Седьмой конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все конкурсные работы.
Приходите, улыбайтесь...

1. Дядя Вова Гнедых 

"Акула акуле хвастливо поведала"

Акула акуле хвастливо поведала
- Ты знаешь, вчерашним, голубушка, вечером
Таким расчудесным бомжем отобедала!
Нежирный совсем! И огромная печень!
*

2. Вера Великих

- А правда ль, - спросил у дедули прохожий, -
Что быть приходилось вам членом суда?
- Ах, молодость, Боже!.. Теперь не похоже,
Но членом суда был. И членом туда!..
*

3. Надежда Сухарь

В ресторане мужичок
Официанта кликает:
"Приготовьте мне, дружок
Утку, очень дикую".

"Диких уток больше нет,-
"Шеф" сказал, покашливая,-
Но для Вас мы на обед
Разозлим домашнюю.
*

4. Юлий Трескин

Жена и любовник, уже не при «деле».
Муж смотрит на пару, краснеют глаза:
- Пардон, что он делает в нашей постели?!
Жена восхищённо в ответ:
- Чудеса!..
*

5. Танцующий Волк   "Мачо"

Ей было только восемнадцать...
Ему - все восемьдесят пять...
И угораздило их, братцы,
Супругами законно стать.

Подруга, после брачной ночи,
Чтоб интерес потешить свой,
"Хорош он в сексе? Иль не очень"??-
Спешит спросить у молодой...

"Должна я в том тебе признаться,
Ты, хочешь верь или не верь,
Но этой ночью раз пятнадцать
Мне в спальню отворял он дверь!!

Бесцеремонно напрягая,
Тревожа мой ночной покой,
Он говорил мне: "Дорогая!
Я долг пришел исполнить свой"!!!

"Вот это монстр!! Вот это мачо!
Предел мечтания и грез"!!
"Какой там монстр!! Никак иначе,
Как просто....старческий склероз"!!!!
*

6. Александр Шершнев Второй 

«Тачку» водитель поставил у бара,
Вышла из «тачки» влюбленная пара,
В бар удалившись, смеялись счастливо,
Пил наш «Ромео» и водку и пиво…

Кто-то об этом «накапал» в «мусарню»,
Быстро смекнули ГАИ-шные парни:
Чтобы аварию предотвратить,
Шины в машине решили спустить.

Время прошло и вернулась из бара
Снова к машине влюбленная пара,
Села «Джульетта» в машину за руль
…долго накачивал шины патруль!
*

7. Татьяна Давиденко

-Не женился б, если б только мог!
Всем вам, Евам, одного лишь надо!
Муж родной, поди-ка за порог:
Ты ему рога приделать рада!

Для кого накрасила глаза!?
Новые колготки? Сколько ж можно?
Юбка мини… Чистая коза!
Что-то подозрительно тревожно.

А помады!? Ты их ешь, поди?
Я от них уже со счёта сбился.
Шмодки, туфли, серьги, бигуди…
Еще хочешь, чтоб не матерился!

Честно мне хоть раз, скажи, Люсьён!
Ведь продажны все вы, вражья сила!
Ты б спала с Брэд Питтом за мильён?
- Да!!! Спала бы!!! Если б накопила…
*

8. Елена Заостровцева

"Профориентация" ( из цикла "Вовочка" )

Восьмой урок. Достало всё!
Скучает в классе Вовочка.
А у доски - усталая
Марьванна в красной кофточке.

И, кашляя простуженно,
В задумчивой прострации,
Ведёт беседу нужную
О профориентации.

Мол кем вы, дети, станете
И где трудиться будете,
Когда свои экзамены
Сдадите и забудете?

И в чём же вы, негодные,
Своё призванье видите
(Ну, если в конце года вы
С ЕГЭ живыми выйдете)?

Ответов было множество:
Ментом. Бандитом. Хакером.
Бомжом. Планктоном офисным.
Аршавиным. Шумахером.

Кто посерьёзней - лётчиком,
Юристом, стоматологом...
Но всех весомей Вовочка
Сказал: СЕКСОПАТОЛОГОМ!

"Как? Что?! - училка вскинулась, -
Что за слова порочные?!
(Два стула опрокинулось
И три горшка цветочные).

Да ты хоть знаешь, что это?!"
- Марьванна, вы послушайте.
Вон женщины за столиком
Мороженое кушают.

Одна - кусает зубками,
Другая - лижет ласково.
И кто из них - замужняя?
Вот так вот сразу ясно вам?

