Здравствуй, родное с детства крылечко,
Дворик, заросший травой-щетиной,
Дедом построенный домик, печка...
В прошлом всё это - вокруг руины.
Лавка со стрелами и сердечком
Снова вернула к истокам детства:
Лето, купание в чистой речке,
Друга, живущего по-соседству.
Снова вернулся я в край родимый*,
Где в белых платьях стоят берёзы,
В край, где любил я и был любимым,
Где серебрятся на травах росы.
Вышла луна из-за тучи в небе,
Бывшее вдруг осветив жилище...
Раньше в деревню приехать мне бы -
Душу не рвал бы вид пепелища.
* строка из стихотворения С.Есенина, вставлена по условию конкурса
Отчий дом
© Copyright: Скорвик, 2013
Свидетельство о публикации №113041311004
Свидетельство о публикации №113041311004
Рецензии
Красивые, тёплые стихи у Вас родились,
Зосима! Мне они по душе! А можно я Вам
подскажу, где сбои ритма? Поправим вместе!
"Снова вернулся я в край родимый*,
В тот, где в белых стволах берёзы, - слога не хватает
В край, где любил я и был любимым,
Где серебрятся на травах росы.
Вышла луна из-за тучи в небе,
Брошенное осветив жилище... - здесь два ударения в первом слове
Вот бы раньше вернуться мне бы, - слога не хватает
Может и не было бы пепелища." - лишний слог
___________ Предлагаю варианты, а Вы - выбирайте
и думайте, может быть, найдёте свой!
"Снова вернулся я в край родимый*,
В тот, где в белЁНых стволах берёзы, - думаю, слово "белёные" подходит к берёзам, ведь другие стволы белят известью, а эти - словно бы уже готовые! А "белёсые" здесь не подойдёт.
В край, где любил я и был любимым,
Где серебрятся на травах росы.
Вышла луна из-за тучи в небе,
Брошенное осветив жилище... - "Высветив брошенное жилище" - здесь менее слышно второе ударение в слове "брошенное", на мой взгляд. То есть, есть стопные ударения, которые появляются от выбранного размера, так вот ударение в слове должно совпадать с ударением в стопе. Но в многосложных словах трудно совместить ритм. Далее:
Если бы раньше вернуться мне бы, - место "вот" - "если" - слог добавлен. Хотя, дважды употреблена частица "бы" в одном предложении
Может и не было (б) пепелища." - лишний слог "бы", можно оставить только "б", а можно и без него вовсе. Озвучьте вслух строку, чтобы понять, какое звучание более подходяще на Ваш взгляд, Зосима.
Желаю Вам успехов! Стихи очень трогают образностью, душевностью.
Яленка 28.04.2013 00:35 • Заявить о нарушении
Зосима! Мне они по душе! А можно я Вам
подскажу, где сбои ритма? Поправим вместе!
"Снова вернулся я в край родимый*,
В тот, где в белых стволах берёзы, - слога не хватает
В край, где любил я и был любимым,
Где серебрятся на травах росы.
Вышла луна из-за тучи в небе,
Брошенное осветив жилище... - здесь два ударения в первом слове
Вот бы раньше вернуться мне бы, - слога не хватает
Может и не было бы пепелища." - лишний слог
___________ Предлагаю варианты, а Вы - выбирайте
и думайте, может быть, найдёте свой!
"Снова вернулся я в край родимый*,
В тот, где в белЁНых стволах берёзы, - думаю, слово "белёные" подходит к берёзам, ведь другие стволы белят известью, а эти - словно бы уже готовые! А "белёсые" здесь не подойдёт.
В край, где любил я и был любимым,
Где серебрятся на травах росы.
Вышла луна из-за тучи в небе,
Брошенное осветив жилище... - "Высветив брошенное жилище" - здесь менее слышно второе ударение в слове "брошенное", на мой взгляд. То есть, есть стопные ударения, которые появляются от выбранного размера, так вот ударение в слове должно совпадать с ударением в стопе. Но в многосложных словах трудно совместить ритм. Далее:
Если бы раньше вернуться мне бы, - место "вот" - "если" - слог добавлен. Хотя, дважды употреблена частица "бы" в одном предложении
Может и не было (б) пепелища." - лишний слог "бы", можно оставить только "б", а можно и без него вовсе. Озвучьте вслух строку, чтобы понять, какое звучание более подходяще на Ваш взгляд, Зосима.
Желаю Вам успехов! Стихи очень трогают образностью, душевностью.
Яленка 28.04.2013 00:35 • Заявить о нарушении
Спасибо большое Вам, Яленка, за подсказку и разбор "полётов". Со стороны всегда виднее. А сам этого не замечал. Уже всё исправил. )))
Скорвик 28.04.2013 04:52 Заявить о нарушении
Скорвик 28.04.2013 04:52 Заявить о нарушении
Рада, что нашлись личные варианты, Зосима!
Тем более, что Вы легко отнеслись к "разбору"!
Я тоже не являюсь истиной в последней инстанции,
но вот услышала Вашу просьбу и среагировала...
Мне показалось, что Вы и первую строфу немного изменили?..
Яленка 28.04.2013 05:02 Заявить о нарушении
Тем более, что Вы легко отнеслись к "разбору"!
Я тоже не являюсь истиной в последней инстанции,
но вот услышала Вашу просьбу и среагировала...
Мне показалось, что Вы и первую строфу немного изменили?..
Яленка 28.04.2013 05:02 Заявить о нарушении
Когда изменяешь, что-либо - меняется нередко и смысл. По-этому, чтобы не навредить смыслу, пришлось подредактировать то, что в смысловые рамки не подходило. Ещё раз большое спасибо Вам, Яленка. Ко мне можете обращаться по имени - Виктор, Зосима - псевдоним.))) Что касается моей реакции на замечания - это же прежде всего мне на пользу. Я себя поэтом не считаю. Я только учусь. Правда поздновато уже, но не зря же говорят: "Учиться никогда не поздно")))
Скорвик 28.04.2013 05:33 Заявить о нарушении
Скорвик 28.04.2013 05:33 Заявить о нарушении
Я понимаю, Виктор, но теперь последняя строка
в первом катрене немного неуклюжа по ритму.
Жаль, прежде было отлично, мне казалось...
Яленка 28.04.2013 05:58 Заявить о нарушении
в первом катрене немного неуклюжа по ритму.
Жаль, прежде было отлично, мне казалось...
Яленка 28.04.2013 05:58 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.