Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета заметки

Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета ( серия1)

"Unforgettable - that's what you are!" - да, такое забудется не скоро, но пока послевкусие еще не утратило всю свою прелесть и остроту, им определенно стоит поделиться! Опус будет многосерийным, так что сегодня серия 1: " Прощай, Иллюзии!"

Итак, что возникает перед глазами, когда мы произносим Шри-Ланка, или по-старинке, Цейлон?
Сказочный экзотический остров, покрытый чайными плантациями, изумрудный океан, который накатывает волной на берег, на котором живописные пальмы позируют фотографам. Море рыбы, фруктов, названия и вкус которых неведомы бледнолицым, райские птицы, могучие слоны, диковинные бабочки, закаты и рассветы, от которых перехватывает дыхание и гостеприимные жители.

И вот, еще раз представив себе это райское блаженство, которое ждет (а как оказалось позже, поджидает меня), я заказываю тур для своей семьи. Просмотрев фотографии потрясающих видов, перелистав описание местных чудес, я принимаю решение, что для того чтобы, счастье было полным, надо в дополнение к отдыху в отеле на побережье, организовать себе экскурсии по стране. Итак, супер план готов: после долгого перелета в рай нас ждут четыре дня путешествий, а затем, заслуженный ленивый отдых в 5* отеле на берегу океана!

Однако, не спешите мне завидовать - Вы еще не раз порадуетесь, что вы не стали героем этой сказки!

Ну, что ж, переходим к завязке. Добежав рабочий марафон, и на последнем дыхании собрав чемоданы, мы отправляемся в аэропорт. Действующие лица: я, мой сын и моя мама (за пару дней до отъезда мой муж, понял, что работа его не отпустит к слонам, и в кругосветку была отправлена мама), а также моя сестра с мужем и сыном.
В аэропорту билеты оформлены, багаж сдан, за окном прекрасная погода - ничто не предвещает грозы. Даже задержка рейса на час воспринимается только как дополнительная возможность сделать еще несколько телефонных звонков и пополнить казну аэропорта стоимостью бесценного капучино, в который судя по цене добавляют не сахарный, а золотой песок. Наконец, мы в самолете. Через четыре часа мы садимся в Дубаи, где нас ждет пересадка в Коломбо. Климат становится теплее, а сюжет горячее. На автобусе нас везут в терминал, из которого должен отправляться наш следующий рейс. Миновав шикарный терминал номер один, мы оказываемся перед входом в терминал два, в который вместе с пассажирами нашего рейса привозят на других автобусах еще толпу босоногих участников Джихада. И вот, мы все ( человек 400) оказываемся перед входом, но для того, чтобы войти внутрь, надо иметь посадочные на следующий рейс, которые нам в Харьковском аэропорту не выдали! И вот, мы ощущая близость
Джихада за спиной, выстраиваемся в очередь, чтобы получить вожделенный билет на свой рейс и проникнуть внутрь терминала. Дело нелегкое, учитывая что персонал практически не говорит на английском языке и работает со скоростью, в которой ощущается их вера в то, что жить они будут вечно. Преодолев первое препятствие, мы оказываемся перед новым -очередь к металлоискателю - он один, а жаждущих сотни... И вот, мы внутри!!! Оглядевшись вокруг в ожидании арабской роскоши, мы понимаем, что это другая сказка - на грязных полах, на креслах спят, сидят вовсе не шейхи, и даже не их далекие родственники...Босоногий Третий Мир - мы приветствуем тебя! Попытка сбросить эмоциональный настрой в туалете оказывается неудачной - туалет закрыт. Благо, наш рейс в Коломбо уже объявлен, и мы снова летим. Еще три часа и мы у цели! Пара мелких неприятностей не испортят нам настроение!
Позади 9 часов в полете, 14 в пути и мы сходим в Шри-Ланке!

Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета (серия 2)

Итак, наша команда прибыла! Меньше, чем за сутки зима сменилась жарким и влажным летом, а время ушло на 3,5 часа вперед. Благодаря своим природным и спортивным данным, к стойке для покупки визы мы примчались оторвавшись от группы преследователей! Однако, как оказалось, это еще не гарантия успеха - три туземца по ту сторону баррикад быстро уничтожили наше преимущество! Процесс оформления происходил так: первый игрок собирал паспорта у всех кто мог дотянуться до стойки и вяло махал рукой в сторону сидящего неподалеку коллеги, который так же как и первый собирал деньги у всех, кто был поблизости, после чего наугад вытаскивал паспорт из кучи, наваленной на тумбочке между ними и выкрикивал фамилию счастливца, по возможности максимально ее исковеркав. И вот, расталкивая локтями передние ряды избранник судьбы прорывается к стойке! Этап третий - с паспортом пробраться к третьему туземцу и получить квитанцию об оплате! И вот, будучи первыми, всего то через час мы получаем визы!
Цель номер два - паспортный контроль, скорость и техника исполнения "шри-ланская". К моменту получения штампа в паспорте выясняется, что моя сестра не оплатила визу на ребенка, хотя ее уверяли, что она не нужна. Представить себе "призовую игру" с получением визы страшно, но таможенник не теряется - он с удовольствием кладет деньги за стоимость визы себе в карман и пропускает их.
Усталой рысью бежим к месту получения багажа... Прождав полчаса, и изрядно побегав по всем соседним лентам, мы понимаем, что мы с багажом ...не встретимся! Его просто нет! Обратившись к одному из работников с вопросом "Что делать? Где багаж? и Когда мы его увидим?" , получаем инструкцию идти оформлять утрату багажа! Туристов, которым придется отдыхать налегке, не обремененными материальными ценностями оказалось человек 20, из которых на английском говорила только я. Итог, я внезапно оказалась Старшей Пионер Вожатой, которая выслушивала эмоциональные жалобы безбагажного отряда, переводила их представителям аэропорта, и оформляла заявления и запросы. Как выяснилось, виноватых нет: в Шри-Ланку багаж не прилетел, поэтому они не причем, а авиа-компания ответственности за багаж не несет, но ...конечно же, сделает все возможное, чтобы мы с ним воссоединились!
Наконец, спустя четыре часа после приземления мы "бодрым" шагом выходим на встречу с нашим гидом! В программе тура нам обещан русско-говорящий гид , но "обещать, не значит жениться", и на деле им оказывается Некто, издающий какие-то нечленораздельные булькающие звуки, в которых иногда угадываются буквосочетания, по которым мы догадываемся, что скорее всего это не английский , а русский "шри-ланский" диалект. Все еще теплится надежда, что Он здесь только для того, чтобы проводить нас до автобуса, но скоро и эта надежда угаснет... Пора покинуть аэропорт и погрузиться в "сказку"...

Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета (серия 3)

И вот, с улыбками больше смахивающими на оскал империализма, мы погружаемся в теплую атмосферу экзотического острова. Для того чтобы полностью оценить прелесть наступившего утра постарайтесь представить, что Путешествие за Три Моря началось почти сутки назад, наш голодный и злой внутренний мир проглотил последние калории тогда же, тело безнадежно мечтает о душе и горизонтальном положении, но все это пока не для нас, мы едем...на экскурсию! Сквозь щелки опухших и покрасневших глаз, обдуваемые ласковыми потоками ледяного воздуха, изрыгаемого кондиционером автобуса, который работает в двух режимах: "Вечная Мерзлота" или "Не хрен было жаловаться, теперь грейся!" мы движемся в неспешном потоке коров, Тук-Туков и велосипедистов.
Тук-Тук - это гениальное изобретение индийского автопрома - эдакий трехколесный мопед с крышей, в который с успехом можно запаковать с десяток компактных местных жителей, и с огромным трудом втиснуть 2,5 европейца. При этом ослабевший мозг, абсолютно неподготовленный к правостороннему движению, посылает панические сигналы, каждый раз когда не обнаруживает водителя автобуса на его кресле слева, или когда мы пролетаем со скоростью 30 км/час справа от какой-нибудь турбо-коровы... Несмотря на все наше стремление как можно скорее окунуться в культурную жизнь острова, наш
желудок требует: во-первых - хлеба, а уж во-вторых, зрелищ! Заверенные нашим гидом-полиглотом ( хотя, ему бы явно больше подошло "гадом-идиотом"), что скоро мы вкусим прекрасные дары Шри-Ланской кухни мы уже предвкушаем...
Придорожная забегаловка оказывается тем местом, в котором нам предстоит окунуться в пыльную реальность гастрономического мира острова. Три меню, напечатанные ради подобного "звездного" выхода, и содержащие астрономические цены для голодных бледнолицых возникают на поверхности липких столов. Но так как сил на голодное восстание уже нет, мы готовы улучшить материальное состояние счастливого владельца "корчмы" и дружественного ему гида.
Спустя 15 минут нам приносят по стаканчику нектара богов, потому как с чего бы это простому апельсиновому соку стоить 5 долларов, а еще через 15 минут на столе дымится суп "для состоятельных идиотов с богатым воображением" - так как заплатив за горячую мутную воду 10 долларов, нужно иметь могучее воображение, чтобы визуализировать в ней несуществующие морепродукты. Рядом мама в горстке риса ведет археологические раскопки с целью отыскать там останки курицы. А напрасно, при приготовлении ее блюда никакое животное не пострадало.
С кислыми лицами, которые сильно контрастируют со счастьем на лице гида и владельца заведения, мы загружаемся в автобус и отправляемся к месту нашей первой экскурсии...

Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета (серия 4)

Что может хотеть уставший, злой, полуголодный турист после суток в дороге? Ну, конечно же, кататься на слоне!!! И вот, после еще часа езды мы прибываем к месту аттракциона - под ярким солнцем на небольшом пространстве заполненным ритмично свидетельствами того, что мы приехали не к хомячкам, а к солидным животным, у которых несмотря не постпенсионный возраст организм все еще работает и на вход, и на выход, стоят слоны. Их двое, и судя по их внешнему виду, для рекламных буклетов позировали явно не они. Ржавые цепи на их шеях и ногах заставили бы любого Гринписовца пролить ведро слез на два тома петиций в Общество по Защите Животных. В катании они заинтересованы не более нас. По энтузиазму присутствующих наш Гид с сожалением догадывается, что с этого ... пенку не снять. Пора двигаться к Питомнику Слонов.
Очень скоро мы на месте. Приют был открыт в 1975 году с целью спасения и заботы об осиротевших слонятах, которых находили в дикой природе. Сейчас там живут около 100 слонов!
Для начала нас ведут показать тех, кому жизнь не улыбалась, а скорее ухмылялась - слон, который потерял одну ногу, подорвавшись на мине, и пару слонят - сирот, с мохнатыми спинками, точно вышедшими из мультика "Мама для Мамонтенка". Грустно и трогательно. Но впереди нас ждет первая и столь долгожданная слоновья порция позитива - широкая река, с терракотовой водой под кобальтово-синим небом, разделенные зеленым пальмовым гребешком. И вот в этом буйстве цвета и лета купаются около 80 слонов! Мамаши, папаши, заботливые тетушки, маленькие слонюшки и неуклюжие подростки - все наслаждаются купанием и водой, приятно щекочущей хоботы и брюшки! Этим счастливцам явно выпал счастливый билет, который исключает цепи и наглых туристов-захребетников! Все что они готовы дать туристам - это возможность полюбоваться на их величественную красоту и их божественный навоз для производства бумаги. Одним словом, им на туристов ... Жизнь удалась!
ПоСлонявшись вдоль берега и изрядно позавидовав слоновьим SPA-процедурам, мы прогулялись по торговой аллейке. Однако в кругу заклятых друзей не нашлось достойных навозной открытки, так что скоро мы снова загрузились в автобус и двинулись к своей столь недостижимой мечте - отелю, в котором будет три составляющих счастья: еда, вода и кровать.
Спустя 12 часов после прилета в сказочную страну мы, наконец, добрались до цели, но как и положено в сказке, хрустальный замок оказался на высоком холму, на который автобусу не забраться, и только гордые орлы, да крошечные микроавтобусы, эпохи колониального Цейлона могут преодолеть эту последнюю преграду. Поэтому нами плотно нафаршировали одно их таких транспортных средств, которое вызывало два острых чувства - жалость к себе и уважение к его возрасту. Скрежеща и вздрагивая на каждом повороте, мы совершили это восхождение!
Счастливые обладатели багажа отправляются в номера отдохнуть и принять душ, но среди тех, кто путешествует налегке, в зимней одежде, но без зубной щетки и запасной пары трусов, явно зреет бунт! Мы наивно требуем от нашего сопровождающего действий, на которые он явно неспособен - позвонить в аэропорт и на родном языке спросить о местонахождении багажа. Если бы он мог, то спел бы " Это мы не проходили, это нам не задавали!". Глядя на наши дружелюбные лица, преисполненные глубокой симпатии к себе гид догадывается, что ...нас терзает какое-то смутное беспокойство и соглашается через час отвезти нас в город, чтобы купить вещи первой необходимости.
В пылу борьбы с нашей "безодежностью" я совсем забыла, что даже мою сверх-экономичную модель ребенка надо иногда кормить, ну или хотя бы поить молоком. Однако столь нескромное желание оказалось невозможно осуществить в ресторане нашего отеля - молоко как жидкость оказалось слишком изысканным блюдом и мне предложили сухое молоко! Однако, заморская жизнь явно не скупилась на сюрпризы...
В нашем номере с нежным ароматом плесени нас ждали кровати!!! Боже, как мало надо для счастья! Голодный ребенок моментально выпал в осадок на одной из них, и вот, оставив спящего наследника одного мы выезжаем за вещами первой необходимости. Как выяснилось, наше представление о том, что же нам надо в первую очередь несколько отличалось от представления нашего гида... САРИ - вот, что избавит нас от всех проблем!!! Потому как именно в такой магазин привезли нас! Какая однако универсальная вещь - можно и голый зад задрапировать, и зубы нечищенные прикрыть!

