Выходим из лабиринтов страха

ВЫХОДИМ ИЗ ЛАБИРИНТОВ СТРАХА
Что это такое?
Чтобы это понять, давайте рассмотрим ментальное пространство вокруг нас.
Давайте вспомним все, что мы знаем про наши мысли и наши страхи.
Сегодня мы рассмотрим некоторые особенности определенных наших мыслеформ и то, как они взаимодействуют с нами в режиме он-лайн.
Следующим нашим шагом будет воспоминание о ЭГРЕГОРАХ. Вспомните, как они
образуются - подобное притягивает подобное, одинаковые мыслеформы
притягиваются друг к другу, как магнитом, образуется устойчивое
образование ментальной энергии, которое уже обладает значительным весом
на тонком уровне. И определенной силой, тоже+
А теперь скажите мне, пожалуйста, что такое человеческие страхи?
-это МЫСЛЕФОРМЫ определенной частоты вибраци
А вы задумывались когда-нибудь, куда они деваются после своего рождения в человеческом сознании?
-правильно ответят те, кто скажет - ОНИ ЗАПИСЫВАЮТСЯ В ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ТЕЛО!
Все верно, прежде всего, они запишутся именно в человеческое тело, на
материю. А материя потом отзовется недомоганием и болезнями+
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ, если бы было все так просто+
 на тонком уровне есть такое
специфическое место,+я его называю ХЛАМНИК. Это место похоже на
городскую свалку, за исключением того, что работы по утилизации там
практически никем не ведутся+
Итак, ХЛАМНИК представляет собой устойчивое образование на тонком уровне
- всяческих негативных мыслеформ, страхов, гнева и боли.
И у каждого из нас есть там свои личные апартаменты+
Не ожидали?..
Так вот именно там "произрастают", так называемые ЛАБИРИНТЫ.
Да, именно произрастают, потому, что являются в каком-то смысле условно "живыми". Мы их сами растим и лелеем+
Давайте рассмотрим, как это происходит:
В один прекрасный момент своей жизни вы сталкиваетесь с какой-нибудь
мыслью, которая вас пугает. Как правило, эта мысль связана с чем-то, что
растянуто по времени - это или перспектива каких-то отношений, или
какого-либо дела, возможно, просто вашей жизни. Это в самом начале
просто какой-то элементарный страх, который вы вовремя не отследили и не
опознали. Скорей всего это отголоски комплекса жертвы - "я не смогу,
мне будет не справиться, меня снова предадут и т.д." Эта мыслеформа
первичная и в лабиринте будет играть роль своеобразного "желудя", семени
из которого потом вырастает сам лабиринт.
Итак, семя посажено, быстренько дает всходы - обстановка, где растет такая штучка, весьма располагает+
Вы время от времени ходите туда подкармливаете эту штучку - это когда в
тяжелую минуту жизни вспоминаете об этом своем страхе, находите
аргументы, что мол, так и есть+ подтверждения вашим опасениям! А он
растет+ и вроде бы существует независимо от вас, НО+
С каждым разом монстрик приобретает угрожающие размеры, да и растет он как на дрожжах, совсем как в фильмах ужасов+
В результате+вырастает до таких размеров, что вы уже можете спокойно путешествовать внутри него.
По сути, через некоторое время можно констатировать, что вы собрали свою
"отдельную реальность", где можете находиться, проживать эту иллюзорную
для всех, кроме вас, реальность, принимая ее за настоящий мир. А
лабиринт постепенно ставит на ваше атманическое тело свою голограмму
Реальности.Там обычно+все гнусно, все, как в самом наихудшем сценарии вашей жизни.
Да и находясь там, в самом лабиринте, вы можете постоянно чувствовать
потерю энергии. Ведь это энергетическое образование, оно вас потихоньку
кушает+помимо всех остальных едоков. Находясь в лабиринте долго, человек
начинает соответственно этой вибрации не только мыслить, но и совершать
действия, реагировать, подчиняясь реальности лабиринта.
Самое главное о чем надо вспомнить в таком случае - это то, что это
иллюзия! Внутреннее чутье в таком случае, все равно, будет вам говорить -
" ЭТО ЧТО-ТО НЕ ТО! ЭТО НЕПРАВИЛЬНО! ЭТО ЧУДОВИЩНЫЙ СОН! ТАК НЕ ДОЛЖНО
БЫТЬ! ЭТО НЕНОРМАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ!"
