Ожидание

       
Я стояла на краю пропасти. Точнее даже, не стояла, а торчала из сугроба, как цветок торчит из вазы.. Все произошло так быстро : что называется, не справилась с управлением, и меня занесло куда-то в сторону . Потом только пришло осознание, как долго я куда-то летела , кувыркаясь, спотыкаясь и ударяясь обо что-то. ..И вот теперь этот сугроб…

Только теперь вспомнила, что никому не сказала о своих планах покататься в лесу на лыжах. Просто захотелось побыть одной, больше ни о чем в тот момент не думалось. Лес был знакомым, каждая тропка приветливой. Вот только зачем я сошла со знакомой лыжни и отправилась в сторону гор, до сих пор не знаю. Поиск новых ощущений? И вот я их получила. Новые, ничего не скажешь! Такого со мной еще никогда не было.

Каково это - застрять в снегу на самом краю пропасти ? Только руки и голова возвышаются над белой безжизненной пустыней. Я попробовала пошевельнуться. Снег был рыхлым, мягким, как пух. Опереться на него руками, чтобы выбраться ,не получалось. Первая мысль – позвать на помощь. Я попыталась набрать в легкие побольше воздуха, чтобы закричать погромче . Тут я поняла, каким тяжелым может быть воздух: всего лишь глоток утопил меня в сугроб еще на несколько сантиметров. Стало понятно, что кричать можно только в крайнем случае, когда будет очевидно, что тебя услышат…

Выдохнув, я подумала, что кричать действительно не стоит : резкие громкие звуки могут вызвать сход лавины. Тогда мой сугроб точно оторвется от скалы, и я вместе с ним улечу в бездну, словно пассажир в теле троллейбуса.

Интересно, сколько я стою здесь? Минут десять или час? Время стало каким –то другим. Оно больше не подчинялось прежним законам . Оно сменило имя и фамилию, сменило облик , и я его больше не могла узнать. Здесь вообще все было другим. Солнце отражалось от снега и слепило. Слепило сильно и совсем не грело. Казалось, что вокруг все усеяно мельчайшими частичками зеркал .В городе снег был совсем другим –серым, скучным , казалось, что он не умел радоваться солнцу. И ветер здесь вел себя по-другому – пел громко, во весь голос, надрывно, протяжно, не боясь помешать кому-то . Здесь было красиво , но красота эта была какой-то печальной, она не радовала, а скорее устрашала.

Мысли о том, чтобы закричать больше не возвращались: страх быть унесенной в пропасть взял верх. Выбраться самостоятельно тоже не получалось, как я не пыталась. Надо было что-то делать, но что… Я не знала. И продолжала чего-то ждать. Ждать, что меня найдут, что сугроб сжалится надо мной и отпустит из своих тисков, раскрывшись как бутон весеннего цветка. Я понимала, что зря успокаиваю себя. Никто не знал, куда я пошла. Кинутся искать меня очень не скоро. И не факт, что когда найдут, я не буду похожа на сверкающую сосульку, каких тут миллионы. Ну а то, что сугроб сам меня отпустит, это было вообще из области фантастики…

Время шло мимо. Я по-прежнему боялась пошевелиться, так как каждое мое движение вызывало только еще большее погружение в тело сугроба. Поэтому я замерла , затихла, казалось, что я репетирую роль снежной статуи в надежде получить за это «Оскар»… Но замерло только тело, а мозг наоборот работал на полную мощность : пытался выдать хоть какое-то решение. Но, видимо, произошел какой-то программный сбой, мой внутренний компьютер завис и не мог выдать вообще никакого решения…А я все ждала… Ждала, что решение найдется. .. Ждала, ждала и ждала…

Вот уже и лицо покрылось тонкой корочкой льда, как будто меня кто-то пытался завернуть в шуршащую полиэтиленовую пленку…Это ветер и мороз делали свое дело. Я пыталась стряхнуть льдинки с лица, но руки уже не слушались. Они были, словно чужие...Они совсем окоченели…