День клонился к закату, а мы склонялись к мысли о скорой расправе над нашим гидом. Однако отложив это удовольствие до момента, когда мы сможем перегрызть его уже почищенными зубами, мы решили действовать самостоятельно. На реализацию задуманного нам отвели полчаса. И вот, мама, сестра и я, чувствуя особую близость в комфортабельном пространстве тук-тука, в котором непозволительно свободное движение сидящего справа может превратить поездку для сидящего слева в игру "Третий Лишний", мчимся сквозь человеческий муравейник вечернего Канди. За рулем мини-мачо, успевающий ловко маневрировать, регулярно сигналить и посылать воздушные поцелуи красоткам на улицах. Соблюдая технику прохождения трассы без пит-стопов, вскоре мы паркуемся перед магазином, в котором сразу заметно его явное достоинство перед предыдущим - в нем нет сари, и есть трусы! Однако, радоваться рано - размеры товаров в женском отделе заканчиваются там, где мы еще даже не начинались! А расцветки и качество можно охарактеризовать как стиль "От Бомжюр". Но, вспомнив об альтернативном сари, мы делаем ход конем и ... покупаем себе рубашку и тапки в мужском отделе! Еще один бросок и в местном мини-маркете куплены щетки и молоко! Том Круз со своей "Mission Impossible" просто отдыхает. Часы показывают, что 26 минут из отведенных нам 30 уже прошли, и снова, максимально сплотив наши ряды, и втянув, все что втягивается, мы вылетаем в обратном направлении - ведь нас уже ждут, чтобы ехать на танцевальный вечер!
Забыв заехать за оставшейся частью отдыхающих, наш Гид привозит нас насладиться буйством красок, быстрой сменой ритмов, контрастом комплекций танцующих и чередой быстро сменяющихся масок - все это народные танцы Шри-Ланки. В зале человек 300, но коварно выключенный свет оставляет зрителями треть - оставшиеся две трети ...спят, хотя кто знает, может они просто в трансе от увиденного!
Спустя час мы возвращаемся в отель, где ребенок спит как положено, в смысле, как положили, так и лежит. Поцелуи и прочие зарекомендовавшие себя средства оказываются неэффективными, так что оставив его на досыпание с бабушкиной присказкой "Кто спит, тот ест!" мы отправляемся ужинать. Ужин, не поразивший наше воображение, и вяло приглушивший аппетит, проходит в предвкушении сна. Да, кстати спящему ребенку снова не повезло - купленное для него молоко, скисло в пути – может, виноват климат, а может наша душевная компания. Наконец, к концу четвертой серии наш первый день отдыха завершается. Момент соприкосновения с постелью в памяти не зафиксирован, так как мозг перешел в режим автопилота еще при заходе на укладку...

Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета (серия 5 )

Ночная жизнь мам полна сюрпризов и внезапных подъемов, если Вы мама-фотограф сына-натуралиста, то Вы должны быть готовы к тому, что в полночь Вас поднимут с кровати воплем "Мама! Фотографируй срочно - тут кузнечик!!!". И вот, не до конца вернувшись в себя, но как опытный боец готовый к охоте на кузнечиков в любое время суток, я выхожу на фото-охоту! Натуралист бодр и свеж, он отменно выспался и требует полной отдачи в работе с моделью - усы должны быть четкими, глаза блестящими, крылья рельефными. Задача поставлена, извольте выполнять, а не ныть, что кто-то тут видите-ли устал и хочет спать... Удовлетворив научные запросы заказчика, обнаруживается, что он не прочь и поесть. Залив прихваченные из дому хлопья подкисшим молоком (все ж лучше, чем посыпать сухим), скармливаю это блюдо оголодавшему наследничку. Ребенок в полумраке пытается убедить меня, что у еды настолько же странный вид, как и вкус, но воспользовавшись тем, что совесть и бабушка спят, подавляю все сомнения материнским авторитетом. Итог, в наличии сытый и выспавшийся ребенок, глубокая ночь, невменяемая сонная мать и бабушка, о крепком сне которой свидетельствует soundtrack, заполняющий окрестности разнообразными звуковыми вибрациями. Разбудив бабушку, и постаравшись за короткий период затишья приспать Мелкого, снова проваливаюсь в сон.
Скоропостижно скончавшаяся ночь сменяется новым незабываемым днем.
Собрав наше скромное имущество, мы спешим в ресторан отеля проглотить наш 3х - звездочный завтрак, вприглядку с головокружительным видом из пыльного окна нашего "дворца". Там, за окнами, восходящее солнце мягко подсвечивает дымку, уютно укрывающую горы, на склонах которых уже просыпается жизнь. Посмотрев на Прекрасное, кое-как прожевав съедобное, мы отправляемся за новыми впечатлениями.
Учитывая, что Вы наверняка прониклись глубокой симпатией к нашему Гиду, думаю, стоит познакомиться с ним поближе. Итак, перед нами коренной житель Шри-Ланки, внешне смахивающий на дружелюбного питекантропа, благодаря своим сильно выдающимся надбровным дугам и несильно выдающемуся интеллекту. Будучи старшим ребенком в семье (у питекантропа есть 3 младших брата), ему выпало счастье быть отправленным в далекую Россию получить медицинское образование. Однако, счастье явно попало не в те руки, и после 7 лет в России, герой вернулся домой без диплома и даже без русского языка. И вот, ощущая себя интеллигентом в первом поколении, которому не гоже сбивать кокосы с пальмы, провалив все собеседования по приему на работу, Прабат (а именно такое имя носит наш персонаж) нашел свое призвание - нести культуру в массы русскоговорящих туристов. Абсолютно беспроигрышный вариант, учитывая, что для этого достаточно пройти 6-месячные бесплатные курсы и даже не надо утруждать себя экзаменами. И надо же было так сложиться, что именно нашей группе выпало счастье познакомиться со Шри-Ланкой под руководством этой восходящей звезды туристического бизнеса! Казалось бы, все тайны бизнеса Прабат познал - опытный гид должен туристов посчитать, доставить из точки А в точку Б, иногда выпуская в туалет, и не выпуская из лавок без покупок. Если туристы вероломно зададут вопрос, достаточно просто повторить последние два слова вопроса, только заменив вопросительную интонацию на утвердительную! Для того, чтобы окончательно прослыть полиглотом, надо среди обезображенных русских слов иногда ронять пару-тройку таких же исковерканных английских, и тогда очень скоро тишину автобуса будет нарушать только шум кондиционера.
Ну что ж, а сейчас нам пора отправляться в "рам жубабуди" ( Храм Зуба Будды), встретимся у входа.

Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета (серия 6)

Так, так, не торопитесь. Визит Священному Зубу надо наносить, соблюдая все правила и традиции. Как несложно догадаться, именно перед самым входом на территорию Храма Прабат сообщает нам, что колени должны быть прикрыты у взрослых и детей, а обувь нам надо будет оставить у входа. В очередной раз восхитившись его прекрасными организаторскими способностями, мы обращаемся к услугам прихрамовых бизнес-нищих. Для того, чтобы попасть в эту касту, надо обладать парой больших тряпок и умением первым добежать до сверкающих коленок, сделавших первый шаг из автобуса по направлению к Храму. Вскоре мы и дети "за-дрань-пированы" и готовы приблизиться к Святыне.
Прежде, чем мы сделаем первые шаги, позвольте мне рассказать Вам несколько исторических фактов, о которых столь профессионально промолчал наш гид. Примерно в 540 году до новой эры умершего Будду кремировали и из костра достали фрагменты останков и четыре зуба, которые разделили на 8 частей и развезли по буддистскому миру. После нескольких столетий нахождения в Индии, зуб был отправлен на Цейлон правителем, терпевшим поражения в сражениях и опасавшимся за судьбу святыни и государства. Зуб переправила на Цейлон дочь правителя, спрятав его в своей прическе. Зубу издавна приписывалась волшебная сила - владеющий им обладает и всей полнотой власти. Возникает вопрос, как же распределяется власть между четырьмя зубовладельцами, но об этом умалчивает даже Википедия, так что не буду совать свой длинный нос в чужие зубы, тем более, что Зуб сокрыт в 7 ларцах, вложенных один в другой. Ибо, по легенде, стоит исчезнуть Зубу, и Буддизму придет конец. Исламисты, для которых праведный путь должен быть расчищен тоннами взрывчатки, и тут подбирались к святыне, и 1998 подорвали Храм, но Зуб на этом только заработал золотую крышу и еще более длинные очереди любопытных туристов и паломников.
Теперь, пора пристраиваться в хвост белоснежной очереди верующих, многие из которых несут на руках крошечных детей и композиции цветов лотоса. Каждый из желающих попасть на территорию королевского дворца и храма тщательно проверяется охраной при входе. У некоторых они даже проверяют цветы.
Не люблю толпу. Всегда не любила и избегала. Для меня толпа - это зверь с непредсказуемым, и часто агрессивным и склочным характером. Но тут все совсем по-другому. Здесь царит атмосфера любви и праздника, на многих лицах улыбки, мамы с готовностью подталкивают своих крошек с глазами-изюминами навстречу незнакомому фотографу. На лужайке перед храмом расположилось белое облако из сотни детей, которым что-то рассказывает монах в ярком оранжевом одеянии. Оранжевый цвет в буддизме символизирует цвет восходящего солнца и постоянных перемен.
Неохотно расставшись с обувью, мы шлепаем своими изнеженными пятками к мостику, перекинутому через ров, заполненный водой. Преодолев эту последнюю преграду мы, наконец, оказываемся в храме. Взгляд, привыкший к тяжелой золоченой роскоши христианских храмов, легко скользит по морю цветов, которые устилают все горизонтальные поверхности. Цветы в буддизме означают преходящий характер тела и приносятся в жертву при богослужении. Будда считается сердцем лотоса, восседая на троне, который имеет вид полностью раскрывшегося цветка. По легенде, в момент рождения Будды с неба полил сильный дождь из лотосов, и всюду, где бы ни ступал божественный младенец, вырастал цветок огромного лотоса. Вдоль стен храма, прямо на голых каменных плитах сидят многочисленные верующие, праздничное настроение которых ничуть не омрачает плотный поток человеческих ног, проплывающий перед их глазами. Грудные дети, размером чуть более бурундучка, спят в уютных объятиях мам и пап. Влекомые человеческим потоком, мы проплываем мимо тяжелого алого занавеса, за которым и находится святыня и вскоре оказываемся на свежем воздухе. Неуклюже проковыляв по колючему гравию храмовых аллей, мы снова спускаемся к мостику, и с радостью воссоединяемся со своей обувью! А за стенами храма нас уже встречают тряпковладельцы. Час расплаты пришел! За время нашего отсутствия, в голове у каждого из них уже созрел четкий бизнес-план на следующую и, безусловно,  лучшую часть жизни, которую они проведут на заработанные за это час деньги. Пушкинская старушенция с ее мечтами о новом корыте просто скромная пенсионерка в сравнении с этими акулами Шри-Ланского бизнеса. Своих "рыбок" они так просто не выпустят. Кто-то же должен заплатить за последствия всемирного экономического кризиса и обеспечить их безбедное будущее! Пока мы, отдав ставшие золотыми тряпки и 10 долларов за пользование ими, короткими перебежками движемся в сторону автобуса, толпа алчных преследователей быстро растет. С облегчением запрыгнув в автобус, мы переходим к следующей главе, оставив их в этой.

Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета (серия 7)

Если Вам вдруг показалось, что обогатившись духовно, все материальное потеряет для нас свою значимость, то Вы - ошибаетесь. И пока мы движемся к следующему пункту нашей экскурсионной программы, мы всеми доступными нам средствами добиваемся от гида заинтересованности в судьбе нашего багажа. В ход идут русский, английский, язык жестов и гневное размахивание заявками о пропаже багажа, составленными в аэропорту. Ничто из перечисленного не нарушает благостное выражение на лице Прабата. Спустя 10 минут, уступив натиску трех разгневанных женщин, понимая, что ему может потребоваться его незаконченное медицинское образование, он неохотно набирает номер аэропорта и после третьего гудка сообщает, что там никого нет, и что если багаж найдут, нам позвонят. Очень оптимистичная и правдоподобная картинка, с учетом все того, что мы уже видели. Вот так, в теплой и дружественной обстановке мы подъезжаем к Королевскому Ботаническому Саду.

