И ви говорите мне за осторожность?..

Из книги "Таки Одессея!"
(избранные одесские хохмы)

Из разных источников

***
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

***
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на ж…, вы уже на Дегибасовской!

***
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

***
Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

***
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно,
покупает.
- А у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

***
Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.

***
Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

***
Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

***
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?..