вёдерное

«Если бросить железное ведро на самый верх бетонной лестницы – то будет такой звук, точно такой же, в который превращаются все твои слова, мама» — АААААААААААААА!!! — закрыла руками уши и тяну горлом гласные.

В голове получается приятная песня северных народов, незнакомых со всей этой пошлой европейской вычурностью музыки. Незамысловатая песня, под которую можно петь что угодно. Вот я и пою – сначала про «ненавижу» и «убью», потом, когда злость уже сбита с толку ровностью звука и плавностью вдохов – можно петь «похуй все».

Теперь материи и антиматерии в равном количестве, они взаимоуничтожились. Острое желание мамы влезть мне в башку и постучать там ведром нивелировалось моим похуизмом. 

В 40-х за это запросто могли сделать лоботамию, в 50-х ее отменили, а в 90-х из-за катаклизмов с экономикой она стала не нужна. Родители стали еще более неуправляемы и неуравновешенны, чем дети.

Черт его знает как, но из нас, детишек 90-х, выросли в большинстве своем правильные люди. Мы много читаем, умеренно пьем, наркотики употребляем легкие и редко, увлекаемся какой-нибудь неопасной для здоровья йогой  и не против, чтобы наши дети самовыражались. Мы даже ждем этого с большим трепетом. А потом дождавшись какой-нибудь хреноты от недоспевшего мозга отпрыска – гордимся и хвастаемся.

Мы собираем отпечатки ступней, ладоней, каляки-маляки, пятичасовые видео первого шага, художественно обделанные штаны и аудио с хрен-разберешь-чем-отдаленно-напоминающим –человеческую-речь. Мы вместо порки спокойным голосом советуем чадушке «выйти вон и подумать о своем поведении», а потом идем жрать пустырник, сигареты и новопассит.

Я сегодня подбирала ему галстук к первому сентября. Долго и вдохновенно. Отдала за него кучу денег – пожертвовав покупкой крайне нужных мне кружевных перчаток. Довольная пришла домой. А там – всем пофиг. Потому что…. Потому что, что?

Кто нибудь замечал, что наши дети перестали радоваться подаркам, если только это не поездка в Диснейлэнд или не билеты на новый фильм о супергероях?  Может пускай удовлетворяются конем все эти умнорылые психологи из школ для родителей и вся эта гребанная толерантность? Может, если ебнуть железным ведром о самый верх бетонной лестницы – то будет такой звук, что чадушко оторвется от нетбука с танчиками и все таки скажет: - “Я не одену этот сиреневый галстук, даже если мне придется целый месяц просидеть без компа, телевизора и прогулок!!!“?????

Но есть проблема: я не умею кричать на своего ребенка, не умею встряхивать его шлепком по мягкому месту. И ведра у меня нет. И галстук какой то стремный.