Это ж надо, с таким-то носом...

Из книги «Шоб я так жил!..»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

***
Еврей купил попугая. Когда принёс домой, попугай закричал:
- Покончим с евреями!
Еврей удручённо покачал головой:
- Это ж надо, с таким-то носом…

***
Едут в поезде католический священник и раввин. Выпили, закусили, разговорились.
Священник и спрашивает: "А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть.
Неужели ты так ни разу и не пробовал?"
Раввин помялся немного и говорит: "Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..."
Через некоторое время раввин спрашивает: "А ведь католическим священникам запрещено заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!"
Священник покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку..."
Раввин: "А ведь правда это лучше чем свинина?!"

***
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, … твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

***
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

***
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких
лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те
лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

***
На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа-еврея:
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?..

***
- Софочка, Софочка, а ты в курсе что Абрам п...рас???
- Что, денег занял и не отдает???
- Да нет... в хорошем смысле...

***
- Изя, ведь ты овдовел?
- Да...
- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.
-?!
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!..