Ты - в Беларуси... Эссе

                моей Польке.

  ***

  Ну вот, ты уехала...

  Ты уже за границей, а я - ещё здесь: жду, когда ты вернёшься, чтобы тоже вскоре уехать, - тоже за границу...
  И снова - уже не созвонимся, потому что останется только переписываться ВКонтакте, и мне - смотреть твои фотографии...

  Порою начинаю задумываться над тем, что боюсь упустить тебя. Что исчезнешь, растворишься в суете дней и бесконечном потоке моих знакомств, позволишь этому потоку накрыть тебя с головой, и - утонешь...
  А я - никогда не услышу больше твою улыбку в трубке, твой спокойный голос... Голос, от которого веет умиротворением, и хочется увезти тебя далеко-далеко, где будем только мы вдвоем, - где будем только ты, я, Бог, и закатное солнце: огромное, красное... Где будет только ленивый шелест летней листвы, и твоё дыхание рядом... Я буду молчать, наконец, а ты - говорить... А я - слушать: всё-всё, что ты говоришь, что хочешь сказать, и о чём сказать ещё не решаешься... Буду слушать все это, вперемешку с птичьим пением и твоим дыханием, и - молчать, наконец...
 
  А иногда думаю: "Славик, ну и бред же ты мечтаешь! Очнись! Ты совсем не знаешь её..."
  И сам же начинаю возражать себе: "Ну и что? Вот и буду узнавать..."

  "А в чем смысл? Что ты хочешь от неё?"
  "Что хочу?... Н-ну... не знаю... Просто смотреть на неё... Любоваться..."

  "И ВСЁ???" - ехидно спрашивает моё второе Я.... И мне становится неловко перед ним, потому что я понимаю, что мне нечем возразить ему, оно право: хоть и не на текущий момент, но...
  Оно повергает меня в растерянность и нелепое чувство беззащитности перед самим собой, перед ним: этим Я... Это как быть совершенно голым в огромной комнате, границ которой не видно, потому что крошечная свечка на полу перед тобой - освещает лишь определённое пространство... Ты - гол, и для кого-то совершенно видим, и этот кто-то смотрит на тебя из темноты, изучая каждую складочку твоего тела, ощупывает взглядом тебя везде, и ты чувствуешь эти прикасания взглядом, но откуда они исходят, и что ждет тебя - не знаешь...

  "Кто здесь?" - хочешь крикнуть ты. Но что-то в последний миг сдавливает тебе горло, потому что ты вдруг с ясностью осознаёшь, что больше всего на свете в этот миг ты боишься лишь одного: услышать ответ...
  И ты молчишь...
  Молчишь, глядя на огонь свечи, ища в ней забвение... Ища в ней способ забыть о своей наготе, о своей беззащитности перед лицом темноты, из которой ты выхвачен этой же свечою...

  "Пожалуйста, не задавай мне вопросов, на которых у меня нет ответа," - робко прошу я своё второе Я...
  "Мне ещё нужно определиться," - поясняю я ему, и оно грустно и с пониманием умолкает, оставив меня в покое...
  "Я знаю, ты хочешь спросить: с чем я хочу определиться, - ведь верно?" - продолжаю я.
  "Угу," - отвечает оно, взглянув на меня...

  "Я не могу ответить тебе на этот вопрос..." - вздыхаю я, и оно тоже вздыхает...

  "Я не тороплю..." - шепчет оно одним лишь едва уловимым дыханием...


  ***

  Ты - в Белоруссии... А я - здесь...
  Иногда я думаю о том, что боюсь тебя упустить. Я не уверен в том, что ты - именно Та, Единственная, что нужна мне. Не уверен, честно...
  Но и не вижу причин, чтобы не звонить тебе, когда мне хочется снова услышать твою улыбку... Простую, спокойную... Когда возникает чувство уюта, и хочется молчать вот так, и всё...

  Я не знаю, почему пишу тебе письмо не на э-майл, а вот сюда, на обозрение всем. И ты читаешь вместе со всеми... И тебе нечем возразить, ты молчишь...
  Быть может, потому, что мне кажется, что ты все равно не любишь отвечать на письма...

  Ты сказала, что я слишком быстро привязываюсь к людям. Да, ты права...
  Я ответил тебе, что, когда приходит время расставаться, то я расстаюсь легко...

  "Легко?" - переспросило моё Я, когда мы положили свои трубки.
  "Да, а что?" - ответил я ему, заинтригованный вопросом.

  "Ты хочешь мне напомнить случаи, когда это было не так?" - спросил я его, и стал ковыряться в памяти... Оно молча наблюдало за мной... Потом стало вытаскивать фотографии людей, которых я впускал в своё сердце...

  "Посмотри, осталось ли от них что-нибудь в сердце твоем? Или всё чисто выметено-вычищено?" - спросило оно.
  "Нет, конечно... Я и не собирался никогда прибирать после них..." - ответил я ему.
  "Так значит, они все - в твоем сердце, толпой?" - спросило оно.

  "Нет, не толпой... А просто - частичками... Вроде как просто сувениры оставили после себя... И немножко боли... И утешения... много... и памяти об этом утешении..."


  Я не знаю, что сказать тебе... Я знаю только одно: что никогда не пожалел о том, что быстро привязывался к кому-то; никогда не пожалел о том, что подарил кому-то частичку себя, - насколько смог много, насколько успел...
  Места в моём сердце не уменьшилось: в нём по-прежнему просторно. Много людей в нём. Целый мир! И места много ещё осталось... Наверное, оно - больше, чем мир...

  Хватит ли в нём места для тебя?

  А сколько места ты хотела бы занять в нём, скажи?...



Братислав Либертус
май 2011
 
ЧТОБЫ ВЕРНУТЬСЯ В СПИСОК СОЦОПРОСА: http://www.stihi.ru/2013/03/16/7068