Сытно. Вкусно. Хорошо

Маленькая моя, любимая моя девочка. Ты не хочешь разговаривать – я тебе напишу. Не потому, что хочу от тебя добиться прощения – это не так и важно уже. В принципе, не за горами тот момент, когда я просто пропаду. К сожалению, так бывает. Это не значит, что я умер или со мной случилось что-то: я уеду далеко-далеко. Без телефона, без документов, без трудовой книжки. С совсем крохотной суммой денег. Но я хотя бы буду жив и здоров. Сейчас это для меня самое главное. Я уже понимаю, что с этой ситуацией я не справлюсь. Такие деньги заработать нереально. Даже украсть проблематично. Мне очень плохо. Мне унизительно и больно, больно физически. И будет только хуже. Эти люди не пожалеют и не простят. А мне очень хочется жить. В любом качестве, но хотя бы жить. Мне не так много лет, чтобы ставить точку. Может быть, лет через 10 всё забудется и я смогу вернуться к нормальной жизни. И мне будет всего 37. Как тебе сейчас. И будет много-много времени впереди для того, чтобы радоваться жизни. А здесь меня просто забьют. Я очень надеюсь, что смогу прожить эти десять лет не спившись и не сойдя с ума от страха. Я научусь жить без тебя. Я смогу найти в себе силы и ни разу за всё это время не связаться с тобой. Я буду думать каждый день о тебе. Я буду верить, что у тебя всё в порядке. По крайней мере, в бытовом плане. Я буду верить, что ты любишь меня. Не зря же Бог, в которого мы с тобой не очень-то верим, подарил мне тебя. Такую взрослую и такую маленькую. Ты не мой золотовалютный резерв. Ты моё счастье. Да, я подтолкнул тебя к переезду. Так безопаснее. Так я не боюсь за тебя. И я знаю, что тебе есть на что кушать. Я бешусь от своей беспомощности. Мне стыдно перед тобой. За свою дешевую машину, старую одежду, за невозможность лишний раз заплатить в магазине. Мы с тобой уже две недели не виделись. Мне очень жаль этих потерянных дней. Ты не представляешь, как они для меня важны. Наверное, так в пустыне люди стараются напиться впрок – так я смотрю на тебя, впитываю твоё тепло. Запоминаю твои морщинки, твою нежность. Я до конца дней буду помнить твой животик: мягкий, тёплый и очень гладкий. Я тебя люблю. Это гармоничное осмысленное чувство. Наверное, я должен был пройти через это, чтобы научиться быть счастливым. Чтобы понять, что радость не в машинах, деньгах и пьянках. Сейчас я многое сделал бы по-другому. И, конечно, не дал бы тебе уйти несколько лет назад. Прости. Если произойдет чудо и я всё-таки вылезу – я постараюсь наверстать упущенное и сгладить негатив, который оставил в твоей душе. Не держи зла – это всё было по глупости. Мне бы очень хотелось, чтобы ты вспоминала обо мне как о чём-то радостном и светлом в твоей жизни. Ты только не думай, что это слабость или трусость. Сейчас это единственный выход сохранить свою жизнь и здоровье. Неприятный, но вполне приемлемый. Люди и не из таких ям вылезали. Вылезу и я. Сейчас вспоминаю слова одного из своих школьных учителей: «главное в жизни – жизнь». А всё остальное – это просто декорации. И жить мне будет легче. Я многое переосмыслил. Я теперь умею радоваться этой жизни, ценить то, что есть. Помнишь, как мы два дня не выходили из дома, смотрели телек. Лежали, прижавшись друг к другу. Уютно, спокойно, тепло. Сытно. Вкусно. Хорошо. Сейчас уже я могу быть счастливым в такой комнатенке с тобой. Безумно сожалею, что не смог этого понять раньше. Очень жаль времени, потраченного на какие-то безумные войны за деньгами. Можно же было просто жить. Радоваться этой жизни. Просто работать. Просто вечером ходить в магазин, готовить ужин. Мыть посуду. Гулять. Смотреть телевизор. Ложиться спать. Прижиматься к тебе. Я сейчас очень чутко сплю – нервы. Я слышу твое дыхание по ночам. Глажу твои ручки, животик. Я не могу отогнать мысль, что скоро этого лишусь. Веришь: я стараюсь запомнить твой запах. Взгляд, голос, линия губ, мягкие волосы – всё это я унесу с собой. Буду