решил сократить путь...

Из книги «ТА ОТО Ж...»
(хохлацкие хохмы - 3)

Из разных источников

***
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

***
Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей:
Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт?
Жители молчат.
Туристы: Do you speek English?
Тишина...
Туристы: Ви поляки? україни?
Молчание.
Туристы: sprechen deutsch?
Опять тишина.
Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому:
-Ти подивися скільки мов знають
Другой:  і чим це їм допомогло?

***
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

***
В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол:
- Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
- Не силь, а сол, морда нерусская.

***
Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

***
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда (сдавленный шёпот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та супружеский долг исполняю, будь он неладен!!!

***
И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите,
чтобы она сдохла!

***
Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

***
Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше...
Украинка (протягивает руку):
- Ну, сим разив у недилю цэ добрэ, а у будни дни скилькы? (по-украински воскресенье звучит как недиля)

***
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу:
посадили по трём морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос
с немцем набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить, может, замерз до смерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос, и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут, бля, и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

***
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь в туалет по-большому - он и сам выйдет.

***
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х…  своим управлять не умеют!

***
У нас в гостях заслуженный морж Украины.
Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все:
решил сократить путь…