"Ну...та, что лижет... разве нет?"
(Марьванна ярче кофточки).
- Да это ж неприличный бред! -
Вздохнул с упрёком Вовочка.

Замужняя - та, что с кольцом! -
Сказал он поучительно, -
А вот таких как вы, пардон, -
Лечить мы будем.
Длительно! 
*

9. Нина Железкова   "Пусть думают..."

За стенкой койка заскрипела -
Соседи принялись за дело...
- Давай-ка, Мань, шумнём, как след,
Пускай подумает сосед:
Не хуже их и мы с тобою
Счас занимаемся любовью...
На мужа смотрит утром Маня
Почти невинными глазами:
Давай-ка ложкой постучим,-
Сосед подумает - едим...
*

10. Олег Карелин

"Похождения поручика Ржевского"

Окончен бал, погасли свечи.
Поручик Ржевский мчит на встречу.
В седле подпрыгивает тело,
В лицо стегают ветра стрелы!
Летит в пылающей горячке –
Так на пожар от водокачки
Спешит пожарный экипаж!
Ну, Таня – Маня! Дашь, не дашь?
К кому поскачем? К Лизе? К Варе?
Вдруг в пьяно-радостном угаре
Поручик замер…. Город. Площадь.
Вот плеть. Седло. А где же лошадь?!
Ну почему седло не ступа?
И плетью хлестанув по «крупу»,
Обматерив себя злоядно,
Поручик «поскакал» обратно.
*

11. Нелли Камерер   "Хромой и пьяный"

Поспорили хромой и пьяный:
Что первый будет, не хромая,
Что пьяный будет, не шатаясь,
По тропочке прямой идти.

Хромой пошёл и, ковыляя,
Он « Ямка, ямка» говорил...
По синусоиде, шатаясь,
За ним второй шёл, спотыкаясь,
Он эти «ямки» «обходил»...
*

12. Пиши-Читай   "В райских кущах"

Пройдя чистилища врата, попав с супругой в кущи рая,
У мужа скромная слеза скатилась с глаз, переливаясь...
Услышав пенье райских птиц, стрекоз, кружащих в

водопаде,
И изумительных картин, что перед взором их

предстали...
Супруге выразил укор, хотя упрёк в раю не страшен:
"Я столько лет терпел позор, питаясь этой гадкой

кашей,
Могли бы пару лет назад сюда попасть легко и быстро,
А до того ловил бы кайф, да водку заедал сосиской"...
*

13. Алекс -Юстасу   "СЛИВки"

сливной бачок на сторону сливает
*

14. Эбба Фол

"Ловкость женских рук"

Два друга, лётчик и моряк,
Девчонку привели в кабак.
Здесь всё забито, нет свободных мест,
Но всё ж, один свободный столик есть.

Официант им молвит: «Я вас обслужу,
Потом за столик, всё же, посажу.
Условие – поставьте, чтоб оно стояло»,
И полотенечко с руки он сбросил браво.

Вот лётчик взял его, крутил, вертел,
Он самолетик смастерить хотел.
Пыхтел, кряхтел и духарился…
Поставил… А он взял и развалился.

Вступил моряк. "Так дайте ж мне.
Кораблик смастерю, устойчивый  вполне".
Он загибал у полотенца уголки,
Но не стоИт корабль, желанью вопреки.

За дело девушка берётся, улыбается.
Мнёт, гладит полотенце… Боже, поднимается!
Из полотенца симпатичный член.
СтоИт, подлец! И не поддержан он ничем.

Глядит официант, глазам не верит,
Девица ж молвит и не лицемерит:
«Чего же только не поднЯли эти руки,
Хоть с виду женские они и хрУпки».
*

15. Наталья Спектор

"Издевательство над читателем"

Я был в Париже, тур купив горящий.
Представьте, пятизвездочный отель
Был с персоналом русскоговорящим.
А  в номере широкая постель.

Мне было жаль, что я не новобрачный…
ОНА вошла ко мне на третью ночь
В воздушных кружевах полупрозрачных.
И начала снимать, бросая прочь,

Сначала розоватую накидку,
А после невесомый пеньюар,
Так начиналась сладостная пытка.
Так разгорался бешеный пожар..

В ту ночь я понял, как это бывает,
Хотя женат четырнадцатый год.
Как на куски желаньем разрывает
Всего тебя. Когда умрешь вот-вот.

Я был рабом. Был  богом. Был вселенной.
Парил  в раю и низвергался в ад.
Я был завоевателем. Был пленным.
Я жить хотел. Я умереть был рад.

