вести линию сюжета и показать характер ЛГ). Но, на мой взгляд, страдает исполнение.
1) первая строка - либо, как предположила Грустная Нота, не "рожей", а "рыжий", либо "С довольной рожей, глазки маслянистые", либо какой-то третий вариант (не увиденный нами), но никак не это странное дополнение, ломающее смысл строки.
2) "истовый" - явно для рифмы (у слова много смыслов и один из них {истинный} подходит, но, являясь менее распространенным считывается с усилием).
3) очень нервные и рваные, обрывочные (будто вырванные из контекста) "скачкИ" от одного "мужа" к другому (особенно во втором катрене).
4) "Молва, как паутина сзади тащится." --- "молва тащится" - пойдет (с горчицей и кетчупом), "молва как паутина" - да, согласен, но "паутина сзади тащится"? Образ паутины, которая "тащится", не укладывается в голове.
5) "естественно болея" - считывается, как "они, естественно, болели". Вложенный автором смысл понятен, но такой слог позволителен в смсах, не в поэзии.
6) "Пока не подводила, уж не маюсь я" --- "уж не маюсь я" - лишнее, не совсем внятное и отвлекающее дополнение. К чему оно? К рифме?
7) "Тетрадь, что я нашла в оранжерее.
Двенадцать рецептур - из трав составлены." --- во-первых, лучше бы эти строки соединить знаком (либо тире, либо двоеточием), а то читатель вполне может остановиться в замешательстве после первой строки с вопросом "какая еще тетрадь, откуда?" Во-вторых, "из трав составленные рецептуры"? Составитель засушивал травы и выкладывал их в тетради? Опять же - смысл ясен, и в быту еще и не такое услышишь, но мы-то не на кухне. Слог "программистский" (это я как представитель говорю)))
Итого: подача неординарная, общая картина вызывает интерес, но не симпатию.
№2:
Общая мысль проста и не нова (хотя все общие мысли по Фрёйду сводятся к простейшим инстинктам, которых "раз, два и обчелся"))), но оригинальная ее подача заставляет войти в контакт с авторскими находками. "Окунуться", так сказать.
Читалось "на ура", даже коньячком с кофейком дополнил ))) Но не обошлось без двух "но":
1) "в бумагу заворачивая чувства,
где оригами – лишнее искусство –
измят последний лист, а толку – ноль..." --- я бы посоветовал изменить препинаки (в таком виде труднее разглядеть причинно-следственные связи). Мелочь, но может стать существенной в случае читательской лени ))
2) И НЕ мелочь - конец по-оригинальнее бы. Был бы текст банально-тепленьким, тогда и "осколок лета", и "полетит бумажный голубок" смотрелись бы как откровение, но начало и середина текста из другой оперы. Контраст хорош при изменениях в лучшую сторону.
Оба стих-ния заинтересовали, но первое разочаровало исполнением, а второе удивило "провисшим концом" (вот же ж пошлое выражение).
+++
Выбираю все же №2, как более, на мой взгляд, поэтичное.
Вадим Лиандрес 20.04.2013 04:39 Заявить о нарушении
Очень интересная задумка. Да и форма подачи хороша (монолог всегда позволяет одновременно вести линию сюжета и показать характер ЛГ). Но, на мой взгляд, страдает исполнение.
1) первая строка - либо, как предположила Грустная Нота, не "рожей", а "рыжий", либо "С довольной рожей, глазки маслянистые", либо какой-то третий вариант (не увиденный нами), но никак не это странное дополнение, ломающее смысл строки.
2) "истовый" - явно для рифмы (у слова много смыслов и один из них {истинный} подходит, но, являясь менее распространенным считывается с усилием).
3) очень нервные и рваные, обрывочные (будто вырванные из контекста) "скачкИ" от одного "мужа" к другому (особенно во втором катрене).
4) "Молва, как паутина сзади тащится." --- "молва тащится" - пойдет (с горчицей и кетчупом), "молва как паутина" - да, согласен, но "паутина сзади тащится"? Образ паутины, которая "тащится", не укладывается в голове.