Прислушивайтесь к себе!- в любой ситуации у нас есть достаточно сил, чтобы из нее выбраться! И ЛАБИРИНТЫ - не исключение!
Итак, МЕТОД ВЫХОДА ИЗ ЛАБИРИНТА:
-представьте себя в лабиринте, пусть это условно будет образ катакомб+
логическому уму можно для начала дать условную модель. Потом вы выйдете
на истинную картинку, как он выглядит. Если у вас возник образ, что вы
чем-то связаны - освободитесь. Как только у вас провозглашено Намерение
БЫТЬ НА СВОБОДЕ - никто и ничто НЕ МОЖЕТ вас удерживать!
-итак, вы представляете, что вы в "теле лабиринта", а снаружи - настоящая ваша реальность и вам надо выйти из него.
Что будем делать? Намериваем самый прямой и короткий путь (не стоит
долго блуждать там, вы его уже достаточно накормили+до этого момента).
Теперь посимороним мысленно - представьте в своей руке горящую свечу -
куда отклонилось пламя? Где сквозняк? Откуда дует? - туда и идти на
выход+ если не почувствуете - представьте просто проем, где выход, где
СВЕТ - ТУДА И ВЫХОДИТЕ+
Вот и все. Просто и незамысловато+
С большой благодарностью вспоминаю того Сновидца, который достаточно
давно показал мне этот прием+ так что лабиринты я исследовала за это
время основательно.
Иной раз, понимая, что устойчиво попадаю в один и тот же паттерн, я их
просто уничтожаю, сжигаю, как ту газетку, чтобы не доставали.
Метки:СТРАХ-боремся


Прислушивайтесь к себе!- в любой ситуации у нас есть достаточно сил, чтобы из нее выбраться! И ЛАБИРИНТЫ - не исключение!
Итак, МЕТОД ВЫХОДА ИЗ ЛАБИРИНТА:
"-представьте себя в лабиринте, пусть это условно будет образ катакомб+
логическому уму можно для начала дать условную модель. Потом вы выйдете
на истинную картинку, как он выглядит. Если у вас возник образ, что вы
чем-то связаны - освободитесь. Как только у вас провозглашено Намерение
БЫТЬ НА СВОБОДЕ - никто и ничто НЕ МОЖЕТ вас удерживать!
-итак, вы представляете, что вы в "теле лабиринта", а снаружи - настоящая ваша реальность и вам надо выйти из него." ЗДОРОВО!!!!


ПОЧЕМУ НАС НЕ СЛЫШАТ



Я хочу поговорить о том, почему мы нередко чувствуем себя вынужденными
вступать в конфликт с близкими людьми в тех ситуациях, когда нам совсем
этого не хочется. Почему наши слова часто «пропускаются мимо ушей», а
просьбы – «забывают», хотя
дети, супруги или родители, которым они адресованы, в
принципе, хорошо к нам относятся?.. А если даже и «не хорошо», то - как
побудить человека сделать что-то в Ваших интересах?.. (Ведь если Вы чем-то
озабочены в чужом поведении– это ВЫ чем-то озабочены, а не те, к кому Вы
обращаетесь. И для начала стоит признать «собственный интерес» во всем этом!)
-Мама!.. Ну, сколько можно говорить: не смотри ты «Новости» по
телевизору – опять давление поднялось!.. (за кадром остается наше
недовольство: «…теперь тебе плохо и я вынуждена заниматься твоим
самочувствием..)
-Саша!.. Я же тебе сто раз уже объясняла: почему не надо оставлять
мокрые ботинки в коридоре, и что же - «опять двадцать пять»!.. («…ты
забыл их посушить, пойдешь с мокрыми ногами в школу, а потом
опять - пропуски, отставания, нервотрепка с твоей учебой...»
Такого рода стереотипные фразы произносят большинство людей, не
задумываясь о «девальвации» своих речей и утрате собственного авторитета
в глазах собеседника. Поскольку чем чаще Вы говорите «мимо», тем меньше
Вас слышат.