И умирал. И воскресал. И снова…
Не помню, как уснул, уставший, вмиг.
А утром- лишь записка. В ней ни слова
По- русски. Я губами к ней приник..

Я горничную, русскую, Светлану
Перевести записку попросил.
Она прочла, потом, скривившись странно,
Сказала, чтобы я освободил

Немедля этот номер. С чемоданом
К директору иду качать права.
Директор оказался столь же странным-
Прочтя записку, он меня едва

Взашей не выгнал, и при этом строго
Сказал, чтоб больше в жизни никогда
Не смел переступить его порога…
Придурки все в отеле этом. Да.

Но я не лыком шит. Придумал быстро:
Пожалуюсь на этих дураков
Сейчас же, срочно, их премьер-министру.
Приема я добился. Я таков.

Премьер прочел и приказал охране
Тотчас везти меня в аэропорт.
Меня сопровождая русской бранью,
Вела охрана. Вот так поворот.

А прилетев, купил я первым делом
Словарь, и тут же сел переводить.
Печатный текст перевести сумел бы.
А скоропись…в ней букв не разделить.

Я знаю, сын английский учит в школе.
А может быть…  Я сына подозвал:
-А есть у вас с французским классы, Коля?
 -Да, бэшники.
                Записку я отдал,

Чтоб перевел учитель. Очень редко
Я волновался так, как в этот день.
Я по квартире, как шакал по клетке
Ходил  туда- сюда. Где ж Коля, где?

Идет! Его увидев из окошка,
По лестнице скатился кувырком..
Навстречу шел сынок мой по дорожке,
Размазывая слёзы кулаком.

В чем дело? Что ревешь? Да не молчи ты!
Что, на тебя учитель наорал?
Ну что, ну что сказал тебе учитель?
- ничо.. я ту записку... потерял…
*

16. Валентин Сысоев

Раз изнасиловал хирург
Уборщицу в больнице вдруг.
Вот их спросили на суде:
«Как было то, когда и где?»
Хирург сказал, что после операции
Он так устал, что был в прострации.
Она сказала, мыла пол,
Когда он сзади подошёл,
И, положившись на авось,
Ей это вынести пришлось.
«Но почему в конце или в начале
Вы от него не убежали? -
Судья спросил, - Скажите, почему?»
Она ответила ему:
«Вы что? По чистому!?»
*

17. Швабрунья   "Высо-о-кие отношения!"

На новой даче — новоселье
Еще не началось веселье,
Толкуют гости за столом-
Какой красивый новый дом!

Тут мчится Вовочка к отцу,
Жилетка новая к лицу,
Воспитан, умница, пригож!
И на отца он так похож!

-Ах, милый папа! Давай к даче
еще терраску прифуячим!!
Шок гробовой. Потом — шлепок!
- Ну, что? Все понял ты, сынок??!!
Сквозь слезы:
-Понял, папа , нн-а.-аааа....
она здесь нафуй не нужна!
*

18. Татьяна Бабушкина

В парке ночью зловеще темно. Тишина.
Штирлиц брёл - натолкнулся на сук.
- Шли,девчонки, домой бы, ведь всё же война,-
Отчитал он сурово подруг.
*

19. Татьяна Усманова   "Теща с собачкой"

Ветеринар? Алло!
Послушайте меня:
Сейчас придет к вам теща
Любимая моя

С собачкой небольшой…
К вам просьба есть одна:
Ей сделайте такой укол,
Чтоб без мучений умерла она.

Но в трубке тишина…Алло, алло!
Вы что молчите, иль язык свело?
-Я думаю: когда она умрет,
То кто ж тогда собачку заберет?!
*

20. Константин Аверкиев 

"Испытания"

Судьба подчас испытывает нас.
Тот выживет, кто выдержит нагрузки.
Попали к папуасам как-то раз
Француз, американец, ну и русский.

Туземный вождь туристов изучал
Скорее с кулинарной точки зренья.
А после длинный монолог начал.
Для краткости опустим словопренья.

Короче, с изволения богов
Возможно заслужить освобожденье,
Но конкурсный отбор весьма суров,
Ведь племя всё же жаждет угощенья.

А конкурс в три этапа предстоит
В борьбе за жизнь и чемпиона званье:
Чан с огненной водою осушить –
Вот первый был этап на испытании.

Затем дракону надо выбить глаз,
Покончив с этим, со всех ног пуститься
Вдогонку за туземкою на пляж.
Ну а, догнав её, совокупиться.