Вспомнилось, что когда –то в детстве, я вот также промерзала , часами ожидая на остановке прихода автобуса. А он неторопливо приползал, такой пузатый , не в силах проглотить больше ни одного пассажира. Он уже икал, просил пощады, а люди все лезли и лезли в него. Всем надо было куда-то ехать. Помню, что часто я не могла удержаться на последней ступеньке и соскакивала с нее. И снова приходилось мерзнуть на морозе… В школу я тогда , конечно же, опаздывала… Но сейчас торопиться некуда… Некуда? А, может, все же торопиться надо именно сейчас. Торопиться выбраться, торопиться спасти свою жизнь? Спасти? Жизнь? А что , собственно, представляет собой эта моя жизнь? Вечное ожидание? Это тогда, в детстве я постоянно ждала автобуса на остановке, а потом ждала каникул, чтобы не надо было ждать автобуса. Потом, когда выросла, стала ждать ...счастья… Но так и не узнала, какое оно. Застряла тут, в этом сугробе… Стоп! Можно подумать, что я так усиленно искала счастья, а сугроб прервал этот увлекательный процесс… Самой себе-то зачем врать? Я его не искала, а вот именно, что просто ждала, абсолютно ничего не делая. Тогда какая разница, где его ждать : дома, на работе или в этом сугробе…

Я понимала, что мрачные мысли о своей никчемной жизни совершенно не во время полезли в голову. Мне было просто необходимо вспомнить, ради чего или кого я должна захотеть выбраться отсюда. И я с ужасом понимала, что у меня нет ни одного аргумента. Там, вне этого сугроба, меня , если честно, никто не ждал. Не было настоящего большого дела, которое надо было бы закончить. У родителей давным-давно своя жизнь : они расходятся, сходятся, им не до меня. . Любимый человек никак не торопится порвать со своей холостяцкой жизнью и, похоже, может так никогда и не определиться. А я все жду и жду. Жду, что родители заживут когда-то в мире и любви. Жду, что мой мужчина наконец-то повзрослеет, пока я вконец не успела состариться… Но пора признаться, что , похоже, ожидание стало частью меня. Я буквально срослась с ним, как теперь с этим сугробом.. . И по сути ничего не изменилось: все то же мучительное, тянущееся, ноющее, пожирающее тебя ожидание…

Солнце остывало. Я тоже... Еще немного, и ночь завоюет этот мир без оружия и обещаний лучшей жизни.. Впервые в жизни я поняла, что ждать мне уже нечего. Ног своих я уже не чувствовала : видимо, они совсем замерзли. Медленное мучительное умирание было невыносимо. И ноги… Даже если меня и найдут, то в свой прежний мир я вернусь без них. И что тогда? … Тут я поняла, что на самом деле представляет моя жизнь ,и по моим щекам наглыми ручейками побежали слезы. Я ощутила их тепло…Мне стало так горько оттого, что я заглянула в свой завтрашний день и не нашла там ничего хорошего… Я здоровая-то никому не была нужна, а кому я буду нужна калекой… Так ради чего эта новая серия ожидания? Ради чего все эти мучения?......Это медленное остывание и угасание. ..Силы покидали меня. Мне захотелось хоть раз в жизни перестать ждать и сделать хоть что-то в своей жизни…

Я набрала в легкие побольше воздуха, столько, сколько могла набрать…
Пронзительный крик нарушил тишину, жившую здесь веками. Огромная неуправляемая масса снега шевельнулась, скрипнула и ринулась вниз со стремительной скоростью…
Вокруг меня был только снег… Или это не снег? .. Не пойму. Вроде бы все белое. Но нет, это точно не снег…
Тут я поняла, что нахожусь в больнице , в палате с белыми , как снег, стенами. Выходит, меня вернули в мир, в который я расхотела возвращаться… А мои ноги, что с ними? Я их не чувствовала… Рук- тоже … Спросить было некого. Позвать сестру - нужны были силы. А где их взять?... Вот и получается, что опять нужно ждать… Все как всегда. Ничего не изменилось...
12.03.2013