Высыпав из автобуса прямо в цепкие объятия уличных торговцев и солнца, мы дожидаемся возвращения гида с билетами. Но для нескольких участников нашего тура это самые сладостные мгновенья. Мне так и видятся они в футболках с надписью "Куплю Всё!". Мадам С. и Мадам Н., представительницы сетевого бизнеса, готовы с помощью пищевых добавок "изменить Вашу Жизнь к Лучшему, сделать Невозможное Возможным и помочь Вам достичь новых высот Творческого Потенциала". Ну а пока, их растущий потенциал уже достиг и перевалил сотню килограмм в каждой, что сделало их энергию неудержимой и неконтролируемой. С появлением гида, Мадам Н., широко всплеснув руками громко заявляет: "Ребята! А давайте назовем нашу дружную команду Орлами!!! Орлы! За мной!!!" Что скажешь, Птица Высокого Полета!
Миновав вход, наш экскурсовод требует, чтобы все вернули ему билеты, видимо на курсах экскурсоводов им была успешно освоена техника "продай билет дважды".
Королевские ботаничекие сады, заложенные как большой парк перед королевским дворцом почти 7 столетий назад, поражают буйством сочной зелени и ярких красок. В воздухе порхают бабочки, на ветвях высоких деревьев висят летучие лисицы, а в тени пышных крон сидят влюбленные парочки, на многочисленных лужайках, как солнечные зайчики резвятся очаровательные малыши. В подобном окружении все располагает к поэзии и любви...
Хотя, судя по всему не всех... Наша группа целеустремленно, не теряя драгоценного времени на всякую ерунду, по малому кругу движется к выходу, иногда делая непродолжительные остановки по требованию особо впечатлительных особ. Густой и непроходимый тропический лес, наполненный пением птиц, живописный подвесной мост, перекинутый через самую крупную реку Шри-Ланки, гигантский фикус-роща, захвативший своими корнями - змеями огромное пространство вокруг себя, пирамидальные деревья вырастающие, соблюдая все геометрические законы без помощи садовника, традиционный японский садик, крупнейшая коллекция водных растений, пальмовая аллея, пруд - все это мы так и ... не увидели, благодаря нашему опытному экскурсоводу. К чему тратить время на подобную ерунду, если впереди у нас тур по сувенирным лавкам, где услужливые знакомые Прабата будут рады избавить нас от излишнего веса в области кошелька. Так что, Кесарю - Кесарево, а нам - трусцой в автобус.

Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета (серия 8)
  Ну что, наверно пора бы уже проявить сочувствие к самым стойким читателям и пустить "долгожданные титры", ведь к восьмой серии мы пока добрались лишь к середине второго дня, но на случай, если среди Вас есть "серийные и запойные" читатели, я  продолжаю Шри-Ланкийские Хроники.
На этот раз, сев в автобус, мы сразу заметили оживление нашего гида-полиглота. Еще бы, ведь мы, наконец, переходили к "сливочной" части программы - нам предстояло купить горстку-другую сапфиров и рубинов, затем, для того, чтобы воспоминания о поездке стали незабываемыми, укрепить их покупкой парой деревянных слонов в натуральную величину, ну и конечно же, купить себе по мешку элитного цейлонского чая в самом высокогорном магазине, где цены на равных с окружающей средой.
 В соответствии с планом, преодолев час живописнейшей горной дороги, на которой слабонервным лучше смотреть на пушистые облака, которые уютно примостились на верхушках гор, а не на пропасть, от которой нас отделяет лишь хлипкий заборчик вдоль трассы, мы пребываем на ювелирную фабрику.
    Учитывая размеры этого маленького 2х-этажного скворечника, бизнесом в нем должны заправлять 7 гномов. Первый этаж, в который втискивается наша группа с персонажами отнюдь несказочных размеров, занимает Музей. Однако, музей ни в чем не уступает ювелирной фабрике - 2 витрины, в  которых под пыльными стеклами лежат кучки необработанных сокровищ. Далее, в коридоре, ведущем на второй этаж, располагаются две апатичные фигуры, исполняющие роли ювелиров, способных из бутылки "Советского Шампанского" выточить горсть высококлассных изумрудов. Поднявшись на второй этаж, мы оказываемся под прицелом цепких взглядов тех, у кого уж точно глаз-алмаз – «гномы» безошибочно определяют тех, кто страдает формой денежного недержания, и легко впадают в транс от блеска драгоценных камней. Спустя час, сделав представительниц сетевого бизнеса еще более Блестящими дамами, а Прабата счастливым, мы покидаем маленьких владельцев большого ювелирного бизнеса.
   Десять минут в автобусе оказываются недостаточным промежутком времени для организации Голодного Бунта, и вот мы уже на фабрике по производству деревянных масок и скульптур. Покинуть Шри-Ланку, не прикупив себе пару-тройку слонов, проступок еще более страшный, чем вернуться из России без матрешек. Сами понимаете, совершать такие покупки надо обдуманно и без суеты, это Вам не на цветочки глазеть в саду, тут все пахнет вечностью, так что, не обращая внимания на доводы здравого смысла и жалобные стоны желудка, мы проводим еще полтора часа, проводя кастинг деревянных слонов.
  Вам хорошо, лучший друг человека и его желудка Холодильник, готов разделить с вами досуг и  калории по первому вашему зову, однако нам до обеда еще надо заехать в Сад Специй! Ведь там нам откроются все тайны традиционной индийской медицины. Аюрве;да (от санскр. «;yus» — «значение жизни» или «длинная жизнь» и «veda» — знание)- одна из древнейших медицинских систем. По легенде, Аюрведа была частью откровения святых мудрецов, которые обрели всеобъемлющее знание о Вселенной около семи тысяч лет назад.
 Аюрведа оказала большое влияние на развитие арабской и европейской медицины. Ещё в древности индийские целебные растения морскими и сухопутными торговыми путями везли в  страны Средиземноморья и Средней Азии, бассейнов Каспийского и Чёрного морей, Южную Сибирь, Китай. Основными предметами вывоза были нард, мускус, сандал, корица, алоэ и другие растения и благовония.
И так как «сытое брюхо, к ученью глухо», то лекцию о чудесном исцелении от всех недугов за 2 месяца, при помощи правильной техники «намаза» правильных зон правильной травяной смесью, и при необходимости усиливая эффект чайной ложкой чудо-микстуры, нам читают прямо тут –  в саду, на фоне спеющих ананасов, корицы и ванили.  Для того, чтобы  голодные слушатели, не упустили важные детали, о том что же сделает их здоровыми и счастливыми, а достижения современной медицины ничтожными и излишними, им выданы листки с описанием чудодейственных эликсиров. Именно с этими списками нас, после предварительной обработки  и запускают в … магазин, в котором только самый закостенелый скептик не купит 10 бутылочек, гарантирующих вечную здоровую жизнь вашего навеки стройного тела, полную любви, сопровождаемой ритмичными ударами неустающего сердца, и свободную от холестерина, перхоти и головной боли!
Позвякивая купленным здоровьем, мы устало плетемся к автобусу, надеясь, что уж теперь-то мы заслужили обед!

Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета ( серия 9 )
 Нет, не ждите от меня описания нашей гастрономической вакханалии – как и прежде все было очень скромно, за исключением, нашего аппетита,  количества пунктов в меню, и  цены. Креветки, несмотря на свои изящные размеры, были точно королевские, просто морская аристократия измельчала в этом поколении. Но  насыщенная культурно–покупательная программа, которая еще не исчерпала себя на этот день, делала наши редкие встречи с едой, как свидания, желанными и очень быстротечными. Ну, а то, что за удовольствие в этой стране надо платить, сколь бы сомнительным оно не казалось, мы уже усвоили.
  Но, собственно говоря, что же это мы все о еде, да о еде?! Восстановив свои силы и боевой задор, отразившись в пыльном зеркале местного сортира  нашим уникальным во всех смыслах нарядом, мы  снова затянули свою грустную багажную песню. Память услужливо подкладывала детальный список всего того, чего нас лишила судьба - разлучница: вещички из химчистки, летняя обувь, косметика, духи, шампуни, купальники …как же нам вас не хватало!!! Помнится Дама, сдавшая в багаж Диван, Чемодан, Саквояж, Картину, Корзину… была вне себя, получив Пожилого Баскервиля вместо болонки,  А Робинзон Крузо был готов с риском для жизни везти на плоту с затонувшего корабля не только ром, оружие и инструменты, но и камзол  с шелковыми чулками! Дни в разлуке с багажом казались нам Вещностью, прошу прощения, Вечностью!
 Но тут в сюжете наметилась позитивная нотка:  лишенный пути к отступлению на борту автобуса, и потерявший бдительность после обеда, Прабат оказался  в «котле», окруженный с трех сторон агрессивно настроенными голодранками. Боясь скорой расправы, он набрал номер офиса в аэропорту, где занимаются розыском пропавшего багажа, и узнал, что наш багаж неохотно прилетел из Эмиратов!!! Аллилуйя!!! Скоро мы будем вместе!!!
 Вот только не надо торопиться!  Нет, это еще не Happy End, и титры пускать еще рано! Ведь по правилам аэропортов в  Шри-Ланке, найденный багаж не присылают Вам в отель с извинениями за доставленное неудобство, нет, вы должны доказать, что Вы достойны счастья воссоединения, приехав за ним в Аэропорт лично, опознать его по дырочке в правом боку, (багажные квитанции это Вам еще не доказательство),  уронить на него пару-тройку скупых слезинок и оставить автографы в 10 экземплярах на всевозможных бланках.  Чудесный сценарий, вот только мы уже два дня как едем в направлении, противоположном аэропорту…

  Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета (серия 10)
   А путь наш лежал в город Нувара –Элия, или Нуарелия как произносят местные жители.  Такое волшебное, прозрачное название, которое так и просится стать столицей Города Эльфов, запрятанного от любопытных взглядов где-то высоко на вершинах изумрудных гор и укрытого сладкими облаками, пронизанными лучами заходящего солнца. Город Света, а именно так переводится его название, расположен на уровне почти 2000м над уровнем моря, у подножия самой высокой горы Шри-Ланки Пидуруталагала, непроизносимым именем которой я бы темпераментно назвала нашего гида. Именно на ее склонах, на высоте до 2800м над уровнем моря, выращивается лучший в мире чай.
    Город был основан английскими колонистами более полутора веков назад, и носил в то время название Маленькая Англия. Именно сюда, где климат и природа позволяли владельцам чайных плантаций окунуться с удовольствием в ностальгическую атмосферу старой доброй Британии, съезжался весь свет колониальной Англии поохотиться на лис, оленей и слонов, поиграть в поло, гольф и крикет.  Чтобы позже, сидя на террасе своего особняка, с видом на бесконечное синее небо, медленно потягивать ароматный цейлонский чай и обсуждать фаворитов на ближайших скачках.
   Окружающая природа богата удивительными сокровищами, которыми могут похвастаться немногие райские уголки Мира: леопарды, лисы, олени, слоны, редкие виды птиц, форель, плещущаяся  в многочисленных  ручьях и водопадах. Живописные склоны гор разбиты аккуратными ступеньками террас, на которых питаемые горной росой растут всевозможные овощи и цветы, уступающие более крутые склоны цепким чайным кустам. Здесь же находится и «Конец Мира» - бездна, глубина которой достигает 1050м!
   Английский губернатор, правивший провинцией более века назад, наверно до сих пор жарится в аду, нанизанный на слоновьи бивни – будучи заядлым охотником, предпочитавшим крупные цели, он за свою жизнь убил более тысячи слонов.  Зато в наше время, его надгробная плита стала популярным местом для туристов  - говорят,  каждый год в нее попадает молния!
  Улицы города до сих пор сохранили шарм колониальной Англии – даже современные отели отстроены и меблированы в стиле, соответствующем этой эпохе.  Аккуратно выстриженные лужайки и сады, полные цветов нарядно располагаются перед чопорными английскими особняками.
   Надо полагать, что Вы наивно думаете, что мы увидели все это?!
 Ерунда! К чему туристам Google? Правильно, чтобы в нем читать и гулять! Поэтому в Нувара-Элия мы прибыли ближе к ночи! Зато до чего же здорово и увлекательно мы провели 2 часа на старой неработающей чайной фабрике, и в чайной лавке, прилегающей к ней. Прабат – ты мой кумир! Думаю, ты еще дождешься своих молний!!!
 
Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета (серия 11)

      Прошу прощения за некоторый перерыв в повествовании – надо было поднакопить яду, уж слишком много я его разбрызгала на предыдущих страницах.

   Итак, когда темная холодная ночь опустилась на крыши английских особняков, а  беспокойная душа английского губернатора выбралась подразнить окрестных слонов, мы въехали в прекрасный город Нувара –Элия.  Ночью в этих местах царит английский климат – в то время как внизу температура бодро поднималась до 30 градусов, местные +15 быстро отозвались мурашками во всем теле.
   Вкусив все прелести комфорта за прошедшие пару дней, и ощущая похудевшей попой, что на этом сказка еще не заканчивается, мы предусмотрительно потребовали остановку перед супермаркетом. Там были произведены оптовые закупки «Sniсkers», «Mars» и прочей снеди, которая своими многочисленными вредными калориями гарантировала возможность продержаться до момента расставания с Прабатом. Ведь впереди нас ждали еще два незабываемых
дня, полных нереализованных планов и предвкушения покушения на целостность нашего гида.
  К нашему удивлению нас достаточно быстро поселили в отель. Видимо, инстинкт самосохранения заложен даже в мозг, не обезображенный извилинами, поэтому  лучший номер достался семье моей сестры, которую от кровавой расправы удерживало лишь желание учинить ее в  чистой одежде из ее багажа. Номер заслуживает отдельных восхищенных комплиментов. Расположенный на втором этаже особняка, на который вела широкая парадная лестница, украшенная красивейшим букетом и трехъярусной люстрой, номер встречал нас, красуясь бронзовой табличкой на своей двери. А за дверью от неожиданности Вас сперва переполняли междометия, которые со временем догоняла связная речь. Еще бы, ведь посреди просторной комнаты стояла большая кровать под кружевным балдахином, белоснежные шторы украшали алые розы, трюмо и стол из красного дерева ничуть не нарушали гармонию, и подобно вишенке на торте, роскошную картину дополнял камин! Видимо, роскошь номера, судя по всему, брала корни еще в те времена, когда над кроватью был балдахин, а под кроватью ночная ваза, поэтому  ванная комната удивляла своей прохладной аскетичностью с запахом плесени.
  Однако не всем в это вечер выпал Джек Пот  - наш номер, находящийся в другом крыле, к которому вели многочисленные коридоры и лестницы, на которых не нашлось места для букетов, прибывал в полном консенсусе с  санузлом, где сквозняк недвусмысленно намекал, что если Вы не морж в третьем поколении, то засиживаться тут не стоит. Но, кроватки с теплыми одеялами были уже весьма весомой причиной для счастья!
   Ужин для нас был подан в комнатах, стены которых украшали картины, а большие французские окна были хрупкой гранью между искусственной чопорностью внутреннего мира и естественной красотой и свободой внешнего.
В этой обстановке несложно было представить пару английских аристократов, выкуривающих свою послеобеденную сигару и обсуждающих последние бега.
  Не обременяя себя излишними сложностями этикета, мы прогалопировали к  столам с блюдами местной кухни. В темпе prestissimo  тарелки были заполнены тем, что вызывало меньше всего подозрений и вот настал сладостный миг Еды!
Не верь глазам своим, особенно если это голодные глаза! Первый же кусок еды, жадно проглоченный мною, взорвал мой внутренний мир! Слезы хлынули из глаз, руки начали производить судорожные движения, в попытке потушить пожар, который разгорался ярким огнем, который переливался всем спектром вкусов индийского карри. Ситуацию могли спасти либо вода, либо Шойгу!  Но воду на ужине надо заказывать и терпеливо ждать, а МЧС и огнетушители в отеле отсутствовали…
   Умение помолчать явно не входит в длинный список моих достоинств, но на этот раз  Мне было точно не до разговоров!

Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета ( серия12)

Если Женщину спросить о каком –либо событии в прошлом, то первое о чем она, наверняка, вспомнит будет то, … во что она была одета. Одежда для женщины – это настроение, стиль, образ, игра, воспоминания и планы… Случайно примеренная в магазине вещь, шансы которой провести всю оставшуюся жизнь в шкафу, очень высоки, может лишить Вас спокойного сна. Ее покупка снимет Ваш стресс, и вызовет стресс у подруг. Переставшая застегиваться пуговица на талии быстро отправит Вас в тренажерный зал, где сбросив пару килограмм, Вы поймете, что такая Красавица явно заслуживает новый гардероб, а не встречу со старой пуговицей. Каблуки надела –шикарная женщина, каблуки сняла – счастливая. Ну, и конечно же, белье! Бог определенно был Мужчиной, если полагал, что Еве будет достаточно фигового листочка! Белье - это То, что надевают, чтобы красиво снять… Если изюминку не упаковать достойно, она так и останется сморщенным сухо-фруктом!
Так вот, к чему, собственно говоря, все вышесказанное?!
Багаж! Да, именно Он, а точнее, его отсутствие, послужил поводом для новой международной встречи: трех украинских туристок, эклектичностью своей манеры одеваться смахивающие на французских туристов в России зимой 1812, и одного достойного представителя Шри-Ланкского народа. На встрече обсуждались следующие вопросы: 1) счастливое прибытие нашего багажа в Шри-Ланку; 2) возможность нашей встречи с ним.
Первый пункт мы оптимистично считали не стОящим дополнительного обсуждения, поэтому сразу перешли ко второму. Перед нами открывалась целая перспектива радужных возможностей. Например, можно было вместо одного дня экскурсий, заказать такси и поехать в аэропорт за своим имуществом. Возможность номер два, продолжить наше чудесное путешествие по сказочной стране, не обременяя себя заботами о том, что же надеть утром, и во что переодеться вечером, а просто забрать багаж еще через 10 дней, перед вылетом обратно! И, возможность номер три, отдать оригиналы своих документов и деньги кому-нибудь из местного населения, чтобы они гостеприимно согласились съездить в аэропорт за нашими вещами… Вариант номер три, судя по всему, не предполагал нашей встречи с багажом и документами, а рассматривался как наш вклад в развитие стран третьего мира.
Оценив весь спектр достоинств предложенных вариантов, женсовет выдвинул свой альтернативный вариант – написать доверенность на имя представителя нашего туроператора. Сделать копии паспортов, которые потом факсом переслать тому же представителю, чтобы он забрал наш багаж и с автобусом, наполненным нашими соплеменниками, передать его нам в отеле, в который мы прибудем выдыхать впечатления от нашей насыщенной экскурсионной программы!
Вариант был утвержден обеими сторонами. После трех мучительных попыток написать доверенность на английском языке, Прабат решил, что смысл написанного будет доступен только автору доверенности и согласился передать ручку мне. И вот, ближе к полуночи, Багажный Совет был распущен и отправился в нумера…

 Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета ( серия13 )

