Шестой конкурс рифмованного анекдота. Часть 2

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все конкурсные работы.
Приходите, улыбайтесь...

1. Гнедых Дядя Вова

"Взмахнув когтями"

Взмахнув когтями* - быстро полетел!
Округу громким криком растревожил!
Без остановки и речитативом
гудит
иерихонская труба
на всю округу,
дико,
оголтело...
У каждого мороз прошёл по коже,
услышав сразу столько инвектива,
за краткий миг,
что пролетел Серёжа
-электрик,
оторвавшись от столба!
__
*имеются виду когти (кошки)- приспособления одеваемые на ноги для возможности подъёма (спуска) на столбы без лестницы и других приспособлений.


2. Мардони Виктор

Дед Мороз Кремлевской елке:
" Ярче, милая, зажгись!!"
И зажглась. Да темной только
В Подмосковье стала жизнь.
*

3. Сухарь Надежда

Вопрос подкину я для милых дам:
Чем бультерьеры от еврейских мам
Отличны? Вот ответ (рыдать и плакать):
Отпустит мальчика когда- нибудь собака.
*

4. Нелли Камерер

-"Что делаешь, дружок?"
-"Я пресс качаю..."
-"Ты ссылку мне пришли,
и я скачаю..."
*

5. Нина Железкова

"Друг или враг?"

Зима. Мороз, так градусов под тридцать…
И на лету Воробчик замерзал:
- Ну, вот и всё, знать, чуда не случится…
Сказал он вдруг и камушком упал

На скотный двор, где рыжая Коровка
Ждала, когда почищен будет хлев…
Махнув хвостом, Воробушка с головкой
Она «лепехою» накрыла, как на грех…

И, отогревшись, Воробей наш ожил,
Но надо ж выбираться, вот дела!
Противно было Кошке, только всё же
Она бедняжке лапку подала…

Пока он чистил крылышки, сидела
В сторонке от него и всё ждала…
А чистенького, раз, взяла и съела:
Уж слишком голодна она была!

Финал печален, но мораль понятна,
Хоть, может быть, кому-то неприятна:

Не всяк тот - враг, что может с головою
Тебя дерьмом однажды окатить,
Не всяк тот – друг, кто ласков был с тобою,
Но вынув из дерьма, сумел добить…
*

6. Савинова Ирина

"Всё успел!"

Однажды сынок просит денег у папы:
- Тут Танька в залёте, ей нужен аборт…
- Конечно, сынуля, протягивай лапу,
Так ты стал мужчиной? Ну что же, я горд!

Неделя проходит, и снова сыночек:
- Ну пап, помоги, я опять на мели:
Аборт отмечали, все пьяные очень…
Короче, соседскую дачу сожгли!

- Смотрю, всё успел, не дожив до седин?
Осталось лишь выкопать дерево, сын…
*

7. Попова Елена

-Отчего умерла твоя теща?
Ей немного же вроде бы лет...
-Из поганок, что собраны в роще,
Суп сварила себе на обед!

-Синяков вон на шее немало...
-Да чего ж ты дотошный, дружок!
Есть тот супчик она не желала...
Я ей в этом немного помог.
*

8. Хворост  Ольга

"Объявление в самолёте"

Уважаемые пассажиры!
Оба двигателя отказали,
И, по мнению командира,
Самолёт наш дотянет едва ли;
Вновь компания терпит убытки,
И что делать – теперь непонятно...
Но зато все спиртные напитки
В этот раз – совершенно бесплатно!
*

9. Вайнерман Александр

Два пенсионера в парке отдыхали.
Мимо длинноногая девушка прошла.
Юбочка короткая, узенькая талия,
Синие глазищи – дядек завела.

Скинуть бы лет сорок, и бегом за нею –
Молодость лихую классно вспоминать.
Пять минут экстаза Вас слегка согреют,
И опять до пенсии сорок лет пахать!
*

10. Игорь Рассаднев

Муж свою бритву в ванной ругает:
"Ну, не бритьё, а скрежет!"
С кухни ему жена отвечает:
"А линолеум режет..."
*

11. Заостровцева Елена

"Кошмарт"

- Коты меня уже достали!
Не надоест им песни петь?!!
Совсем бессовестные стали!
Что вытворяют - стыд смотреть!

А коль затеют ночью драку -
Их вопли до утра слышны!..

