Третий конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все ваши работы с конкурсов рифмованного анекдота...

1. Владимир Лава

«Бородатый анекдот про Чебурашку»

Заходит Чебурашка в магазин,
И спрашивает: «Нет ли апесинов?
Ведь данный фрукт содержит витамин…»
Но был не понят продавщицей Зиной …

Приходит Чебурашка каждый день
И требует оранжевое чудо …
Вот Зине надоела эта хрень –
Решила проучить она зануду!

Вскричала грозно: «Юный Чебурек,
Ещё раз спросишь, я тебя гвоздями
К забору зА уши прибью навек,
Не глядя на заслуги и на званья!»

В субботу нЕ был … В воскресенье в шесть
Пришёл – сдержаться не хватило силы:
«Пожалуйста, скажите – гвозди есть?
Что, правда, нет? А есть ли апесины?»
*

2. Варвара Божедай

Россию посетив однажды,
Японец удивляет люд:

«Богатым может быть там каждый,
А денежки они куют.
Вот говорит один другому –
«Дай денег мне и не психуй».
А тот в ответ по-деловому –
«Ты не проси, иди накуй».
*

– У подъезда полумрак,
Не забыть мне прошлой ночи,
На меня напал маньяк!
– Сексуальный?
– Да не очень…
*

3. Пиши-Читай

"Случайная встреча"

Встретились случайно двое
В старом муромском лесу,
Женщина (года я скрою)
И мужчина, прям в соку!

Неожиданная встреча,
Полный женщины испуг,
"Как боюсь, ведь скоро вечер,
Изнасилуете вдруг!"

"Что ты, женщина, как можно,
Ты уже не молода!"
А она: "А ведь придётся!"
И ружьишко навела!

"Розовый номер"

В отделение приехал новенький авто - "Пежо",
И блондинка между делом, вскинув сумку на плечо,
Попросила, не смущаясь, номерной ей выдать знак,
Только с розовым оттенком, мол для Вас это пустяк...

"Это, Дама, невозможно!" - закричали все менты,
(Раньше так их люди звали, а теперь они п(е)онты...),
Тут блондинка возмутилась, распугала весь народ:
"Голубые геям можно? Лесбиянки, что? Не в счёт?"

"Партия сказала Надо!"

Меня позвал к себе парторг завода,
Серьёзный дядька, хоть и нудный жутко,
И рта он не даёт раскрыть народу ,
Не расставаясь с "Беломором" на минутку…

И жалобу жены с листа читает,
Моя намедни это накатала:
«Супружний долг он, Гад, не исполняет!
Хоть рядом спит, нажравшись до отвала…»

Он сразу к теме и без предисловий,
«Вы почему, товарищ, не грешите?
Давно на заводской доске почёта,
А что же в этом деле не в зените?»

«Да не могу – измотан я работой,
Пашу как вол, проблемы с ног свалили,
Труду весь отдаюсь, до капли пота,
Ну, а с женой? Не те уж, видно, силы..»

Тут возмущений не было предела:
"Вы коммунист иль нет? То непорядок!
Хоть секса нет в стране, но с этим делом,
У коммунистов не было накладок…

Мне кажется, Вам объяснять не надо,
Что есть для коммуниста слово "Честь"
Отлынивать в постели - стыдно, право,
Сказали: "Надо!", встал, ответил: «Есть!»
*

4. Владимир Калугин

Две подруги холостые
Рассуждают меж собой:
«Ночью улицей пустынной
Возвращалась я домой.

Вдруг увидела мужчину,
Я бежать, и он бежать.»
«Сколько раз тебя учила
Поздно ночью не гулять.»

«Что мне делать оставалось?
Я бежала как могла.
Хорошо не растерялась.»
«Ну и что же?»
"Догнала!!!"
*

Спросили товарища мы, почему
Второе без мяса берёт.
«Вам жены дают на обед по рублю,*
Моя мне полтинник кладёт»

«Проблема не нОва, известна всем нам.
Причина тут только одна.
Ты плохо работаешь, друг, по ночам.
Тобой не довольна жена.»

Друг с вечера, раньше закончив дела,
Избушку закрыл на засов,
( Что б тёща, заслышав возню, не вошла)
Старался подряд шесть часов.

Наутро проснулся, глядит- на окне
Пятнадцать копеек лежат,
А рядом записка, написано в ней :
«Да с жиру ты бесишься, гад.»

*Были времена, когда на обед в заводской столовой хватало 1 рубля.
Ещё умудрялись к выходному на пивко подкопить.

5. Олег Карелин

ВЕЖЛИВАЯ СТРАСТЬ.
- Сударыня, извольте искупаться!
Водичка - что парное молоко!
Краса моя, не надобно бояться!
Вас приглашаю в море поплескаться
По быстрому, в трусах, неглубоко!

- Ах, сударь! Не прошу вниманья знаков...
Я помню всё и шлю Вас "далеко".
Вы не из рода ласковых маньяков -
Что в море Вы, что в сексе - одинаков:
По быстрому, в трусах, неглубоко.
*

6. Татьяна Усманова

"Рожа"

Доктор мужу сказал: подтвердился диагноз,
У жены вашей – рожа, неприятная весть.
- Знаю, доктор, в наследство ей от тещи досталась,
Тоже рожа у ней препротивная есть...
*

"Вот так всегда..."

