Представительский класс или До скорой встречи!

    Приобрел я как-то шкафчик для обуви. Солидный такой, красивый, по последней моде отделанный. С золоченой ручкой, зеркальной дверцей  и семью полочками. Погрузил его в машину, еду, жизни радуюсь.
Как вдруг, останавливает меня гаишник. Останавливает, и как на мой шкафчик уставится! А время было позднее, а время было темное, а шкафчик был шириной полметра, а длиной два.
- Ты что, гроб везешь, что ли?
Я чуть не подавился. Надо же, мой замечательный шкафчик, на заказ сделанный, можно сказать, выстраданный, назвать гробом! Ну, я тебе покажу!
- Ага, - говорю, - гроб.
- А ну, открывай машину!
Открываю, гаишник залезает…
- Какой же это гроб? Так отделанный?
- А это, - говорю, - гроб преставительского класса. Покойный большой шутник был. Как преставлюсь, говорил, сделайте мне гроб преставительского класса.
Гаишник шутку явно не оценил.
- Не преставительского, а представительского, грамотей! Где вас только учат!
- Да, - говорю, - представительского, представьтесь, пожалуйста!
- Э-ге-ге, ты мне не указывай! Перед тобой сам младший сержант Никитин! А вот зачем на крышке ручка? Ты что, за дурака меня считаешь? – рявкнул он и полез еще глубже, пытаясь дотянуться до ручки.
- А это, знаете ли, товарищ младший сержант, оттого, что покойный - ох компанейский мужик был.
 Инспектор отдернул руку, как ошпаренный.
- Не называй меня младшим! И вообще, я тебе - не товарищ. А вот прокольчик у тебя и вышел. Где это видано, чтобы  у гроба была зеркальная крышка? Ты что, думаешь – я совсем полный кретин? – заревел младший сержант, самодовольно любуясь в зеркало.
- Полнота роли не играет, главное – рост. У Вас не больше двух метров?
- Ты мне зубы не заговаривай! Зеркало зачем, отвечай!
- А это, знаете ли, оттого, товарищ младший сержант, что покойный большим философом был. – Чтобы каждый, - говорил, - кто в мою крышку посмотрится, себя в этом гробу и увидел.
- Ой, б…………………………
Моя трехтонная машина подпрыгнула на месте. Это Никитин, резко откинувшись назад, со всего размаха влетел головой в плафон салонного фонаря. Свет потух.
(Следующую страницу пропускаем)




……………поток нецензурных выражений……………



Это Никитин, стукаясь обо все подряд, пытается вылезти из моей машины.
- Не н-нн-называй меня младшим!!! Вот вызову эвакуатор, узнаешь, кто здесь СТАРШИЙ сержант.
- Нельзя, он же испортится!
- Кто испортится?!!
Глаза сержанта полезли на лоб.
- Он что, здесь лежит???
- Эвакуатор,- говорю, - испортится. Машина-то три тонны весит.
- Ты мне шуточки-то брось, - угрожающе придвинулся инспектор, нервно перебирая дубинку, - А ну, открывай свой гроб, мать твою! Чует мое сердце, здесь дурно пахнет. Ох нечисто пахнет от твоего ящика. Мое чутье меня никогда не обманывает. Давно я ждал такого случая, давно меня не повышали, каждый сержантишко младшим называет.
- Ой, вы меня так не пугайте, товарищ ммм…товарищ инспектор…
- Называй меня СЕРЖАНТ!!!, болван.
- Товарищ Сержант ббб…болван…
- Что-о-о-о-о-о???
- Но Вы сами так просили…
- Не я болван, а ты болван! Открывай свой ящик…- прохрипел сержант. - ….

……….Поток нецензурных выражений….

- Я боюсь! И правда дурно пахнет…
- Открывай!
- Не могу, лучше Вы сами…
- А чтоб тебя!…

……….Поток нецензурных выражений….

Сержант трясущимися руками пытается зажечь фонарь.
- Отойди от машины! На десять шагов отойди!!! Еще на десять!!! И только дернись…
- Дерьмо, дерьмо, дерьмо! Ну почему вся грязная работа всегда достается мне?
Никитин воздел руки к небесам и, бормоча устав патрульно-постовой службы, снова полез в машину.
- Почему здесь так темно?
- Но это же Вы сломали фонарь!
- Молчать! Ща тебе фонарь поставлю, знаешь, как светить будет! Иди сюда, СЮДА ИДИ!!! Светить будешь. И только дернись…
Я взял фонарь и стал светить. Никитин, тщательно обходя зеркало, протиснулся внутрь. Взял было тряпку и потянулся к ручке, но передумал.
- А чтоб Вас…

……….Поток нецензурных выражений….

Обошел с другой стороны и взялся тряпкой за створку. Сделал глубокий вдох…
- Осторожно, товарищ младший сержант! А вдруг там…
- Заткнись!!! – выдавил инспектор и резко распахнул крышку…
- Фу – судорожно выдохнул – слава яйцам, никого!
Пот крупным градом катился у него со лба.
- Ничего нет, пусто!
- Не может быть! - воскликнул я.
- Что-о-о???
Моя трехтонная машина опять подпрыгнула, как на ухабе. Это Никитин со всего размаха влетел головой в потолок. Зажегся свет. Никитин квадратными глазами уставился на ярко освещенный ящик. Перед ним в широко распахнутом гробу красовались семь полочек.
Минутой молчания мы почтили память усопших.
- Только не говори, что твоего философа четвертовали…
- Знаете ли, ммм…, вовсе нет, просто ммм…, покойный был большим поклонником здорового образа жизни…
- Ага, рассказывай! Еще скажи - здорового образа смерти. – загоготал Никитин. В нем, как ни странно, проснулось чувство юмора.
- Вовсе нет, гм…, покойный просто.., просто… прожил большую часть своей жизни в Тибете, знаете ли. Егом был.
- Чего-о-о? Это как? 
- Семь вершин, семь ступеней Шао-Линя, семь полочек, понятно?
- Знаешь, что? Валил бы ты отсюда, со своим гробом, пока я тебя на штрафстоянку не поставил! Ты откуда такой умный взялся?
- Похоронное агенство «До скорой встречи!»
- Как... какое агенство? А…, твою мать, проваливай отсюда, и чтоб я больше тебя НИКОГДА не видел!
- До скорой встречи!


                29 Ноября 2001 г.