5) "естественно болея" - считывается, как "они, естественно, болели". Вложенный автором смысл понятен, но такой слог позволителен в смсах, не в поэзии.
6) "Пока не подводила, уж не маюсь я" --- "уж не маюсь я" - лишнее, не совсем внятное и отвлекающее дополнение. К чему оно? К рифме?
7) "Тетрадь, что я нашла в оранжерее.
Двенадцать рецептур - из трав составлены." --- во-первых, лучше бы эти строки соединить знаком (либо тире, либо двоеточием), а то читатель вполне может остановиться в замешательстве после первой строки с вопросом "какая еще тетрадь, откуда?" Во-вторых, "из трав составленные рецептуры"? Составитель засушивал травы и выкладывал их в тетради? Опять же - смысл ясен, и в быту еще и не такое услышишь, но мы-то не на кухне. Слог "программистский" (это я как представитель говорю)))
Итого: подача неординарная, общая картина вызывает интерес, но не симпатию.
№2:
Общая мысль проста и не нова (хотя все общие мысли по Фрёйду сводятся к простейшим инстинктам, которых "раз, два и обчелся"))), но оригинальная ее подача заставляет войти в контакт с авторскими находками. "Окунуться", так сказать.
Читалось "на ура", даже коньячком с кофейком дополнил ))) Но не обошлось без двух "но":
1) "в бумагу заворачивая чувства,
где оригами – лишнее искусство –
измят последний лист, а толку – ноль..." --- я бы посоветовал изменить препинаки (в таком виде труднее разглядеть причинно-следственные связи). Мелочь, но может стать существенной в случае читательской лени ))
2) И НЕ мелочь - конец по-оригинальнее бы. Был бы текст банально-тепленьким, тогда и "осколок лета", и "полетит бумажный голубок" смотрелись бы как откровение, но начало и середина текста из другой оперы. Контраст хорош при изменениях в лучшую сторону.
Оба стих-ния заинтересовали, но первое разочаровало исполнением, а второе удивило "провисшим концом" (вот же ж пошлое выражение).
+++
Выбираю все же №2, как более, на мой взгляд, поэтичное.
Вадим Лиандрес 20.04.2013 04:39 Заявить о нарушении
№1. для этого стиха в качестве определения в самый раз подойдет слово, которым автор его закончил - любопытно. еще бы четкости изложения тексту...
№2. хороший стих. даже с провальной концовкой хороший.
Выбор - №2
Очень Добрый 21.04.2013 22:15 Заявить о нарушении
№2. хороший стих. даже с провальной концовкой хороший.
Выбор - №2
Очень Добрый 21.04.2013 22:15 Заявить о нарушении
Выбор за номером два. Внятно изложен.
В первом зацепила "чёрная вдова", но использована, как пожирательница пищи. Больше забавного, нежели эзотерического.
Виктор Коврижных 2 22.04.2013 04:14 Заявить о нарушении
В первом зацепила "чёрная вдова", но использована, как пожирательница пищи. Больше забавного, нежели эзотерического.
Виктор Коврижных 2 22.04.2013 04:14 Заявить о нарушении
Оба стихотворения интересны)
Но понравилось всё же больше №2
Виктор Плешаков Ёж 22.04.2013 11:16 Заявить о нарушении
Но понравилось всё же больше №2
Виктор Плешаков Ёж 22.04.2013 11:16 Заявить о нарушении
№1 - извините, мне совершенно не симпатично Ваше стихотворение. Возможно, сюжет и занятен (или забавен?), но не симпатичен.
Если это подсластит "пилюлю", то скажу, что написано очень хорошо.
№2 - хорошая игра словами. Креативно так-с.
Понравилось. Вам - мой голос.
Мари-Ша 22.04.2013 16:48 Заявить о нарушении
Если это подсластит "пилюлю", то скажу, что написано очень хорошо.
№2 - хорошая игра словами. Креативно так-с.
Понравилось. Вам - мой голос.
Мари-Ша 22.04.2013 16:48 Заявить о нарушении