Как, уже берут целыми городами?..

Из книги "Таки Одессея!"
(избранные одесские хохмы)

Из разных источников

***
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток…
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и ****ей тоже.

***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***
Из газеты: «Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром жизни. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист – его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах…»

***
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивлённый вопрос:
- И вы думаете, это от большого ума?

***
Два одессита в тюрьме:
- Сёма, закрой форточку – на улице холодно.
- Ты думаешь, если я её закрою, на улице станет теплее?

***
Одесскому еврею-портному клиент заказал брюки. Пришёл в назначенный срок – не готово. Через неделю – не готово. Только через месяц портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целый месяц!
- Таки вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!

***
1918 год. Одесса. В дверь квартиры требовательно стучат. Женщина открывает – на пороге стоят два красноармейца.
- Мы у вас в окне поставим пулемёт!
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!..

***
На одной из одесских площадей толпится народ.
- Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий. – Что-нибудь случилось?
- Ничего, - отвечает ему кто-то.
- А с чего ж такая толпа?
- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

***
Приходит мужик в ЖЭК устраиваться на работу.
- Вам сантехники нужны?
- Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах.
- Вы понимаете, я не умею писать…
- Как же так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать – приходите.
Прошло десять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богач покупает бриллиантовое колье и долго считает наличные.
- Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец.
- Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно работал в Одессе сантехником.

***
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть,
а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

***
30-е годы. Одесса.
- Мотя, ты слышал, вчера Барселону взяли?
- Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?
- Это город.
- Как, уже берут целыми городами?..

***
- Ну, и шо там пишет тётя Соня с Брайтон-Бич?
- Да у них там почти всё, как и у нас, в Одессе.
- Это как?
- Всё, что тебе нужно, ты можешь купить только за баксы.

***
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чём тут возраст?!

***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!