  И была ночь, и было утро, и был день четвертый…
Однако отпуск выдался удивительно ностальгическим – меня все больше тянуло на родину…Тот, кто способен навести порчу на любое утро, явно вознамерился разрушить мои теплые отношения с постелью – каждые пять минут он назойливо требовал, чтобы мы расстались… Однако, легко сказать «Вставай!», когда температура в номере за ночь сравнялась с температурой за окном – ведь наши аутентичные окна вели очень открытый образ жизни. А утро встречало нас горной свежестью и особо крупными мурашками по всему телу. Применив определенную дозу насилия для извлечения родственников из теплых коконов, я собрала наш маленький отряд в поход за новыми  впечатлениями. Если есть слово «незабываемый», то для описания нашего завтрака вполне подошел бы его несуществующий антоним «невспоминаемый». Время до прибытия автобуса ушло на классическое развлечение всех туристов – пару десятков фотографий типа «Я на диване в гостинице», «Я на ступеньках гостиницы», «Я и цветы перед гостиницей»…Но, самое волшебное в это утро крылось в таких местах, куда «Я»  уж точно не поместилось – на каждом листике парка под лучами восходящего солнца искрились и переливались брильянтовые росинки, от крошечных, в четверть карата, до тяжелых гламурных кабошонов, сверкающих на зазубренных краях листьев роз. Прибытие автобуса возвестило окончание сцены любования прекрасным.
  Наполнив автобус своими сонными телами, мы выдвинулись в путь под руководством нашего розового героя. Ведь у Прабата кроме бровей питекантропа была еще одна характерная особенность – все его рубашки были розовыми, и отличались лишь рисунком. Сегодня он был в цветах и прекрасном настроении, ведь утром ему удалось отправить факс с нашей доверенностью и копиями паспортов своему другу, работающему в аэропорту. И тот обещал забрать наш багаж и отправить к нам в гостиницу! Одним словом, все было волшебно. Даже место, где спина теряет свое благородное название, не ныло в предвкушении очередного 10 часового дня, проведенного на нем.
    За окнами автобуса мелькала красота,исторические подробности о которой узнают лишь поклонники Google. Довольно скоро мы прибыли к нашей первой остановке  - это был небольшой индуистский храм Сита-Амман, на крыше которого толпилась скульптуры всевозможных священных животных и людей с весьма аппетитными формами. Место храма связано с длинной легендой, в которой так много действующих лиц, что для ее восприятия надо для разминки почитать телефонный справочник.
  Вкратце, дело обстояло так: около X века до н.э. на Шри-Ланке жили четыре племени. Одно из них называлось Ракша, и люди этого племени поклонялись своим богам Ракшасам. В известной Индийской хронике «Рамаяна» демон Равана, король Шри-Ланки, принадлежал к племени Ракша. Он обладал летательным аппаратом, носящим название «Данду Монара», на котором Равана перелетел в Индию и похитил принцессу Ситу, невесту индийского принца Рамы.
Равана спрятал Ситу в горном районе Нувара Элии, где сейчас построен священный Ковил Хануману – обезьяне, которую Рама послал на поиски своей невесты. Хануман, благословлённый Рамой увеличился в размерах и перепрыгнул океан прямо на Шри-Ланку. Прибыв в Ашокавану, где Мать Сита удерживалась в плену Раваной, Хануман отдал Сите кольцо Господа Рамы, в качестве доказательства, что именно Рама прислал его. Мать Сита была невероятно счастлива узнать эту потрясающую новость, и провозгласила, что отныне этот день недели, а это был вторник, будет называться Мангалавар, что значит Благословенный день.
   Прямо за храмом протекает небольшая горная речушка, на каменистом  берегу которой есть несколько странных округлых отверстий. Местный эпос утверждает, что они были оставлены слоном короля демонов Раваны, который присел отдохнуть, ну а отверстия поменьше – это отпечатки его ног.
  Сразу вспомнилось детство,  яркие краски и невероятные сюжеты индийских фильмов, где даже самый закоренелый злодей не пускался во все тяжкие, не станцевав и не спев о своей тяжкой доле и неразделенной любви...
   
Welcome to Sri-Lanka или Гламурная Нищета ( серия14 )

  Итак,  снова закапсулированные в нашем автобусе, мы и не чаяли увидеть столько чая – за пыльными окнами нашего автобуса мелькали изумрудные горы, изрезанные террасами чайных кустов, на которых, то там, то здесь мелькали хрупкие женские фигурки, завернутые в яркие сари и нагруженные большими корзинами для сбора Цейлонского Золота. И пока мы наматываем бесконечные петли горного серпантина, меня терзает сознание того, сколько же потрясающих пейзажей, которые ярким калейдоскопом сменяют друг друга останутся не снятыми, оставляя мне на будущее лишь возможность проиллюстрировать воспоминания о поездке активным жестикулированием и сбивчивой речью.
И пока я совершала хаотические броски от одной стороны автобуса к другой, борясь за право доступа к заоконной красоте с флегматичными соседями, их прическами  и шторками на окнах, которые упрямо старались занять большую часть кадра, моя сестра требовала скорейшего воссоединения с нашим имуществом. И если всего пару часов назад нам казалось, что багажная тема близка к своему happy end, то тут в сюжете наметился новый неожиданный оборот – друг Прабата, которому были отправлены копии наших паспортов и доверенность на получения багажа…не отвечал на наши бесконечные телефонные звонки, телефонный номер службы, ответственной за информацию об утерянном и найденном багаже, тоже оставался глух. К тому же, после перекрестного допроса, Прабата, мы выясняем, что «друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так…» - то есть, того, кому мы отправили все данные, Прабат видел один раз в жизни - в тот день, когда мы прилетели, и кроме его телефона никакой другой информацией не обладает, а телефон продолжает молчать… Оставив на время мою сестрицу подбирать синонимы к слову «идиот», я проведу для Вас быстрое погружение в историю чая на Цейлоне.
    Остров Цейлон, с его прекрасными «анкетными данными» в пунктах географическое положение, климат, ископаемые, рабочая сила и т.д. издавна был  завидным приобретением для европейских сверхдержав. Первыми доплыли на остров в 16 веке португальцы, в 17 веке португальцев сменили голландцы, которым 18 веке пришлось уступить райский уголок англичанам. Для португальцев и голландцев остров был сокровищницей с ароматом корицы – с острова в Европу был налажен экспорт этой бесценной по тем временам специи. Перец, кардамон и  ваниль добавляли свои нотки золотому послевкусию.  С приходом к власти англичан основной культурой стал…кофе! В середине XIX века именно кофе, а не чай, первым вышел отсюда на мировой рынок. Вот так то!!! Высокий спрос на кофе на европейских рынках тут же откликнулся коммерческими посадками кофейных плантаций на острове и все бы было замечательно, но вот только грибкам, плевать на экономику, и в 1879 году грибок под названием «кофейная ржавчина» уничтожил все британские плантации.
  Практически сразу «заржавевший кофе» уступил место чаю, история которого на острове достойна Голливуда. 16-летний шотландец Джеймс Тэйлор в 1851  прибывает на Цейлон работать на кофейную плантацию. Спустя пять лет его работодатели, оценив по достоинству способности своего помощника, назначили Тейлора управляющим плантацией Лулекондера и доверили ему экспериментировать с сортами чая. За несколько лет до кофейной кончины Джеймс отправился в Индию, чтобы разузнать тонкости выращивания чая. Вскоре по возвращению из Индии, Тэйлор расчистил небольшой участок леса в своем имении в окрестностях Канди, где и посадил чайные кусты. Первый урожай не превышал 100 кг и был высушен и скручен при помощи машины, изобретенной самим Джеймсом. Ему же принадлежит «золотое» правило сбора чая « 2 листочка и почка». Опытным путем было установлено, что и с чаем женщины справляются быстрее и качественнее, так что второе золотое «правило» - к чайным листам прикасаются только женские руки.  Уже к 1890 году объем выращиваемого чая достиг 23 тысяч тонн! Лучшие образцы чая вместе с иллюстрированными альбомами о Цейлоне Тейлор высылал императору Александру III, императору Францу-Иосифу и кайзеру Вильгельму II.
  Кстати, те, кто не ездят со своим самоваром в Тулу, пусть и на Цейлон с ним не суются – ведь самовары привезли в Россию в 18 веке голландские моряки, ну и на Цейлон они прибыли тоже не с кипятильником. Так что традиционные чаепития проходили именно с блестящим пузатым красавцем.
   Ну, а тем временем, мы уже прибыли в центр острова, где нас ожидали обнаглевшие священные обезьяны и вездесущие торговцы, которые являются неотъемлемой частью всех чудес Шри-Ланки – на этот раз это был завораживающий каскадный водопад, который обрушивал на нас свою ошеломляющую красоту с высоты более 100 метров.
  ( продолжение следует…)