Диспансеризация. Нарочно не придумаешь

История реальна на 99,9% (0,01% - изменено имя сотрудника)
27.10.2010. Крупное предприятие организовало для своих сотрудников Диспансеризацию: выездная бригада врачей на приеме.

Терапевт:
- Как зовут? Петя? Как самочувствие, Петя?.. А знаешь, Нин, Константин Николаевич что сказал…(сотрудник не успел открыть рот и вообще видимо совсем не вовремя пришел на диспансеризацию, потому что бригаде выездных врачей очень нужно было обсудить, что же сказал Константин Николаевич)
- … Так я, это… - все же вклинился в разговор врачей сотрудник. – Не важно себя чувствую. Знобит немного, кажется температура.
- М-м… Плохо, что температура.- Равнодушно отвечает терапевт, записав что-то в карту пациента.
- Так вы, это… Градусник мне дадите? – просит сотрудник
- Градусник? А-а-а… - терапевт растерянно смотрит в карандашницы на столе, под бумагами, похлопывает себя по карманам белого халата и сокрушается. – А нету у нас градусника…
У сотрудника округляются от удивления глаза, и дабы скрыть эмоции, он отворачивается, и вдруг замечает на этажерке справа лоток с градусниками.
- А-а-а… Так вот же! – показывает он врачу.
- Так это не наши... - ответил терапевт, после чего при слабом освещении кабинета сощурившись посмотрел сотруднику горло, померил давление, послушал стетоскопом и записал в карту: «Здоров», печать и дата. Сотрудник вернулся на свое рабочее место, померил температуру собственным градусником и с 37,7°С доработал остаток дня.

Кардиолог:
Абсолютно молча проделывает манипуляции с прищепками, тыкает кнопочки аппарата, отрывает кусочки печатающейся кардиограммы, комкает и выбрасывает. Через пару минут прерывает загадочное молчание, и спрашивает сотрудника:
- У вас никогда до этого с сердцем проблем не было?
- Нет… - испуганно отвечает сотрудник, чувствуя выброс адреналина в кровь.
Врач повторяет манипуляции с прищепками, тыканьем кнопочек и выбрасыванием смятой кардиограммы. Наконец, когда сотрудник уже начал слышать свой собственный пульс в висках, врач остается доволен результатом, освобождает сотрудника от пут проводов и отпускает с написанным в карте заключением: «Здоров», печать и дата. Сотрудник вышел из кабинета, прижимая ладонь к левой стороне груди, и думая об инфаркте миокарда.

Лаборатория.
Для анализа мочи дали пробирку. Бригада выездных врачей и служба производственного врача конечно не виновата, что ближайший туалет - на другом этаже. Ладно, справились.
Анализ крови:
- Ой! А я забыл, что нельзя было завтракать, и три часа назад выпил кофе, ничего страшного? – говорит сотрудник.
- Ничего, - отвечает медсестра, - раз прошло уже три часа. Но если увидите в результатах повышенный сахар в крови, не удивляйтесь.
Сотрудник вспомнил телевизионную рекламу пластмассовых баночек для анализов с падающей в обморок старушкой и представил себя на ее месте.
- Я, честно говоря, очень не люблю сдавать кровь. – говорит другой сотрудник. – Боюсь. А у вас легкая рука? Синяка не будет?
- Ха-ха-ха! – заливается медсестра. – Не должно! Хотя недавно одному только иголку ввела, а у него прям фонтанчиком кровь…
Сотрудника можно было уносить.
Другому коллеге сделали четыре дырки, кровь так и не пошла. Растерянно развели руками и отпустили.

Гинеколог
Кому вообще это пришло в голову? Ну ладно, заходим. Страшное металлическое кресло времен "прощай молодость". В кабинете холодно и мрачно. Вместо стерильной подкладки – какая-то салфеточка 30х30 см, так что не знаешь, какую часть себя на ней разместить. Врач, высокая худющая старушка в очках и с пучком черных волос, сама напоминающая вопросительный знак, начинает нервно задавать в общем-то знакомые женщинам вопросы. Но у девушки-сотрудницы не было никакого желания рассказывать в подробностях свои проблемы в этой сфере за последний десяток лет довольно неприятному врачу, которого она видит в первый и последний раз. Тем более сотрудница не в состоянии вспомнить, какие именно проблемы, в каком именно году у нее были, и все названия лекарств и методов проведенного лечения. Все это страшно злит старую матёрую гинекологшу, с этими же эмоциями она грубо осматривает девушку на кресле пальпированием, берет анализ и скрипит на тему того, что в кабинете очень темно и ей ни черта не видно. Но все ее старания были напрасны. Сотрудница вышла из кабинета, так и не испытав чувства вины за то, что она не ипохондрик и не помнит свою медицинскую карточку наизусть, а также за то что она не принесла с собой настольную лампу.