Я тут спускал на них собаку...
Щенки вам, кстати, не нужны?
*

12. Цапнука Заляжку

Чтобы было смешно? Это как посмотреть.
Но однажды вдруг казус случился,
В самоволку из цирка подался медведь.
И естественно, что заблудился.

Старый тополь, забор, а за ним КОТЛОВАН.
В огороде картошка растет.
Частный дом не фазенда Бразильская вам,
Тетя Маша всех раньше встает.

- "Ах, ты Господи! Зверь мне на дерево влез!
Не помогут ни ВИЛЫ, ни кнут".
Хорошо под рукой телефон МЧС.
" Может все же приедут. Спасут."

Вызов принят. Приехал здоровый амбал.
И собачка - зубастый питбуль.
Дал ей в руки ружье, зарядил, и сказал:
" Значит так мы поступим бабуль"

-"Я на дерево. Сброшу Топтыгина вниз
Он как раз упадет на БРИКЕТ.
Ну, а тут, его ждет неприятный сюрприз.
Но тебе я открою секрет.

Ты же видишь, собачка моя молодцом,
И хватает всегда одно место..."
(из корректности скажем мы так, за "ЛИЦО"
Но надеюсь всем взрослым известно...)

- "Я пошел". - "Подожди, ты же не обьяснил,
А стрелять то в кого мне, однако?"
- "О майн гот, как же главное я позабыл?
Если я упаду, то в собаку!"

Через месяца два мишка снова в седле,
И отчаянно крутит педали.
Тетя Маша копается в свежей земле,
А собачке той премию дали.

Ты на завтрак свари себе всмятку ЯЙЦО
И наливки вишневой налей-ка,
А собаку, кусавшую всех за "лицо"
Звали нежно , по-добому ЛЕЙКОЙ.
*

13. Ася Алиева

Катафалк и лимузин
на одной дорожке -
это местный наш фен-шуй
пошутил немножно.
Загс и морг - лицом к лицу
прямо перед нами
кто в могилу, кто к венцу
с плачем и цветами.
*

14. Романько Юрий

"Парадоксальный анекдот"

Как-то утром джентльмен,
бодрою походкой,
в бар вошёл, сказав: "Бармен!
Хью! Пять рюмок водки!"
Тот налил не удивясь,
а клиент их чинно
выпил, ощутивши связь
следствия с причиной.
Посидев, сказал он: "Хью,
ну-к налей четыре!"
Дальше три, две и... одну,
всё краснея шире!
Без закуски! Налегке!
Взгляд осоловелый
заблудился вдалеке
с мыслью ошалелой...
Лишь сказал бармену: "Хью,
что за ахинея?!
Парадокс! Чем меньше пью,
тем сильней пьянею!"
*   

15. Бобров Сергей

- Ну, молодец, всего-то две ошибки.
Шеф тест устроил секретарше новой.
Прошёлся по фигурке взглядом липким:
- Теперь давай, пиши второе слово.
*

16. Никита Солнцев

Для Штирлица с пометкой "очень срочно"
Пришло от Мосэнерго сообщенье,
У рации убавить просят мощность,
Мол, "Перебрали вы лимит общенья!

И счёт за электричество просрочен,
Отключим вовсе ток без сожаленья,
Вы хоть Герой Войны, но между прочим,
Платить обязаны! Такое наше мненье!"
*

17. Олег Карелин   

Морская болезнь.

Капитан кричал: - "Пьянчуги!
В вытрезвитель всех в порту!
За какие за заслуги
Пьете в море, на борту?

Здесь научная работа,
А не праздничный круиз!
Водку – за борт кашалотам!
Всех споили вплоть до крыс!"

Все молчат. Похмельный голод.
Страшно спорить, возражать.
Здесь не порт и здесь не город –
До киоска не сбежать.

Вдруг в поддержку капитана
Сквозь шлепки и шорох ласт
Голос хрипло-полупьяный:
- "В море водочный балласт!!"

