Обида - отказ от Жизни

Почему нас обижают? Почему мы обижаемся? Почему я такой обидчивый? Почему вокруг столько несправедливости?
Когда-нибудь они поймут, они вспомнят, они оценят и очень сильно пожалеют, что обидели меня!

Вам знакомо это чувство?

Что такое обида?

Обида — это субъективное чувство нарушения равновесия в отношениях «давать-брать».

У кого возникает обида
Наиболее сильно и отчётливо ощутить обиду способен человек, для которого равновесие как горизонтальная прямая является фундаментом, на котором вырастают все психические свойства. Человек, у которого в приоритете прямолинейность, честность и порядочность. Справедливость для них — это ПОРОВНУ.

Поровну делиться как чувствами, так и действиями: «Как аукнется — так и откликнется», а также и материальным: «Хлеба горбушку — и ту пополам». Желая получать от людей удовольствие, мы проявляем к ним действия, которые хотим получить для себя.

И самая большая ошибка в том, что делая что-то для других, мы ждём в ответ того же действия, не просим, а ждём. Такое ожидание накапливает ощущение пустоты, нехватки: «Я для тебя всей душой, а ты… не догадался, чего я хочу! Вот обижусь — будешь тогда знать!». Равновесие субъективно нарушено.

Ганнушкин, Личко и Леонгард называли людей такого типа эпилептоидами.  Фрейд в своих клинических наблюдениях определял их как людей с анальным характером. В системно-векторной психологии анальный характер называют анальным вектором, только теперь это понятие не само по себе, а включено в систему социального взаимодействия и поэтому несёт в себе большой объём, качественно дополняющий простые описательные характеристики.

Формирование обидчивости.
Люди с анальным вектором имеют особую связь с матерью. Они очень лояльны к матери, послушны и старательны. Зачастую проносят особое отношение к ней через всю свою жизнь. Лучше всего их отношение выражается фразой: «Мать – это святое». Имея наибольшие устремления к матери, анальный ребёнок направляет к ней наибольшие свои ожидания.

Впервые обида возникает у ребёнка на мать, когда он ожидает от неё наполнения желания и, не получая его, испытывает злость. Злость на мать запрещена, так как агрессия  предполагает расставание с объектом злости. А ребёнок не способен еще обеспечить себе самостоятельное выживание, он очень сильно зависим от матери. Но агрессия есть. Проявляя её в большей или меньшей степени, ребёнок получает от матери дополнительное подтверждение о том, что злиться на мать нельзя. Анальный ребёнок не проявит злость к матери, потому что мать — это святое! Корень обиды — это сочетание беспомощности и подавленной злости.  И тогда злость направляется на себя или на того, кто слабее (младшие сибсы, животные).

По сути, можно рассматривать обиду как подавленную злость, которая не направлена на адресата. Она вытесняется и проявляет себя в садистских устремлениях. Ребёнок сначала проявляет агрессию к неживым предметам, может рвать одежду или ломать вещи. В последующем проявляет агрессию к растительной природе, ломает деревья, вытаптывает цветы. Потом принимается мучить живых существ: начинает с насекомых, отрывает лапки и отпускает, потом животных, а позже — и людей.

Может быть и другой вариант, когда злость направляется на себя, она не находит выхода в качестве проекции и вытесняется в тело, проявляя себя в качестве психосоматических заболеваний. Это могут быть головные боли, хронические гаймориты, скованность в теле в виде мышечного напряжения и тяжести в области шеи и плечевого пояса. «Тяжелый груз обиды» душит комом в горле, не даёт дышать. Или проявление  аутоагрессии, суицидальные тенденции.

Зародившись однажды, обида накапливается и распространяется на партнёров, друзей-предателей, коллег-обманщиков, собственных детей. Растёт ненависть и недоверие к миру.

Мир отвернулся от меня. Или я отвернулся от мира?
Обида проявляет себя бездействием. Сковывает любую деятельность. «А зачем что-то делать, всё равно никто не оценит по достоинству, всё равно недодадут справедливости».