В квартире врача раздается звонок,
Открыл, а в проеме - фигура скелета...
Вот так всегда - бормочет врач – Дружок,
Ну что ж ты ждал-то до последнего момента?
*

7. Елена Заостровцева

ПРО МЕТКОСТЬ

Священник с моряком в бильярд играл
(Хотя представить это сложно сразу).
Моряк - душа простая - восклицал
Почти что через раз:
- Вот чёрт! Промазал!

Попу везло в игре куда сильней,
И он - о сане забывать негоже! -
Сказал:
- Сын мой! Не поминай чертей!
С чертями надо быть поосторожней!

Не то, смотри, тебя услышит бог -
На свете нет страшнее божьей мести!
Его закон на этот случай строг:
Стрелою он тебя пронзит на месте!

И не успел он речь закончить ту -
Над ними небеса разверзлись разом:
Бабах! - в лобешник молния попу...
И Голос был с Небес:
- ВОТ ЧЁРТ! ПРОМАЗАЛ!
*
.
ПРО РУСАЛОК.
... О тех, кто не знает.

Два молчаливых рыбака
Явились на причал.
Один рыбак сказал: "Ну как?.."
Второй рыбак смолчал.

Сидят. Затишье.
Вдруг - клюёт!!
И плеск по всей реке!
Второй добычу достаёт:
Русалка на крючке!

Подсёк. За хвост её схватил,
Потом перевернул...
Один рыбак - аж рот раскрыл...
Второй рыбак вздохнул -

И в набежавшую волну
Швырнул её, чудак!

Один сказал: "Но ПОЧЕМУ?!"
Второй сказал: "Но КАК?!"

... И о тех, кто знает.

Пляж одесский. И людно, и жарко.
Отдыхает народ не спеша.
Вдруг из моря всплывает русалка!
Ах, красавица! Ах, хороша!

На руках у русалки - детёныш,
Черноглазый, смышлёный на вид.
Улыбается всем русалёныш,
Бьёт хвостишком, сбежать норовит!

А русалка, ничуть не смущаясь
И зелёный прищуривши глаз,
Говорит:
- Я таки извиняюсь.
Где тут Жёра живёт,
водолаз?
*

8. Татьяна Дёмина

"По мотивам одного анекдота"

Слушайте, достали злобные бабёнки!
Время сбросить иго, жизнь полна угроз.
СтОит только скрипнуть мне дверной филёнкой,
Сразу Нинка рядом: обыск и допрос.

И сегодня тоже, идучи с работы,
Встретился с друзьями, выпили пивка,
Задержался, думал - не заметит - что ты!
Тут же, как шлагбаум - Нинкина рука.

- Где тебя носило? - В шахматы играя,
Чуть подзадержался, счёт четыре-ноль.
- Почему воняешь пивом? - Дорогая,
Ну, а чем мне пахнуть, шахматами, что ль?

Вроде бы, логично, а она не верит,
Била и заначки все отобрала.
И теперь не знаю - то ли смазать двери,
То ли разводиться... Вот таки дела
*

9. Наталья Лубянко

УЖАСНЫЙ СОН

У психиатра на приёме зять.
- Что беспокоит Вас? – Ужасный сон.
Он снится мне который раз опять,
Здоровью нанося психический урон.

Как будто вижу тёщу. Крокодил
На поводке стремится перед ней.
Представьте только: злоба, гневный пыл,
Набросится – не соберешь костей!

Бугристой кожи влажный холодок,
Прищурены глаза, зубов оскал…
- Действительно, как страшно! – Что Вы, док,
Про крокодила я ещё не рассказал.

КОЛБАСКА

Жена пришла с покупкою домой.
- «Колбаски ливерной купила я на ужин».
- «С ума сошла! Да что, вообще, с тобой?
Отрава - не продукт! Кому он нужен?

Известно всем, что кормят лишь собак,
Колбаской этой, ждущих под прилавком».
Жена вздохнула, и сказала так:
- «Ты знаешь, дорогой, молчи, не гавкай!»

ПСИХИАТРИЧЕСКОЕ

Побегом из «психушки» озадачась,
Больные занимались день и ночь:
Перелезать учились, не корячась,
Забор высокий, убегая прочь.

Настал побега день, но вот досада!
Два пациента новость принесли:
«Побег наш отменяется! Засада! -
Забор-то неожиданно снесли!»
*

10. Александр Коковихин

КАЖДЫЙ О СВОЁМ

- А в Большом дают оперу,-
ты сказала печально...
- Повезло тому оперу,-
я ответил нечаянно...
*

11. Ген Булавин

а) Всё, иду разводиться с женою,
раз деньжат не скопил на двустволку.
Май уже, а всё ноет и ноет:
«Ну когда же ты вынесешь ёлку!»

б) - Сколько не раскидывал мозгами
не могу прочесть с утра «Муму»...
- Ты же держишь книгу вверх ногами!
- Чем? Ногами кверху? Не пойму…
Не иначе Фрейд в свои вериги
заковал тебя, душа моя.
Ты ещё скажи, что этой книге
между ног заглядываю я.
*

12. Юлия Столовая

ДЕВОЧКА Я ТЕРПЕЛИВАЯ

Мамуля когда-то цветочек
вплетала в косичку мне...
Красиво. Ага. Но горшочек
ужасно стучал по спине.
*

13. Светлана Сиялова

- Я сбежала от Ивана от царевича,
Честь порушил лягушачую он дЕвичью.
Красной девицей когда оборотилася,
То к нему с такою речью обратилася:

Мол, - теперь твоею стану верной суженой,
И не будешь ты ходить такой загруженный.
Он в ответ: "Не превращайся в бабу более.
Говорящая лягушка-то - прикольнее"...
*

14. Любовь Ветреная

В кафе заехал дальнобойщик,
Проголодавшийся в пути…
Шашлык, манты и сверху борщик -
Поесть в запас, как ни крути…

И стол накрыт, приятно глазу.
И предвкушая этот пир,
Помыл он руки, чтобы сразу
Начать, … но так устроен мир,

Что всё не так как мы хотели,
Начался праздник без него.
Вошли три байкера и съели
Его заказ. А он чего?

Но, не вступая в перебранку,
Взглянув на опустевший стол,
И разыскав официантку,
Он расплатился и ушёл.

«Без самолюбия водила»,-
Заметил байкер в тот же миг.
Официантка подтвердила:
«Ох, измельчал сейчас мужик!

Да и неважный он водитель,
И неуклюж, как крокодил.
Он отъезжая – поглядите,
Три мотоцикла раздавил!!!»
*

15. Анна Хаматова

"На посошок перед эмиграцией в Штаты"

- Налей-ка мне водички, Люся.
Поехал я. Прощай, Майкоп.
Я был по-русски просто "Мусор".
А по-английски я - "Му сор"...*
___
* Му сор ( англ.) - мой полицейский ( сленг.)


© Copyright: Михаил Битёв, 2010
Свидетельство о публикации №110122003555
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Друзья мои, подведены итоги ТРЕТЬЕГО конкурса рифмованного анекдота.

Итак:

ПЕРВОЕ место - Елена Заостровцева ( 11 голосов ) - 300 баллов

ВТОРОЕ место - Наталья Лубянко и Любовь Ветреная ( по 9 голосов ) - по 200 баллов

ТРЕТЬЕ место - Владимир Калугин ( 6 голосов ) - 100 баллов

Награды участникам - завтра в это же время, а пока ещё раз улыбнёмся анекдотам победителей:

Елена Заостровцева

ПРО РУСАЛОК

... О тех, кто не знает.

Два молчаливых рыбака
Явились на причал.
Один рыбак сказал: "Ну как?.."
Второй рыбак смолчал.

Сидят. Затишье.
Вдруг - клюёт!!
И плеск по всей реке!
Второй добычу достаёт:
Русалка на крючке!

Подсёк. За хвост её схватил,
Потом перевернул...
Один рыбак - аж рот раскрыл...
Второй рыбак вздохнул -

И в набежавшую волну
Швырнул её, чудак!

Один сказал: "Но ПОЧЕМУ?!"
Второй сказал: "Но КАК?!"

... И о тех, кто знает.

Пляж одесский. И людно, и жарко.
Отдыхает народ не спеша.
Вдруг из моря всплывает русалка!
Ах, красавица! Ах, хороша!

На руках у русалки - детёныш,
Черноглазый, смышлёный на вид.
Улыбается всем русалёныш,
Бьёт хвостишком, сбежать норовит!

А русалка, ничуть не смущаясь
И зелёный прищуривши глаз,
Говорит:
- Я таки извиняюсь.
Где тут Жёра живёт,
водолаз?
*

Любовь Ветреная

В кафе заехал дальнобойщик,
Проголодавшийся в пути…
Шашлык, манты и сверху борщик -
Поесть в запас, как ни крути…

И стол накрыт, приятно глазу.
И предвкушая этот пир,
Помыл он руки, чтобы сразу
Начать, … но так устроен мир,

Что всё не так как мы хотели,
Начался праздник без него.
Вошли три байкера и съели
Его заказ. А он чего?

Но, не вступая в перебранку,
Взглянув на опустевший стол,
И разыскав официантку,
Он расплатился и ушёл.

«Без самолюбия водила»,-
Заметил байкер в тот же миг.
Официантка подтвердила:
«Ох, измельчал сейчас мужик!

Да и неважный он водитель,
И неуклюж, как крокодил.
Он отъезжая – поглядите,
Три мотоцикла раздавил!!!»
*

Наталья Лубянко

ПСИХИАТРИЧЕСКОЕ

Побегом из «психушки» озадачась,
Больные занимались день и ночь:
Перелезать учились, не корячась,
Забор высокий, убегая прочь.

Настал побега день, но вот досада!
Два пациента новость принесли:
«Побег наш отменяется! Засада! -
Забор-то неожиданно снесли!»
*