Словно племя папуасов,
Штат научный зарычал:
- "Утопите водолазов!
Кто им, злыдням, слово дал?!"
*

18. Бабушкина Татьяна

Грязь.. Помойка... Осенние сумерки...
Мышь летучая прошелестела.
И крысёнок восторженный, худенький
Смотрит нА небо ошалело!
И зовет маму-крысу неистово:
- Глянь! Там Ангел!- вопит он как раненый.
Философскую изрекла мама истину:
- БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ!
*

19. Жданов Алексей

Снега пожелтели - опасно однако!
Мне чукча один свой секрет рассказал:
Нельзя кушать снег, если цвет желтоватый,
Ведь желтым тот снег никогда не бывал.
*

20. Кирьяков Александр

"Старинный анекдот"

-Господин генерал, отгадайте загадку,-
Денщик после завтрака как-то спросил.
-Ну, что ж, задавай,- сказал генерал, собираясь на пьянку.
-Загадки отгадывать с детства я, Ванька, любил.

-Чем отличается, спрошу для примера,
Херомант от обычного парикмахЕра?
-Не знаю я, Ванька,- генерал отвечал.
-Отличий особых у них я не замечал.

-Да, что вы,- воскликнул денщик,
Продолжая мундир его тщательно гладить.
-Скажу без тянучки я вам напрямик:
У первого ХЕР- впереди, а у второго - сзади.

В компании, вечером генерал решил загадать
Загадку, которую утром денщик задавал.
-Господа! Попробуйте ка угадать
Загадочку. Её я, буквально сегодня, сам отгадал.

-Чем цирюльник, вы мне скажите,
Отличается, к примеру, от архиерея?
Не знаем, господин генерал, говорите.
Мы хотели бы знать, говорите ж скорее.

Точно не помню, я памятью просто болею.
Она меня часто подводит, но я не жалею.
В мозгах изощрённых не вижу я проку.
У кого-то из них, вы не поверите, хер сбоку.
*

21. Любовь Ветреная

"В эмиграции"

-  Сергевна, не узнала, быть богатой…
Помолодела на десяток лет….
И как тебе живётся в наших Штатах?
Скучаешь на чужбине или нет?

-  Да нет, Петровна, у меня  как будто
И жизнь-то только-только началась,
В достатке жить легко. Ещё грейпфрута
Я здесь себе недавно завела.

-  Неистребима всё-таки деревня….
Живёшь, чтоб насмешить весь белый свет….
Как объяснять тебе ещё, Сергевна,
Ну, не грейпфрут, подруга, а бойфренд!
*

22. Усманова Татьяна

"Для сна"

Спит больной. Сестра - хлопочет.
Что ей нужно - не пойму...
Оказалось, очень хочет
Дать снотворное ему.
*

23. Мария Плет

"На рыбалке"

Приятели, надеясь на погоду,
Собрались в выходные на природу.
Рыбачить, отдыхать, уху варить,
Петь под гитару будем, говорить
Про женщин, про политику, машины.-
Это у баб в мозгах лишь магазины!

Поставили палатку у реки.
Вздохнули полной грудью мужики!
Журчит по камешкам студёная вода,
Уносит помыслы благие в Никуда.
Один достал пузырь из рюкзака, -
Отметить День Рождения слегка.

Обмыли, - не хватило, тогда Мишка
В селе соседнем прикупил винишка.
Резвились парни чуть не до утра,
Не только песни — пляски у костра.
В конце концов дошли и до стриптиза,
Исполнив именинника капризы.

Ночь бурною была, уже светает,
В костре гитара тихо догорает.
Дорогу ищет солнышко в тумане,
Разбросаны бутылки по поляне,
Болтается одежда на берёзах,
И мужики лежат в нелепых позах.

С тоскливым криком кружат в небе галки,
Очнулись... Но уже не до рыбалки.
Не держат ноги, в головах шумит прибой,
С трудом собрали вещи - и домой.
«Приду без рыбы — получу скандал!» -
Расстроенно один чуть не рыдал.

А в «Океане» - новом магазине
Огромный выбор рыбы на витрине.
«Отбил» мужчина в кассе карася.
Ушли все деньги, даже мелочь вся,
Он с просьбой к продавцу: «Вы не могли бы
Швырнуть со злостью мне вот эту рыбу?

Жене тогда б я с чистой совестью сказал,
Что я её с большим трудом поймал!»
*


© Copyright: Михаил Битёв, 2011
Свидетельство о публикации №111012601772
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Друзья мои, подведены итоги ШЕСТОГО конкурса рифмованного анекдота.

