4 тур. Экспромт Сенокос. Итоги

Борис Поляков

№1 - 9+1=10
В отличном житейско-ностальгическом стихе слово "фотка" показалось стилистически чужеродным, просится проще: "фото".

№2 - 5
В пейзажной зарисовке стёбно-выпендрёжные "это чё?" и "твою мать", по-моему, неуместны. "С сена скот не разжиреет" - большой вопрос, смотря какое сено. Чего именно не хочет понять ЛГ? "Не поблеёт" - ударение на "ё".

№3 - 7
Авторское пренебрежение заглавными буквами здесь неуместно, на мой взгляд. Подкачал финал: переход на мужскую рифму кажется необоснованным; к тому же "грёз - роз" - рифма грамматическая и вдобавок ужасно заезженная.

№4 - 7+1=8
"незнамо" пишется слитно. Правильный падеж при глаголе без отрицания - винительный "лыко", а не родительный (при отрицании) "лыка". "право же" (17-я строчка) лишнее слово, вставлено только для рифмы. "Ни взад - назад" - плохая, однокоренная рифма.
Но за очень уместную здесь стёбность и внутреннюю рифмовку коротких строк - пусть будет  8 баллов.

№5 - 7
И этот финал не впечатлил, особенно устаревшее "с-под". Две первые строчки выпали из позитивной логики остального текста, хочется их убрать.

№6 - 8
"не спецом" - необязательный жаргонизм. Стих всё-таки не полностью соответствует теме: жатва - не сенокос.

№7 - 10
Классный стих, хотя и не моё...

№8 - 7.
"мал дан" - неважная фоника. "ладони - пороги" - очень плохая рифма. Две последние строчки - плохое завершение стиха, а последняя показалась непонятно-вычурной: о каких порогах речь?

№9 - 6
"искони" - правильное ударение на последнее "и", а не на "о". "главный козырь крестьянской косы" - в чём же козырь? "Вот поди ж ... как не пьют молодцы" - лексически очень корявая фраза. "косы - молотки" - не рифма. Финал хорош, но для высокой оценки этого маловато.

№10 - 6
Очень уж хитрая философия - не понял... По-моему, последний катрен добавлен только для хотя бы некоторого соответствия теме. "Судьбы частица" - то ли вычурный образ, то ли семантическая погрешность. И финал не впечатлил.

№11 - 8+1=9
"навзничь - то же, что и "ничком": тавтология. "про запас" - не очень уместный жаргонизм.

№12 - 9+1=10
"Сметённые стожки" рассмешили по-доброму: наверное, они были сметены в процессе свиданий ЛирГероев :)) Думаю, автор имел в виду "смЁтанные", но эту двусмысленность считаю авторской находкой.

№13 - 9
Отдых после свадебных снов - время скуки? Не верю!

№14 - 8
Логичнее "ПОД поднебесною бирюзой", хотя фоника здесь похуже.
"Скошенной" - с двумя "н".

№15 - 6
"Литовки (т.е. косы) птицами  взлетали" - образ показался семантически неудачным. 3-я и 4-я строки - плохая грамматика с двойной инверсией. "виршите" (т.е. пишите, сочиняйте) здесь, по-моему, не к месту. И переход на другой язык вряд ли украсил финал.

№16 - 7
Приятная, узнаваемая картинка, но и только - без изюминки, без собственного, авторского взгляда. И многовато дел, не имеющих отношения к теме. А в качели, ей-богу, не верится!.. :))

№17 - 4
Длинные, сдвоенные строки здесь, по-моему, - только для модной нынче внутренней рифмовки. "Насвистанная соком" - как это? "Неизведанный восток" - инородное тело в образной логике стиха. И к теме сенокоса текст не имеет даже косвенного отношения...

Всем - удачи!



Татьяна Дёмина

Хочу выразить своё уважение авторам, принявшим участие в последнем туре. На «экспромт» давалось достаточно времени, поэтому большинство стихов получились вполне достойными и ладными.
1. Сенокос
Первый же стих задал высокую планку. Очень, очень и очень. Только мне весь стих казалось, что повествование от 1-го лица, а в последних строчках оказалось, что это был «он». Но это, наверно, моё личное восприятие.
Оценка 10 +1

2. «Лень»
Хоть и про лентяев, но мило. Всё бы хорошо, но почему везде разная рифмовка? Или тоже лень было причесать? Но картинка обыграна очень хорошо, так что только за технику снижаю.
Оценка 8

3.Сенокос в городском парке
Никогда не замечала, что свежескошенная трава пахнет арбузом. Стих хороший, но его испортили последние 2 строчки. И второе, что не понравилось – 2 раза использовано слово «пыльный» при характеристике города, лучше бы найти её какой-то эпитет, а то получилось однообразно. Слово «вдруг» не нужно выделять запятыми.
Оценка 7