Многие родители жалуются на то, что дети их «не слышат» с первого раза
по поводу разных бытовых мелочей. Я - тоже была в их числе. Причем, я
следила за своей интонацией, старалась быть
понятной детям, однако это не помогало в очень многих случаях!.. Потребовалось
накопить большой опыт профессионального общения, что бы обнаружить типичные
ошибки повседневного взаимодействия в семье.
Теперь я произношу гораздо меньше слов в адрес своих детей, но с гораздо
большим результатом!.. Как ни странно, помогли мне в этом наблюдения за
неудачными контактами моих клиентов с представителями систем
образования и здравоохранения
Не секрет, что сейчас многие люди хотят в полной мере использовать свои
юридические права в этих областях. Они хотят получить альтернативное по
форме образование для своих детей;
отказаться от опасных с их точки зрения вакцинаций или еще каких-либо
вмешательств в иммунитет ребенка, прояснить права и обязанности человека, занимающего определенную должность и т.д.
Но, даже будучи одинаково компетентны в этих вопросах, разные люди
достигают разных результатов. Точнее – одни достигают, а другие вместо
этого вступают в затяжную изматывающую «войну»!.. Почему так происходит?
Потому что одни люди помнят о несовпадении своих целей с целями
оппонента и выстраивают свои аргументы с учетом позиции собеседника, а
другие вместо достижения конкретной цели тратят силы на доказательство своей «правоты»!
Если Вы разговариваете с человеком, от которого Вам что-то нужно и при
этом Вам известно, что Ваш оппонент убежден, например, в следующем:
«Земля держится на трех китах, а не
вращается как сумасшедшая в пустом пространстве», то, по меньшей
мере, глупо обсуждать с ним «орбиту, по которой планета движется вокруг
солнца», или что-то в этом роде!.. Человек не лучше и не хуже Вас, если
думает по-другому. Стоит иметь в виду, что каждый имеет право жить в
согласии со своими представлениями, и если Вы хотите
свободы в этом вопросе для себя – уважайте подобную свободу для других!..
Попробуйте продемонстрировать своим поведением такую позицию: «Я уважаю
Вашу систему, не сомневаюсь в ее ценности (а значит – в Вашей ценности
как специалиста и просто человека!), но у меня есть свои
причины, по которым в данный момент мне удобнее то-то и то-то, что
находится в рамках закона»
Люди должны чувствовать, что Вы хорошо к ним относитесь, причем именно в тот момент, когда Вы с ними взаимодействуете
Если Вы хотите достичь своей цели, Вам стоит подумать заранее: какие
именно чувства может вызвать Ваше обращение, и, по возможности,
предвосхитить их!.. (Например, когда я сама 13 лет назад (!)
отказывалась от
прививок своим детям, я понимала, что участковому врачу СТРАШНО подписать
мое заявление. Поэтому, я как могла, успокоила доктора, письменно подтвердила
отсутствие претензий с моей стороны к органам здравоохранения, указала
конкретные правовые акты для подобной возможности, преподнесла свое
решение как индивидуальный выбор, а не концептуальное «несогласие»!..)
А теперь давайте вернемся в семью. Почему-то там мы ведем себя так, как
будто все наши ожидания – бесспорно ценны для всех!.. То есть мы -
правы, мы –в порядке, а тот, кого мы безрезультатно
побуждаем что-то сделать – ошибается (виноват)!..
Не удивительно, что люди игнорируют информацию, которую Вы сами считаете
превосходящей интересы собеседника! Как бы корректно и даже «ласково»
Вы не распоряжались – люди чувствуют игнорирование их интересов,
пренебрежение собой, и бессознательно «блокируют» неприятные сигналы. По «сути», как
правило, им нечего Вам возразить – Ваша позиция имеет очевидный смысл, но
эмоционально Вас НЕ ХОЧЕТСЯ СЛЫШАТЬ!..
Так же как цветок в горшочке на окне, или котенок на Вашем диване, любой
человек чувствует энергию, исходящую от Вас. Поэтому если Вы не
испытываете симпатии к собеседнику в момент обращения кнему, он своими поступками ответит Вам НЕ НА СЛОВА , а на Ваше подлинное отношение к нему!..
Когда я поняла эту простую закономерность, я просто перестала начинать
разговор, если не могла в этот момент с юмором и добротой посмотреть на
человека, действия которого меня не устраивают. Вы скажете: «Бред
какой-то!.. Для того и обращаешься, что бы исправить ситуацию, когда ты кем-то
недоволен!..» Но дорогие мои, а разве не абсурдно на полном серьезе ожидать
понимания со стороны того человека, к кому ты сам в данный момент плохо
относишься, в чей адрес испытываешь негативные чувства?..
Ведь для каждого действия (или его отсутствия) в жизни есть свои
причины!.. Если ребенок зависает над «компом», а бабушка перед экраном
телевизора – они что-то получают от этого; если ребенок не хочет
чистить зубы, а муж – возвращаться вовремя домой, у них есть для этого
причины!.. Как только Вы «забудете» о «превосходстве» ваших аргументов и примите за
аксиому равнозначность Ваших желаний, («для него это важно!») Вам станет гораздо проще привлечь внимание
собеседника к нужному Вам развитию событий. Потому что Вы обнаружите, что энергия осуждения
понемногу уйдет из вашей жизни, очистив поле для реального, эффективного
взаимодействия.
Результативным бывает только ВЗАИМО выгодное сотрудничество. И очень
быстро Вы в нем преуспеете, когда начнете учитывать равноценность Ваших
позиций.
Раньше, когда я не могла допустить мысли, что болтовня по телефону
(часами!) гораздо более ценна для моей растущей дочери, чем успехи в
учебе или порядок в комнате, мне постоянно приходилось
конфликтовать с ней, «вводя процесс в приемлемое русло». Это было неприятно для
нас обеих, потому что мы любим друг друга и страдаем, когда ссоримся. Но решив
для себя, что всякое, даже самое абсурдное для меня действие,
имеет смысл для того, кто его совершает, я научилась влиять на развитие событий рационально. Как, спросите Вы?
Парадоксальным образом!.. Осознав свое раздражение, я переключаю «тумблер»:
стараюсь увидеть человека «добрым глазом» - в конце концов, это моя любимая
дочь!.. И эта частная ситуация никак не умаляет моего счастья растить
ее!.. «Дым» претензий рассеивается и я или вижу, что не стоит вмешиваться –все
само скоро войдет в русло, или со спокойной уверенностью вмешиваюсь,
сопровождая свои слова искренней симпатией и прикосновением. 1 раз. И в полной
уверенности, что меня услышали – ухожу. Как правило, существует некая инерция
перед тем, как человек сможет переключиться. Дайте ситуации «протечь». Если Вы
взаимодействуете с маленьким ребенком, потерявшим самообладание, уместно
просто крепко обнять его, окутать своим спокойствием и изолировать от
других людей.
Если Ваши слова не произвели действие, значит Вы недостаточно оценили
масштаб мотива Вашего оппонента. Стоит поговорить об этой ситуации
отдельно и попросить человека объяснить Вам, «что именно
значит это действие (бездействие) для него?» Возможно, в результате Вы найдете компромисс, или примите ситуацию
такой, какая она есть, освободившись от массы негативных эмоций по этому
поводу!.
Когда Вы ясно понимаете, что хотите вмешаться для пользы дела, а не для
самоутверждения или «сбрасывания» собственного негатива, Вы ясно
начинаете видеть абсурдность
обращения к другим людям в тот момент, когда внутри у Вас «кипит». Даже если «результат
получен», в последствие окажется, что Вам нужно прилагать все больше и больше сил
для его достижения. Плюс –объект Вашего воздействия теряет способность
самоуправления и двигается вперед только вашими «пинками».
Наши эмоции – это химия: специальный отдел мозга выбрасывает в кровь
соответствующие конкретным мыслям нейропептиды, влияющие на наше
самочувствие. К эмоциям можно пристраститься как к наркотику: организм
требует химических веществ, к которым привык, поэтому так трудно, даже
переосмыслив ситуацию, по-новому к ней отнестись!..
Но каждый раз, с усилием переключая свое внимание с осуждения на юмор
(например), мы разрываем прежние нейронные связи в своем мозгу и создаем
новые, тем самым меняя привычный гормональный фон,
а значит - и поведение!..
Метки:помоги себе сам.МЕНЯЕМ ЖИЗНЬ