Первый блок -

ПЕРВОЕ место - Ирина Савинова ( 11 голосов ) - 300 баллов

ВТОРОЕ место - Ольга Хворост и Александр Вайнерман ( по 10 голосов ) - по 200 баллов

ТРЕТЬЕ место - Юрий Романько и Марина Терентьева ( по 8 голосов ) - по 100 баллов

Второй блок -

ПЕРВОЕ место - снова Ирина Савинова ( 12 голосов ) - 300 баллов

ВТОРОЕ место - опять Ольга Хворост ( 9 голосов ) - 200 баллов

ТРЕТЬЕ место - Елена Заостровцева ( 8 голосов ) - 100 баллов

Всем спасибо за игру. До встречи...

Награды - завтра в это же время, а пока ещё раз улыбнёмся анекдотам

победителей:

ИРИНА САВИНОВА

1."Две акулы"

Акулы рассекают возле пляжа,
Постарше что, второй и говорит:
- Смотри, тот, на матрасе, прямо скажем, -
Упитанный и вкусный индивид.

Внезапно выплываешь, чуть поодаль,
Кругами начинаешь нарезать,
Потом опять уходишь глубже в воду,
И снова вверх, ещё кружочков пять…

- Зачем такие сложности, подруга?
Не проще ль сразу – ам!? Для быстроты?
Слюною изойдёшься круг за кругом…
Вот на фига дешёвые понты?

- Эх, молодость! И что ж тебе не ясно?
Однако, мой ответ тебе таков:
Коль жрать его с дерьмом уже согласна,
То можешь обойтись и без понтов…
*

2."Всё успел!"

Однажды сынок просит денег у папы:
- Тут Танька в залёте, ей нужен аборт…
- Конечно, сынуля, протягивай лапу,
Так ты стал мужчиной? Ну что же, я горд!

Неделя проходит, и снова сыночек:
- Ну пап, помоги, я опять на мели:
Аборт отмечали, все пьяные очень…
Короче, соседскую дачу сожгли!

- Смотрю, всё успел, не дожив до седин?
Осталось лишь выкопать дерево, сын…
*

ОЛЬГА ХВОРОСТ

"Объявление в самолёте"

Уважаемые пассажиры!
Оба двигателя отказали,
И, по мнению командира,
Самолёт наш дотянет едва ли;
Вновь компания терпит убытки,
И что делать – теперь непонятно...
Но зато все спиртные напитки
В этот раз – совершенно бесплатно!
*

АЛЕКСАНДР ВАЙЕРМАН

Сначала он снял с неё юбку и блузку.
А лифчик и трусики снял на закуску.
Тут стало ему откровенно неловко -
Ведь голой была...бельевая верёвка.
*

ЕЛЕНА ЗАОСТРОВЦЕВА

"Кошмарт"

- Коты меня уже достали!
Не надоест им песни петь?!!
Совсем бессовестные стали!
Что вытворяют - стыд смотреть!

А коль затеют ночью драку -
Их вопли до утра слышны!..
Я тут спускал на них собаку...
Щенки вам, кстати, не нужны?
*

ЮРИЙ РОМАНЬКО

"Восточный анекдот"

По пустыне Аравийской,
От Хургады до Дубая,
Путь, конечно же, не близкий
для хмельного раздолбая.

Брёл парняга темнокожий,
"сушняком" вперёд гонимый,
и от жажды корчил рожи:
солнцу, дюнам, ну а мимо

проплывали миражищи,
соблазняя бедолагу...
Вдруг, в песке блестнуло днище
и увидел он баклагу.

Не от виски, не от джина,
а из глины, в стиле старом.
Чпок! И выпускает Джинна
со столетним перегаром!

"Повинуюсь, Господин мой!
Но не больше трёх желаний!" -
(Джинн спешил свободой дивной
насладиться, с прытью лани...)

Ну а тот: "Всего три вещи
я прошу, нормально в целом:
бак воды и много женщин...
и ещё... хочу быть белым!"

Джинн буквально понял фразу
и исполнил просьбы эти,
сделав... белым унитазом...
в платном женском туалете.
*

МАРИНА ТЕРЕНТЬЕВА

"Визит к гадалке"

Пришёл к гадалке по руке гадать,
А та ладонь схватила жестом властным,
Да начала и охать, и кричать:
- О Боже! Будет ваш конец ужасным!
Вас четвертуют! И придёт момент,
Что вас съедят. Какой кошмар. О Боже!

- Но погодите! - перебил клиент.-
- Я не успел перчатки снять из кожи!
*