Офтальмолог
10 утра после хронического недосыпа. С 8.30 до времени диспансеризации сотрудник успел проработать на коленях на ноутбуке определенную часть входящей почты, включая время ожидания своей очереди в коридоре, т.к. производственный ритм не будет ждать. Глаза в кучку хронически.
На ярко белой стене кабинета прикреплен грязно-желтый выцветший от времени листочек с буквами Ш  Б и так далее. На таком контрасте букв не видно даже двумя открытыми глазами с метрового расстояния. Сотрудник усаживается на положенное место, закрывает левый глаз и еле-еле справляется с заданием прочитать буквы сверху вниз. Хотя честно говоря за много лет существования этого стандарта порядок букв многие уже помнят наизусть. Закрывая правый глаз, сотрудник вспоминает что в 9м классе ему выписали очки.
- Ну? Называйте буквы! – призывает офтальмолог
- Ша! – громко говорит сотрудник и замолкает.
- А дальше?
- А черть ехо знает что там дальше…
Сотрудник даже не стал смотреть, чего ему написали в карту. Спросил только:
- Скажите, а с таким зрением мне авто-права дадут?
- Не знаю! – ответил специалист-офтальмолог.

Невролог
Улыбается и спокойно усаживает сотрудника на стуле, ручки на коленочки, постучал молоточком, рефлексы в норме. Просит проследить за молоточком глазами. Сотрудник только что от офтальмолога, а накануне вечером серьезно поссорился с любимым человеком.
- Как спите?
- Трупом.
- А вы знаете первые признаки депрессии? - ни с того ни с сего спрашивает врач.
- Знаю, - отвечает сотрудник, имеющий диплом психолога. Но врач продолжает:
- Это когда просыпаетесь в 4-5 утра и потом не можете уснуть…
- Я всего 4-5 часов сплю. – Отвечает сотрудник и думает, наблюдая за врачом, какие же все-таки особенности на специалиста накладывает его собственная профессия. За пять лет учебы конечно и не таких видал…
Невролог постучал сотруднику молоточком по щекам и зацокал языком, покачивая головой.
- Нц-ц-ц… Ай-ай-ай…
- Что? – спрашивает сотрудник
- Вы очень тревожны?
- Псих.
- Ай-ай-ай… Вегетатика пошаливает. Кричите на подчиненных?
- Нет, но иногда надо бы.
Далее последовала рекомендация, подкупающая своей новизной и оригинальностью: «Вам следует меньше работать и больше отдыхать», сказал невролог сотруднику, который впахивал менеджером среднего звена от заката до рассвета на этом чудесном предприятии.
Сотрудник вышел из кабинета, давясь от смеха. Ни одного врача не интересует твой вчерашний день и день завтрашний, диагнозы ставятся «здесь и сейчас». Одному человеку, пережившему две травмы позвоночника и обратившемуся к неврологу с обострением хронических болей в спине, назначили… транквилизаторы! Не надо лечить проблему, надо просто перестать о ней беспокоиться! Во какая медицина пошла…

Хирург
Ни разу не подняв глаза на сотрудника, начинает что-то писать в его карте. Пишет и пишет, пишет и пишет. Через несколько минут также не поднимая глаз:
- Жалобы есть?
- Не знаю… Нет, наверно.
Заключение: «здоров», печать врача и дата.

Флюорография
- Прямо на выходе стоит Камаз, там внутри передвижной флюорографический кабинет!
Сотрудники в одних рубашках выскакивают на улицу и бегут под дождем и пронизывающим ледяным осенним ветром до фургончика. «Прямо на выходе» оказалось метров за 20. Воспаление легких можно было схлопотать непосредственно перед проверкой на его наличие! Оборудование внутри фургона напомнило научно-фантастические фильмы о полетах в космос 80х годов: все такое с большими серыми кнопками. Ну, когда-то и это было вершиной технического прогресса.

Получение результатов.
Меланхолично неторопливые работницы ЛДЦ №3 продержали сотрудника минут двадцать в коридоре, в результате чего он получил на руки НЕЧТО, именуемое «Паспортом здоровья», куда ОТ РУКИ они переписали цифры лабораторных исследований анализов. Простите, а просто ОТКСЕРИТЬ бланк с результатами было никак нельзя?! Ни упоминания о лаборатории, которая проводила анализ, ни ФИО врача, ничего! Они с таким же успехом могли бы там понаписать абсолютно любых цифр «с потолка». Естественно, что когда сотрудник принес эту, извините за выражение, писюльку, своему терапевту - он посмотрел на него как на идиота. Врачи вообще плохо относятся к чужим исследованиям, но что тогда сотруднику было делать со своими результатами? К ЛДЦ №3 (слава богу) работники предприятия не прикреплены. И что, кому показать результаты? Итог – терапевт сотрудника назначил ему все те же самые анализы сдать повторно. Зашибись.

Приходи ко мне лечиться и корова и волчица...
Пустая трата средств предприятия, честное слово. Лучше бы мед.страховку расширили.

(Картинка из интернета: памятник Айболиту в Вильнюсе)