4."Эх, была я молода"
И смешно, и грустно. Странновато слышать из уст селянки «над пропастью во ржи», хотя мало ли какая в их деревне библиотека? Рифмы, вообще-то, стандартно-грамматические (в основном), но здесь, почему-то, они вполне органично смотрятся.
Оценка 8

5.Сенокосная пора.
Стих в виде песни, есть и рефрен. Но тогда «куплеты» должны быть тоже по одному принципу построены, а здесь всё вразнобой. В первом «куплете» слово «встали» дважды мелькает. К тому же, в отношении птиц, не очень оно подходит. Птицы ведь не лежат, с чего бы им вставать? Просыпаются – другое дело.
Но настроение – лёгкое, задорное – в стихе присутствует.
Оценка 6

 
6. Я-Клеопатра.
Этот стих меня удивил. Совсем Клеопатра не из той оперы. Было бы «Но мне нельзя, я – Галина Брежнева» или «Но мне нельзя, я – товарищ Суслов». Или, хотя бы, Екатерина Вторая. Но совсем не вяжется Клеопатра с колхозом и сеном, откуда она про это знает? Ну юмор, да, но странный какой-то. «неизвестно» здесь нужно слитно писать. Фразочку «не спецом»,  сказанную египетской царицей, я и в кошмарном сне не могу представить.
Оценка 5

7.Мегаполис.
Стих хорош. Социальный такой. Я со всем согласна, единственное, что бы поменяла – это в концовке один из союзов «да» заменила на «и».
Оценка 10

8.Сладок душистый хлеб.
Почему-то, сначала есть внутренние рифмы, а потом они пропадают. Автор про них забыл? Если читать стихотворение вслух, то во второй строфе выдыхаешься, получилось какое-то упражнение по развитию речи, трудно выговаривать такое построение слов. Последнюю строчку я совсем не поняла. Этот стих и предыдущий по гражданской тематике схожи, но там получилось просто и доходчиво, а здесь пафосно.
Оценка 6

   .
9.Разливается звон над деревней.
Остались вопросы по стихотворению. Что значит "заардели"? Есть слова "зардеть", "зардеться". "Помнят ладони Главный козырь крестьянской косы" - а что это за козырь? Мозоли, раз его ладони помнят? Слово "нету" более или менее нормально смотрится только в детских стихах, но не в лирике. Парочка рифм очень далёких: трава - леса, косы - молотки. Это минусы. А плюс один, но большой: яркая картинка получилась в стихе.
Оценка 7

 10.« Косы»
Эдакий Кольцов получился. Мне стих не понравился. Много неясностей. «Она» сначала была судьбою, потом стала песней. Вздыхающую судьбу тоже трудно представить. Песня вырвалась из груди «друга», но потом она же «текла по венам» - она ведь вырвалась и улетела? Впечатление такое, что автор сочинял, не особо задумываясь, какое слово вырвется – да и ладно. «Песня-осень» пишется через дефис, а не через тире.
Оценка 6

11. Деревенский этюд.
Когда читала я этот стих, не могла отделаться от образа блудного попугая Кеши. Поэтическое изложение серии, в которой он отправился на каникулы в деревню. Нет, вообще, стих хороший, но меня на смех постоянно «пробивало».
Оценка 8

12.Семейная история
Ой, ну люблю такую схему рифмовки! История жизненная для 70-80-х годов. Напрягают только сбои ударения, но от них можно избавиться, изменив кое-какие слова.
Оценка 8 + 1

13.Время сенокоса
Многовато восклицалок. В последней строке аж !!! Получилось средне. И замечаний особых не могу сформулировать, но и особых достоинств – тоже. Так, нормально.
Оценка 7

14."Счастливые."
Прониклась настроением. И концовка хорошая. Чуть бы я поменяла знаки препинания:
С тобой, и время течет за край -
Густое, терпкое, много-много…
А то получилось странное предложение:  «Густое, терпкое, много-много».
Оценка 9+1

15.СЕНОКОС
Маловато будет! Получился обрубок. Ещё бы хоть несколько строчек, чтобы мысль финальная была. А здесь даже не знаю, что оценивать.
Оценка 5

16.Деревня как одна семья (сенокос)
Больше всего понравилось последнее четверостишие (особенно жерех – ой, вкусный!). А так – зарисовка из деревенской жизни, без неожиданностей, таких я и ждала, увидев картинку. Хочется «докопаться» до словосочетаний «в работу» и «в запас» - то ли, они диалектные, то ли просто ритм не позволил написать «на работу» или «про запас».
Оценка 7

17.Ты сорный куст.

Круто. Особенно «волглое жнивьё», «Краюха неба в тесном ридикюле». Да и всё остальное. Каждое слово продуманное. «Бабочки в животе», правда, поднадоели. Может, лучше «Как власоглав в голодном животе»? Шучу-шучу.
Оценка 8+1

Панург

 
1  7
2  4
3  6
4  7
5  7
6  5
7  9
8  8
9  9
10 6
11 7
12 7
13 7
14 7
15 6
16 7
17 5