хранить в душе, которой сильно досталось для моих 27 лет. Буду этим жить и искать в этом силу. И находить её. Глупо надеяться, что мы потом снова будем вместе. В N я больше не вернусь. В Москву, наверное, тоже вряд ли приеду. Для себя я выбрал город Надым. До него больше 2 тысяч км. Температура доходит до -60 градусов. Там меня не найдут. На поесть заработать смогу, шмотки есть. А там куда кривая выведет. Жизнь очень непредсказуемая штука – сама видишь. У моего одноклассника там работает отец – поможет устроиться без официального оформления. Но зато как там красиво, маленький мой лисенок! Я видел фотки в альбоме – в любое время года там рай. А холод я перенесу. Меня больше беспокоит тот, который будет сидеть внутри. Всё привычное, близкое и родное останется здесь. Ты останешься. Моя частичка, моя половинка, моя любовь. Я не хочу думать, что у тебя будет другой мужчина. И клясться в вечной любви не собираюсь. Я буду тебя помнить. Всю жизнь помнить и каждый день вспоминать. Буду близоруко всматриваться в женщин, похожих на тебя. Убеждать себя, что это не ты. И каждый раз надеяться, что я ошибся. Я хочу, чтобы та знала, что я люблю тебя. Люблю искренне. Что я прочувствовал это до самого дальнего уголка внутри себя. Я виноват, что ничего не сделал для тебя за столько лет. У тебя и на память-то останется белый телефон Нокиа и новогодняя фотка с медведем. Я жалею, что не оставил одну себе. Хотя, у меня есть одна твоя фотография в телефоне: в шортах и больших наушниках за компьютером. Но телефон я взять с собой не смогу – от греха. Я так люблю тепло. А мне будет холодно долго-долго. Я буду работать, судя по всему, кем-то вроде охранника или контролера. Ничего страшного. После работы я буду приходить домой в свой уголок, кутаться в одеяло и думать о тебе. Дурак, я о стольком мечтал, а то, что у меня было, я просто не видел. Чай из красивых маленьких чашечек, салямки, твоё тепло. Наши маленькие пельмешки и смешные мультики. Я больше ничего не хочу. Я мечтаю остаться в этом, сохранить это, укрыть, защитить. Но даже этого не смогу. И как странно получается, да? Я не для того всё это рассказываю, чтобы ты меня жалела. Я очень хочу, чтобы ты меня помнила. Помнила добрым, смешным, весёлым. Хорошим человеком. Наверное, где-то глупым, где-то наивным. Наверное, жадным. Но всё равно любимым тобой. Я никогда тебе не изменял – сделаю акцент на этом. Я даже никогда не целовал другую женщину. Ты настолько вросла в меня, что я, наверное, всю свою дальнейшую жизнь буду видеть через призму маленького смешного лисенка. Ты обижаешься, что я недостаточно внимателен к тебе. Не злись. Знаешь, какая мука целовать тебя и думать, что это последний раз. А следующего может не быть. И ты даже не будешь знать почему. Будешь стучаться в выключенный телефон как в закрытую дверь. Звонит матери, друзьям моим. А меня нет. Я просто пропал. Теперь ты знаешь как это произойдет. И всё поймешь. Хорошо, что мы не виделись так долго – синяки на теле уже сошли, на лице подживают. Уже не страшно. И почти совсем не больно. Ты, главное, верь в меня. Я не конченый человек. Я вылезу из дерьма и всё преодолею. Человек живет надеждой. И я буду ей жить. На то, что в жизни всё можно исправить. Что она ещё будет – эта жизнь. И ещё я буду надеяться, что в моей жизни будешь ты. Я постараюсь пронести мою любовь к тебе через все сложности, которые придётся пережить. И каждый свой следующий шаг я буду совершать с мыслью, чтобы тебе не было за меня стыдно. Ситуация обостряется и я не знаю, сможем ли мы с тобой попрощаться по-людски или увидеться ещё раз. Если не смогу, мама привезет тебе нашу белочку – это единственное наше общее, что у меня есть. Пусть хоть она у тебя будет, раз уж так вышло. Больше у меня ничего нет. Я, наверное, был слишком самонадеян… Сижу и плачу. Глупо, правда? Прости, что так получилось. Я не хотел. Я очень люблю тебя, моя белочка. Очень люблю.