По жребию американец встал,
Взялся за чан и начал пить несмело,
Но в тот же миг он бездыханным пал.
И на шампур надели его тело.

Французик, всё же чан опорожнил,
К пещере шёл нетвёрдою походкой,
Но там его дракон и проглотил,
А папуасы помянули водкой.

Тут очередь до русского дошла.
Он залпом выпил, рукавом занюхал
И попросил добавку из котла.
Не получив к пещере шёл не в духе.

Вошёл… И наступила тишина,
Которая недолго продолжалась.
В пещере разразилась вдруг война,
Раздался грозный рык, всё зашаталось…

Отборный мат оттуда долетал
И жалкие драконовы моленья.
Дракон порой наружу выползал,
Но снова подвергался униженью…

Но вышел русский, отряхнул пиджак,
И дикарям напомнил о горилке:
«Где ваша баба? Не найду никак.
Ей выбью глаз и приложусь к бутылке»
*


© Copyright: Михаил Битёв, 2011
Свидетельство о публикации №111020701695
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении правил
Рецензии
Написать рецензию
Друзья мои, подведены итоги СЕДЬМОГО конкурса рифмованного анекдота.

Итак, -

ПЕРВОЕ место - Юлий Трескин ( 11 голосов ) - 300 баллов

ВТОРОЕ место - Танцующий Волк и Елена Заостровцева ( по 9 голосов ) - по 200 баллов

ТРЕТЬЕ место - Татьяна Давиденко, Наталья Спектор и Татьяна Усманова ( по 8 голосов ) - по 100 баллов

Всем спасибо за игру. До встречи...

Награды - завтра, а пока ещё раз улыбнёмся анекдотам лауреатов:

ЮЛИЙ ТРЕСКИН

Жена и любовник, уже не при «деле».
Муж смотрит на пару, краснеют глаза:
- Пардон, что он делает в нашей постели?!
Жена восхищённо в ответ:
- Чудеса!..
*

ЕЛЕНА ЗАОСТРОВЦЕВА

"Профориентация"

Восьмой урок. Достало всё!
Скучает в классе Вовочка.
А у доски - усталая
Марьванна в красной кофточке.

И, кашляя простуженно,
В задумчивой прострации,
Ведёт беседу нужную
О профориентации.

Мол кем вы, дети, станете
И где трудиться будете,
Когда свои экзамены
Сдадите и забудете?

И в чём же вы, негодные,
Своё призванье видите
(Ну, если в конце года вы
С ЕГЭ живыми выйдете)?

Ответов было множество:
Ментом. Бандитом. Хакером.
Бомжом. Планктоном офисным.
Аршавиным. Шумахером.

Кто посерьёзней - лётчиком,
Юристом, стоматологом...
Но всех весомей Вовочка
Сказал: СЕКСОПАТОЛОГОМ!

"Как? Что?! - училка вскинулась, -
Что за слова порочные?!
(Два стула опрокинулось
И три горшка цветочные).

Да ты хоть знаешь, что это?!"
- Марьванна, вы послушайте.
Вон женщины за столиком
Мороженое кушают.

Одна - кусает зубками,
Другая - лижет ласково.
И кто из них - замужняя?
Вот так вот сразу ясно вам?

"Ну...та, что лижет... разве нет?"
(Марьванна ярче кофточки).
- Да это ж неприличный бред! -
Вздохнул с упрёком Вовочка.

Замужняя - та, что с кольцом! -
Сказал он поучительно, -
А вот таких как вы, пардон, -
Лечить мы будем.
Длительно!
*

ТАНЦУЮЩИЙ ВОЛК

"Мачо"

Ей было только восемнадцать...
Ему - все восемьдесят пять...
И угораздило их, братцы,
Супругами законно стать.

Подруга, после брачной ночи,
Чтоб интерес потешить свой,
"Хорош он в сексе? Иль не очень"??-
Спешит спросить у молодой...

"Должна я в том тебе признаться,
Ты, хочешь верь или не верь,
Но этой ночью раз пятнадцать
Мне в спальню отворял он дверь!!

Бесцеремонно напрягая,
Тревожа мой ночной покой,
Он говорил мне: "Дорогая!
Я долг пришел исполнить свой"!!!

"Вот это монстр!! Вот это мачо!
Предел мечтания и грез"!!
"Какой там монстр!! Никак иначе,
Как просто....старческий склероз"!!!!
*