Поражение чувств неизбежно

Сейчас выслушай меня и не обижайся, пожалуйста.
У меня этот стих вызвал глюк в мозге с примесью истеричного смеха.
"Поражение чувств неизбежно, их священный потом бьёт ключом." - первые две строчки ПРОТИВОРЕЧАТ друг другу. Поражение - значит, чувства пропадают. Но они бьют ключом. Это то, что называется "разрыв шаблонов".
"На губах снова брызги вина"... брызги вина... мне это покоя не даёт. Кому надо рызбрызгивать вино?! Но даже если и надо - они что, засохли на губах, эти брызги? Очень непонятный и, я бы сказала, даже некрасивый оборот.
"Кровь в глазах и ранения в коже". Блин. Я это стихотворение первый раз на ночь прочитала. НЕЛЬЗЯ ТАК НА НОЧЬ ПУГАТЬ ЛЮДЕЙ! КРОВЬ В ГЛАЗАХ. Это же ужас! Хорошо, что хоть глаза на месте... и то звучит, откровенно говоря, страшно. РАНЕНИЯ В КОЖЕ. Это как?! Может быть ранение НА коже, кожа В ранах, но не ранения в коже... дырка в коже - может быть, но не ранение... тут у меня возникает следующий вопрос... ЭТО СТИХОТВОРЕНИЕ О ЛЮБВИ?! Что ж в этой любви такого было, что лирическая героиня с глазами в крови и ранами на теле?.. Мне что-то страшно становится от такой лирики...
"Не на радостной ноте война завершилась для нас." Ну как сказать... войны вообще не имеют свойства заканчивать на радостной ноте. Какая бы война не была - это трагедия. В конце может быть облегчение, ликование от того, что всё завершилось, но никак не радость. Поэтому строчка абсолютно бессмысленна.
"Это ложе". Что? Какое ложе? При чём тут ложе?! Это опять то самое "слово для рифмы", которое УЖАСНО смотрится в тексте. Да и к тому же, после слов о войне между двумя влюблёнными... не в обиду, Василис, но такое ощущение, что в данном случае слово "ложе" тут вставлено для того, чтобы показать, как двое влюблённых "докатились до постели", и тут-то и получилась война между ними. Нет, это не я пошлая - это неопределённый смысл слов напрашивается на такую трактовку. Ты уже взрослый человек, ты должна меня понять.
Последнее четверостишие - твоя вечная проблема - ритм. Считаем слоги. Во второй строчке "но" - лишнее, ломает ритм, его нужно убрать.
Последние две строчки из общего ритма вылетели вообще.
Я бы написала так:
"И под звон осколков бокала
Льётся чистая жизнь, как вода".
Но опять же... чистая жизнь - смущает меня такой эпитет. Новая жизнь - звучит куда лучше. К тому же, жизнь льётся - значит, жизнь утекает, проходит мимо. А здесь это не лучшее значение.
Подведу итог: из всего, что я у тебя прочитала, это стихотворение могу назвать худшим. Его нужно дорабатывать и перерабатывать.
P.S> Не обижайся на меня только, пожалуйста. Я ни в коей мере не хочу тебя унизить и обидеть. Я просто вижу ошибки и констатирую их. Укажу я, укажет ещё кто-то - ты поймёшь и больше не будешь их повторять. А последнее время люди пишут рецензии очень редко. Поэтому совершенствовать своё мастерство на чужих отзывах весьма непросто. Держись, терпи, тренируйся - у тебя всё получится!

Катерина Терёхина   09.09.2014 16:10   •   Заявить о нарушении