Неся в своей душе обиду, человек закрывается в панцирь недоверия и говорит, что мир повернулся к нему спиной. Человек занимает выжидательную позицию в надежде, что его обидчик приползёт на коленях и будет молить о прощении. Так он может ждать вечность, скованный по рукам и ногам обидой и недоверием, и жизнь пройдет зря. Ни удовольствия, ни реализации.

Обида как манипуляция.
Почему так трудно освободится от обиды, так тяжело простить? Что даёт обида? Обиженный человек ощущает: «Имею право требовать!» Он пострадал и требует компенсации, НО от любой компенсации он откажется. Её всё равно не будет достаточно. Чтобы удерживать право требовать, необходимо находиться в обиде и развивать чувство вины у окружающих. Когда человек не совершает никаких действий, а только требует и ждёт от других компенсации, несложно понять, что он ничего не получит и снова убедится, как мир несправедлив! Но, если рядом окажется человек, попавший в ловушку вины от обиженного, тогда это будут отношения, построенные на манипуляции чувством вины, т. е. если я чего-то захочу от партнёра, но не скажу ему об этом и не попрошу его, а сначала буду ждать чего-то, а потом, не получая это, буду упрекать и взращивать чувство вины у него. В таких случаях обида выступает в качестве рычага для манипуляции.

Достаточно часто ко мне обращаются за психологической помощью молодые женщины с жалобами, что муж их не понимает. Они, мол, делают для него всё, а он для них — ничего. На вопрос: «Просите ли вы своего мужа о чём-то?» они отвечают: «Пусть сам догадается, чего я хочу, я же угадываю его желания!»  И вот она уже обижена, что он не подарил ей цветы просто так, что не угадал, что она устала и хочет, чтоб он помыл посуду. Она обиделась и имеет претензию. А имея претензию, она считает, что имеет право требовать. Даже получая что-то от партнёра, такие женщины обесценивают все старания мужчины и фрустрируют его в любой деятельности.  Подобные отношения часто встречаются и в противоположном направлении, когда обижен мужчина. С упреком смотрит он на свою жену: «Ты меня никогда не понимала!»

Инфантильное мышление в теле взрослого человека.
«Я хочу, чтоб меня понимали без слов. Угадайте моё желание!» — это эмоциональные устремления людей с анальным вектором. Откуда это растёт? Почему есть такая потребность? Состояние требовательности характерно для маленького ребёнка, и это рационально, ведь он полностью зависит от взрослых. Вырастая, человек должен обеспечивать себя самостоятельно, реализуя себя в деятельности, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. А если всё-таки чего-то хочется от другого, можно просто попросить.

 Самая хорошая мама старается угадывать желания ребёнка без слов и наполнять его наслаждением  в полной мере. Но и в детстве ребёнок не всегда получает всё, что хочет, и, увеличивая свои ожидания от других, он заранее формирует почву для обиды. Если давать, не ожидая взамен, тогда никогда не возникнет обида. Если принимать от других что-то не как должное, а как подарок, тогда будет больше радости и наполнения. Ребёнок растёт, и вместе с ним растут его ожидания — уже не только от родителей, а от всего мира. И вот взрослый мужчина или женщина идут по улице с тяжелой обидой 5-летнего ребёнка в глазах. Чувство обиды — инфантильное чувство, которое замораживает любую деятельность. Заставляет человека отказаться от своих желаний, от своей жизни. Угрюмо ожидая справедливости, он оказывается на обочине праздника жизни, всё больше наращивает обиду и ненависть. Самостоятельно наказывает себя болью и разочарованием.

Обида как отказ от жизни.
Если возникнет мысль, что отказ от жизни может наказать мою мать или весь мир, то это не так. Никто, кроме самого обиженного не пострадает.  Никто не приползёт на коленях молить о прощении. Мир идёт вперёд, застрявшему в прошлом в будущем места нет. Каждый отвечает за свою жизнь и за свои решения самостоятельно. И выбор — реализоваться или мстить,  получать радость от жизни или задыхаться от обиды — это личное дело каждого из нас.

Быть или не быть? Жить или не жить? Решать приходится каждый день.

Автор: Анна ГУЛЯЕВА, врач-психиатр, психотерапевт, психолог.
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана