Сложности перевода

Знаешь, мне всегда казалось, что Жизнь – удивительно сложная штука. Особенно реальность. Казалось бы, что проще – будь таким, каким тебя хотят видеть, и всё – счастье тебе гарантировано. Ты не нарушаешь ничью жизнь своими бестолковыми размышлениями, тебя принимают на «ура» со всеми умными выкладками, которые ты черпаешь из книг, или нет, скорее, модных журналов. Прими для себя законы совместного сосуществования, «немешания» никому – и ты принят всеми, душа, что называется, любой компании.
А потом наступает ночь, и ты отчего-то не можешь уснуть. Ведь ты видишь всё немного иначе, тебе хотелось бы поделиться своими ощущениями, своими собственными мыслями, но ты панически боишься остаться непонятым, или, что страшнее, – отвергнутым. Но и с самим собой ты не достигаешь гармонии,  ведь жизнь – это гармония внутреннего и внешнего Мира. А ты свою жизнь, единственное своё богатство, подменяешь некоей иллюзией.
Прости, я снова гружу тебя своими мыслями. Но письма тем и хороши, что ты спокойно можешь их и не читать, если тебе неинтересно. Это не то, что разговор, где ты вынужден выслушивать собеседника. Устал читать – отложил в сторону, или выбросил в корзину, не читая.  Так ведь?
Справедлива ли жизнь? Думаю, что да. Справедлива. И всё в ней случается своевременно, именно тогда, когда должно быть. Что такое наша встреча с тобой? Как и отчего вдруг в размеренную жизнь врывается Любовь, переворачивающая всё с ног на голову? 
Твои письма… Впервые мне казалось, что меня принимают и понимают такой, как есть. Ты читал меня, как открытую книгу. И мне не было нисколько не страшно быть открытой с тобой, я считала это подарком судьбы. И  я благодарна тебе за тот замечательный год, и никогда не пожалею ни на секунду о нём, как и о встрече с тобой. Это совершенно искренне.
Возможно, что-то из написанного далее будет тебе неприятно, тогда просто вернись к абзацу о корзине.
Я буду говорить о своих ощущениях, потому что с некоторых пор не совсем понимаю Твоих поступков. Нет, конечно, я понимала, что что-то меняется, но просто не хотела задумываться над этим, гнала от себя любые мысли, способные хоть на секунду зародить сомнения в Тебе.  Сработала привычка – идти на компромисс с собственными ощущениями. Да и потом, разочарование в других – это гораздо больнее, чем разочарование в себе. Не знаю, как у кого, но для меня это так.
Давно ли стала загораться эта красная лампочка с режущим звуком, взрывающим мозг? Наверное, с приходом осени. Я не стану перечислять ничего из того, что проскальзывало в твоих разговорах, это будет похоже на обвинения. А я не хочу тебя обвинять ни в чём. Просто, когда всё только начиналось, я просила Тебя быть честным со мной, мне хотелось, чтобы мы могли открыто говорить друг другу всё, что посчитаем нужным.  А ещё… я уже наверное тогда понимала, что всё не может продолжаться вечно, поэтому просто просила тебя сказать, когда ты перестанешь нуждаться во мне, когда я стану тебе неинтересна. Каждый из нас устроен по-разному. «Должна быть в женщине какая-то загадка»… Возможно, должна. Но искренность и открытость в отношениях разве не большее из чудес? Разве хоть один человек может сказать с уверенностью, что знает Душу другого как свои пять пальцев?
Виновато ли расстояние между нами? Не думаю. Ведь для разговора по Душам совершенно необязательно быть рядом.  Наверное, ты просто дочитал мою книгу и решил закрыть её, просто забыл мне об этом сказать из-за занятости.
Можешь ли ты ответить, отчего ты захотел снова её перелистать? Прости, мне не удаётся никак объяснить себе: приходящие так вдруг, неожиданно, твои письма… Ты не подумай, что мне неприятно их получать.  Просто я понимаю, что  у тебя своя жизнь, насыщенная новыми именами, событиями, что мне нет в ней места.  И получая их, я волнуюсь, боюсь, что у тебя что-то случилось, думая, что именно в этот момент ты нуждаешься во мне, тебе нужна моя поддержка, я пишу тебе что-то тёплое, что могло бы тебя согреть. И… не получаю ответа. Ты пойми, мне не нужно пространных писем со стихами, признаниями, откровениями. Достаточно было бы простого «спасибо» или даже смайлика. Просто для того, чтобы я знала, что ты прочёл его, чтобы не думать, что это какая-то очередная игра, где ты ставишь просто галочку в календарике твоих побед над моим «я».  У меня ощущение, будто я на строгом поводке и ты то потянешь его, то отпустишь. Мне больно от этого, а жизнь не должна состоять из вечного ощущения боли. Очень надеюсь, что я ошибаюсь, но если права, прошу тебя: в следующий раз затяни этот поводок по максимуму, чтобы мне больше никогда не испытывать эту боль. Никто ни в чём тебя упрекнуть не сможет, физически я буду продолжать жить, а отмирание частей Души происходит незаметно для окружающих.  Ведь никто никогда не находил ещё записку: «В моей смерти прошу винить такого-то.  Душа такой-то».
Вот, пожалуй, и всё, что мне хотелось тебе сказать.
Не принимай близко к Сердцу, береги себя. С теплом комочка Души и наилучшими пожеланиями Любви, Удачи и Счастья, твоя N.